"أوه لا ، لقد قلت الكثير."

لقد فوجئت عندما وجدت أنني لا أحدق في الضوء البارد لأضواء المسرح. شعرت أنني يجب أن يكون. لقد عرفت في الغالب الأضواء الكاشفة للوقوف على الطريقة التي يرقص بها الغبار في الهواء ، ولكن الوقوف في واحدة هو الوقوف بمفرده. كل شيء آخر يذهب الظلام ولكن قدميك والمساحة أمام وجهك. الآن ، كان غبار الرقص يرفرف في صدري ، وانسكبت إنارة الشوارع النائمة في غرفة المعيشة ، وتلطيخ الذهب من خلال الستائر المتشققة.

لقد انتهيت للتو من تجنيد النساء ، وهي عملية مروعة لأي شخص ، لكنها جحيم خاص بها النساء مع ADHD. التواريخ والأوقات والتفاصيل الصغيرة والحِمل الزائد العاطفي المستمر هي وصفة لكارثة. لكنني فعلت هذا ، والآن ، أمام أخواتي الجدد ، كنت أتحدث عن تحدٍ تمكنت من التغلب عليه في ليلة "نساء ألفا فاي".

لا أعرف إذا التغلب على هي الكلمة التي أود استخدامها لوصف بلدي ADHD. أعتقد أن اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه يتغلب علي معظم الوقت ، وأعتقد أنه سيحدث دائمًا. الثقوب التي تم حفرها بالقرب من الأمواج سوف تملأ بالماء ؛ التعامل مع ADHD هو من هذا القبيل. لقد طور ريتالين ، والوقت الإضافي ، والوعي الذاتي فنجان الشاي ليصبح دلوًا ، لكن معركتي ليست ضد الماء الذي لا هوادة فيه. معركتي تبقى هادئة عندما يرتفع الماء. معركتي هي تعلم كيفية التعويم عندما تملأ الحواف.

لم أعد أكره نفسي بسبب اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه. لم أعد أكره مدى قربي من الأمواج التي سأبقى عليها. لذلك تحدثت عن التغلب على ذلك.

في البداية ، كنت أتحدث إلى الحشد ، ولكن بعد ذلك كنت أتابع قطار المونولوج الخاص بي الداخلي مع فمي. كنت أقول أشياء لم أكن أعرف أنني على استعداد تام للقول. لكن بعد سماعهم في أصداء ، عرفت أنه كان على ما يرام. كانت الوجوه في الحشد سعيدة.

[الحصول على هذا المورد المجاني للنساء والفتيات: هل هو ADHD؟]

شرحت ADHD في النساء باستخدام الاستعارات. (أستخدم الاستعارات كثيرًا ، لكن هذه المرة لا يبدو أنها تزعج أي شخص.) لم تكن المنطقة خارجًا عندما أوقفت يدي على جبهتي لتقليد الطريقة التي يعمل بها تركيزي مثل سد الماء. يمكن لمعظم الناس التحكم في كمية المياه ، أو التركيز ، الذين يسمحون لهم بالخروج ، لكن لا يمكنني ذلك. سد المياه الخاص بي إما مفتوح أو مغلق تمامًا ، وليس لدي رأي في مواجهة سد المياه الصاخبة الذي يثير الانتباه في نظامي. ومع ذلك ، فإن المد والجزر تتحول عندما أكون في دواء. ثم ، أتحكم في ذهني مع الفيضانات التركيز.

لم أكن أعرف أنني سأقول هذا ، لكنني كشفت بعد ذلك عن سر مخفي في أعماق: الحبوب تصنع الدرجات. ال ADHD الدواء جعل درجات أعلى من ماريماك يمكن وحدها ، قلت. واعترفت بأنني لا أشعر بالكراهية لأنني لا أعمل على المستوى الذي يستطيع فيه الدواء. لقد وبخني أصدقائي من المنزل دائمًا على هذا. أنا بعقلاني أنبخني أيضًا ، لكن الغيرة الدوائية هي جبل عاطفي لتسلقه - حيث لا علاقة له بالمبررات.

