يمكن تغيير المعتدي اللفظي؟

لقد تزوجنا لمدة سنة واحدة ، ولدينا ابن 8 أشهر. في العلاقة لمدة 9 سنوات. أدركت أنني تعرضت للإساءة العاطفية منذ عامين. لقد وعدني منذ ذلك الحين أنه سوف يتغير كل يوم / أسبوع. أنا أصدقه أنه لا يريد أن يكون مثل هذا النوع من الأشخاص ، لكنه لا يزال كذلك. لقد تعرض للإيذاء الجسدي هذا العام ومنذ ذلك الحين لا يمكنني... قبل أسبوعين صرخ في وجهي: غبي! لأنني طلبت منه البحث عن ابننا وفي الوقت نفسه كنت بحاجة للذهاب إلى المكتب لحضور اجتماع. قلت له أن يغادر المنزل ويطلب الطلاق. يذهب إلى الطبيب النفسي كل أسبوع ويقول لي إنه يعرف أنه قد ارتكب خطأ وأنه يريد التغيير. أنا ضائع للغاية وليس لدي أي طاقة لإيمانه مرة أخرى والبدء من جديد مرة أخرى. أشعر أن هناك الكثير من الألم والغضب الشديد في نفسي تجاه ما سمحت له القيام به لنفسي لسنوات عديدة وجلبت هذا الطفل الجميل في الحياة في كل هذا. أحتاج إلى مساحة للتفكير ، وإذا دفعني إلى أي شيء ، فهذه هي خسارته لأنني لا أريد ذلك ولا أخشى أن أفقده.
الجزء الصعب هو أنني أحبه. وأعتقد أن جميع العلاقات لها مشكلاتها ، وربما يكون البقاء في هذا العمل والعمل على هذه المسألة أفضل طريقة لي في هذا العالم. ربما سيتغير؟ ربما فقط ربما سوف يحترم لي بالنسبة لي؟ وقيمة لي كما أنا؟

لقد كنت مسيئة عاطفيًا لزوجي منذ 14 عامًا. لدينا 3 أطفال (أقل من 10). كان قد استيقظ في وقت سابق من هذا العام وأدركت أنني كنت أسيء له ، سقطت في الاكتئاب السريري العميق للغاية مع تعاطي الكحول بكثرة والطلاق المهددة. لقد كان واضحا جدا في جميع الطرق المختلفة التي كنت أسيء بها (بما في ذلك الخيانة الزوجية) وعلى الرغم من أنه يقول إنه لا يزال يحبني ويريد العمل بها ، أشعر أنه بالكاد يوجد شعر يمسك بنا سويا. لقد اعترفت بكل أعمالي الخاطئة ، واعتذرت عنه عدة مرات (شخصيًا ، كتابيًا ، إلى والديه ، إلخ) واتخذت خطوات لتغيير سلوكي. لقد كنت في العلاج ، ودافعت عنه إلى والدي ، وبحثت وسنت العديد من الصفات السلوكية الإيجابية (السيطرة على غضبي ، والاعتذار عن المزيد المخالفات اليومية البسيطة دون التعرض للاستفزاز ، والاعتراف والاعتذار بشكل منتظم عن أشياء محددة قمت بإيذائها على مر السنين ، إلخ). إنه رجل جيد حقًا وكان دائمًا من يحاول إبقائي سعيدًا ، إلخ ، والآن أرى حقًا أعمق أفعالي ، وأنا ملتزم بإعادة بنائه وزواجه. السبب الذي دفعني للتعليق الآن هو أنني بحاجة حقًا إلى قصص نجاح. أحتاج أن أسمع من الناس الذين كانوا في مكاني وتمكنوا من شفاء أزواجهن المعتدى عليهم وإصلاح زيجاتهم. جميع الإحصاءات ضدي وزواجنا مستمر. كل محامٍ ، أو معالج ، وما إلى ذلك يسمع هذه القصة (خاصةً من وجهة نظره الوصفيّة جدًا) لا يستطيعون تصديق أننا استمرنا طويلاً... والتفكير في الاستمرار ؟؟؟ زوجي رجل مكسور لأنني كسرته. يشعر أن حياته قد خربت ، والأحلام المفقودة ، والحياة ضائعة بسببي. هل لدى أي شخص قصة لمشاركتها معي تنتهي بسعادة؟ كما في: القدرة على التوفيق والعيش في نهاية المطاف سعيدة وصحية كزوجين؟ شكرا لكم مقدما... أنا في حاجة إلى شيء إيجابي يمكنني مشاركتها مع زوجي.

لقد كنت أتعرض لفظي وإيقافًا لمدة 20 عامًا لزوجتي. لقد تقدمت بطلب للحصول على الطلاق منذ 6 أشهر ، وأنا الآن في علاج ولا أشرب أي ألكول على الإطلاق. أنا أعالج نوعها لكنها بعيدة جدًا وأعتقد أنها ستستمر في الطلاق. أعتقد أن شرب الخمر كان جزءًا من المشكلة وانعدام فهمي للأضرار التي يمكن أن تحدثها الإساءة اللفظية. أنا أيضا متأكد من أنها هي خارج وعلى بعض الرجل. كنت قد استيقظت منذ زمن طويل!!! سأواصل العمل على نفسي وتحسين! لا أعرف ماذا نفعل ما زلنا نعيش في نفس المنزل. Im 55 وأنا متأكد الآن الرصين وفي العلاج سأكون أفضل بكثير لكنها لا ترغب في الذهاب إلى تقديم المشورة معي.. وقال انها شيس بخير.. أنا أحبها ولكني ربما فعلت الكثير من الوقت الآن لأعطيها مساحة لها حسب اقتراح المعالج. أي اقتراحات ive عملت دائما وجعلت معيشة جيدة... في بعض الأحيان أنها تتحدث معي ولكن ليس في كثير من الأحيان

