س: زوجي وابني ADHD في حناجر بعضنا البعض!
س: يعاني زوجي وابني البالغ من العمر 16 عامًا من اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه ، والقتال بينهما مستمر! ينتقد زوجي ابننا بشدة ويشعر أحيانًا كما لو أنه يحب "إضافة وقود إلى النار" كلما استطاع. أشعر بالقلق لأن ابننا مغلق عاطفيًا جدًا ، لا يظهر عواطفه لأي شيء. لديه هذه العقلية أن "آسف" بسيط سيصلح كل موقف (حتى لو لم يكن مخطئًا) ولكن لا يوجد حتى تلميح ندم على الإطلاق! ماذا يمكنني أن أفعل لمحاولة تخفيف التوتر بين هذين وإضفاء الهدوء في النهاية على منزلي؟ آمل أن يعيد هذا الشخص النابض بالحياة الواثق الذي أعرف أنه لا يزال مختبئًا داخل ابني ". - يشعر بالضيق
عزيزي الشعور عالق:
يبدو أن الأمور مشتعلة في منزلك الآن. أتصور أن الملجأ في مكانه قد زاد من التوتر بين زوجك وابنك ، مما جعل وضعك أكثر حدة. قلبي يخرج لك؛ يكون الأمر صعبًا حقًا عندما لا يتواصل الشخصان اللذان نحبهما أكثر في العالم.
لقد أثرت بعض القضايا الصعبة للغاية: الصراع بين الوالدين والطفل واعتذارات فارغة. أعتقد أن هذه مرتبطة. مثل معظم المراهقين ، يعتذر ابنك لتهدئة الموقف والخروج من هناك. يمكن أن يكون هذا محبطًا للغاية للآباء الذين يرغبون في رؤية الندم والتغيير. ولكن طالما أنه يشعر بالنقد والاستفزاز ، فلن يحرز ابنك أي تقدم في تغيير طرقه. دعونا نلقي نظرة على كيفية تحسين ديناميكية الأسرة التي ستساعده على الشعور بمزيد من الراحة ومشاركة نفسه أكثر.
يجب أن يكون الحد من الصراع بين الرجلين وإقامة علاقة أكثر إيجابية بينهما أولوية قصوى. إذا كان الأمر مريحًا على الإطلاق ، فإن صراعات عائلتك شائعة إلى حد ما. وجدت الأبحاث أن العائلات التي تعيش معها ADHD التعامل مع مستويات أعلى من الصراع من العائلات التي لديها أطفال عصبية1. يتحد الإجهاد والغضب مع الدافع الأضعف والسيطرة العاطفية النموذجية لأدمغة ADHD ، مما يتسبب في انتقال المحادثات بسرعة إلى الحرب العالمية الثالثة.
في كثير من الأحيان ، أ الوالد والطفل مع ADHD سيتسببان في توقف بعضهما البعض لأنهما يشتركان في مشكلات مماثلة ، ولا يمكنهم التراجع للتهدئة ، وهم كذلك كلاهما يريدان أن يكونا "على حق". ويكافحان في الوقت نفسه للتعبير عن مشاعرهما بدلاً من تمثيلهما خارج. للأسف ، غالبًا ما يُترك الوالد الآخر - أنت - لالتقاط القطع بعد ثوران البركان والتفاوض على السلام.
[هل يعاني طفلي من اضطراب التحدي؟ خذ هذا الاختبار لمعرفة ذلك]
وظيفتك كوالدين هي توقع صد ابنك المراهق. هذه وظيفته. من المفترض أن يختبر الحدود ويتساءل عن السلطة ويمارس استقلاليته. تريد أن تكون لديك خطة تعاونية جاهزة وتنتظر معالجة هذه اللحظات.
