الطبيعة الحقيقية للحب
"نحن نعيش في مجتمع تكون فيه التجربة العاطفية لـ" الحب " مشروط على السلوك. حيث يتم استخدام الخوف والذنب والعار في محاولة للسيطرة على سلوك الأطفال لأن الآباء يعتقدون أن سلوكهم سلوك الأطفال يعكس قيمتها الذاتية.
وبعبارة أخرى ، إذا كان جوني الصغير هو حسن الفتى ، "الولد الطيب" ، فإن والديه هم أشخاص طيبون. إذا قام جوني بالتصرف وسوء التصرف ، فهناك خطأ في والديه. ("إنه لا ينتمي إلى أسرة جيدة".)
ما تظهره أبحاث ديناميكيات الأسرة هو أنه في الواقع الطفل الجيد - دور بطل الأسرة - هو الأكثر غدرًا من الناحية العاطفية وبعيدًا عن الاتصال به / نفسها ، في حين أن الطفل القائم على التمرين - كبش الفداء - هو الطفل الأكثر عاطفيًا في الخلل الوظيفي. عائلة. الى الوراء مرة أخرى.
في مجتمع Codependent يتم تعليمنا ، باسم "الحب" ، في محاولة للسيطرة على أولئك الذين نحبهم ، من خلال التلاعب بهم والعار لهم ، في محاولة لحملهم على القيام بالأشياء "الصحيحة" - من أجل حماية منطقتنا قوة الأنا. تجربتنا العاطفية للحب هي شيء يتحكم فيه: "أحبك إذا فعلت ما أريدك أن تفعله". إن تجربتنا العاطفية في الحب هي أمر مخزٍ ومسيء ومسيء.
الحب المخزي والمسيء مفهوم مجنون ومثير للسخرية. تماما مثل مجنون وسخيف مثل مفهوم القتل والحرب باسم الله "،
Codependence: Dance of Wounded Souls by Robert Burney
في أحد الأيام ، بعد عدة سنوات من شفائي ، كانت لدي واحدة من تلك الأفكار ، تلك اللحظات من المصباح الكهربائي التي تحدث في رأسي ، كانت تلك بداية نقلة نوعية كبيرة بالنسبة لي. كانت تلك إحدى لحظات الوضوح التي دفعتني إلى البدء في إعادة تقييم المنظورات والتعاريف الذهنية التي كانت تملي ردود أفعالي العاطفية على الحياة. علاقاتي مع نفسي ومع الحياة ومع الآخرين - وبالتالي ردود أفعالي العاطفية تجاه أحداث الحياة و سلوك الآخرين - تمليها الإطار / النموذج الفكري الذي يحدد وجهة نظري و التوقعات. لذا فإن المواقف والمعتقدات والتعاريف الفكرية التي تحدد وجهة نظري وتوقعاتي تملي ردود الفعل العاطفية التي أتعامل معها في الحياة - كيف تبدو علاقتي مع الحياة.
مواصلة القصة أدناه
لست متأكدًا مما إذا كانت هذه البصيرة المعينة جاءت قبل أو بعد أن بدأت العمل بوعي على التعافي من مشكلات الاعتماد. أحسب استرداد الشفرة الخاص بي بدءًا من 3 حزيران (يونيو) 1986 - بالضبط 2 سنة و 5 أشهر من شفائي في برنامج مكون من 12 خطوة أخرى. في ذلك اليوم ، أدركت أن علاقتي العاطفية بالحياة تمليها البرمجة الباطنية من وجهة نظري الطفولة - وليس من خلال المواقف الفكرية والمعتقدات والتعاريف التي اخترتها بوعي لتكون ما اعتقدت الكبار. ولرعبي ، كنت أرى بوضوح أن أنماطي السلوكية في حياتي البالغة تعتمد على المعتقدات والتعاريف التي فرضت علي في الطفولة المبكرة. ويمكنني أن أرى أنه على الرغم من أن هذه المعتقدات الباطنية كانت مستندة جزئياً إلى الرسائل التي تلقيتها ، إلا أنها كانت تستند بشكل أكبر على الافتراضات التي أدليت بها عن نفسي والحياة بسبب الصدمة العاطفية التي عانيت منها وبسبب نمذجة البالغين الذين كبرت حول.