كان لدي سابق مع 4 سنوات حتى لم أستطع أخذها بعد الآن وأخرجها في 15 مارس 2016. لقد قطعناها قبل العام الماضي عندما قفزت تقريباً من سيارة متحركة لمجرد الابتعاد عنه وإنهاء حياتي. لقد كان يحاول الاحتفاظ بي بعيدًا عن المكان الذي كانت فيه عائلته وقد تقطعت بهم السبل لأنني لم أعد أريد أن أكون معه بعد الآن. أدركت الآن أنني كنت في علاقة عاطفية مسيئة ولكني كنت أعرف أن شيئًا ما لم يكن صحيحًا. كان لدي نصيبتي من علامات التحذير من هذا الرجل وظننت أنه "سوف يتحسن ، أنا أتعرض لهذا فقط". لا ، ما زلت أتذكر الليلة الأولى حيث كان يخرجني من منزل والدته بسبب ما كنت عليه فعلت أو قلت له فأخبرته بأنني سأغادر وانه ينتقدني في كشك المرحاض ويغرق في الاختناق خارج. ومنذ تلك الليلة كنت أعلم أنه لم يكن صحيحًا ، لكنني بقيت وأسأل نفسي لماذا. وأجيب بالقول لأني أحبه وسأقوم بهذا العمل رغم أنني كنت أحيانًا أرغب في الاستسلام لكنني كنت بحاجة إليه لسبب غريب. اعتذر لي عندما خنقني ولكني كنت خائفًا منه.
لقد أحرجني بشدة أمام أسرته بينما كنت أعيش هناك في الوقت الذي دخلنا فيه في مجادلات أو عندما أخبرته بشيء ، يقول شيئًا ما يضرب تحت الخصر. تتأذى مشاعري من هذا. لقد قام بتمزيق ملابسي من خلال أغراضي ودعاني إلى العاهرة ، فأنا سمين وقبيح. يمكنه أن يفعل ما هو أفضل ، أنا محطم ولا شيء ، يمكن أن يكون لديه نوع من النساء أفضل مني ويقول إن موقفي هو الأسوأ وليس غيره الرجل سوف يتحمل معي ، وإذا حصلت على رجل فسوف يسيء معاملتي ويعاملني كقمامة ، لكن في ذهني يحدث هذا الآن. كان لديه طرق سريعة إذا أخبرته أن يأكل شطيرة أو إذا كنت خارج المنزل ولم يكن هناك مجال أخبرته أن يجلس على الأرض ، لقد أصابني بالانزعاج الحقيقي وعندما أخرجني وحدي. لقد جعلني أشعر بالأسوأ. ومما زاد الطين بلة أنه كان من عصابة العصابات السابقة ، لذلك فإن القصة التي روىها فكرت بها أيضًا.
لا تفهموني خطأ ، فلديه طرق جيدة ولكن الطرق السيئة للسيطرة عليها لقد نسيتها كثيرًا. إذا كنت بحاجة إلى أي شيء سيفعله ، فقفز للأعلى. أعطيه ذلك لكنه لم يكن مناسبًا لي. في الوقت الحاضر في العلاقة كان لدي مشاكل صحية في التعامل مع الإفراط في النزيف مع شيء آخر لكنني كنت في مكان مظلم من ذلك وأعتقد أنه فهمه وأظهره وقال لي فعل. ولكنني كنت مخطئا. لقد جعلني أشعر بالسخرة عن نفسي. كانت لدي ثقة كبيرة بنفسي ، لكنها كانت محطمة بسبب وجودي معه ، لدرجة أنك قلت لي إنني جميلة وأنا لا أصدق ذلك. السبب الذي جعلني أشعر بنقص حقيقي في نفسي. لقد قارنني بعلاقته السابقة ، وأراد تغيير شخصيتي وقال إنني كنت أحاول تغييره ولكن كل ما أردت فعله هو مساعدته وحبه بالطريقة التي يمكنني بها. نعم ، أعترف أنني لست حنونًا ولكني كنت على استعداد لتعلم ذلك ولكني كنت مرحًا وسخيفًا لذلك كنت أبدو محبتي من خلال ذلك. أعتقد أن هذا لم يكن كافيًا. لقد كنت مكتئبا كثيرا أثناء وجودي معه بينما كنت خائفة. لقد هددني إذا كنت سأتركه وقال إنني أهدر وقته ولكن فقط لكي أضربني بشدة. لذلك كنت خائفة من المغادرة ولم أستطع حتى أن أصدق أنني كنت أتركه يفعل ذلك بي لأن هذا الأمر مختلف عني ، فأنا قوي لكن ذلك خرج من النافذة.
هل الحجج مرعبة للغاية ، حيث يقول لي الكثير من الأشياء المؤذية وكل ما أود قوله جيدًا أنك تحفر نفسك في قبر. أخبرته أنني حتى أعطته علامات تحذير إذا عدت إلى نفسي القديم فلن يعجبك ذلك. لقد ولد من جديد مسيحي وأخبرني عدة مرات أنه تحدث إلى الله عنا ويرى ما يفعله خطأ ولكنه يعود إلى نفسه. لقد ظل يحكم عليّ والآخرين من حوله لأنه ذهب إلى الكنيسة. لكنني بدأت في القتال بعد أن خنقني مجددًا لقوله شيئًا مؤذًا له ولكني أردت أن أريه ما يبدو أنه يقول لي أشياء مؤذية ولكني تعرضت للأذى في هذه العملية. لم يخترقني أبدًا مرة واحدة ، لكن هذا لا يزال خاطئًا.
لم أخبر والدي كل شيء حول هذا الموضوع لأنني أعلم أنني لا أريد إعطاء صورة سيئة عنه. لذلك أنا أستمر في الحماية حتى هذا اليوم. في وسطه يحاول إصلاح نفسه ليكون أفضل ، كان يحاول الاندفاع لي للتغلب على الألم والمعاناة التي سببها وقلت له إنه لا يحدث بهذه السرعة. حتى ليلة واحدة توقف عن الضغط عليه وقلت له أننا سوف نفعل ما هو أفضل. لماذا واصلت الكذب على نفسي. لم أعد أريد أن أكون معه بعد الآن ، لم أعد أريد علاقة. كنت أصارع مع هذا لفترة طويلة. طوال الوقت ظل يقول أنني سوف أتغير بعد ذلك مع العودة وبدأت أؤمن أقل وأقل بما قاله.
الآن قلبي بارد وأحاول مسامحه ، أخبرته أنني سأبقى لمساعدته على الوقوف على قدميه لأنه يتعطل الآن. لماذا ما زلت قلقًا بشأنه؟ أعتقد أنه بسبب وعيي ما زلت أريد أن أكون هناك من أجله ، لكنني لم أعد أريده من حولي لأنني بحاجة للشفاء. على الرغم من أننا لم نعد معًا بعد ، لا يزال لدينا معارك وأبكي لأنه يظل يسأل عن فرصة أخرى. وأنا لا أريد ذلك. أخبرته أنني لا أريدك بعد الآن. إنه يدرك الضرر الذي ألحقه ويريد إصلاحه لكنه يريد أن أكون معه ولا أريده أيضًا. أحتاج إلى إصلاحي وأنا أبطئ بالعودة إلي بمجرد رحيله تمامًا.
عمري 26 عامًا ، تخرجت للتو من الجامعة وأنا فخور بنفسي على المضي قدمًا ومحاولة العودة إلى وضعها الطبيعي. أدركت أنني قوي على ما مررت به وحاربت حتى أحافظ على نفسي. أعلم أن عملية الشفاء تبدأ بمجرد التخلص منه تمامًا ، لكنني لا أعتقد حقًا أنني كنت في حالة ضرر عاطفي حتى أجيب على بعض الأسئلة. أردت فقط مشاركة ما مررت به منذ أن كنت في علاقة لمدة 4 سنوات وكسرها منذ هذا العام. إنه أمر صعب ، لكنني أصنعه وسوف أستمر في المضي قدمًا.