وظيفة زوجك هي إدارة نفسه. في كل مرة يفقدها ، يقدم لابنك سببًا لعدم الثقة به أو الشعور بالأمان حوله. كما أنه يعطي ابنك عذرًا عظيمًا ليس أن يبذل أي جهد أو أن يكون خاضعًا للمساءلة لأنه من الأسهل إلقاء اللوم على والد زوجته "المجنون" أو "المتوسط". يحتاج المراهقون إلى قاعدة منزلية مستقرة كمنصة إطلاق للمغامرة في العالم. يساعده هذا المرفق الآمن في النضوج إلى شخص بالغ ، بغض النظر عن مدى إزعاجه عندما يتخذ تلك الخطوات.
النقد لا يعلم الدروس التي نحاول توصيلها. بدلاً من ذلك ، فإنه يجلب العار والاستياء والغضب. أراهن أن لديك كافح الزوج مع ADHD بطرق توازي تجربة ابنك. التراحم هو ما يسمى هنا.
كيف يمكن لزوجك أن يتعاطف مع ابنك ويتذكر كيف كان الحكم عليه أو إخباره أنه لا يرقى؟ لكل منا مساراتنا الفريدة لاكتساب الحكمة والخبرة في الحياة. ربما يستطيع زوجك أن يتدرب على الاستماع والتأمل في ما يسمعه ابنك بدلًا من إخباره بما يجب عليه فعله. في جميع الاحتمالات ، لن يستجيب ابنك لنصيحته على أي حال ما لم يكن قد طلبها بالفعل.
[استخدم هذا الدليل المجاني لإنهاء المواجهات والتحدي]
أقترح أنك لم تعد تتدخل في انفجاراتهم إلا إذا كانت السلامة مصدر قلق. (إذا كان الأمر كذلك ، فيرجى استشارة طبيب الصحة العقلية في أسرع وقت ممكن). من أجل ابنك وابنك الزوج لتحسين علاقتهما ، يجب أن يكتشفوا طريقة للخروج من خرابهم المدمر والمزعزع أنماط - رسم. وهذا يعني إنشاء خطة أمان بخطوات واضحة عندما يواجهون تلك النقاط الساخنة.
بدلًا من أن تتفاجأ في كل مرة تندلع فيها الأشياء وتحاول الطيران بمقعد بنطالك عندما يفعلون ، يحتاج الآباء لتسهيل اتفاق عام تعاوني قبل حادثة. تخطط وتستعد لبدائل ناجحة كأسرة. لا أحد ، وخاصة ابنك ، يحب هذه انفجارات غير سارة. وإلا ، فلن يعتذر أو يعزل نفسه.
لدى معظم الناس الحجة نفسها مرارًا وتكرارًا ، لكنها مقنعة في ملابس مختلفة. من خلال حجب عواطفه والاعتذار عن الأشياء التي قد تكون أو لا تكون مسؤوليته ، يظهر ابنك أنه لا يعرف ماذا يفعل ، وهو غامر ، ويشعر بالملل. أعتقد أن لديه أشياء ليقولها بخلاف "أنا آسف" ولكنه لا يشعر بالراحة عند الانفتاح ، خاصة في ضوء الجو النقدي الذي يعانيه في المنزل.
يحتاج إلى مساعدة في العثور على لغة أخرى واستخدامها لوصف ما يجري له. ماذا سيقول لو لم يعتذر؟ كثيرًا ما يريد المراهقون قول "آسف" سريعًا ، وتخلصوا منه واستمروا. يخفون ندمهم حتى لا ترى ضعفهم. أراهن أنه يشعر ببعض اليأس والحزن والخجل والإحباط تحت واجهته.
سوف يساعد اجتماع العائلة الأسبوعي المحدود الوقت لمناقشة هدوء النزاعات وغيرها من القضايا بهدوء عائلتك على المسار الصحيح. إن الرغبة في العيش في منزل أكثر سلامًا والاندماج في عملية إيجاد الحلول سيحفز ابنك على المشاركة. في جميع الاحتمالات ، سيكون عليك تسهيل الاجتماع الأول لأن هذا كان دورك في الأسرة. كن واضحًا أنه في المستقبل ، سيكون لكل شخص دور في هذا الدور. أنت ببساطة تحصل على الكرة في المناقشة الأولى. بصفتك عائلة ، تريد إجراء تحول واعي من التعامل مع القضايا العشوائية (المتغيرة والمتكررة المحتوى من الحجج) نحو دراسة معالجة من انفجارات غاضبة. مهما كانت القضية المطروحة أقل أهمية من كيف توافق على التعامل مع الخلاف.
