مشاعري لا تعمل بشكل طبيعي

لقد كنت أعاني من مزاج اكتئابي في معظم حياتي. أبلغ من العمر 32 عامًا الآن ولكني أشعر بالتعب والتقدم في السن. كأنني عشت طويلا بما فيه الكفاية وبصعوبة كافية. جسدي يخذلني. على الأقل قبل أن أمارس الرياضة: التمارين الرياضية ، والتزلج ، والسباحة ، والمشي لمسافات طويلة في الجبال الحبيبة. لكنني الآن أسحب جسمًا ثقيلًا جدًا بالنسبة لي. كانت مشاعري تفشل لفترة أطول. إنه أمر صعب للغاية بدون مشاعر مناسبة ، ولا تشعر بالسعادة والبهجة تجاه الأشياء الجيدة ، والشعور بالوحدة عندما هناك أناس يهتمون بالحياة ، ولا يهتمون بالحياة لا ينتهي بها معظم الناس بالقتل أنفسهم.

بدأ اكتئابي الحاد الأول في عام 2002. لم أعد أستطيع الدراسة وهو أمر مخيف. كنت دائما جيدة في التعلم. لا أستطيع التركيز ، كنت قلقة ، جرحت نفسي. كان تصوري للواقع ينهار. حاولت الحصول على مساعدة ولكن لم أحصل على أي مساعدة إلا بنهاية ذلك العام. بحلول ذلك الوقت ، كنت أتصرف بشكل سيء للغاية لدرجة أنني دخلت المستشفى بسبب الاكتئاب الذهاني. لقد بدأت في Zyprexa و Cipramil وبدأت في الحصول على مزيد من النوم. شعرت بالأمان والاعتناء. بعد ما يقرب من 3 أشهر عدت إلى المنزل وكان ذلك صعبًا للغاية. لم تعد الأنشطة الرياضية تهمني ولم أستطع إخراج نفسي من الشقة للقيام بأي شيء. كل ما فعلته هو مشاهدة التلفزيون وتناول الطعام. مر الوقت ببطء شديد ، وتمنيت أن تأتي تلك الليلة قريبًا حتى أتمكن من تناول الحبوب المنومة الخاصة بي والذهاب إلى الفراش دون أن أكون في هذه الحالة. حاولت أن أدرس لكنني لم أنجح في الامتحانات ، لم أستطع تذكر أشياء مثل تلك التي اعتدت عليها. اعتقدت أنني لن أتخرج أبدًا.

ومع ذلك ، في بداية عام 2004 وجدت طريقة لإنهاء دراستي بدون امتحانات وتخرجت. لديّ ماجستير في علم النفس. لذلك كنت هناك ، غير متأكد وخائف ومريض. كانت لدي توقعات كبيرة وأحتاج إلى تحقيق ذلك ، حيث تقدمت بطلب للحصول على وظيفة. بدأت مسيرتي المهنية كمستشار مهني في يونيو 2004.

اخترت علم النفس لأنني كنت دائمًا أتوق إلى أن أكون قادرًا على تقديم المشورة. أعتقد ذلك لأنني كنت أتمنى عندما كنت طفلة أن يكون لديّ شخص ما أذهب إليه للحصول على المساعدة. تمنيت لو كان لدي أخت كبيرة ، شخص قد مر بالأشياء قبلي ، وبالتالي سيفهمني. شخص يقدم لي النصيحة. كان الدعم العاطفي شيئًا لم يتمكن والداي من إعطائي إياه. كانت الحياة جيدة ، وكانت لدينا الضروريات الأساسية وكان والداي يعملان بجد وكانت الأمور مستقرة. لكنني لم أستطع الوثوق بهم فيما يتعلق بالمشاكل الكبيرة ، وكنت صغيرًا جدًا عندما توقفت عن إخبارهم بالأشياء. كنت هادئًا جدًا وقلقًا حول الناس. الأشخاص الذين يعرفونني في الطفولة والمراهقة لن يصدقوا أبدًا أنني نجحت في امتحانات القبول في علم النفس. أو أنني أعمل طبيبة نفسية.