أشعر أن هذا هو المقال الأول المفيد الذي وجدته حول هذا الموضوع. أنا مع صديقها المسيء. وهو LDR التي بدأت مذهلة حقا. التقينا بعضنا البعض من العائلات والأصدقاء وتمكنا من تقريب المسافة منذ ما يقرب من 5 سنوات حتى الآن. أعرف من أفعاله أنه يحبني ، لكن كلماته تقول شيئًا آخر.
في الآونة الأخيرة ، ازداد الأمر سوءًا ، وخلال فترة علاقتنا أصبحت مكتئبًا أكثر فأكثر. هذا يظهر فقط رغم ذلك ، عندما نجادل. "يجادل" يعني أنه يؤلمني مشاعري ويؤذيني لفظياً وعاطفياً. يقول أشياء مثل أنا "لا يستحق التغيير" وأنه يمكن أن يحل محل لي في أي وقت. ثم في اليوم التالي سيكتب أحلى الرسائل ، مثل أنني أفضل صديقة وأفضل صديقة له على الإطلاق. هذه الإشارات المختلطة تعبث حقًا برأسي. انفصل عني عدة مرات لكنه عاد دائمًا (بعد أن أتوسل ، يجب أن أعترف).
لقد تسبب هذا الضغط في خسائر فادحة ، لدرجة أنني بدأت في إيذاء نفسي وفكرت في الانتحار. قاد حرفيا لي مجنون. في البداية كان يتفهم ويريد مساعدتي. وكان داعم جدا. لقد اعتقدنا أن هذا كان الضرر الذي سببته خطابي السابق الذي كان يظهر. لقد جئت الآن إلى إدراك أن هذا له علاقة به.
أخيرًا سأذهب للعلاج. أدركت أن سعادتي تعتمد فقط على لي. أريد الانفصال عنه وآمل أن يغيره ويعود. إذا لم يكن كذلك ، أنا لا أعرف كيف سأتعامل مع الألم. أشعر أننا استثمرنا الكثير في هذا LDR المستحيل تقريبًا. اقترحت مرة علاج له وكان مفتوحًا له. و لكن لم يحدث شىء.
أنا خائف من أنه إذا انفصلت عنه فسوف يسيء لي مرة أخرى. يجب علي أن أضيف أنه نرجسي ويعترف بذلك علانية. لم أقابل شخصًا أكثر رشاقة في حياتي ، لكن من ناحية أخرى أعرف حقيقة أنه يحبني غالياً. وإلا فإنه سيكون قد ولت منذ فترة طويلة. هل يجب أن أنتهي معه أو أحاول أن أقوم به وفقًا لشروط العقد؟ أشعر في قضيتنا أن الأمر أكثر صعوبة ولكننا الآن على بعد 6000 ميل. إذا أنهيت الأمر ، فقد يكون من السهل عليه ألا يعود وينسى مشاعره بالنسبة لي. هذا هو أصعب قرار في حياتي. لدينا / كان لدينا شيء جيد جدا ...