اتبع هذه الخطوات البسيطة:
- خصص لحظة هدوء عندكما يجتمع لمناقشة لتبادل الأفكار حول هذه الاستراتيجية. حدد المدة التي سيستغرقها الاجتماع والتزم بنقطة النهاية هذه. كل شخص لديه فرصة للتحدث عن احتياجاته وتفضيلاته لحل النزاع دون حكم أو بصر أو انقطاع. إذا كان عليك تعيين مؤقت بحيث يحصل كل شخص على دور عادل ، فقم بذلك. لا توجد إجابات خاطئة.
- اسألوا أنفسكم هذه الأسئلة واكتب الأجوبة: ما هي محفزاتي؟ ما هي الأشياء التي أوقعتني؟ كيف أتصرف عندما يتم تنشيطي؟ ما الذي أود رؤيته يحدث بدلاً من ذلك؟ ما الذي يمكنني فعله بشكل مختلف؟
- شارك إجاباتك بالالتفاف في دائرة. لاحظ ما إذا كان هناك أي تداخل ، وإذا كان الأمر كذلك ، ركز خطواتك التالية على تلك الاستجابات. إذا لم يكن كذلك ، فابدأ بقضايا / أفكار ابنك حتى يشارك. تحتاج إلى اشتراكه لجعل هذا العمل. لاحقًا ، بمجرد أن تحرز تقدمًا في هذا الموضوع ، يمكنك التحول إلى أولويات شخص آخر.
- تبادل الأفكار البديلة والسلوكيات للمشكلة المحددة. لا يتم الحكم على أي فكرة بشكل سلبي. أنت تعمل معًا كعائلة نحو هدف مشترك: جدل أقل. اختر مجموعة واحدة من الحلول وجرب هذا لمدة أسبوع. اجتمع مرة أخرى ، من الناحية المثالية في نفس الوقت كل أسبوع ، لمراجعة تقدمك ، وإجراء التعديلات ، وملاحظة ما يعمل.
أخيرا، سيستفيد ابنك وزوجك من موازنة علاقتهما. في الوقت الحالي ، انحرفت إلى الصراع وعدم الثقة والإحباط. كزوج وابن ، لديهم بالفعل عقبات طبيعية للتغلب عليها. قم بإضفاء بعض المرح في تفاعلاتهم: الذهاب إلى الآيس كريم ، وطلب وتناول الطعام الجاهز أو مشاهدة شيء ما على التلفزيون. ربما تكون رحلة أسبوعية إلى متجر البقالة أو نزهة ليلية مع الكلب. المفتاح هو أنهم يقضون الوقت مع القليل من الضغط للتحدث: مجرد الخروج هو علاج رائع.
[استدعاء الآباء مع ADHD: كيف يكون لديك هدوء ، علاقة حب مع طفلك]
1آغا ، س. S. ، Zammit ، S. ، Thapar ، A. ، & Langley ، K. (2013). هل مشاكل اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه لدى الأبوين مرتبطة بالعرض السريري الأكثر حدة وزيادة الشد الأسري عند الأطفال المصابين باضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه؟ الطب النفسي للأطفال والمراهقين الأوروبيين, 22(6), 369–377. https://doi.org/10.1007/s00787-013-0378-x
تم التحديث في 8 يونيو 2020
منذ عام 1998 ، وثق الملايين من الآباء والأمهات والبالغين بتوجيهات خبراء ADDitude ودعمهم للعيش بشكل أفضل مع ADHD وظروف الصحة العقلية المرتبطة به. مهمتنا هي أن نكون مستشارك الموثوق به ، ومصدرًا ثابتًا للفهم والتوجيه على طول الطريق نحو العافية.
احصل على إصدار مجاني و ADDitude eBook مجاني ، بالإضافة إلى توفير 42٪ من سعر التغطية.