في ذلك اليوم قبل 13 عامًا ، كنت قادرًا حقًا على رؤية واعترف بنفسي أنني كنت عاجزة عن اتخاذ خيارات صحية في حياتي لأن كانت الجروح العاطفية والبرمجة اللاواعية من طفولتي تملي ردود أفعالي العاطفية في الحياة ، علاقتي مع نفسي و الحياة. أصبح القول الواضح الذي سمعته في الانتعاش أنه "إذا واصلت فعل ما تفعله ، فسوف تستمر في الحصول على ما تحصل عليه" فجأة. في ذلك اليوم ، حدث تحول في النموذج سمح لي برؤية الحياة من منظور مختلف - منظور تسبب لي أن أكون على استعداد للبدء في القيام بالعمل اللازم لتغيير تلك البرامج الفكرية وشفاء تلك العاطفية الجروح.
هذه هي الطريقة التي عملت بها عملية الاسترداد بالنسبة لي. لدي رؤية تسمح لي برؤية مشكلة من منظور مختلف. بمجرد أن بدأ منظوري في التغير ، بدأ النموذج في التحول ، ثم أستطيع أن أرى ما يجب تغييره في برمجتي الفكرية من أجل البدء في تغيير ردود أفعالي العاطفية. أرى المكان الذي كنت فيه عاجزًا - محاصرًا في المواقف والتعاريف القديمة - ثم لدي القدرة على ذلك غير علاقتي بهذه القضية ، والتي ستغير تجربتي العاطفية للحياة في علاقة بذلك القضية.
(عندما بدأت في كتابة هذا العمود ، لم أكن أخطط للتركيز كثيرًا على العملية - حسناً ، أعتقد أنها كانت ضرورية ، وآمل أن تكون مفيدة لقرائي. ربما ، أردت فقط أن أشمل حقيقة أن الذكرى 13 لي في الانتعاش الترميز هي على عاتقي. مهما كان الأمر ، سأستمر في العمود الآن.)
لا أتذكر كيف نشأت البصيرة الخاصة التي أكتب عنها هنا - سواء سمعت عنها أو قرأتها ، أو حدثت الفكرة (يعني هذا بالنسبة لي) كانت رسالة من بلدي العليا الذاتية / السلطة العليا - بالطبع أي من هذه الأساليب سيكون رسالة من بلدي السلطة العليا.) في أي حال ، هذه البصيرة خاصة ضربت لي عظيم فرض. مثل معظم الأفكار العظيمة ، كانت بسيطة وواضحة بشكل مثير للدهشة. كان لي الأرض تحطيم / خرق نموذج في تأثيره. كانت البصيرة:
إذا كان شخص ما يحبك ، يجب أن يشعر كأنهم أحبك.
يا له من مفهوم! واضحة ، منطقية ، عقلانية ، مثل الابتدائية ، دوه! بالطبع يجب أن.
لم يسبق لي أن شعرت بأنني أحببت باستمرار في أقرب علاقاتي. لأن والداي لم يعرفا كيف يحبان نفسيهما ، فإن سلوكهما تجاهي جعلني أشعر بتجربة الحب على أنها حرجة ومخزية ومسيطرة ومسيئة ومسيئة. لأن تلك كانت تجربتي في الحب عندما كنت طفلاً - كان هذا هو النوع الوحيد من العلاقات التي كنت مرتاحًا لها عندما كنت بالغًا. كانت كذلك ، والأهم من ذلك ، العلاقة التي تربطني بنفسي.
من أجل البدء في تغيير علاقتي مع نفسي ، حتى أتمكن من البدء في تغيير نوع العلاقات التي كانت لدي مع أشخاص آخرين ، كان علي أن أبدأ في التركيز على محاولة تعلم الطبيعة الحقيقية لـ حب.