يوليو ، 4 2016 في الساعة 10:50

مقالة رائعة كيلي ،
قليل من الناس يدركون مقدار الكلمات التي يمكن أن تؤذي شخصًا يعاني من مرض مثل الاكتئاب. بعض حقائق الناس أكثر حساسية للتغييرات والتقلبات في البيئة وأعتقد أنك كذلك تعزيز الوعي العالي من خلال تشجيع الناس على أن يكونوا أكثر وعياً باللغة التي يستخدمونها للتواصل معهم الآخرين. دعنا نواصل استخدام الكلمات لفعل الخير للآخرين ونأمل أن نتجنب من إيذاء مشاعر بعضنا البعض. = ص

أنا مسيئة عاطفية لزوجتي التي تركتني مؤخرًا. كنا متزوجين فقط لأكثر من عامين بقليل وبصراحة تامة بعد قراءة بعض الردود على هذا المنشور. أنا سعيد لأنها تركتني. يؤسفني كل يوم أنني عاملتها بالطريقة التي فعلت بها. كنت ألوم دائمًا سلوكي على صدمات الطفولة والتسمم والضغوطات الحالية في الحياة. لقد خرجت من شقتنا لكنها لا تزال على اتصال دائم. أحب هذه المرأة وأريد أن تعود لها في حياتي في أقرب وقت ممكن ولكني أعلم أيضًا أنني على الأرجح لن أكون مستعدًا لمنحها ما تحتاج إليه. أخشى أن تجد شخصًا جديدًا وفي نفس الوقت أشعر بالارتياح لأنها ستتمكن من العثور على بعض الهدوء في حياتها. أعلم أنني دمرتها عاطفياً بسبب أعمالي المستمرة للتلاعب ومحاولات السيطرة عليها. أنا أتطلع لاتخاذ إدارة الغضب ، لم تستخدم الخمور لمواجهة (لأن هذا يزيد من تفاقم سوء المعاملة أثناء تواجدنا معًا) ، التحدث إلى معالج ولكن هذا لا يغير الضرر الذي أحدثته لها. هل هناك أي كتب المساعدة الذاتية للمعتدين؟ هل يجب أن أقطع نفسي عنها؟ ما الذي يمكنني فعله لمساعدتها على استعادة الثقة والسعادة التي أخذتها منها؟ ما نوع التغييرات التي يمكنني القيام بها من أجل استعادة ثقتها وقدرتها على حب لي مرة أخرى؟

مارس ، 30 2016 في 4:21 مساءً

لقد كنت معتديًا عاطفيًا على النساء اللواتي أحبهن لم نعد معًا مؤخرًا فقط وأملأ الرهبة بما قمت به. لديّ جلسة المشورة الأولى هذا الأسبوع تمنيت لو بقيت حتى أثبت لها. إنه إدراك صعب بالنسبة لي لأنني لم أكن على دراية بسلوكي ولكنني سوف أتغير لا يمكنني فعل ذلك لشخص أهتم به افهم لماذا غادرت ، لست غاضبًا منها 1 بت ، آمل أن تكون على ما يرام ، وأنا أعلم أنها تتعامل مع الاكتئاب وهذا خطأي أنني كنت من المفترض أن تكون الشخص الذي يبني لها حتى لا يكسرها لورين إذا صادفت هذا فقط أعرف أنني أحبك وسوف أتغير و أنا آسف

شكرا لتظهر لي الضوء! لقد قمت أنا وصديقي بالتأريخ وإيقافه لأكثر من عام. خلال ذلك الوقت ، انفصلنا عن بعض المعارك السيئة والمتقلبة (التي كانت شبه عنيفة). بعد شبه العنيفة ، أخبرته ما إذا كان قد فعل ذلك مرة أخرى ، لقد مررنا بالكامل ، ومنذ ذلك الحين لم أشعر بالخطر. لكن عندما نتجادل ونقاتل ، يلعب القذرة ، ويقول أكثر الأشياء إيذاءًا ، وبدأت بالرد وأقول أشياء مسيئة ، وهو ما أكرهه عن نفسي. لقد أصبحت مؤخرًا حاملًا ، وبعد المعركة الأخيرة ، حيث أخبرني بالخروج واتهم أن الطفل لم يكن له ، لقد غادرت. اتصل بي بعد يومين رغبًا في العودة مع بعض "الشروط" ، لذلك أعطيته بعض "الشروط" الخاصة بي ، حيث جاء موقع الويب الخاص بك الجميل لمساعدتي في تعيين بلدي الحدود! لقد كتبت عقد علاقة تمت صياغته بعد توقيعك. قال على الفور ، "لماذا كل هذا في صالحك؟"... أنا معجب بماذا؟ إنه بالنسبة لنا أن تكون لدينا علاقة صحية ، حيث ننفذ السلوكيات. الآن يحاول تغيير الأشياء هناك ، ويقول فقط لأنني لا أحبها ، لا يعني أنها إساءة. ماذا يجب أن أفعل؟ يقول إنه يريد العمل على هذه العلاقة بنفسه ، لكنه لن يذهب مطلقًا إلى العلاج الفردي (نحن حاليًا في علاج الزوجين). يجب أن أعطيه فرصة أخرى أو مجرد قطع العلاقات ، لأنني فقط استنفدت هذا... لماذا أحاول الجدال وإقناع شخص ما بمعاملتي باحترام؟! لا أريد لطفلي أن يظن أنه من الجيد أن يتعامل مع الإساءة اللفظية أو يخرجها ، لكنني أريده أيضًا أن يكون له أب... يزعجني ذلك. :(

