مسابقة الإساءة اللفظية التي تريد اتخاذها ، فقط للتأكد

انا 14. والدي لم يثق بي قط ولم أثق به قط. عندما كنت أضغط على طعامي كل يوم وأخبره أن هناك شيئًا ما خطأ ، غضب وأخبرني كانت في رأسي وجلستني أمام طبق من الطعام ولم تسمح لي بالمغادرة حتى أخذت عضة. أخذت لدغة وتظاهرت بالابتلاع قبل بصقها في المرحاض. وجدتني أمي تبكي بعد بضعة أسابيع وأخذني إلى المستشفى حيث تم تشخيصي بمرض مناعي ذاتي. بعد التشخيص ، اضطررت للذهاب ، اطلب من والدي الاعتذار (لن يفعل ذلك بنفسه) وقال آسف بطريقة غير مبالية للغاية كما لو كنت أشعر بحساسية شديدة تجاه الإهمال. لقد ألقى اللوم علىني في الانتحار خلال هذا الوقت بعد أن لم يستمع إلي. تم تشخيص أمي فيما بعد بالسرطان وانتقلنا من العائلة. لم أكن أنا وأبي في نفس الصفحة ولكن بعد وفاتها أصبح لا يطاق. بدأ الأمر بالقول إنه لم يكن من المناسب أن أحزن في الأماكن العامة لذا لم يُسمح لي بالبكاء في جنازة والدتي. بعد ذلك اخترنا لها شاهدًا جميلًا ، ولكن بعد بضعة أسابيع قال إننا نختار واحدة جديدة. عندما سألت لماذا قال إن ذلك كان بسبب المال وحصلنا عليها شيء كان قبيحًا حتى بالنسبة إلى شاهد القبر. لحسن الحظ ، فإن الشخص الذي حاول بيعه كان مخادعا لذلك حصلت على الشخص الذي أردته على أي حال. ثم حصلت على صديقي الذي هو أكبر مني بسنتين وبطيبة. ليس لدى جميع المدرسين سوى أشياء لطيفة ليقولوا عنها ، وكان ناضجًا جدًا لزملائه في الصف الأول. لم يريد أبي مني أن أحدد الفترة ولا سيما شخص أكبر مني وكان ذلك مفرطًا في الحماية ، لكنه مفهوم حتى أخبرتنا والدته أنه يعاني من مرض التوحد عالي الأداء. هزّ أبي برأسه ووضع على وجهه المحترم ، فهم الواجهة حتى وصلنا إلى المنزل واتصل به وإخوانه. قام فيما بعد بمجموعة من النكات مع خالتي وعمه (الذي أخبره بكل التفاصيل الأخيرة مع العلم أنهما سيتفقان معه) حول كيفية قيام الناس المصاب بالتوحد هو (التسول للعفو عن اللغة) "المتخلفين" وكيف "كانت والدته تعمل بشكل جيد للغاية" لأنها كانت كذلك غبي. أجبرت نفسي على الضحك معهم ، لكنني كنت أموت من الداخل. اكتشف أنني ما زلت أكتب له الرسائل النصية ودعا لي "كاذب" و "منافق" وقال "أنت سحب الصوف على عيون الجميع ولكن أرى من أنت حقا". لقد وجدت طرقا للاتصال بانتظام بغض النظر. ثم بدأت أرى الأشياء. لقد وصل الأمر إلى النقطة التي لم أستطع فيها تحديد الفرق بين مخيلتي وواقعي وكنت مرعوبًا دائمًا. علاوة على ذلك ، على الرغم من حقيقة أن الأطباء أخبروا والدي أنه يجب أن يتم فحصي باستمرار للتأكد من أن مرض المناعة الذاتية لا يسبب تندب الأنسجة. لقد ألغى موعده وأعتقد أنه ألغى المواعيد في المستقبل إلى الأبد لأنه لا يزال يعتقد أنه في رأسي رغم أنني التشخيص. أخبرت والدي في اليوم الأول أنني كنت أرى الأشياء لأنها كانت سيئة للغاية ومكثفة للغاية ، لكنه أخبرني أن "الشياطين يهاجمونك" و "هذه مكافأة من الله" "مبروك". لا أعرف ماذا كان يقصد بذلك. انها مثل حياتي هي لعبة مريضة له للعب. ثم عندما استمر الأمر ، وعملت أخيرًا على تحلي الشجاعة برؤية مستشار التوجيه في مدرستي ، على الرغم من المرافعات والتحذيرات التي مفادها أنه سيتم معاقبتي ، اتصلت به على الفور. كان كل شيء ممتعًا وهادئًا عندما أخذني إلى المنزل في ذلك اليوم ولمرة واحدة اعتقدت أنه ربما فهمه أخيرًا ، ولكن قبل أن أنام مباشرةً أخبرني أنني أناني ولم أفكر إلا في نفسي وأنني لم أهتم أو أنتبه للعائلة التي لم أفهمها عائلة. لقد أعطاني معالجًا حتى يمكنه إخبار المدرسة بأخذني إلى واحد ثم ألغى جميع المواعيد الأخرى دون إخبار المدرسة. قال إن الله كان يعاقبني على أكاذيبه وأنه لن يضيع وقته وأمواله. لقد كنت خائفًا من قراءة الكتاب المقدس منذ ذلك الحين. ثم بعد أيام قليلة من عيد ميلاد والدتي الميتة مباشرة بعد أن زرنا قبرها ، أزال هاتفي قائلًا إنني بحاجة لمعرفة أهمية الأسرة. بعد ذلك بأيام قليلة أخذ هو الآخر امتيازات الإنترنت الخاصة بي. اضطررت للخداع من أجل الحصول على هنا وكتابة هذا. سألتني مستشارة التوجيه كيف سارت الأمور ، وعندما أخبرتها أنها سارت على نحو سيء ، تجاهلت قائلةً إنها تشعر بالأسف لأنها أزعجتني ولم تتخذ أي إجراء آخر. لقد أخبرت مدرسًا من مدرستي القديمة منذ ذلك الحين ، ونحن نلتقي لتناول الغداء غدًا لمواصلة مناقشة الإجراءات التي ستتخذ. يبدو أن الخدمات الاجتماعية ستشارك. أنا خائف للغاية ولكني سعيد لأنني اتخذت هذه الخطوة ، لكن التأكيد بأنني بالفعل أتعرض للإيذاء العاطفي من شأنه أن يجعلني أرتاح كثيرًا.

