جزء من التعافي من الضعف الجنسي هو تلبية احتياجاتي الخاصة

عندما أمضيت ثلاثة أشهر في العلاج السكني في عام 2010 ، كان الأطباء يشجعونني والمرضى الآخرين بشكل متكرر على توصيل احتياجاتنا. كان الهدف من هذه الممارسة هو تعليمنا كيفية فصل أصواتنا الداخلية عن سيطرة وتأثير اضطرابات الطعام. على الرغم من حسن النية مثل هؤلاء الأطباء ، إلا أنني أتذكر أنني سألت نفسي: "كيف يمكنني أن أتعلم التعبير عن احتياجاتي إذا لم أكن متأكدًا منها؟"

تقدم سريعًا لما يقرب من 15 عامًا ، وقد أصبحت أكثر سهولة في تحديد الهوية ماذا أحتاج - أحيانًا أشارك هذه المعلومات بصوت عالٍ. لكن هناك خطوة أخيرة لا تزال بعيدة عني: اتخاذ إجراءات لتلبية تلك الاحتياجات. بينما أفضل تجاهل هذه المسؤولية ، أعرف جزءًا مهمًا منها انتعاش الضعف الجنسي هو تكريم احتياجاتي الخاصة. أتمنى أن يكون الأمر أكثر طبيعية بالنسبة لي ، ولكن كما هو الحال مع أي مهارة تقريبًا ، يمكن شحذها بالالتزام.

لماذا يصعب علي احترام احتياجاتي الخاصة في استعادة الضعف الجنسي

قبل عدة سنوات ، توصلت إلى استنتاج مفاده أنه من غير الآمن التعبير عن احتياجاتي - ناهيك عن التمسك بتوقع تلبيتها. كنت مراهقًا أعاني من آلام البلوغ المزعجة ، ولأسباب ما زلت غير واضحة ، فقد تم نبذها من قبل أي شخص آخر في المدرسة تقريبًا. من أجل الإبحار في هذا الظرف ، اتجهت إلى أوضح حل يمكن أن يفكر فيه عقلي النامي: كن صغيرًا ، صامتًا ، غير ملحوظ ، ومكتفي ذاتيًا.

"لا تحتاج إلى شيء من أحد". أصبح هذا تعويذة، شعار. أن يكون لديك حاجة تعني إظهار الضعف وقبول ما هو متأصل خطر الرفض. لم أكن مهتمًا. بحلول الوقت الذي خرجت فيه من سنوات المراهقة المضطربة ، كنت مخدرًا جدًا بنفسي ، ووقعت في دوامة سلوكيات اضطراب الأكل أنني لم أكن لأتمكن من التعرف على احتياجاتي أو التعبير عنها إذا أخبرتني علامة النيون الأكثر لمعانًا بما هي عليه. حتى الآن ، في مرحلة مستقرة من التعافي من الضعف الجنسي ، ما زلت أشعر بالضيق تجاه فكرة تكريم احتياجاتي الخاصة. أتردد في تأكيد نفسي والمطالبة بالفضاء في العالم. بعد كل هذه السنوات ، ما زلت أسأل: "هل هي آمنة؟ هل أنا أستحق؟ هل يجب أن أبقى صامتًا وصغيرًا؟ "

أشاهد زوجي يعرف بالضبط ما يحتاج إليه في أي لحظة ، ثم أخذ زمام المبادرة لتلبية هذه الحاجة بالذات دون إصدار سبب أو اعتذار. هو فقط يفعل هو الذي يغضبني ويلهمني في نفس الوقت. أريد أن أكون مثله أكثر ، لكني أشعر بأنني لا أستحق الاحتياجات في المقام الأول. علمت نفسي عدم الجوع أو التعطش لأي شيء - بالمعنى الحرفي والمجازي. غريزتي هي الحرمان والتقييد والتجاهل. وكما يذكرني المعالج النفسي غالبًا ، فإن عقلية الندرة هذه لا تتوافق مع حياة الوفرة. جزء من التعافي من الضعف الجنسي هو تكريم احتياجاتي الخاصة. بما أنني لا أستطيع الهروب من هذا الواقع ، فقد أتعلم أيضًا احتضانه.

إليك كيف أتعلم تكريم احتياجاتي الخاصة في استعادة الضعف الجنسي

ما علاقتك الحالية بتكريم احتياجاتك؟ هل هذا يبدو وكأنه جزء طبيعي من الانتعاش من الضعف الجنسي ، أم أنه من غير المريح حتى لف عقلك حول هذا المفهوم؟ ما هي بعض آليات المواجهة التي تسهل عليك التعرف على احتياجاتك والتعبير عنها وتلبية احتياجاتك؟ الرجاء المشاركة في قسم التعليقات. أقل.