الفطام عن الأدوية المضادة للقلق ثم الاضطرار إلى استئنافها

لقد كنت أتعاطى الأدوية المضادة للقلق منذ عام 2001 ، عندما تم تشخيصي لأول مرة بالقلق والاكتئاب. بسبب بعض الإكراهات الغريبة أو ربما العار من الاضطرار إلى تناول الأدوية لإدارة مرضي العقلي ، توقفت عن تناول الأدوية ثلاث مرات منذ أن بدأت. في المرتين الأولين ، انتهى بشكل سيء. في المرة الأخيرة ، انتهى بكارثة.

الشعور بالخجل من تناول أدوية القلق

أنا أدافع علانية عن الأدوية كعامل مساعد للحياة الصحية للمساعدة في علاج ما يزعجك. إذا كنت مصابًا بداء السكري والنظام الغذائي ولم تكن التمارين الرياضية كافية للمساعدة في إدارة نسبة السكر في الدم ، فتناول دواء إدارة الأنسولين الموصوف. إذا تم تشخيص إصابتك بالسرطان ، فاتبع العلاجات المطلوبة للتغلب عليه ، بما في ذلك العلاج الإشعاعي والعلاج الكيميائي. إذا كنت تعاني من مرض عقلي ، فاعمل مع مقدمي الرعاية الصحية لتحديد الأدوية والعلاجات الأفضل لمساعدتك على عيش حياتك بشكل أفضل.

أنا بالتأكيد أتبع نصيحتي الخاصة بشأن هذين المثالين الأولين ، إلى جانب الأمراض والإصابات والحالات الأخرى. ولكن عندما يتعلق الأمر بالمرض العقلي ، فهناك شيء ما يتعلق بتناول الأدوية لمساعدتي على موازنة كيمياء دماغي التي غالبًا ما لا تكون صحيحة. أشعر بالخجل لسبب ما. أستقر على روتين من تناول الأدوية وأنسى ذلك في الغالب. ولكن بعد ذلك ، وعلى ما يبدو فجأة ، بدأ الأمر يقضمني:

"كنت ضعيفا. لماذا لا تستطيع أن تفعل هذا بنفسك؟ كل شيء في راسك. أراهن أنك إذا حاولت بجهد أكبر ، يمكنك إدارة قلقك بنفسك ".

في معظم الأوقات - وبمساعدة العلاج السلوكي المعرفي (CBT) - نجحت في إعادة توجيه أفكاري إلى حيث تكمن العقلانية. لكن ، خلال تلك المرات الثلاث منذ بدء العلاج في عام 2001 ، استمعت إلى الصوت الداخلي المثير للسخرية من قلقي وأخذت الأمور بين يدي.

كيف يمكن أن يأتي دواء وقف القلق بنتائج عكسية

لقد توقفت عن تناول دوائي الديك الرومي البارد 18 شهرًا بعد أن بدأت في عام 2001. بينما يتحسن المجتمع فيما يتعلق باحترام الأمراض العقلية والعلاجات الآن ، قبل 21 عامًا ، لم يكن هذا هو الحال. أبقيت قلقي واكتئابي سراً عن الجميع ؛ بما في ذلك الآباء والأشقاء والأصدقاء. لم أذكر كلمة واحدة لزملائي في العمل وخدعت طريقي خلال الاضطرابات. في ظل هذه السرية ، أقنعت نفسي أن ما كنت أعانيه كان سريعًا ، وهو أمر سيمضي مع مرور الوقت. كما هو الحال عندما تكون مصابًا بعدوى ، فأنت تتناول مضادًا حيويًا لفترة من الوقت وتختفي العدوى.

علاج المرض العقلي لا يعمل بهذه الطريقة. في غضون بضعة أشهر ، تحطمت. مرة أخرى ، استأنفت العلاج وعملت على إخراج نفسي من الفوضى. استقرت على روتين إدارة قلقي بالأدوية ، وأعيد توجيه أفكاري الضالة في مكافحة الأدوية مرة أخرى.

بعد عدة سنوات ، سخرني صوت قلقي الخبيث مرة أخرى. سمحت لنفسي بالتوقف عن تناول الدواء لمدة أسبوعين قبل أن أوقفه تمامًا. لقد عانيت من الانقباضات الدماغية وتقلبات المزاج والقلق العام والاكتئاب. بعد عدة أشهر عانى خلالها منزلي وحياتي العملية بشكل كبير ، تحطمت مرة أخرى. كان علي أن أخرج نفسي مرة أخرى. وفي هذه المرة ، أخبرني طبيبي أنه سيتعين علي أن أعزم نفسي على حقيقة أنني سأتناول دواء للقلق والاكتئاب لبقية حياتي. كان الأمر محبطًا للغاية ، لكنني وافقت.