بادئ ذي بدء ، عمري 13 عامًا في الصف الثامن. كانت والدتي دائمًا من النوع الذي يصاب بالجنون في كل شيء ، لكن ابتداءً من العام الماضي شعرت وكأنه يزداد سوءًا. تقارنني والدتي دائمًا بها في المدرسة الإعدادية / الإعدادية تخبرني كيف لم تحصل على أي درجة أقل من الدرجة العلمية ثم درجة C ، وحول مقدار الطالبة الجيدة التي حصلت عليها. مرة أخرى في الصف السابع لم أخبر والدتي أبدًا بأي شيء لأنه في كل مرة أخبرها بشيء ستتذكره وأخبر صديقاتها قصة مختلفة تمامًا عن ما أخبرتها به وجعلته دائمًا يبدو سيئًا شاب. كانت تزنني باستمرار. عندما أحصل على ملابس جديدة ، سوف تغضب مني إذا لم أرتدي هذا الزي في اليوم التالي لأنه إذا لم أفعل اعتبري غير ممتن ، أو إذا كنت أرتدي الزي الذي هو أسلوبي ، فسوف تنظر إلي في وجه غريب وتحكم بصمت أنا. والدتي تدعو لي أشياء مختلفة مما يجعلني مستاء للغاية. (آسف على لغتي) اتصلت بي الأنانية ، dumbass ، كسول ، مدلل ، غير ممتن ، exc ، وهي لا تفهم كم يؤلمني. أتذكر عندما وقفت لنفسي لأنها كانت تصرخ في وجهي وفي تلك اللحظة كنت أواجهها انهار ولم تهتم لذلك أخبرتها أن تتوقف وكم كانت تجهدني خارج. استمرت في الصراخ في وجهي ثم أخبرتني لأنني أظن أنها تجهدني كثيرًا وربما لا أزعجها من طلب أي شيء ولن تشتري لي أي شيء مرة أخرى. شيء واحد مؤلم حقاً هو عندما تدعوني أنانية وتقول كيف لا يهمني أي شخص سوى نفسي. كانت هناك أوقات رأيتها مرهقة وقررت مساعدتها في جميع أنحاء المنزل سواء كان ذلك لتنظيف المطبخ أو ربما كنس الأرض. هذا يعني حقًا أن الفتاة في مدرستي التي تتحدث دائمًا عني سيئة كانت تبكي في الحمام وتأكدت بالفعل من شعورها بأنها على ما يرام. أتذكر عدة مرات عندما قالت لوجهي كيف لم تهتم إذا كنت غاضبًا من شيء قالت لي. كان ذلك مؤلمًا لأنني اضطررت خلال تلك اللحظات للجلوس في غرفتي ، البكاء بصمت دون أن يريحني أحد بمفردي ، وكانت تلك الأيام واحدة من الأسوأ. كان لديّ صديق ، وأصبحت مرتعًا جدًا لأنه جعلني سعيدًا حقًا ولذا لم أكن قلقًا بشأن ما كان يحدث في المنزل مما جعله ينأى بنفسه عني لأنه لم يستطع حقًا تعليق الكثير مع أصدقائه دون أن أكون أنا هناك. لقد انفصلنا عن بعض الأسباب ولهذا أصبحت حزينة أكثر. لقد بدأت تستيقظ كل يوم أشعر بالحزن والدوافع.. ربما تكون أمي مجرد أب عادي ، لكن هل تعتبر ذلك إساءة معاملة عاطفية؟ إنها تقول آسف بعد حدوث بعض هذه الأشياء ، وتقول لي إنها تعرضت للتوتر فقط لكنني لا أعرف ..