شكرا جزيلا ، كيلي جو! أنت امرأة حكيمة! :-)
قرأت عقدك ووجدته ملهمًا جدًا. ومن الواضح جدا فعالة! نعم ، لقد قرأت كل من كتابات باتريشيا إيفانز ، لكن بينما كانا يفتحان الأنظار بعدة طرق ، ما زالوا في حيرة من أمري.
تعجبني فكرة سنة واحدة وفكرت بالفعل في اقتراح شيء من هذا القبيل. لسوء الحظ ، هناك سببان رئيسيان يتعارضان مع هذا.
لأحد ، أخشى أن يزعج أطفالنا المراهقين ويرتبكهم ، والذين قد يتعرضون لزعزعة الاستقرار بشكل دائم من خلال التساؤل المستمر عما إذا كان آباؤهم سيبقون معًا أو مطلقين. أشعر أننا مدينون لهم بالوضوح وليس بالمزيد من الالتباس (لأنهم ، بالطبع ، يدركون بالفعل أن هناك شيئًا ما غير صحيح).
علاوة على ذلك ، ليس لدينا المال لإبقاء منزلين منفصلين ، ولأن زوجي هو الرئيسي المعيل ، وعارض بشدة الانفصال ، وقال إنه ببساطة يرفض المساعدة في دفع ثمن ثانية مكان.
على أي حال ، من الواضح أنني لا أتوقع منك أن تحل مشاكلي - سأضطر إلى التفكير في الأمر لفترة أطول والنظر في خياراتي. (الله ، لقد سئمت من فقدان النوم بسبب هذا الزواج!).
شكراً جزيلاً على مساهمتك وعلى هذا المورد الرائع ، والذي ، كما أرى ، كان مفيدًا للغاية لكثير منا!

لقد كنت في زواج مسيء عاطفيًا بلا زواج منذ 21 عامًا. استغرق الأمر 20 عامًا من الانتقادات المستمرة والتقليل من الهوية وتسمية الأسماء والتواء الكلمات واللوم وما إلى ذلك. بالنسبة لي أن أدرك أنني تعرضت للإيذاء! اعتقدت للتو أن الصعوبات كانت "طبيعية" في العلاقات طويلة الأجل ، وجعلت بدلات لصدمة زوجي في مرحلة الطفولة ، وظللت أخبر نفسي أنه إذا أمكنني فقط أن أكون الزوجة والأم المثالية ، فإن علاقتنا ستكون كذلك تحسن. (النمط الكلاسيكي المشترك المعتمد!)
السبب في أنني أتعامل مع هذا الوضع ما دمت أنا هو أن لدينا 3 أطفال وأنني أعتمد ماليًا على زوجي. (لقد تحملت الغالبية العظمى من مسؤوليات تربية الطفل وصنع البيت ، لذلك لم أتمكن من الحصول على دخل لائق أيضًا).
في الصيف الماضي - بعد عام من الإرشاد الفردي جعلني أدرك كم كان زواجي مدمراً - أخبرت زوجي أنني سأتركه لأنني لم أستطع تحمل المزيد من الإساءة. لقد أجرينا 10 جلسات من الاستشارة الزوجية ، والتي أوقفت العداوة (بصرف النظر عن الاضطرابات العرضية) ، وبدأ في رؤية الطبيب المعالج منذ شهرين. كما أنه يرى معالجًا مع ابننا الأكبر ، والذي أضر به أيضًا بسبب هذا السلوك التعسفي.
إنه الآن أكثر هدوءًا معي ومع أبنائنا ، وحتى أنه يتولى مهام عرضية حول المنزل. لقد اعتذر عن سوء المعاملة ووعد بالعمل على أن يصبح شريكًا لطيفًا وأكثر حبًا. ومع ذلك ، بينما اعتدت أن أسامح إلى ما لا نهاية لمدة 20 عامًا ، أجد نفسي الآن غير راغب في إعادة الاتصال و اقترب منه ، على الرغم من تأكيداته المتكررة بأنه يتغير ، ونداءاته لثانية واحدة فرصة.
لماذا هذا ، بعد رغبته في أن يكون زوجًا محبًا طوال تلك السنوات ، أنا الآن غير مستعد / قادر على إعطائه فرصة أخرى؟ أحاول أن أترك الماضي ، سامح وأنسى ، لكن الأذى يمتد عميقًا لدرجة أنني أجد أنه من المستحيل أن أثق به وأن أعتقد أنه سيتغير حقًا. الطريقة الوحيدة التي أشعر بها بالراحة تجاهه هي المسافة البعيدة (لقد كنت أنام بشكل منفصل لمدة 8 أشهر ولدينا بالكاد أي تفاعلات) ، وفكرة السماح له بالعودة إلى قلبي ، أو العودة إلى فراشه ، تبعث على الارتعاش العمود الفقري. هل أنا الكلبة الانتقامية القلبية؟ أم أن غرائزي (التي تجاهلتها طوال تلك السنوات) محقة في إخباري بأنه لن يتغير أبداً بشكل جذري؟

