أفكار متسارعة... لا ، زوبعة من الأفكار.

اعتبارًا من الآن ، سأحتاج إلى العمل في غضون ست ساعات. يجب أن أنام الآن ، لكن لا يمكنني ذلك. من التجارب السابقة ، فإن تناول الأدوية في هذه الساعة مع ساعات قليلة من النوم قبل الذهاب إلى العمل يعادل النوم فيه. يبدو أفضل من الذهاب إلى العمل القلق والحرمان من النوم ، أو الأسوأ من ذلك ، النوم متأخرًا والنوم خلال نوباتي. لكن هذا هو رد فعل ذهني على الأحداث التي حدثت في وقت سابق اليوم ، مما يجعلني أتساءل عن فهمي للواقع. الأحداث نفسها ليست مهمة بما يكفي لذكرها بالتفصيل ، على الأقل في ذهني (نية التورية) ، مقارنة بردود أفعالي وكيف أنها أدت إلى كتابة إدخال المدونة هذا في الساعة الواحدة صباحًا. بدأ يومي بالذهاب إلى عيادة عامة لمواعيد العلاج والطب النفسي ، والتسكع مع صديقين أنا لم أر منذ فترة (التي كنت قد اختلفت معها سابقًا) ، ساعد والدي والاستعداد لذلك الشغل. كان موعد الطب النفسي مضيعة للوقت. على الرغم من أنني أحب أن طبيبي النفسي كان صريحًا في صدقه ، إلا أنه يبدو اليوم أن ما كان عليّ قوله كان مزعجًا أكثر من أي شيء مهم بعيدًا. قابلت كلا الصديقين بعد ذلك ، وكنت أتطلع إليه حقًا. بدا الصديق الذي وقعت معه في الظل مظللًا كما كان من قبل ، وعلى الرغم من أنني أردت أن أشعر بالثقة فيه كصديق ، إلا أنه قلل من مزاجي. في الطريق إلى منزل والدي ، قمت بتحليل سلوكه والأشياء التي قالها مرارًا وتكرارًا... ببطء ، نما جنون العظمة. في منزل والدي ، كنت مضطربًا وغاضبًا. لم أهاجمهم ، لكنني شككت في أسبابهم وراء التنظيف الذي يجب القيام به وذكرته لهم. المشكلة مع كل هذا ، ما يحبطني كثيرًا ، هو أن كل ما حدث لم يكن مشكلة كبيرة ، على افتراض أنني لم أكن أشعر بجنون العظمة حيال أي شيء ذكرته أعلاه ، باستثناء طبيبي النفسي (هذا موضوع مختلف في بحد ذاتها). لذلك أراد صديقي المزعوم العبث بذهني. لذلك شعر والداي أنهما كانا مضطرين للتضييق على سبب لتنظيف المنزل عندما تكون الحقيقة كافية. لكن جنون العظمة لدي يؤثر سلبيًا جدًا على حكمي على الناس. نظرًا لأنني شخص بسيط التفكير في البداية ، فإن الفروق الدقيقة ليست نقطة قوتي. الكثير من التلميحات الدقيقة ، خاصة في المحادثة ، تبدو واضحة بشكل لا يصدق لـ 99.9٪ من الناس تحلق فوق رأسي مباشرة. في بعض الأحيان ، كما لو أن عقلي الباطن قد سئم من عقلي الواعي الذي لم يلتقطه ، فسوف يدفعه إلى وعيي بمشاعر سلبية قوية مرتبطة به. إن الشعور بعدم القدرة على التحكم في نقطة ضعف ضخمة للغاية و / أو قبول مشاكلي الخاصة وانعدام الأمن يخيفني إلى درجة التوافق مع الخوف. مع أنه يجلب سلاسل على سلاسل تضعف وتضغط ببطء بعيدًا عن حياتي. ربما يحتوي هذا الإدخال على فجوات في التفاصيل الأساسية التي قد تجعل من الصعب متابعة ذلك ، لكنني مرهق جدًا لتعديل هذا. خلاصة القول هي أنني فقدت في مشاكلي. أريد / أحتاج إلى إدارة رأسي واستعادة حياتي دون الاعتماد على الأدوية والعلاج. أنا فقط لا أعرف كيف.

آخر تحديث: 14 يناير 2014