بادئ ذي بدء ، عمري 13 عامًا في الصف الثامن. كانت والدتي دائمًا من النوع الذي يصاب بالجنون في كل شيء ، لكن ابتداءً من العام الماضي شعرت وكأنه يزداد سوءًا. تقارنني والدتي دائمًا بها في المدرسة الإعدادية / الإعدادية تخبرني كيف لم تحصل على أي درجة أقل من الدرجة العلمية ثم درجة C ، وحول مقدار الطالبة الجيدة التي حصلت عليها. مرة أخرى في الصف السابع لم أخبر والدتي أبدًا بأي شيء لأنه في كل مرة أخبرها بشيء ستتذكره وأخبر صديقاتها قصة مختلفة تمامًا عن ما أخبرتها به وجعلته دائمًا يبدو سيئًا شاب. كانت تزنني باستمرار. عندما أحصل على ملابس جديدة ، سوف تغضب مني إذا لم أرتدي هذا الزي في اليوم التالي لأنه إذا لم أفعل اعتبري غير ممتن ، أو إذا كنت أرتدي الزي الذي هو أسلوبي ، فسوف تنظر إلي في وجه غريب وتحكم بصمت أنا. والدتي تدعو لي أشياء مختلفة مما يجعلني مستاء للغاية. (آسف على لغتي) اتصلت بي الأنانية ، dumbass ، كسول ، مدلل ، غير ممتن ، exc ، وهي لا تفهم كم يؤلمني. أتذكر عندما وقفت لنفسي لأنها كانت تصرخ في وجهي وفي تلك اللحظة كنت أواجهها انهار ولم تهتم لذلك أخبرتها أن تتوقف وكم كانت تجهدني خارج. استمرت في الصراخ في وجهي ثم أخبرتني لأنني أظن أنها تجهدني كثيرًا وربما لا أزعجها من طلب أي شيء ولن تشتري لي أي شيء مرة أخرى. شيء واحد مؤلم حقاً هو عندما تدعوني أنانية وتقول كيف لا يهمني أي شخص سوى نفسي. كانت هناك أوقات رأيتها مرهقة وقررت مساعدتها في جميع أنحاء المنزل سواء كان ذلك لتنظيف المطبخ أو ربما كنس الأرض. هذا يعني حقًا أن الفتاة في مدرستي التي تتحدث دائمًا عني سيئة كانت تبكي في الحمام وتأكدت بالفعل من شعورها بأنها على ما يرام. أتذكر عدة مرات عندما قالت لوجهي كيف لم تهتم إذا كنت غاضبًا من شيء قالت لي. كان ذلك مؤلمًا لأنني اضطررت خلال تلك اللحظات للجلوس في غرفتي ، البكاء بصمت دون أن يريحني أحد بمفردي ، وكانت تلك الأيام واحدة من الأسوأ. كان لديّ صديق ، وأصبحت مرتعًا جدًا لأنه جعلني سعيدًا حقًا ولذا لم أكن قلقًا بشأن ما كان يحدث في المنزل مما جعله ينأى بنفسه عني لأنه لم يستطع حقًا تعليق الكثير مع أصدقائه دون أن أكون أنا هناك. لقد انفصلنا عن بعض الأسباب ولهذا أصبحت حزينة أكثر. لقد بدأت تستيقظ كل يوم أشعر بالحزن والدوافع.. ربما تكون أمي مجرد أب عادي ، لكن هل تعتبر ذلك إساءة معاملة عاطفية؟ إنها تقول آسف بعد حدوث بعض هذه الأشياء ، وتقول لي إنها تعرضت للتوتر فقط لكنني لا أعرف ..