تقدم سريعًا لعقد من الزمان ، بعد التقاعد ، وعلى مدى فترة انقطاع الطمث الأولية عندما تضفي التقلبات الهرمونية معنى جديدًا لكلمة الفوضى. لقد تعمقت في العديد من جوانب الروحانية والتصوف ، ووقعت في حب التأمل والطبيعة ، وقضيت بعض الوقت مع أجدادي. لا يمكن أن تكون الحياة أفضل ، وشعرت بشعور رائع. عظيم جدًا لدرجة أنني اعتقدت أنه ربما - ربما فقط - يمكنني محاولة التوقف عن دوائي مرة أخرى ، إلى الأبد.

سأكون حذرا للغاية هذه المرة. لقد فطمت نفسي عن دوائي المضاد للقلق على مدى خمسة أشهر. توقفت عن شرب الكحول وتناول الحشيش الطبي ، والذي أضفته إلى نظام إدارة القلق قبل تقاعدي. كنت أتأمل يوميًا لمدة 30 دقيقة ، وأمارس الرياضة وأكلت جيدًا.

كنت منتشا في الحياة. لم أكن سعيدًا أبدًا كما كنت في ذلك الوقت. كنت متحمسًا ومتحفزًا. كتبت كتابًا للأطفال وكنت أستعد لنشره. على الرغم من بروتوكولات Covid ، كنت أعيش في الخارج ، وأتواصل اجتماعيًا ، وأشارك وجهة نظري الجديدة في الحياة ، وفخورًا بنفسي ، واثقًا من أنني اتخذت القرار الصحيح.

عندما أنظر إلى الوراء الآن ، أدرك أنني تجاهلت إشارات ما سيأتي. عانيت من نوبات قليلة من الذعر والقلق المعتدل ، والتي عملت عليها. أخبرني أطبائي لاحقًا أن بعض الأشياء كانت أعراض تكرار ، مثل خفقان القلب ، وخز الجلد ، وزيادة طنين الأذن. لم أتجاهل هذه الأشياء في حد ذاتها. أنا فقط لم أكن قلقًا منهم.

في غضون ستة أشهر من التوقف عن تناول الأدوية ، عانيت من انتكاسة شديدة ومنهكة. كان الانهيار مفاجئًا لدرجة أنه بدا وكأن مفتاحًا قد انقلب. ذات يوم كنت أطير عالياً ، وأستعد للعمل على نشر كتاب أطفالي ، وفي اليوم التالي ، كنت على أرضية الحمام ، أبكي وأتقيأ ، منفصلاً تمامًا عن نفسي وزوجي. ظننت أنني ذاهب إلى الجنون. لقد عانيت أسابيع من الذعر الشديد والقلق ، في حالة مستمرة من الخوف الناجم عن الذعر ، وأنا في أمس الحاجة إلى الراحة. ذات ليلة ، راودتني أفكار تدخلية تحثني على الانتحار وهو ما كتبت عنه هنا.

للأسف ، يمكنني الآن إضافة اضطراب الهلع إلى قائمة الأمراض العقلية.

من الصعب التعافي من القلق

لا أصدق أنه قد مضى ثمانية أشهر على حدوث ذلك. ما زلت في التعافي ، وهذا صعب. لقد عدت إلى دوائي ، بالإضافة إلى دواء آخر فوق ذلك. لم أستأنف تعاطي القنب الطبي في هذه المرحلة. الإجابات عن سبب حدوث ذلك بالطريقة التي راوغني بها. هذه المرة ، ليس لدي خيار. يجب أن أتصالح مع تناول الأدوية وأن أكون على ما يرام معها حقًا.

ومع ذلك ، فإن ذلك الصوت الخفيف في رأسي يسخر مني لاعتماده على الطب من أجل الرفاهية. ما زلت أعمل على هذا في العلاج ، لأفهم أنني لست ضعيفًا وأنه لا يوجد عيب. المرض العقلي مثل أي مرض آخر. في بعض الأحيان ، يلزم تناول دواء للمساعدة في علاج ما يزعجك.