February، 1 2016 at 3:57 am

أنا سعيد لأنني وجدت هذا البصر على شبكة الإنترنت مع نساء أخريات تمر بما يمر به. نحن عش emty جزئيا الآن. عندما غادر 2nd ، كان لي وله فقط. لم يعجبني من كان بعد الآن ، دون انحرافات للأطفال حولك!!! وقحا جدا و awakiening soooo وحيدا كنت. وقعت العديد من الحوادث التي لم أستطع أن أغفر. لقد بدأت البحث وأعرف الآن أنه كان إساءة لفظية ولم يسيئ أبدًا إلى جسدي. نظرًا لأن الأطفال غادروا في الغالب ، فهو يكره وظيفته ، والأشخاص الذين يعمل معهم ، والكثير من الأشياء الصغيرة تنفجر في أشياء ضخمة. لقد أصبح الأمر سيئًا لدرجة أنه في الربيع / الصيف الماضي ، قلت إنه يذهب إلى مشورة غضبه أو لم أكن أعرف ما سيكون مستقبلنا. هو وافق. رأيت التحسن بسرعة كبيرة! كان لدي أمل. الآن ، الأمور تراجعت وعاد إلى اليمين. خلال الأسبوع الماضي ، وقعت العديد من الحوادث ، على سبيل المثال ، يسيطر على ذلك ، ويخبرني أنني سأضرب شخصًا ما بعربة تسوق في المتجر ، عندما لم أكن كذلك! لقد أخبرني متى أعبر الشارع. يغضب من وجود أشياء مناسبة ، ثم يقول إنني أعتبر الأمر شخصيًا ولم يكن لي أي شيء. لقد نفد صبره بسرعة كبيرة. أشعر كأنني أسير على قشر البيض ، وحتى أثناء التنزه ، ألقى اللوم علي للمشي أمامه (على بعد بضعة ياردات) ولهذا السبب فقدنا المسار الآخر. كنت مثل ، هل أنا حقا سماع هذا؟ لقد ألقى اللوم على عدم إخباره بأن السلمون لم يزرع ، ولهذا السبب كان "قاسياً". حجة ضخمة على الطاولة. أعني الأشياء الصغيرة تتحول إلى أشياء ضخمة. إذا طلبنا منه شيئًا ما ، فيمكنه أن يصاب بالجنون. لديه مشاكل الغضب. لكنه يعتقد أنه الجميع ، وليس هو. إنه ليس مثل هذا طوال الوقت ، ويمكن أن يكون لطيفًا وحلوًا جدًا ، يهتم بالجميع. لكنني مريض جدًا من السلوك غير المتوقع. كيف يمكنك أن تحب شخص ما بطريقة متسقة؟ إنه يعتقد أن التعامل مع شخص ما باحترام ولطف متبادلين ، وهذا يتطلب الكثير ، ولن يفعل ذلك. هذا يعني أنني أريده أن يكون مثالياً. اريد رجل "مثالي". انه غير منطقي. لا أحد كامل. قمت بإعدادنا مع قرينة الزواج الأسبوع المقبل. أخشى من رد فعله السلبي... أنا على السياج مع الزواج وأنا خائف للغاية من أن أكون وحدي في 55.