نوفمبر ، 26 2019 ، الساعة 10:56 مساءً

لم أكن أعرف حتى هذه الأشياء حتى اليوم في كل مرة يعود فيها الآباء إلى المنزل ، أشعر بالخوف وهم يهددون بضربني أحيانًا في مجادلات (لكنهم لم يفعلوا بعد ذلك) يقارنونني إلى أخي وقال إنه أطول وأقوى مني ، لكنني أعلم بالفعل أنهم يهددون بإحراجي مباشرة بعد المدرسة أو في متجر اتصل بي بأسماء مثل كسول ، أخرس إلخ... والثاني أحصل على علامة C في أحد فصولي فشلت ، وأخبرتهم عن حلمي بأن أكون نجمة kpop وقالوا إنهم لا يريدون سماع نظرة خاطفة عليه ، لكن ما زلت أواصل المحاولة للوصول إلى الكمال في أعينهم حتى أتمكن على الأقل من الاختبار وبصراحة كلما تغضبوا من دون سبب يبررون ذلك لأنني لست بالغًا (مراسلة الفورية 13) عندما رأى عمي ما حدث وسألني عن ذلك واعتقدت أنه سيكون على ما يرام لأنه كان عيد الميلاد ولكن لم يكن الأمر كما كان كل يوم ، ويتساءلون لماذا أنا مثل إنسان آلي هامد في دورة لدينا حجة يلقون باللوم فيها على لي وهمية "يا هيا بنا من خلال هذا" وعندما لا ينجح ذلك ينتج عنه تهديدات وأنا في النهاية تنهار ونوم ليومًا لأنني أستطيع أحلم بما سيكون عليه الأمر في الإبقاء على مهنة في kpop وكيف أتدرب أثناء نومهم ، وإذا كان الأمر جيدًا ، فإني أخرج وأكون حراً ، ثم أحصل على كوابيس غرقت لكنني لا أريد التحدث إلى أي شخص لأنني لا أريد أن أبدو كأنني أحنق أو أبكي للانتباه ، وفي هذه المرحلة ، لن أفعل شيئًا أقوم به وأغنيهم وأرقصهم إليك ساعات متتالية لدي أفضل الدرجات في الأسرة وأحاول أن أبدو أفضل ما لدي وأنني "نحيف" وأحاول أن أكون مثاليًا لأنهم لن يقبلوا أي شيء أقل ويقولون إنهم لا يجربونني يكون ولكن الثاني أنا ارتكبت خطأ صادقا جمدت كل الجحيم على IDC إذا وجدوا هذا وقراءة هذا بينما كانوا يمر هاتفي أنا لست آسف لأنه طردني من المنزل ثم سوف أعيش. والشيء المضحك هو تنفيس الدردشة لكنني لم أكن أعرف ما كان عليه

كان والدي جيدًا لأمي ، لكن بعد الزواج ، بدأ في إثارة مشكلات الغضب. بدأت ألاحظ ذلك في المرة الأولى التي يصرخ فيها على والدتي ويلومها على كل شيء ممكن في الخارج لمثل 40 دقيقة كاملة. لقد سمعناه حتى يقرع على الحائط ويدفع الأشياء. يجب أن أقول هذا: إنه لم يؤذي أمي جسديًا ولكننا كنا جميعًا خائفون من أنه سيفعل ذلك. رأى أن أمي كانت تبكي وأصبحت أكثر غضبًا فصرخ بصوت أعلى. لقد كنت أنا وإخوتي جميعًا في البكاء وصلوات لدرجة أنها بخير. نظرت إلى نافذة الباب وشاهدت قليلاً ، وكانت أمي تبكي وخائفة جدًا من الدفاع عن نفسها. عندما تم تنفيذ والدي ، سار في المنزل ورآني بالقرب من الباب وقال: "كنت تستمع ألم تكن أنت؟" لم أجب على الفور فغضب وكرر نفسه حتى قلت نعم. ثم غادر المنزل دون أن يخبرنا بالمكان الذي ذهب إليه وعاد بعد ساعات. لم يعتذر أبدًا عندما عاد. كان يتصرف مثل كل شيء على ما يرام ، لكنه تجاهلنا. كان ذلك عندما كنت في الثامنة من عمري ، وهو أسوأ ما حصل ، لكنه يصرخ طوال الوقت وأنا لا أستطيع الدفاع عن نفسي عندما يصرخ في وجهي لأنني أعلم أنه سوف يزداد سوءًا وأحصل عليه مفزوع. لا بد لي من كبح الدموع كثيرا. أنا أكبر سناً الآن وأريد إيقاف هذا ، لكن بما أنني لست أكبر سناً ، فلا يوجد شيء يمكنني فعله سوى أن أكون هناك لعائلتي. أشعر أنه لا يهتم بنا حتى عندما يصرخ. لم أخبر أي شخص بهذا مطلقًا ، وهذا جزء فقط مما يشبهه ، لكنني كنت أتساءل إذا كان هذا يعتبر سوء معاملة لفظية؟ يمكن للشخص الرجاء الرد؟ وسأكون ممتناً حقاً لو أخبرني شخص ما إذا كانت إساءة أو لا. شكرا لكم.

