عدم الوثوق في نفسي بسبب اضطراب فصامي عاطفي

لدي مشاكل حقيقية أثق بنفسي لأنني لدي اضطراب فصامي عاطفي. مما يجعلني أشعر في كثير من الأحيان أنني لا أثق في ذهنيوالأفكار والقرارات. إنه أمر مخيف للغاية أن أعيش بهذه الطريقة ويمارس ضغطًا كبيرًا على أصدقائي وعائلتي لأنني دائمًا ما أطلب آرائهم ونصائحهم حول المشكلات التي تبدو تافهة. "هل ترى تلك البقعة على حذائي؟" "هل أشم رائحة غريبة؟"

الثقة بالنفس والشعور بالقدرة ليست أشياء أمارسها بسهولة

في العلاج ، أحاول أن أتعلم أن الثقة بنفسي على ما يرام لأنني قادر. لا أشعر أنني قادر على الكثير - باستثناء الكتابة. لقد كنت أكتب منذ أن كنت في الخامسة من عمري وهو شيء أشعر أنه يتجاوزني انعدام الثقة. أتمنى لو شعرت بهذه الطريقة عن أشياء أخرى.

لا أشعر أنني قادر على تولي المهام التي يعتبرها معظم الناس أمراً مفروغًا منه - الطهي والتنظيف ، وحتى إلى حد ما ، الاستحمام. الطبخ والتنظيف هما أمران تعلموهما في الكلية بينما كنت مشغولة جدًا بتعلم كيفية التغلب على مرضي مع مواكبة دراستي. عشت معظمها مع والدي أو في مهاجع مدرسية قبل انتقالي مع زوجي. أعطاني ذلك دعمًا احتياطيًا للطبخ والتنظيف.

لكن أكثر ما يخيفني هو أنني لا أثق في رأيي. أنا أعتمد على أشخاص "آمنين" ، مثل والدي أو زوجي توم ، لأثقل على نداءات الحكم. لكنني أعلم أنني أديرها خشنة باستمرار أطلب منهم المشورة بشأن التفاصيل الضئيلة التي ربما تكون عقلي الفصامي قد عوّض عنها أو ربما لا يكون (

عدم الثقة بنفسي يجعلني حذرة من الوثوق بالعالم بشكل عام. أشعر أن العالم قد خرج لي ، وخدعني ، وخدعني ، وأنا غبية جدًا لأرى من خلال حيله وأكاذيبه (لجنة تقصي الحقائق حول جنون العظمة ، والقلق الشديد والأوهام).

بطريقة ما ، لقد تعرضت للغش. لقد تعرضت للغش من الحياة الطبيعية. يمكنني أن أسأل ، "لماذا أنا؟" ولكن لماذا لا أنا؟ وما هي الحياة الطبيعية على أي حال؟

بداية جيدة لما سأعتبره حياة طبيعية لن تكون مضطرًا إلى تناول حفنة من الأدوية ليلًا بسبب اضطراب الفصام. لكن الأهم من ذلك ، أن ذلك يعني أن أكون قادرًا على الثقة بنفسي. لا زلت لست وحدي.

لماذا تقلق بشأن الثقة في نفسي عندما لا يثق الآخرون في أنفسهم أيضًا؟

أعرف أشخاصًا لا يعانون من اضطراب فصامي أو أمراض عقلية أخرى لا يثقون في أنفسهم. لذلك ربما لا أثق بنفسي يكون طبيعي - حالة ذهنية يعيشها بعض الناس. لكن حتى مع العلم بذلك ، لدي ميل إلى تفجير الأشياء. إنني دائمًا ما أخمن تخميني ، والتخمين الثالث ، والتخمين الرابع. هذه هي نوبة الاضطراب الفصامي.

بالتأكيد ، قد يشك أشخاص آخرون في أنفسهم ، لكن اضطراب فصامي الشرياني يجعلني آخذ الأمر إلى أقصى درجة حيث أشعر كما لو أنني أشك في كل فكر في رأسي. أخشى باستمرار حدوث أزمة ولن أعرف كيفية معالجتها. الثقة بنفسي لا تبدو ممكنة.

أتمنى حقًا أن أتمكن من إنهاء هذا المنشور بحزمة جميلة وإيجابية مرتبطة بالقوس. لكن الاضطراب الفصامي صعب. تبا، الحياة صعب للجميع. وأحيانًا لا يتم تغليفها في عبوة جميلة إلى أن أفكر في حزم الحب الأول قم بفك الأجوبة الدافئة والمطمئنة من عائلتي على الأسئلة التي لا يبدو أنها تفكر فيها أبدًا سخيف.

ولدت إليزابيث كودي عام 1979 لكاتبة ومصورة. كانت تكتب منذ أن كانت في الخامسة من عمرها. وهي تحمل شهادة BFA من مدرسة معهد شيكاغو للفنون وشهادة MFA في التصوير الفوتوغرافي من Columbia College Chicago. تعيش خارج شيكاغو مع زوجها توم. العثور على اليزابيث على في + Google و على مدونتها الشخصية.