هذا ، في اعتقادي ، هو السعي العظيم الذي نحن عليه. أي شخص يتعافى ، على طريق الشفاء / الروحاني ، يحاول في النهاية إيجاد طريقه إلى المنزل للحب - في اعتقادي. الحب هو القوة العليا - الطبيعة الحقيقية لقوة الله / آلهة الطاقة / الروح العظيمة. الحب هو النسيج الذي نسجينا منه. الحب هو الجواب.
ولكي أبدأ بالعثور على طريقي إلى الحب - اضطررت أولاً إلى البدء في الاستيقاظ على ما ليس عليه الحب. فيما يلي بعض الأشياء التي تعلمتها وأعتقد أنها ليست جزءًا من الطبيعة الحقيقية للحب.
الحب ليس:
حرجة ~ السأم ~ المسيئة ~ السيطرة ~ التلاعب ~ فصل ~ مهين ~ مهين ~ خصم ~ تقليل ~ قلل ~ سلبي ~ صدمة ~ مؤلمة معظم الوقت ، الخ
الحب هو أيضا ليس إدمان. إنه لا يأخذ رهينة أو يحتجز. نوع الحب الرومانسي الذي تعلمته عن النمو هو شكل من أشكال الحب السام. "لا استطيع الابتسام بدونك" ، "لا أستطيع العيش بدونك". "أنت كل شيء" ، "أنت لست كاملًا حتى تجد رسائل الأمير / الأميرة" التي تعلمتها في علاقة رومانسية الحب في الطفولة ليس وصفاً للحب - إنه وصف للمخدرات المختارة ، لشخص أعلى قوة / إله مزيف.
مواصلة القصة أدناه
بالإضافة إلى ذلك ، الحب ليس ممسكا. الحب لا يستلزم التضحية بنفسك على مذبح الشهادة - لأنه لا يمكن لأحد اختر بوعي التضحية بالنفس إذا لم يكن لديهم حقًا نفسًا شعروا أنها محبوبة ويستحق. إذا كنا لا نعرف كيف نحب أنفسنا ، وكيف نظهر الاحترام والتكريم لذاتنا - فلا نملك أنفسنا للتضحية. ثم نقوم بالتضحية من أجل محاولة أن نثبت لأنفسنا أننا محبوبون وجديرون - وهذا لا يعطي من القلب ، وهذا هو التلاعب المشترك ، والسيطرة ، وغير أمين.
لا يعد الحب غير المشروط ممسحة للتضحية بالنفس - يبدأ الحب غير المشروط بحب الذات بما فيه الكفاية لحماية أنفسنا من الأشخاص الذين نحبهم إذا كان ذلك ضروريًا. حتى نبدأ المحبة وتكريم واحترام أنفسنا ، نحن لسنا حقا إعطاء - نحن نحاول يأخذ يستحق من سلوكنا تجاه الآخرين.
تعلمت أيضًا أن الحب لا يتعلق بالنجاح والإنجاز والتقدير. إذا كنت لا أحب نفسي - أعتقد في صميم كوني أنني جديرة ومحبوبة - فإن أي نجاح أو إنجاز أو اعتراف أحصل عليه لن يؤدي إلا إلى يصرفني مؤقتًا عن الفتحة التي أشعر بها بداخلها ، وعن الشعور بالعيوب التي استوعبتها كطفل صغير لأن الحب الذي تلقيته لم يشعر محب.
أدركت أن هذا هو ما فعلته في معظم حياتي - حاولت أن تأخذ قيمة الذات من كونها رجل لطيف! أو من أميرة أو من أن تصبح "نجاح". عندما بدأت أستيقظ على ما ليس عليه الحب ، استطعت بعد ذلك استكشاف استكشاف الطبيعة الحقيقية للحب. بدأت أدرك بوعي أن هذا هو ما كنت أبحث عنه دائمًا - أن مهمتي الكبرى في الحياة هي العودة إلى المنزل للحب.
الحب هو الجواب. الحب هو المفتاح. السعي العظيم في الحياة هو الكأس المقدسة التي هي الطبيعة الحقيقية للحب.
التالى: الطبيعة الحقيقية للحب - الجزء الثاني ، الحب كحرية