مرحبا انا عمري 17 لقد تعرضت للإيذاء اللفظي من قبل ، عندما كان عمري 13 عامًا. الأسوأ كان عندما قالت والدتي بالضبط: "سوف تموت والدتك في يوم من الأيام بسببك". قالت أشياء مثل هذه بعنف شديد وبكيت كثيرا لأنني شعرت بالذنب.
لكن الآن ، في عمر 17 ، أصبحت الأمور أفضل. لا تخطئني ، أعتقد أن والدتي تحبني كثيرًا. أنا أحبها كثيرا جدا. أعتقد أنها استخدمت الذنب للسيطرة علىي من التمرد آخر مرة لست متأكدًا.
الأمور بالتأكيد أفضل في الوقت الحاضر.
لكن الآن ، كل يوم ، كانت ستقول عدة مرات أشياء مثل "أنا أكرهك كثيرًا" ، "هل أخبرك أحدًا أبدًا بمدى كرهك لك" أو مثل "إذا أتيحت لي فرصة لأني سأكون ابنة أخرى". لكن الشيء ، تقول هذه الأشياء بطريقة مازحة ، وليس كما كان في الماضي. ربما أكون أكثر من حساسة لأنه يطلق ذكريات الماضي. في بعض الأحيان عندما نكون في الأماكن العامة ، تقول لي "لا أستطيع التحدث بصوت عالٍ وإلا فإن الناس سيقولون إنني لفظي الاعتداء عليك ". لا أعتقد أنها تعرف مقدار الألم الذي تسببه لي وبالتالي لا تأخذ الإساءة اللفظية (إن كانت) ، بجدية. أعلم أن الحل الأكثر وضوحًا هو التحدث إليها وإخبارها أنني أشعر بألم. ولكن كيف يمكنني؟ أنا الآن محمي الآن بسبب ماضي وأكره أن أكون عرضة للخطر. حتى لو قالت ذلك مازحا ، هل ما زال هذا يعتبر إساءة لفظية؟ إذا كان الأمر كذلك ، هل يمكن لشخص أن يقترح شيئًا يمكن أن يساعد في وضعي؟

يونيو ، 22 2019 في الساعة 10:44

كان والدي دائمًا رجلًا مُعتقدًا. لقد كان دائمًا حكمًا ونوعًا من الرجل الذي يطالب بأنه على صواب مهما كان. يكبر لم أكن حقا حصلت معه. لقد كنت دائما أفرياد منه بطريقة أو بأخرى. في كل يوم كان يعود إلى المنزل للعمل ، كنت أشعر بالرعب دائمًا على أمل الذهاب ، وكان في حالة مزاجية جيدة لأنه إذا لم يكن أنا وشقيقتي حيث أسمع ذلك. لقد بدأت الآن في ملاحظة أن ما يفعله ليس ما يفعله الأب العادي. في اليوم الآخر فقط كنت أضع على الأريكة مع هاتفي أشاهد برنامجًا تلفزيونيًا. لا أريد أن أطلب مشاهدة التلفزيون الحقيقي لأنه وأمي كانا كذلك. من أي مكان يبدأ الصراخ في وجهي وهو يصرخ بأنني أكثر الناس كسولًا الذين التقى بهم ولم أفعل أي شيء مع نفسي. التي جعلت نفسي لا قيمة لها. أود أن أوضح أنني في المدرسة الثانوية فقط. لا أستطيع القيادة في أي مكان ، ولا يمكنني الحصول على وظيفة حتى الآن. أنا أعيش عمليا فقط للمدرسة. ظل يقول لي إنني لا أغادر المنزل أبدًا وكيف لا أفعل شيئًا في وقت فراغي. لقد بدأ يخبرني كيف أنا مدين له لأنه بذل الكثير من الجهد والمال في تربيتي. كما لو طلبت أن أكون ولدت. لا يطلب من أي وقت مضى أن يولد. كل ما ظللت أقوله هو أنني آسف لأنني كنت خائفًا جدًا من قول أي شيء آخر سيغضب منه. ثم صرخ في وجهي لكونه اعتذاري. لم أجب عن هذا السؤال بالنتائج التي توضح الإساءة اللفظية ، لكن إذا لم يكن ذلك إهانة لفظية. أنا لا أعرف ما هو لأنه بالنسبة لي لا يحب.

حصلت أنا وأمي في قتال ، أختي كانت هناك. إنها دائما تدافع عن والدتي حتى لو كانت على حق أو مخطئة. لذلك عرفت في النهاية أنني سأفقد وأغضب. لذا فقد اشتدت الحرارة بين أختي وأنا ، لذا دخلت في وجهها وفقط صدري بسيط ، لا شيء متطرف مثل لكمة أو ركلة مجرد عثرة في الصدر. ثم أمسك بي والدتي على جانبي رقبتي ، وكنت أرتدي غطاء للرأس وكان غطاء محرك السيارة في ذلك الوقت ، ضغطت بإحكام شديد وصراخًا على وجهي وهو يرفع وجهي بالقرب من وجهها. كانت عيناها تخترق وكان صوتك محطماً. ركضتُ غرفتي وبكيت ، واتصلت بصديقي ، وأنا حقًا لا أريد أن أنهي هذا ، لكنني النهاية أمي وتحدثت عن ذلك. لقد فجرت للتو إجاباتي وملأت به شيء عميق أو شيء خارج الموضوع. أنا منزعج ولا أعرف ما إذا كنت أتعرض للإساءة أم لا. لقد أمسك بي ظهري من الرقبة من قبل في مناسبات متعددة ، لكنها لم تمسك بي من جانبي رقبتي من قبل. الرجاء مساعدتي لمعرفة ما هو الخطأ.

