قصة مورا للإفراط في تناول الطعام
من مورا ...
مرحبا. هذا هو الأمعاء حقا بالنسبة لي. أنا الآن في العمل ، وأكتب هذا بشكل خفي ، آملًا ألا يطلع أحد على كتفي.
ما هو الاكل القهري? هذا هو عدو لي. أعظم عدو ، أعظم خوفي ، شبح يطارد حياتي ويسرق صفاءي ، الذي يعلمني أن أكره نفسي - شيء تعاملت مع "صديق" على مدى السنوات الخمس عشرة الماضية دون أن أدرك كم كنت خيانة نفسي من خلال الاستمرار في "صداقة."
لطالما كانت لدي علاقة مشوهة مع الطعام. عندما كنت صغيراً جداً ، أتذكر أنني كنت شديد النحافة وأن أكون معروفاً في العائلة بأنه "من الصعب إرضاءه". كنت خائفا حرفيا من الأطعمة المجهولة. شعرت "بالأمان" مع Kraft Macaroni والجبن والبيتزا والخبز الأبيض من Pepperidge Farm و Charleston Chews و Bumble Bee. (أعتقد أنني يجب أن أكون الشخص الأكثر ولاءً للعلامة التجارية الذي أعرفه! حلم المسوق ...) من خلال بدايات الشفاء ، اكتشفت أن فكرتي "الأمان" في الأطعمة المألوفة لها علاقة بيئي عندما كنت طفلاً. كان والداي (مدمنين) مدمنين على الكحول - كانت أمي صراخًا ، وكان والدي عدواني سلبية. كان هناك الكثير من الصراخ في وقت العشاء. لم أكن أتوقع أبدًا كيف سيكون تصرف والديّ ، لكن على الأقل يمكنني التنبؤ بالاعتماد على المذاق المريح للمعكرونة والجبن. في هذا الوقت ، لم أتناول وجبة الطعام كما أعتقد ؛ كان لدي فقط لوحة محدودة بشكل مدهش من الأطعمة التي كنت آكلها عن طيب خاطر. قاومت (فقط عن الطريقة الوحيدة التي لم أكن ابنة "مثالية") تحاول الأطعمة الجديدة بشدة.
بقدر ما أستطيع أن أتذكر ، بدأت في تناول الطعام بشكل إلزامي في الصف السابع. لقد كان وقتًا عصيبًا بالنسبة لي (كما هو الحال بالنسبة لمعظم الفتيات) - النمو البدني والعزلة الاجتماعية وعدم التوازن العاطفي. في هذا الوقت ، بدأت أتطلع إلى والدتي للحصول على إرشادات ، لكنها اختفت في مشاكلها الخاصة بحيث لم يكن لديها شيء يذكر أو لم تقدم شيئًا سوى مثالها. وبصرف النظر عن كونها مدمن على الكحول ، كانت أ القهري الزائد تراجعت إلى غرفة النوم بعد معاركها الليلية مع والدي لتناول الطعام وقراءة الروايات الرومانسية. وأكلت فعلت. حقيبتان من رقائق البطاطا المقلية من الكريمة الحامضة والبصل ، 2 لتر من فحم الكوك ، ربما علبة من القمح يخفف الكل في جلسة واحدة.
بدأت في تناول الطعام من أجل الراحة ثم اكتسبت وزني بينما كنت أطور جسد المرأة. دفعتني التهكم من زملائي في الدراسة إلى أن أكون ممتلئًا قليلاً بالأكل أكثر ، وأنمو المزيد والمزيد من الدهون. أعتقد أنه في هذا الوقت ، ربما كنت قد كسرت الاعتماد المتزايد ، لكن في الصف الثامن زاد كره نفسي ألف مرة عندما تعرض أسي للإيذاء الجنسي. وهكذا زادت الدورة - ارتاح الطعام لي.
لم أكن أريد أن أكون مثل أمي
حول هذا الوقت ، أتذكر والدي يقول لي شيئا عن زيادة وزني. "أنت لا تريد أن تكون مثل والدتك ، أليس كذلك؟" (مع كل الاشمئزاز الذي شعر به لها واضح في لهجته). أنا أيضًا شاركت كراهيته لحجمها ومزاجها وعادات الأكل ؛ يجري مقارنة معها من قبله فقط جعلني أشعر أسوأ عن نفسي. لقد أصلحت ذلك من خلال طليها بالآيس كريم والحلوى واليودل ودينغس رينج وجبن Nips ...