كان علم النفس شيئًا يثير اهتمامي حقًا. ربما ، كما يُقال كثيرًا ، كانت محاولة لفهم نفسي. ربما محاولة لإيجاد علاج لنفسي. لم أجد علاجًا في علم النفس. خلال سنوات دراستي الجامعية راودتني شكوك كثيرة حول اختيار حياتي المهنية. في عام 2002 كنت قد أنهيت للتو أطروحة الماجستير وكنت أشعر بأنني أسوأ وأسوأ. كنت خائفة مما سيأتي بعد الجامعة.

كانت وظيفتي كمستشار مهني متطلبة. كنت أرغب في أن أكون مثاليًا ، وشعرت أنه يجب علي حل جميع المشاكل والقلق الذي يعاني منه عملائي. كنت أنام معظم عطلة نهاية الأسبوع. اكتئابي لم يذهب إلى أي مكان. كان من الصعب الاستسلام لأخذ إجازات مرضية. لكن بعد نصف عام كان علي أن أعترف بأن الأمر أصبح أكثر من اللازم. كان لدي إجازة أسبوعين وحاولت العودة. حتى خريف عام 2005 ظللت أحصل على إجازات مرضية وأصررت على العودة إلى العمل. رأى طبيبي النفسي أنني بحاجة إلى أن أكون في إجازة مرضية لكنه لم يضغط علي.

تبع ذلك العلاج في المستشفى واضطررت إلى الاستسلام والاعتراف: لم أستطع التعامل في العمل ولا في المنزل. لقد حاولت جاهدًا تحقيق ذلك ، وأن أعمل بجد مثل والدي ، لكنني فشلت. كرهت نفسي. لو كان بإمكاني أن أقطع نفسي بفأس إلى عشرات القطع ، وأحرق الفوضى ودفنها بضع مجارف من التراب. كانت أفكار الانتحار من أكثر المواضيع شيوعًا في ذهني. كان النوم صعبًا أو نمت كثيرًا. الشيء الوحيد الذي شعرت بالرضا هو الأكل. في بعض الأحيان كان القلق سيئًا لدرجة أنه حتى الطعام لم يكن مذاقًا جيدًا ، كان مثل الورق في فمي. لم يكن Cipramil يعمل لدي. في وقت سابق تم استبدال Zyprexa بـ Abilify بسبب زيادة الوزن المفرطة. لقد بدأت في Effexor الذي ما زلت أتناوله على الرغم من أنه لم يمنع الانتكاسات.

بعد المستشفى واصلت العلاج النفسي الإدراكي مرتين في الأسبوع. كنت أنتظر الجلسة التالية على أمل أن تخففني بطريقة ما من الألم. وكل من عدت إلى المنزل أشعر أنه لم يتغير شيء. ما زلت أنتظر الجلسة القادمة. بحلول صيف عام 2006 ، حققنا تقدمًا. تحسنت تقديري لذاتي وشعرت بحالة جيدة جدًا. بدأت أرى خطأ في أشخاص آخرين بدلاً من إلقاء اللوم على نفسي في كل شيء. بدأت أيضًا في قول ما كنت أفكر فيه وما لم أكن راضيًا عنه. كان مثل هذا الارتفاع. كنت ثرثارة ، وحيوية ، ومضحكة ، وحازمة ، وخلاقة. كان الناس يتساءلون عما إذا كان هذا هو حقيقتي. شعرت بالارتياح لكونك على قيد الحياة!

لماذا عمل العلاج بالنسبة لي؟ أعتقد أن السبب في ذلك هو أن المعالج أظهر مثل هذا التعاطف والالتزام. كانت ستذهب إلى أبعد من المعالجين الآخرين في محاولة جعلي أرى الأشياء من منظور أوسع مما فعلت. بدأت أرى جذور اكتئابي. كنت أتساءل لماذا كنت شديدة الاكتئاب حتى عندما لم أعاني من أي سوء معاملة أو صدمة أو رضوض شديدة. بدأت أرى الشعور بالوحدة العاطفية واضطررت للتعامل مع نفسي منذ وقت مبكر. كان الدفاع عن نفسي شيئًا أحتاج إلى تعلمه.

