"كان أبي جامعًا ملحميًا - وظهر لي أنا أيضًا"

عندما كنت طفلاً ، لم يستطع أحد معرفة ما فعله والدي مع معظم وقته. بدا أنه يتجول في المنزل وهو ينظر إلى حد ما على أنه مرهق إلى حد ما ، ولكن في نهاية المطاف كان كثيرًا ما يفعل ليس لديه ما يبرهن على ذلك كله ، ولكن يبدو بطريقة ما وكأنه في حاجة ماسة إلى قيلولة. أمي ، في لهجة لم تترك أي من تحريضها للخيال ، ستطلق على هذا "العبث".

"أين أبي؟"

"أوه ، إنه يتلاعب كالعادة."

لم يكن لدى أي منا أي فكرة ، خلال كل تلك السنوات من مشاركة منزل مع الرجل ، بأن والدي كان لديه مخططات ADHD. لقد تم تشخيصه أخيرًا في الخمسينيات من عمره ، ومع الكثير من التعليم وجرعة صحية من الأدوية المنشطة ، أزال الكثير من العوائق أمام نجاح أبي.

لكن العبث لم تنته بعد.

بعد عدة سنوات ، في حياتي الخاصة في منتصف العمر ، بدأت أراها من خلال عدسة أكثر سخاءً مما كانت تفعله أمي. اخترت رؤية قوة العبث بدلاً من النقص.

كما ترون ، أثناء ارتفاعي خلال فترة المراهقة وسنوات الدراسة الجامعية دون توقف (وإن كان النجاحات الأكاديمية والشخصية المماطلة) ، لم يكن لدي أي فكرة أنني كنت أجدفها مرتين كانت معاصري. لم يكن الأمر كذلك حتى واجهت ضعفًا غير مألوف في بداية فترة الأبوة والأمومة التي بدأت في تأطير نفسي كطفل لأبي. لي

غفلة نوع ADHD لم تكن نائمة تحت كل هذا النجاح في الطفولة والشباب ؛ لقد تمت إدارته بشكل غير مدروس من خلال معدل ذكاء لائق ، وعوامل وقائية كبيرة مثل شبكات الأمان لأحبائي ، والضغوط المنخفضة بما فيه الكفاية لعدم التغلب علي.

حتى فعلت... والعلاج والتقييم العصبي النفسي لي في صراع الجذر: ADHD.

تريد أن تسمع المشكله من تشخيص منتصف العمر بلدي؟ توفي والدي قبل أن أتعلم هذا الشيء الكبير عن نفسي.

[هل أعاني من اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه؟ خذ هذا الاختبار لمعرفة ذلك]

لذلك أنا هنا ، على مقربة من عمره عندما كان كل من يكبرون في منزلنا مشوشاً للغاية بسبب تأخر أبي الدائم ، وعدم الكفاءة المزعجة ، وعدم الكفاءة المحببة - وأنا نسخة طبق الأصل من الإناث. والشيء الوحيد الذي أرغب في القيام به منذ تشخيصي ، لا يمكنني القيام به: علاج الانزعاج الذي تعرض له مع والدي ADHD غير الموثوق به في بعض الأحيان والشاذ دائمًا شخصيا.

بدلاً من ذلك ، شفيتهم في غيابه من خلال تعامل نفسي بنوع من الرحمة والصبر اللذين أعلم أنه كان سيفيده. وإحدى الطرق التي أفعل ذلك هي السماح لنفسي بحرية العبث بلا خجل.

في موسم عندما إنتاجية هو شرط للبقاء على قيد الحياة الأسرة مشغول وحياة الأبوة والأمومة ، فإنه بالتأكيد يمكن أن ينظر إليه على أنه (ويشعر) غير مسؤول. بعد كل شيء ، من لديه الوقت للتجول بلا هدف في مجموعة من الاتجاهات المختلفة التي تبدأ وتوقف مجموعة من الأشياء المختلفة ولا تنجز أي شيء يستحق العناء حقًا؟

وأنا هنا أقفز لأعلى ولأسفل قائلًا ، "أنا. أنا!"

ما أقصد قوله ، للتوضيح ، هو أنني يصنع الوقت لإيقاف. إنها أولوية.