لا أعلم ما إذا كان هذا الإساءة ، لكن أمي قللت مني بسبب حب أبي ، وجعلني أشعر بالسوء. حتى لو كنت أدافع عن والدي ، فسوف تصيح في وجهي ، وتقول: "من الجسد أنت تدافع عنه ، إنه يسيء إليك". إنه ليس كذلك. إنها ستصرخ في وجهي وتلقي تصريحات متهورة.

اعتاد والداي على القتال كثيراً عندما كنت طفلاً ، كان والدي يكسر الأشياء ويصرخ في أمي ، وستفعل أمي نفس الشيء. ذات مرة شاهدت والدي يضرب أمي نصفها حتى الموت ، لكنها ذهبت إلى المستشفى وكذبت ، قائلة إنها قفزت وهي تمشي إلى المنزل من الحانة. كانت والدتي مهملة ، تاركة شقيقتي الرضيعة ، المولودة حديثًا ، وحدها في غرفة مظلمة ، تبكي حتى لا تتمكن من التنفس. كانت في حالة سكر دائمًا ولم تأخذ أخواتي إلى المدرسة. كان والدي عادةً يختفي من العمل ، ولكن عندما عاد إلى المنزل ، كان في حالة سكر ويدخن الحشائش مع أمي ، وبعد ذلك بدأوا القتال. لا أستطيع أن أتذكر يومًا لم أستيقظ في منتصف الليل ، وأجهد لسماع ما إذا كان والداي يقاتلان. عندما كان عمري ست سنوات ، بدأ أخي الأكبر يضايقني ، ويعدني بأشياء لو سمحت له أن يلمسني. لم أكن أعرف ، كنت مجرد طفل. لقد فعل ذلك حتى كنت في التاسعة. كان والداي قد قبض عليهما من قبل ، ولمس أختي الصغيرة ، لكنه قال إنه سيتوقف ، وتركوا له البقاء. ثم اكتشفوا أنه لا يزال يفعل ذلك بي ، وطردوه. لكنهم لم يخبروا الشرطة مطلقًا ، ولم يتلقوا لي المساعدة التي أستحقها ، لكني خائف جدًا من إخبار الناس وجهاً لوجه. الجحيم ، حتى هذا اليوم أراه في بعض الأحيان ، والدي يتظاهر أنه لم يحدث قط. ثم ، غادرت أمي والدي بعد علاقة غرامية. تركت أخواتي وأنا ، ولم تحضر أبداً لحضور جلسة الاستماع ، لذلك تركنا مع والدي. كان كل شيء على ما يرام في البداية. والدي لم يكن يشرب الخمر ولا يدخن. اعتقدت أن كل شيء على ما يرام ، ثم بدأ الشرب مرة أخرى ، وبما أن أمي لم تكن هنا ، فقد بدأ القتال معي. ما زال يفعل حتى يومنا هذا. يقول أنني أشعر بخيبة أمل وأنه لا يحبني ، وقال لي إنني عاهرة ومرض عقلي مثل أمي. ذات مرة ، كان يشرب وكان قد نائم ، وفي نومه كان يطرق كوبًا من الماء. نهض ، وألقى اللوم عليّ لأنه فعل ذلك ، وعندما أخبرته أنه كان سخيفًا ، أمسك بي بالقوة وألقى بي على الأرض في غرفة نومي ، ثم أغلق الباب مغلقًا. في حادث منفصل آخر ، قام بلكم ثقب في باب غرفة نومي في نوبة غضب. صديقته السابقة التي شاهدت الأمر برمته دعا CPS إليه ، وأنا كذبت عليهم ، لأنني خائف من التعرض له في ورطة. يخبرني دائمًا أنني غير ممتن وأنه يحطم ظهره وهو يعمل على وضع سقف فوق رأسي. حتى عندما لا يكون في حالة سكر ، فهو لا يأخذني على محمل الجد ويغضب مني. أشعر كأنني جبان ، لأنه في هذه الليلة فقط ، صرخت أختي الصغيرة ، لكنني كنت خائفًا جدًا من مواجهته لأنني آخر مرة هل غضب مني بشدة واضطررت إلى ترك خرطوم الماء والوقوف في البرد لمدة ساعتين تقريبًا حتى هدأ أسفل. مرة أخرى ، أزعج أختي الأصغر في منتصف الليل ، وكان يصرخ عليها ، واستيقظت وأخبره أن يتوقف لأنه كان في منتصف الليل ، قال إن الهواتف كانت تفسدنا وأن كل ما نفعله هو استخدامها ، لذلك أخذهم وحطموا معهم. أنا لا أعرف ما يجب القيام به. لم يتم تشخيص حالتي أبدًا بالقلق أو الاكتئاب لأن والدي يرفض تشخيصي ، لأنه يخبرني أن العلاج أمر فظيع. لن يحصل علي العلاج رغم كم أسأله. لقد فقدت ، وأنا خائف جدًا من مواجهة شخص بالغ. أعلم أن ما يفعله هو خطأ ، لكن لا يمكنني إحضار نفسي لأخبر الآخرين لأنني أحبه بطريقة من الطرق الملتوية ، فأنا خائف من ما سيحدث إذا قلت له. ربما بطريقة ملتوية أعتقد أنه خطأي أو أنني أستحق ذلك. أنا بصراحة ليس لدي أي فكرة عما يجب القيام به.

