تسمية مخاوفي أمر حيوي لشفائي
عندما أعمل في إطار اضطراب الأكل ، تدور حياتي حول الخوف. أخشى تناول ثلاث وجبات متوازنة. أخشى ألا أكون قادرًا على ممارسة التمرينات الكافية. أخشى الرقم الذي يحدق بي مرة أخرى على الميزان. أخشى رؤية عدد السعرات الحرارية على ملصق التغذية. أنا خائف حتى من الوجود داخل بشرتي.
ومع ذلك فهذه مخاوف سطحية - فهي تحفز سلوكيات اضطراب الأكل ، لكنها ليست أكثر من ذلك ستائر حاجبة دخانية لإلهائي عن المصدر الفعلي لتلك السلوكيات الخارجية: أعمق نواة يخاف. لم يكن سبب سيطرة اضطراب الأكل على حياتي في المقام الأول بسبب النفور من الطعام. لقد كان نتيجة شيء أكثر تعقيدًا وألمًا لتحديده. عندما كنت مراهقًا ، لم يكن لدي أي مصطلحات لهذا الغرض. لكن الآن كشخص بالغ ، أعرف أن تسمية الخوف أمر حيوي لشفائي.
لماذا أعتقد أن تسمية الخوف أمر حيوي للشفاء
عندما أميل إلى الوصول إلى سلوك اضطراب الأكل ، فعادةً ما يكون ذلك بسبب أنني أفضل عدم الشعور بالضيق وعدم الراحة (أي الخوف). أفضل التخدير أو الانفصال عن الواقع بدلاً من تجربة العبء الثقيل من الخوف الذي يضغط على كل من حولي. لكن الحقيقة هي أن اضطراب الأكل الذي أعانيه لن يعزلني عن هذا الخوف الذي لم يتم حله - بل على العكس تمامًا ، في الواقع. الخوف هو الجمر الذي يتسبب في اضطراب الأكل ، تمامًا كما أن اضطراب الأكل هو الحريق الذي يؤجج الخوف في الهشيم. إنها حلقة مفرغة إذا سمح لها بالاستمرار.
ومع ذلك ، فإن تسمية خوفي يوقف هذا الجحيم في مساراته. عندما أفهم ما هو الخوف ، ومن أين يأتي ، وكيف يظهر على السطح ، لدي كل المعلومات التي أحتاجها لتحديه. تكمن القوة في الرغبة في الاعتراف بالحقيقة الضعيفة: هذا ما أخاف منه ، وهذا هو سبب خوفي. كلما اخترت أن أكون صادقًا مع نفسي ، شعرت بشجاعة لمواجهة الخوف وجهاً لوجه ، بدلاً من الانكفاء وراء الأمن الزائف لاضطراب الأكل. لا يؤدي هذا إلى تحييد تأثير اضطراب الأكل فحسب ، بل إنه يمنعني أيضًا من الاستمرار في العيش في ظل الخوف. هذا وحده أمر حيوي لشفائي.
الخوف الذي تعلمت تسميته في شفاءي
الخوف الأساسي لكل فرد فريد في قصته الخاصة. خوفي هو الخوف من الرفض والخيانة - أنني سأحتقر من قبل أولئك الذين أحبهم ، والنسيان وغير المرئي ، الذين يُتركون للتنقل في هذا العالم بمفرده. أخشى أن أي شخص أقترب منه سيستنتج في النهاية أنني غير محبوب ، وأنني لم أعد ذا فائدة أو قيمة بالنسبة لهم ، وأنني لا أستحق التمسك به.
في الماضي ، كنت أستخدم اضطراب الأكل للهروب من الأذى والعار من هذا الخوف الأساسي. لكن الآن في الوقت الحاضر ، اخترت أن أشعر بالعواطف وأن أشفي الجروح من خلال تسمية هذا الخوف. لن أتظاهر بأن هذا هو الإجراء الأسهل أو الأكثر إمتاعًا ، لكن يمكنني أن أؤكد أنه أمر حيوي لشفائي ، ويبدأ بجرعة بسيطة من الصدق:
- أخشى أن ما أنا عليه حقًا لا يكفي لأن يُنظر إلينا على أنني محبوب.
- أخشى أن تكون قيمتي تكمن في مدى أهميتي لشخص آخر.
- أخشى أنه بمجرد أن تنتهي فائدتي ، سأُرفض في النهاية.
- أخشى أنني إذا وثقت بالآخرين مع نقاط ضعفي ، فسأعاني من الخيانة.
- أخشى أنه بدون اضطراب في الأكل ، أنا غير ملحوظ ومتوسط.
- أخشى أن صوتي لا يهم ، وأن مشاعري تزعجني.
- أخشى أنه ليس لدي الحق في المطالبة بمساحي في هذا العالم.
- أخشى أنه عندما يأتي الدفع ، سأكون مهجورًا وحدي.
قد تظهر هذه المخاوف على أنها منغمسة في الذات - وأنا أدرك ذلك تمامًا. لكنهم جزء من تجربتي الحياتية ، سواء كانت حقيقية أو متصورة ، لذا فإنني أتحمل مسؤولية الاعتراف بهم. الخطوة الأولى لتفكيك أي خوف هي قول الحقيقة حول وجوده. ولهذا السبب أعتقد أن قوة تسمية خوفي أمر حيوي للغاية لشفائي.