لذا كان صيف وخريف 2006 ممتازين. لكن طبيبي النفسي اعتقد أنه كان هوسًا خفيفًا من Effexor وبدأ في خفض الجرعة. لم يشخص لي حالة الاضطراب ثنائي القطب لأنه يعتقد أنه ليس ثنائي القطب إذا كان الهوس الخفيف ناتجًا عن مضادات الاكتئاب. ومع ذلك ، فقد عدت إلى العمل في نوفمبر وسارت الأمور على ما يرام. كان لدي قوة جديدة وموثوق. لكن سرعان ما لاحظت أنه لم يكن كافياً أنني تعلمت التحدث عن نفسي. لقد وجدت أن الناس ما زالوا لا يهتمون. شعرت بخيبة أمل لأنني كنت مسرورًا جدًا بتغييري لكن الكثيرين لم يروا ذلك تقدمًا. سأشعر بالغضب والانزعاج الشديد. هذا الشعور بأن لا شيء قلته أحدث أي فرق أعادني إلى الاكتئاب.

في نفس الوقت أصيبت أمي بالذهان. كان الأمر صعبًا لأن والدي اعتمد علي كثيرًا للمساعدة بينما كنت أتفكك. ذهبت إلى رعاية نفسية بعد عيد الميلاد. كنت سعيدًا إلى حد ما بشكل غريب لأنها اضطرت إلى الاعتراف بأن لديها مشكلة. قبل ذلك لم تخبرني أبدًا بأي شيء يمكن أن يساعدني في فهم خلفيتي. كانت دفاعية كما لو كنت أريد أن ألومها. لكنني كنت أبحث عن إجابات لفهم اكتئابي الشديد الذي سيطر على حياتي. أردت أن أعرف أكثر من ذلك. قالت على وجه التحديد في العلاج الأسري ذات مرة إنها لم تكن تعاني من اكتئاب ما بعد الولادة حتى عندما لم يسأل المعالج عن ذلك أو لم يقترحه. لكن في علاجي ، بدأت في رؤية كيف أن والدتي كانت لديها مزاجية وضغائن مختلفة. قالت ممرضتها إنها كانت مكتئبة لفترة طويلة. وأنه في طفولتها استخدمها والديها كوسيط في معاركهم. لم يكن والداها موجودين من أجلها ، لذلك عندما يكون لديها طفل ، ربما كانت تأمل في أن يكون الطفل موجودًا من أجلها. تعلمت أن أراقب حالتها المزاجية وأن أكون قلقًا للغاية فيما بعد بشأن ما يعتقده الآخرون عني. بمجرد دخولها المستشفى شعرت بالارتياح لأنني لست وحدي. لم أشعر بالاكتئاب بمفردي دون أي شيء في الماضي ساهم في ذلك. لم أكن الشيء الوحيد الذي لم يكن على ما يرام.

ازداد اكتئابي سوءًا حتى ذهبت إلى المستشفى مرة أخرى. كانت والدتي أيضًا في نفس المستشفى. كانت هذه المرة في المستشفى بمثابة كابوس بالنسبة لي. أفضل ما في الأمر هو المرضى الآخرين ، لقد لعبنا ألعاب الطاولة واستمتعنا كثيرًا في الأيام التي كنا نعمل فيها بشكل أفضل. العلاج الذي تلقيته من الممرضات والأطباء جعلني أقرر عدم الذهاب إلى المستشفى مرة أخرى. لقد كنت منتقدًا ، نعم ، ولم يتمكنوا من التعامل مع ذلك جيدًا. كان الطبيب في الجناح صغيرًا وجديدًا في الوظيفة. كانت قد أجرت بحثًا في علم الأمراض من قبل. كانت لدي خبرة كمريض وكانت لدي صورة واضحة عن مكان وجودي وما أحتاجه. كانت لديها أفكار أخرى ، حاولت إيصالها لكن لم يتم استقبالها بشكل جيد. كانت مصممة على معرفة ما إذا كنت قادرًا على القيام بعملي كطبيبة نفسية. اعتقدت أن هذه ليست المشكلة. لقد تمكنت من إدارة وظيفتي بدوام جزئي بشكل جيد. بدأت مشاكلي عندما كنت في المنزل بعد العمل والتفاعل مع أشخاص آخرين من العملاء / زملاء العمل. بالطبع ، لم يصدقوا ذلك. رفضت المشاركة في أي شيء اقترحوه في هذا الاتجاه. كنت أدرك جيدًا حقي في رفض العلاج وأشياء أخرى على الرغم من أن الأطباء أوصوا بها.

