قصة استعادة الاكتئاب

تحمل المسؤولية عن حياتك

أتذكر الاقتباس الكتابي حول إعطاء رجل قصبة صيد لصيد السمك الخاص به ، بدلاً من إطعامه حمية يومية. لا تختلف قضايا الصحة العقلية بهذا المعنى عن غيرها من عناصر الحياة التي يجب أن نواجهها. إذا كنا نرغب في الحصول على بار شوكولاتة ، فيجب علينا القيام بعدد من الأشياء لتحقيق هذا الهدف ؛ مثل المشي إلى المتجر ، تأكد من أن لدينا ما يكفي من المال وما إلى ذلك. في كثير من الأحيان في عملي ، أقابل أشخاصًا لم يتحملوا أبدًا المسؤولية عن حياتهم ، ناهيك عن مرضهم. في كثير من الأحيان يتم إلقاء اللوم على العوامل السلوكية على الصحة العقلية ، كذريعة لعدم المضي قدماً والاستفادة القصوى من وفرة الحياة. يمكننا تشبيه هذا بالعديد من المشكلات الاجتماعية التي نراها في مناطقنا الأكثر فقراً. انعدام الأمل ، تقرير المصير ، العيش في فكرة مسبقة عما هو متوقع ، بدلاً من التحرر من الحدود التي أوصلتنا إلى هذه المرحلة من الحياة.

لا يمثل المرض العقلي سببًا للاعتماد على الآخرين الذين لا مصلحة لهم في شفائهم. إنه سبب وجيه لتحمل المسؤولية والاستفادة القصوى من ما لدينا. إن قوتنا في القدرة على البقاء على قيد الحياة هائلة ، وتعطينا ميزة أكبر ، على ما أشعر ، على عامة السكان. كيف يمكنك أن تكتسب بصيرة وقوة إذا لم يتم تحديك أبدًا بالطرق التي لدينا في تنميتنا الشخصية؟ في هذا أستطيع أن أنظر فقط إلى تطوري الشخصي على مر السنين. والخطوات التي اضطررت إلى اتخاذها لتحقيق مستوى من العافية الذي سمح لي بالمشاركة الكاملة في الحياة.

بالنسبة لي ، كان الأمل مسألة يجب معالجتها من أجل التفكير في الانتقال إلى خطوات الانتعاش الأخرى. كان علي أن أقبل أن حياتي لم تنته ، وأنني لم أكن أمتعة يمكن التخلص منها في زاوية ونسيانها من قبل المجتمع. لقد أمضيت حياتي حتى 35 عامًا بدون أي تسمية ولا أفهم أنني مصاب بمرض عقلي (رغم أنني كنت مراهقًا إلا أنني كنت مأسسةً لفترة من الوقت). لقد عشت حياتي كلها مع مشاعر الاكتئاب والانتحار. في ظل عدم فهم الخطأ ، قاتلت واستمرت في المعاناة ، وكافحًا باستمرار لأتمكن من تحقيق الأهداف التي كنت أعلم أنني يجب أن أكون قادرًا عليها. عندما وصلت إلى مستوى سيء للغاية وقيل لي إنني أعاني من الاكتئاب شعرت وكأنني قد أُفرج عني. مع العلم بوجود سبب مشروع لمشاعري ، تمكنت من البدء في النمو. بالنسبة لي ، كانت التسمية تجربة إيجابية من حيث أنها سمحت لي أن أفهم حياتي.

ببطء ، بدأت في معرفة أكبر قدر ممكن عن مرضي والطبيعة السريعة لركوب الدراجات. كانت هذه المعرفة هي الأساس الذي استطعت عندئذٍ إعادة بناء احترامي لذاتي وحياتي. كلما زادت المعرفة التي اكتسبتها ، زادت المعرفة التي أدركت أنني بحاجة إلى معرفتها. لقد سألت طبيبي ، ممرض نفسي المجتمعي ، ومستخدمي الخدمة الآخرين أصدقائي ، لقد بحثت في الإنترنت. من هذه المصادر المتنوعة بدأت أفهم المزيد حول ما كان شعوري طبيعيًا وما هو المرض. نظرت إلى المشغلات السلوكية وتوصلت إلى مشورة لإزالة أكبر عدد ممكن. إذا أدركت أنني كنت أتفاعل بسبب حدث سابق من طفولتي ، فقد أقرت به وأعيد تقييمه من شخص بالغ. حافظت على مخطط المزاج، درس الأدوية التي كنت عليها ، الآثار الجانبية ، المجموعات والنتائج المتوقعة. استغرق الأمر عشر سنوات للحصول على الدواء الصحيح ، وكنت في النهاية الشخص الذي اقترح الجمع الذي أثبت نجاحه.

لحسن الحظ ، كان لدي طبيب جيد جدًا عاملني كنظير واحترام مدخلاتي. هذا لا يعني أنني كنت دائمًا مثل هذه المدخلات المهنية. لقد رأيت العديد من الأطباء مع نتائج متفاوتة ، بعضها جيد وبعضها سيء. لكن المعرفة والإرادة للعيش حياة كاملة جعلتني أتساءل عن آراء المهنيين. إذا لم أكن راضيًا عن العلاج أو ردة فعلي عليه ، فقد أخذت أخرى. كان علي أن أكون قوياً في الدعوة إلى تلبية احتياجاتي. لم أستطع الجلوس وأسمح للآخرين أن يقرروا ما هو في صالحي. هذا بالطبع لم يحدث بين عشية وضحاها. لقد استغرق الأمر سنوات عديدة للوصول إلى المستوى الذي أنا عليه الآن. لا سيما تعلم السؤال عن اختيارات المهن الطبية والعقلانية.

أنا بخير الآن وأعمل بدوام كامل لأنني فعلت الساحات الصعبة. تحملت مسؤولية حياتي وشفائي (القدرة على العيش بشكل جيد في وجود أو عدم وجود مرض عقلي). أنشئ شبكة داعمة من الأصدقاء يمكنني الاتصال بهم إذا احتجت لذلك. رغم أنني يجب أن أعترف أنني ما زلت أميل إلى العزلة أكثر مما يجب. حيث كان الأمل يومًا ما حلمًا مستحيلًا ، وهو مصطلح لم أؤمن به حقًا أو قبلته في حياتي. أنا الآن أعيش حياتي بالطريقة التي أريدها. تحقيق الأهداف التي حددتها لنفسي ، والمشاركة بالطريقة التي أرغب فيها في الحياة. الأمل هو الآن مصطلح ينتمي إلى الماضي ؛ لم أعد بحاجة إلى الأمل لأنني حققت هذا الهدف. لدي احترام الذات الذي افتقرت إليه ذات مرة. لم أعد أحاول إخفاء مرضي عن الآخرين خوفًا من الرفض ، أو أشعر أنني أدنى من الآخرين. أسيطر على حياتي بدعم من المحترفين والأصدقاء. أنا ، مثل كل من يتعافى (سواء كان ذلك مرضًا عقليًا أو إدمانًا على الكحول وما إلى ذلك) ، تعلمت أن الشيء الوحيد من شأنها أن تحدث فرقا هو تقرير المصير ، والرغبة في تحمل المسؤولية الكاملة عن بلدي الحياة.

التالى: انضم إلى مجموعة الدعم!
~ العودة إلى الصفحة الرئيسية لاستعادة الصحة العقلية
~ مقالات مكتبة الاكتئاب
~ جميع المقالات عن الاكتئاب