مثل معظمكم ، تلقيت لحظة استيقاظ عندما أدركت أنني تعرضت للاعتداء اللفظي وتدميرها عاطفياً. كثير من الناس يعرفونني جيدًا ، لقد أصبت بالإحباط مني قبل أن أدرك ذلك. يرونني كامرأة محترفة لا يمكن أن تقع ضحية لمثل هذه العلاقة. ولكن حتى الآن ، حدث ما حدث. الرجل الذي اشتركت فيه هو الآن زوجي. لقد عرفنا بعضنا البعض حياتنا كلها. منذ أن كنا أطفال. في الواقع ، كنا كل الحب الآخر. كان لدينا طفل معًا عندما كان عمرك 16 عامًا ، وكان علينا في وقت لاحق التخلي عن التبني. منذ تقريبًا من بداية علاقتنا ، كنا مستعبدين من الصدمة. على مر السنين بقينا أصدقاء ، وفي وقت لاحق في الحياة عندما كنا مطلقات ، وجدنا بعضنا البعض مرة أخرى ووقعنا في الحب. تلك الأشهر عدة معًا عندما سجلنا كانت رائعة. لم أشعر أبداً أن أي شخص يستمع إلي أفضل مما فعل. في الواقع ، بدا أنه معلق على كل كلمة. بعد شهور ، كنا في طريقنا للزواج في بلد آخر وشاركنا في حادث فادح يهدد الحياة. لذلك ، نقطة أخرى من الصدمة الترابط بالنسبة لنا. وعلمنا ذلك. لقد أدركنا حقيقة أن هذه الحوادث وقعت في حياتنا من الصدمات التي كانت نقطة ارتباط لنا. ما لا أعتقد أن أحدًا منا فهمه هو السبب في أننا لم نكن على دراية بشكل جيد بسبب سوء المعاملة العاطفية اللفظية والسلوك المدمر. منذ البداية تقريبًا ، عاملني معاملة سيئة. كيف يمكن لشخص أن يعاملك بشكل جيد وأن يعاملك بشكل سيء؟ حسنًا ، لديهم خصائص شخصية تمكنهم من أن يكونوا د. جيكيل والسيد. هايد. قيل لي إنني مجنونة ، ولست بحاجة إلى رؤية طبيب لوضع عقاقير أو هرمونات ، في أي وقت أعرب فيه عن شعوري حيال شيء ما ، كانت فرصة له أن يطير إلى غضب. أي خلاف صغير أو الإشارة إلى مشكلة من شأنه أن يؤدي إلى الغضب الذي سيهبط بي خارج المنزل ، في 112 رحلة في مكان ما ، مع رحلة يجري خططنا ألغيت ، فهو لن يعمل ويدعو إلى الخروج من العمل ، ويستخدمه أسرارتي ضدي ، وبالطبع إذا لم ينجح أي من ذلك ، ثم شتمه في التشهير والاستخفاف به. الغريب في الأمر هو أنني لم أفهم ما كان يحدث ، لكنني كنت دائمًا ملتزمًا بمحاولة البقاء والمساعدة في اكتشاف ذلك. في الآونة الأخيرة ، أصبحت حالات إساءة استخدام المنطقة أكثر تكرارا وأكثر كثافة. لقد أقنعني بنجاح بمغادرة مهنتي ، وترك عائلتي وأصدقائي ، وكنت أعيش في وسط المحيط في جزيرة صغيرة معه. ليس لدي إمكانية الوصول إلى أموالي الخاصة ، ولم يكن لدي أي سيطرة على أنشطتي اليومية ، وكان من المتوقع أن أكون هناك من أجله في كل لحظة استيقاظ من اليوم ، اعتاد أن يتطلع في النهاية إلى متى سيذهب إلى العمل ويكون لديّ سلام. كنت أشعر بالاكتئاب بشكل متزايد ، ولا أعتني بنفسي ، وأصبت بالوزن الزائد ، وبدأت الشرب يوميًا للتغلب على مشاعري ، وفقدت الاتصال مع كل من أحببت تقريبًا. عندما بدأت في الإعراب عن قلقي حيال ذلك ، فجر في وجهي ، في نوبة من الغضب والسيطرة على البيانات والحوار المؤذي الذي استمر لمدة 3 أيام. في النهاية ، أخبرني أن هذا هو السبب في اختناق الناس أو طعنهم بسكين. جعل هذا الشعر على ظهر رقبتي واقفا. وبالنظر إلى أنه متخصص في الرعاية الصحية ، كنت في حيرة من أمري. في صباح اليوم التالي غادرت. والآن يبدو أنه يقبل أنه شخص مسيطر ومسيء للشفه ويتلاعب عاطفيا. لكنه غاضب أيضًا. غاضب من أنني تركت وأنا الآن أقطع الاتصال وجميع الأموال عني. إنني أتقدم في حياتي بأفضل طريقة أعرف كيف يمكنني الحصول على وظيفة وإعادة تأسيس نفسي في الحياة. سواء كان يناقش هذا معي مرة أخرى في المستقبل أو يقرر فعل أي شيء حيال ذلك ، لا أعرف ماذا سيفعل. أخبرني مرارًا أنه يريد الطلاق وأن أرسل له الأوراق. لن أرسل له الأوراق. يمكنه تنزيلها بنفسه من الإنترنت. أنا مرتبك للغاية ومجرح لدرجة أن شخصًا يحبني كثيرًا ما يفعل هذه الأشياء بي. ولكن ، لا يمكنني التركيز على هذا بعد الآن لأنني تعبت من الشعور كضحية. هذا ليس من أريد أن أكون. أردت فقط أن أقول إن واحدة من أسوأ أيام حياتي كانت في عيد ميلادي الأخير. عاد إلى المنزل من المستشفى حيث كان يعمل في صباح عيد ميلادي. كنت مشغولا استقامة مسكن لدينا. ومتحمس عن يومي. لأسباب ما زلت لا أعرف ، بدأ في عصبي اللفظي معي. أخبرني أن كل من يعرفني يعتقد أنني مجنون. قال لي إنه لا أحد يحبني. أخبرتني أنه يجب علي المغادرة والعودة إلى المكان الذي أتيت منه وعائلتي ، على الرغم من أنه لا يوجد أحد ينتظرني. قال إنني كنت زوجة مروعة وأسوأ شخص عرفه في حياته. أخبرني أنني كنت مجرد خيبة أمل مهنيًا وشخصيًا. انه تمنى انه لم يلتق قط. وأنه يجب أن أذهب بعيدا إلى الأبد. أنني يجب أن أموت فقط. كان هذا في صباح عيد ميلادي. يوم يعرفه هو خاص بالنسبة لي. ثم ذهب للنوم. وترك لي التواء في مهب الريح طوال اليوم. هذا ما يفعله المعتدون لجعلك تحت السيطرة. إنهم يحاولون أن يقتبسوا t2n أقتبسوا كيف يتصرفون معهم بحيث يمكنك تجنب سلوكهم المؤذي. إذا كنت تحبطني ، فسأعاقبك بهذا الإساءة. أتمنى للجميع الشفاء. كنت أتمنى ألا يتعرض أي شخص للإيذاء حتى لا يتعرض أي شخص للإيذاء. بالنسبة لكل من تعرضوا للاعتداء وهم يكبرون والطفولة الذين تعلموا كيف يسيئون معاملتهم بهذه الطريقة ، أتمنى لهم الشفاء والقدرة على فهم ما يفعلونه ، وأن يكونوا متعاطفين مع أنفسهم. أتمنى لهم مخرجًا. بالنسبة لأولئك الذين تعرضوا لسوء المعاملة ، أتمنى لك الشفاء وأن تكون قادرًا على المضي قدمًا في حياتك وأن تكون بصحة جيدة.

كنت متزوجة لمدة 42 عامًا من رجل مسيء. غادرت قبل 5 أشهر. لدينا ابنتان متزوجتان و 3 أحفاد ، ستكون حياتنا مرتبطة دائمًا. اعتقدت أنه سيحاول التغيير ، وبدلاً من ذلك فإنه يوظف البغايا باستمرار. أحب أن أحاول ، لكن لا أرى أي احتمال الآن.