أنا الآن في السادسة والعشرين وأزن حوالي 210 (5'7 "). على الرغم من بعض "النجاح" في حياتي (تخرجت من Phi Beta Kappa من جامعة خاصة ولدي وظيفة ثابتة كمدرس وصديق رائع وبعض الأصدقاء الطيبين) ، أكره نفسي حقًا. أظهر هذه الكراهية بأكلي - عندما أشعر بالحزن ، آكل. عندما أكون وحيدا ، أنا آكل. عندما أشعر بالملل ، أنا آكل. عندما أشعر بشيء سيء عن نفسي (معظم الوقت!) ، أنا آكل.
هذا ممتع. لسنوات ، هنأت نفسي على "الشفاء" من طفولتي المريضة. أنا لست مدمنًا على الكحول ، ولم أقم مطلقًا بأي مخدرات غير شرعية ، ولدي تعلُّم رائع وعمل جيد وشقة نظيفة وأصدقاء. لكن هذا العام ، طلبت أخيرًا المساعدة من أجل الاكتئاب. حوالي يناير ، كنت على وشك أن أقتل نفسي. اخترت ألا ، (duh!) ، معظمها لأن والد أحد تلاميذي انتحر في العام الماضي ، وشهدت ما الخراب والتعذيب الذي تسبب في عائلتها. قاومت كل العلاج بالعقاقير في البداية - يمكنني التحدث عن ذلك في 20 فقرة أخرى! - وبدأ العلاج "المعرفي". على الرغم من أنني أحرزت بعض التقدم في العمل المعرفي ، إلا أنني كنت لا أزال أتعامل مع نفسي وأكره نفسي وأبكي كثيرًا. أخيرًا ، بعد ثلاثة أشهر ، جربت بروزاك. لقد شعرت بالارتياح من أكثر أعراض الاكتئاب حدة ، لكنها لم تتوقف عن تناول الطعام القسري. لا يوافق HMO على المزيد من الإرشاد الفردي في الوقت الحالي ، لذلك بدأت مؤخرًا تجربة مجموعات مكونة من 12 خطوة. [لقد قاومت دائمًا البرامج المكونة من 12 خطوة - والدتي هي ، كما قلت ، عضوًا إلزاميًا في AA... ولم أرغب أبدًا في أن أكون مثل HER!] ذهبت إلى اثنين من اجتماعات ACA (الكبار الأطفال Anon.) ، اجتماع CODA... ثم أخيرًا ، منذ يومين ، دخلت ل اجتماع الزراعة العضوية.
أشعر ببعض الأمل الآن. لم ينجح مراقبو الوزن (فقد 35 ، حصلوا على 50) ، "قوة الإرادة" لم تنجح ، وضربت نفسي مرارًا وتكرارًا ولم تنجح... لدي بعض الأمل في أن الزراعة العضوية قد تعمل. باعتباري من الكاثوليكيين الذين سقطوا منذ فترة طويلة ، لا أعرف كيف أعمل في "سلطة أعلى". ولكن أنا مليئة بالأمل. لمرة واحدة ، وفقدان الوزن ليست الأولوية الأولى بالنسبة لي. سأحاول حقًا حب نفسي ، وعلاج نفسي بشكل أفضل. آمل أن يكون فقدان الوزن نتاج ذلك.
الأعراض الجسدية؟ كآبة. إعياء. آلام العضلات. الربو. متلازمة القولون العصبي (أعتقد أن هذا ما يطلق عليه.) آلام الظهر. ألم من أحزمة الخصر التي ضيقة جدا. ألم من حمالات الصدر التي ضيقة جدا. علامات التمدد.
لا شيء من هذا سيء مثل الألم الداخلي ، تدني احترام الذات ، العار ، العزلة ، الإحراج. هذا ما أريد حقا أن أعمل عليه.
شكرًا جزيلاً على هذا الموقع ، ولكم جميعًا الذين شاركوا قصصك معي. بارك الله بكم جميعا؛ أتمنى لك كل الشفاء. تسمية هذا كان مهما بالنسبة لي. سماع كلامك من الأمل والحكمة كان لا يقدر بثمن.
اسمي مورا ، وأنا إجباري في تناول الطعام وطفل بالغ.
(اكتشف كيف الشراهة عند تناول قصص اضطرابات الأكل عن التغلب على الإفراط في الأكل مساعدة أكلة الشراهة الأخرى)
مراجع المادة