ليس من المستغرب ألا يتمكن الكثيرون من العودة إلى العمل بعد أن أصيبوا بالاكتئاب. كنت محظوظًا بما يكفي للحصول على معالج جيد ودعم مالي للعلاج المكثف. كما كان لدي ولا يزال طبيب نفسي متمرس. لم أجد صعوبة في الدخل أثناء الإجازات المرضية. حصلت على دعم مالي لأدوية باهظة الثمن مثل مضادات الذهان. وافق صاحب العمل على تنظيم طبيب نفسي كبير لدعم عملي. لقد كنت محظوظا. لا يزال من الصعب العثور على هويتي المهنية. لولا طموحي القوي بالنجاح لما عدت أبدًا. في العمل ، لم يسأل أحد عن حالتي. كان مديري متهورًا تمامًا واعتقد أنني لست مريضًا على الإطلاق. اعتقد الناس في الرعاية الصحية المهنية أنني يجب أن أفكر في شيء آخر لأفعله. لقد درست سبع سنوات في الجامعة ، ولم أكن على وشك الاستسلام بسهولة. كنت قد بدأت العمل فقط وعملت شهرين. أردت أن أحاول أن أرى ، وإذا أصبح من الواضح بعد فترة زمنية كافية أنني لا أستطيع العمل كطبيب نفساني ، فقد حان الوقت للتفكير في الخيارات الأخرى. لا أعتقد أن أي شخص صدق ذلك في ذلك الوقت ، لكنني ما زلت أعمل طبيبة نفسية.

أفهم أن مشاكلي الصحية العقلية يمكن أن تمنعني من العمل كطبيب نفسي. يجب أن أكون قادرًا على التركيز على العملاء ومواقفهم. يجب ألا أستخدمها لاحتياجاتي الخاصة. العمل مع الناس ينشأ عنه مشاعر مختلفة ومن المهم أن نفهم من أين أتوا. لا يمكن مناقشة بعض الأشياء إلا مع الزملاء ولا ينبغي أن تنعكس على العملاء. أحتاج إلى التعرف على ما إذا كنت بحاجة إلى إجازة مرضية.

في الجامعة اعتقدت أن الشخص المصاب بالاكتئاب الذهاني لا يمكنه أبدًا العمل في علم النفس. لكن يمكن للمرء أن يفعل الكثير من الأشياء المختلفة بشهادة في هذا المجال. أيضًا ، ليس كل من عانوا من هذا النوع من المشاكل متماثلون. لم يمنعني مرضي من التعلم وأن أصبح أفضل فيما أفعله. لا يضر عملائي. في الواقع ، بسبب تجاربي الشخصية يمكنني في الواقع فهم الكثير من الناس بطريقة لم أستطع بدونهم. سأعرف الاكتئاب من الكتب المدرسية وأكون متعاطفًا معه. من الغريب أحيانًا أن أستمع إلى شخص يتحدث عن اكتئابه. يفترض الناس أن الطبيب النفسي لا يعاني من هذا النوع من المشاكل بأنفسهم. لا أخبر العملاء بما جربته ولكن أعتقد أنه يمكنهم اكتشاف ما إذا كنت أفهمهم حقًا أم لا. هناك أشياء لم أكن لأعرفها لو لم أكن مكتئبة بنفسي. إنه لمن دواعي سرورنا أن تكون قادرًا على مساعدة شخص ما بهذه المعرفة. مثل كل الأشياء التي مررت بها لم تذهب سدى.