أخذت نفسًا عميقًا وغبارًا يملأ مجاري الهوائية وتوقف القطار للحظة في فمي. شاكيلي ، سألت ، "هل هذا منطقي؟" مع العلم تمامًا أنه لا معنى له على الإطلاق. لا تجعل الحبوب علامات ؛ الناس يفعلون.

ولكن بعد ذلك تم حل مساحة الضوء. لم أكن على خشبة المسرح ، أو مجرد مكان منفصل عن الحشد. كنت معهم - 50 فتاة أصبحت الآن أخواتي. كنا جميعا جالسين معا. وكنت أعرف ذلك لأنهم هز رأسه. هز كل منهم برأسه. كبيرة بما يكفي بالنسبة لي لرؤيتها ؛ أرادوا أن أعرف أنهم هز رأسه.

[انقر لقراءة: "الكمال هو أسطورة" - وغيرها من التعزيز احترام الذات]

أنا على دراية كسر بلدي التركيز. أعرف ما يحدث عندما تنفصل أصابعي عن الوظيفة التي أقدمها لهم ، مستغلاً شيئًا جديدًا ومختلفًا وغير ذي صلة وتجاهل. أعلم ما يحدث عندما يتم تحطيم فمي ، ومن الأفضل ترك القصص غير المنسكبة في أذن الزلاجة المائية لشخص قريب. وظننت أنني أعلم أن كل الانهيار يمكن أن يكون.

ولكن هذا الكسر كان مثل كل من ضلوعي أصبحت صفوف من البارود وشخص وضع الشعلة على القص. كان الأمر كما لو أن شخصًا ما وضع بالونات مفرغة في المريء ثم قام بتضخيمها على الفور. إذا كان للكسر الذي وضعه إيماءة الرأس لي صوتًا ، لكان الأمر يبدو وكأنه طرف الشجرة الذي تمزقه الشجرة في عاصفة. كنت تمزيق ، على النار ، والخنق على الهواء. كان الأمر كما لو كنت صفقت على غرفة ، على أمل التصفيق ولكن أتوقع الصمت والابتسامات في المقابل ، ولكن بدلاً من ذلك ترددت الغرفة بأكملها مع صراخ 50 صنج زلزالي.

اعتدت أن أغمر بالماء فقط ، وهذه المياه هي الفوضى التي كنت أجربها دائمًا. لكن التأكيد بأن إيماءاتهم أعطاني إغراقًا بشيء جديد ، وهذا يساعد. إنها ليست برودة الأضواء ؛ إنه شيء أشبه بأشعة الشمس. أضواء كاشفة باردة وصيد الغبار ، لكن أشعة الشمس تصطاد خيال الطيور وحبوب اللقاح ورغوة البحر. الدعم الذي أعطاني ألفا فاي غمرني بأشعة الشمس. بدأت تلك الليلة ضجة كبيرة من التأكيد الذي آمل ألا أفقده.

كنت أتحدث عن التغلب على وصمة العار التي أصابتني بسبب اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه ، لكنني لم أكن أعرف أنني ما زلت أحمل الكراهية الذاتية المتبقية في داخلي. أحرقت موجة التأكيد تلك الزوائد العديمة الفائدة التي جعلتني رهينة. كان إطلاق نفسي من كراهية الذات مثل إطلاق قطيع من الطيور في سماء ذهني. إن التغلب لا يعني محاربة الأعراض ؛ هذه سوف دائما دوامة صعودا وهبوطا. التغلب على محاربة الارتباك الذي يجلبه الغزل والغرق. التغلب على العثور على الأشخاص الذين سوف تساعدك على رؤية الصور الظلية للطيور الخاصة بك.

آمل أن يساعد هذا شخص آخر في العثور على الصور الظلية له.

[تحميل مجاني متاح: تغيير كيف يرى العالم ADHD]

تم التحديث في 12 ديسمبر 2019