والدتي تصرخ في وجهي دائمًا على أغبى الأشياء ، وأحيانًا تسميني أسماء مهينة. لقد حاولت التحدث عنها ولكنها لا تسمح لي أبداً بالنتيجة لأنها تعتقد أن هذه "ضحت" كثيراً من أجل الحصول على حياة أفضل. وأشعر أنها مجرد عذر لذلك سأصمت. بالإضافة إلى أنها تقول دائمًا إنه لا يمكنني إخبار أي شخص بما يحدث في المنزل (الصراخ) لأن ما يحدث في المنزل خاص العمل ، ولكن بعد ذلك عندما أرتكب أخطاء معينة ، لا تهمل إخبار أصدقائها وأفراد أسرتها بـ ، ولا أشعر بذلك احترام.

أجد أنه من الصعب للغاية مناقشة هذا الموضوع مع والدتي بالتبني المسيئة للغاية وغير المدركة لها. يجب أن أشاهد نفسي ، وأكون متنبهاً ، فإنه يأخذك إلى عقلك ، ويتصرف مثل هذا ويشعر بالعجز عن تغيير البرنامج النصي. المعتدين ، وسوء المعاملة وعلى اساس. الجذور المصطنعة العميقة في التحكم والتلاعب تشبه قطع الأسلاك بسكين الزبدة في بعض الأحيان. أتصور أن زبدة السكين يمكن شحذها بدرجة كافية لقطع الأسلاك؟

أخي الأكبر يحب أن يدفعني إلى المكسرات بالقول والقيام بأشياء يعرف أنني أكرهها. يفعل هذا كل يوم وهو يدفعني للمكسرات ، لكنني لا أعرف كيف أوقفه. وكلما قال آسف ، سوف يكون آسفًا طالما أن أمي و / أو الأب موجودان ، ومن ثم سيبدأ من جديد. أنا فقط أريده أن يتوقف!

أكتوبر ، 20 2017 في الساعة 10:14

اسمي آكي وأنا فتاة عمرها 13 عامًا.
كان أبي يسيء معاملتي عاطفيا ولفظي وكذلك يهملني لأطول فترة ممكنة. منذ حوالي عام ، تم إزاحتي بطريقة غير قانونية عن منزل أمي ووضعتها في منزل والدي. منذ ذلك الحين ازداد سوء المعاملة سوءًا مع مرور كل يوم. على سبيل المثال: في كل مرة أُصيب فيها أو أحد أشقائي الثلاثة يؤلمني يضحك ولا يظهر أي علامة على الأمل في أنني أشعر بتحسن. تمامًا مثلما أصبت بالارتجاج ، ضحك والدي علي لأنني سقطت من شجرة ثم انتظر لمدة 3 ساعات لأخذي إلى المستشفى لفحص رأسي وانتهى بي الأمر إلى الفراش في الساعة الواحدة صباحا. أنا وإخوتي يعاملون مثل تنظيف السيدات / الناس... فقط نحن لا نتقاضى رواتبهم. تصريحات والدي الساخرة حول "بطاقة" تقريري "الرائعة" (لدي درجات رهيبة) وكيف أنه "رائع" لقد كسرنا شيئًا ما يؤلمني كثيراً. لقد كنت أبحث عن طريقة لمشاركة قصتي وإظهار أن والدي ليس هو أفضل رجل في العالم كما يقول إنه... أخصائي اجتماعي من منظمة المعونة للأطفال لا يقول المجتمع ومحامي أي شيء حتى يرتبط ارتباطًا وثيقًا بحقيقة أن والدي يسيء إلى أشقائي وأنا في المحكمة (على الرغم من أننا نشتكي طوال الوقت من ذلك). كما أساء والدي أمي جنسيا وبدنيا وعاطفيا قبل مغادرته في 16 يناير 2011. لقد اكتشفت مؤخرًا أنني مصابة بسبب اضطرابه وإهماله. وبصورة أساسية ، تركت وحدي مع إخوتي وأمي لإخراج القصص... لكنها لا تعمل بشكل كبير جيد لأن والدي لديه جمعية رعاية الأطفال ، ومحامي ، ومحاميه ، ومحامي أمي ملفوف حوله اصبع اليد. أوه يا... وأمي قد اتُهمت كذباً بمرض عقلي... حتى يساعد الأشياء. سووو يا هذه هي حياتي الآن!

