أنا لا أفتقد أن أكون مجنونًا في الحب

إعصار العلاقات المختلة

باعتباري شخصًا يعاني من اضطراب الشخصية الحدية (BPD) واضطراب ما بعد الصدمة المعقد (اضطراب ما بعد الصدمة) ، فأنا منخرط في صراع يومي للحفاظ على عقلاني. أكثر ما يؤثر على سلامة عقلي هو الاعتقاد بأنني قلت أو فعلت شيئًا للتدخل في عقل الآخرين. لقد تعلمت أن أفضل طريقة للتدخل في عقل الآخرين هي الانخراط معهم في علاقات حميمة. بهذه الطريقة ، يمكنني أن أوفر لهم مقاعد في الصف الأمامي لأشهد انحداري الدوري إلى حالة من عدم الاستقرار وأن أكون كذلك اجتاحوا أنفسهم كلما حاولوا إحضار النظام إلى داخلي غير قابل للترويض بشكل متقطع فوضى. لا أعرف كيف أبقى عاقلًا ، في حالة حب أو بعيدًا عن ذلك. عندما يتعلق الأمر بالعلاقات ، كل ما يبدو أنني أفعله هو أن أحضر شركائي في عين عاصفة امرأة فقدت مركزها ونفسها.

خوفًا من أنني لن أهرب أبدًا من العاصفة

غالبًا ما أشعر أنني لعنة على حياة الآخرين: لا يبدو أن علاقاتي تنتهي بشكل جيد ، ونادرًا ما تستمر لفترة طويلة. أشعر أيضًا في كثير من الأحيان أن مرضي العقلي هو لعنة عليّ: على الرغم من رغبتي في أن أكون قريبًا من الناس ، يبدو أن اضطراب الشخصية الحدية وأعراض اضطراب ما بعد الصدمة المعقدة تعترض الطريق دائمًا. غالبًا ما أشعر أنني ملعون لأن أكون وحدي إلى الأبد.

لكن في حياتي اليومية ، ألعب دور شخص يعتقد أنه من الممكن أن تكون لي علاقة حميمة صحية يمكن أن تستمر لسنوات أو مدى الحياة. أتمنى أن أؤمن بهذا. ومع ذلك ، فإن التمني والإيمان شيئان مختلفان.

إذا كنت أعتقد أنني ملعون ولعنة على الآخرين ، فمن الصعب تصديق أن مستقبلي يمكن أن يكون مختلفًا بشكل كبير عن ماضي.

ربما لا يجب أن يكون الحب "مجنونًا"

ماذا لو لم تكن هناك لعنات؟ هل من الممكن أن يكون ما أسميه "أن تُلعن" هو تفسير خاطئ لنضالي من أجل خلق حياة تستحق أن أعيشها في أعقاب صدمة الماضي؟

قد أشعر أنني لا أملك السيطرة على حياتي وأنني لا أستحق الحب ، ولكن ربما هذه هي الأشياء التي تعلمت أن أؤمن بها من قبل الناس في الماضي. ربما اعتبرني هؤلاء الناس شيئًا من "اللعنة" عليهم. ربما هذه هي مشكلتهم وليس لها علاقة بمن أنا وما يعتقده الآخرون في حياتي.

إذا كانت اللعنة هي التأثير السلبي للناس والأحداث من الماضي ، أفترض أن الطريقة الوحيدة للمضي قدمًا هي إطلاق القوة التي أعطيها لهؤلاء الأشخاص والأحداث للتأثير عليّ الآن. الشعور باللعنة يعني الشعور بالعجز ، لكنني لست عاجزًا. ربما إذا اعتقدت أن لدي القدرة على استعادة نفسي وحياتي ، فسوف يساعد ذلك في تقليل إيماني بأن وجودي هو لعنة على حياة الآخرين. لا سمح الله أعتقد أن وجودي يمكن أن يكون نعمة في حياة الآخرين أيضًا.

المرض العقلي ليس لعنة. كما أنها ليست خطيئة. إنه مرض. أنا شخص جيد ، على الرغم من أي فوضى عشتها أو خلقتها. لا يوجد شيء بخصوص من أنا أو ما فعلته في حياتي يجب أن يمنعني من إعطاء الحب وتلقيه.