[خذ هذا الاختبار: أعراض اضطراب نقص الانتباه وفرط النشاط في البالغين]

هذه الفترة المنحوتة التي أسميها "كتلة piddle". إذا كنت قد خططت جيدًا بما فيه الكفاية ، فإنني أكافئ جهودي في البقاء على المسار الصحيح بنسبة 92.5 ٪ من الوقت مع شكل حر 7 ٪. (من الواضح أن 0.5٪ من الأشخاص الذين لم يتم إحصاؤهم مصيرهم هو عندما أتناول الدش مع الكوكتيلات J). يتم إنفاق هذه النسبة المئوية السبعة عن عمد وبصورة غير فعالة وبصورة غير متعمدة. والأفضل من ذلك كله ، أنني أعطي الإذن لنفسي بالتخلي عن كل ما أبدأ (إذا بدأت أي شيء) بدون ذنب. إن ترك فوضى صغيرة مدمرة في طريقي لمهام غير مكتملة هو ثمن ضئيل لدفعه مقابل التحرر والسرور المكتسبين من السماح لنفسي بالمشاركة في المهام المذكورة دون الكثير الضغط.

لقد لاحظت أن الانضباط المستمر ، والهيكل ، والنظام التنظيمي ، والروتين ، وفوج مغلق (كل شيء عظمى توصيات ل ADHDers)... حسنًا ، هذا النوع من المسؤولية المستمرة ، عندما لا تكون هناك فواصل ، يمكن أن يجعل نوع ADHD الخاص بي الوغد مثل. إنها (اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه) لا تحب التعرض للقمع والسرقة لعدة أيام متتالية. وعندما تكون كذلك ، فإن هذا يجعل الأجزاء الأخرى مني أقل إثارة للإعجاب وأكثر غرابة بكثير.

إذا كنت أحاول جاهدة سحقها ، فإنها تصبح مثل ديتر لن تسمح لنفسها أي السكر: حزين و متوسط ​​و أخيرًا يختبئ في مخزن يستنشق مجموعة كاملة من أوريوس. أجد أنه إذا رميت ملف تعريف الارتباط في طريقها من وقت لآخر ، فستبقى على الطريق الصحيح بنجاح.

أن ملف تعريف الارتباط يتلاعب. العبث يعني أنني أخصص تخصيصًا للوقت للسماح لعقلي بالذهاب في إجازة صغيرة غير مسؤولة ، وللسماح للأخت بالتخلي عن نظامها الغذائي الصارم ، وللسماح للجرو بالهروب من المقود ، ويكون كذلك. أن تكون حقا. هل حقا. غير مسؤول. مع مرور الوقت ، مع الموارد ، مع الفضاء ، مع الكفاءة ، مع كل شيء.

عادة ما يكون الميكروويف في الخلفية يقوم بإصدار صوت تنبيه صغير حول القهوة التي استعدتها قبل 15 دقيقة وأنا أسكب نفسي كأس جديد ، ولا يهمني. أبدأ مشروع تزيين وأتركه بالأظافر والإطارات والمطارق المتناثرة على الأرض مثل الحلويات أسفل لوحة الحائط المنجزة ، ولا يهمني. أحصل على خمسة كتب أرغب في قراءتها وأذهب إليها متسرعًا بين قراءة الحكايات المثيرة التي تهمني مثل 1^شارع سيفعل الصف ، وأنا لا أهتم. أهدر الوقت وأركض لأعلى وأخفض الخطوات المنسية في كل طابق مليون مرة ، ولا يهمني ذلك. أنا خربش بشكل مفرط أثناء التحدث على الهاتف في ثوبي ، وأنا لا أهتم. أقوم بالخروج عندما أرى علامة بيع الفناء على الرغم من أنني لا أملك نقودًا وينتهي بي الأمر إلى الاعتذار وإعادة كل شيء ، ولا يهمني. أمشي عبر غسالة الصحون مرات عديدة وأنا أعلم أن الشيء الصحيح الذي يجب القيام به هو تفريغها لكنني لا أفعل ذلك ولا يهمني.

في الدقائق الأخرى من جميع الأيام الأخرى ، أتابع قواعدي... أهتم. لكن عندما انطلقت إلى ملاعب ، شرعت في كسر كل القواعد... وأنا لا رعاية. يقول لي ADHD - الجزء الخشن وغير المنضبط والممنوع من قبوله - "شكرًا لك." صمام تحرير الضغط الذي يفجر كل البخار المكبوت لي ويجعلني أكثر ملاءمة للعودة إلى التخصصات عندما أحتاج إلى ذلك.

قد يكون تحريك أبي قد دفعنا جميعاً إلى الجنون ، وأنا متأكد من أن لدي القدرة على دفع زملائي في المنازل الحاليين إلى الجنون ، لكنني الآن أقبل هذا المراوغ الساحر بالطريقة التي فعل بها. بالنسبة لي الآن ولأبي ، حتى بعد رحيله ، تزخر النعمة. الآن أدركت دون شك: هناك السلطة في العبث.

[اقرأ هذا التالي: كيف تدير وقتك وحياتك بشكل أفضل]

تم التحديث في 4 ديسمبر 2019