لذلك أنا 17 الآن. عندما كان عمري 12 عامًا ، كنت أواجه مشكلات خطيرة مع بعض الاضطرابات العقلية وكنت انتحاريًا للغاية. قلت والدي... فصرخوا وضحكوا علي. ذهبت أمي إلى حد إغلاق الباب على وجهي عندما توسلت إليها على ركبتي لأؤمن بي. يمكنني بسهولة الإجابة "نعم" على كل سؤال ، وليس فقط الأرقام ، ولكن الأسئلة. استمر هذا النوع من الأشياء لمدة 4 سنوات ، وبما أنه كان في ذلك الوقت العصيب للغاية في حياتي ، فقد أفسدني حقًا. لا أعتقد أنني تعرضت للإساءة ، لأنهم يقولون إنهم يحبونني (وقد توقف معظمها) ، ولا يتذكرون فعل ذلك أي من ذلك ، لكنهم يتذكرون القيام بذلك في بعض الأحيان ، ولأنهم لم يتوقعوا حقًا طفلًا مصابًا بذهني اضطرابات. أيضا ، قد يبدو أنني كنت أتصرف عندما كان كل هذا يحدث. يقولون الآن أنني أبالغ في كل شيء. لست متأكدًا ، لأن لدي مشكلات في الذاكرة مع مشكلاتي العقلية ...
أشعر بالسوء تجاه وجود مشاكل مع هذا. أشعر كأنني الشخص الذي أسيء معاملته منذ أن أواصل الحديث معه ومع مستشاري ...

اسمي كاتي ، عمري 12 عامًا ، وأشعر أن أمي كانت تفعل # 1 و 2 و 3 و 4 و 5. مثال: أسأل ما إذا كانت تريد أن تسكع في حوض السباحة معي بعد أن أعود من منزل والدي. تقول لا ، وسألتها لماذا. "سيكون الجو باردًا جدًا." انها 95 درجة في الخارج. أطلب منها أن تجربها على الأقل ، لأنني كنت يائسًا للغاية بعد معركتنا الأخيرة للتسلية معها. يتغير صوتها بسرعة إلى الصراخ ، وتطلب مني أن "توقف عن البلطجة" في فعل الأشياء. أسألها عن سبب اعتقادها أنني متنمر. إنها تتجاهل بياني الأخير ، فأخبرتني كيف "أستغلها دائمًا" وأفعل ذلك دائمًا ، وأنا كذلك. أحصل على دفاعي على الفور. لدي القليل من مشكلة الغضب. هي تعرف ذلك. أنا أبحث عن أسباب أنني لست فتوة. لا استطيع أشعر كأنني الأوساخ. إنها تمشي بعيدًا ، تمتم بصوت مسموع ، "بهيجة" بسخرية. إنها تريد مني أن أسمعها تقول ذلك. إنها تريد مني أن أشعر بالفزع. أنا افعل. أنظر إلى بابنا الأمامي ، أفكر بجدية في الهرب. أركض بالخارج إلى الشرفة ، وبمجرد أن لا تسمعني أبكي. إذا سمعتني ، فسوف تخبرني أن أكون هادئًا وأن أذهب إلى السرير. أنا نص والدي للحصول على المشورة. يعاني من الاكتئاب أيضًا ، وهو يفهمني أفضل من أمي. يقول لي إن الهرب ليس خيارًا جيدًا ، ويمكنني البقاء معه كلما احتجت إليه. (يخبرني أيضًا إذا كنت حزينًا جدًا ، يمكنني مشاهدة بيفيز وبوثيد. :)) والدي يمكن أن تجعلني ابتسم في أسوأ الأوقات. هذه المرة لم يكن واحد منهم. إنه روتين يومي. تخرج والدتي كي لا تسألني إذا كنت على ما يرام ، أو إذا كنت بحاجة إلى عناق ، حتى لو تحدثت عن أي شيء ، لكنها لا تستطيع فتح الباب ، و ألومها علي ، قائلة "كنت أنت الذي استخدمتها آخر مرة". و "كنت الشخص الذي كسرها." حاولت فتحه وانزلق لليمين افتح. حتى الآن أنا هنا أبحث عن علامات الإساءة اللفظية ، ما زلت أتعرض. من فضلك ، إذا كان بإمكاني الحصول على المشورة أو أي إجابات ، يرجى الرجاء المساعدة.

أبريل ، 23 2017 في 4:27 مساءً