مرحباً ، لقد تزوجت من نفس الرجل منذ 18 عامًا ، كنا معًا منذ أن كان عمري 17 عامًا وأنا الآن 40 عامًا. لقد مررت أنا وزوجي كثيرًا منذ أكثر من 20 عامًا. لقد أجريت لي عملية جراحية في الدماغ في عامي 1999 و 2000 ، ولدينا ابنة تبلغ من العمر 16 عامًا ، وكنا فريقًا رائعًا!
في السنوات ال 4 الماضية تغيرت الأمور. أصبح الكحول مشكلة. زوجي مدمن على الكحول ، لكنني طلبت منه التوقف عن الشرب وقال لي "لا ، لن أتوقف أبدًا عن تعاطي الكحول". لقد كان مسيئا لفظيا حتى قبل 4 أسابيع. يبدو أنه يحاول أن يقول لي إنه يحاول وأنه يحبني ولن ينتقدني بعد الآن ولن يقاتل معي بعد الآن. حسنا.. القضية لدي هي صدقه! أشعر أن زوجي قد خدعني ، لا يمكنني أن أتجاوز هذا! أخبرني الليلة الماضية "أحتاج فقط إلى طلاقه ، لن أتجاوز هذا أبداً"! وقلت له أنني أريد أن أتجاوز هذه المشاعر ولكني لا أعرف كيف!
لقد وجدت أن اجتماع Alanon يذهب أيضًا ، لكن فكره لم يتوقف عن تناول مشروبه يمثل مشكلة بالنسبة لي. أنا حقا بحاجة إلى مساعدة. إنه مجرد حقيقة أنه لا يتغير ، وأن كل ما أريده هو أن يجلس ، ويكون كبير السن ، أخبرني الليلة الماضية أنه سيكون دائمًا طفلًا في قلبه ، إنه يبلغ من العمر 42 عامًا قديم. أنا أعرف ما هو فكره طفل في القلب. أنا فقط أحب أن أقول أنني سوف أفعل كل ما أحتاجه للقيام بعمل زواجي ، وأفعله!!! أنا خائف أن أتركه لأنني لا أريد الاستسلام ، ولا أريد أن أفقد عائلتي ولكني تعبت من الشعور بهذا الطريق! أنا أحبه وأريد منا أن نعود إلى حب بعضنا بعضًا مرة أخرى ولكني لا أعرف من أين أبدأ؟
الرجاء المساعدة! مشوش!

ديسمبر 11 ، 2015 الساعة 10:05

تريسي،
استمع إلى غريزتك أن الموقف لا يناسبك... يتحدث الحدس الخاص بك مجلدات عن صديقها الخاص بك!
لقد تخلص من سوء المعاملة اللفظية لفترة طويلة بما يكفي لإعادتك ، وثق بي عندما أقول أنه "سوف يتراكم" مرة أخرى (مررت بهذه الأوقات التي لا تحصى).
اركض ، لا تمشي ، بأقصى ما تستطيع ، إلا إذا كنت تريد أن تكون خادمته وأن تشعر دائمًا بأنك "لست جيدًا بما يكفي" - لأنه في عينيه ، لن تكون أبدًا!
إن حقيقة أنك اتصلت به على هراء وأنه يلجأ إلى "لديك أشياء لتغييرها" هي طريقة فعالة للغاية له لتجنب التعامل مع سلوكه.
أنت تستحق أفضل - أنت تستحق رجلاً يحسب بركاته لأنه معك.
اخرج الآن ، قبل أن تنخفض ثقتك بنفسك. لقد كنت هناك أيضًا ، وأنا في علاج لأعيد نفسي إلى الشخص النابض بالثقة الذي كنت عليه.

كان صديقي مسيئًا لفظيًا وقام ببعض الأشياء جسديًا عندما كنا معًا. لقد انفصلنا وعادنا معًا هذا العام ، ولم يمسني. لكنني أعتقد أن الأشياء اللفظية تبدأ من جديد. اتصل بي بالخاسر مرة أخرى لأنني لم أعد إلى المدرسة للحصول على شهادتي. وأشير عندما يقول أشياء مثل هذا ولكن عندما أفعل ذلك يقول أنه لا يوجد أحد مثالي وأن لدي أشياء يمكنني تغييرها عن نفسي أيضًا. فقط الأشياء التي يريدني تغييرها هي العودة إلى المدرسة ، وتنظيفه (لا نعيش معًا) شيء معين يريده في السرير لا أريد القيام به (لكنني أفعل كل شيء آخر) ، أشياء مثل أن. كأنه يحاول التداول مقابل ذلك. لا يوجد أحد مثالي ، إنه على حق ، ولكن لا يوجد شيء معي حول هذا الأمر. أشعر أنني يجب أن أفعل كل هذه الأشياء (كان هناك أكثر من ذلك) بالنسبة له لتغيير الأشياء الكلامية. إنه نوع من الغياب عن النقطة ، ليس من المفترض أن يكون مفاضلاً. أنا مجرد الخلط.

لماذا يتعين على المعتدين أن يصلوا إلى "الحضيض" أو يواجهون الطلاق قبل أن يفكروا في تغيير سلوكهم؟ (وحتى ذلك الحين ، لا يقوم البعض أبدًا بالاستمرار في إلقاء اللوم على خروجهم - تمامًا كما فعلت زوجتي ، لكنني لم أر علامة "التحذير").
لقد كنت مع زوجتي الحالية منذ 12 عامًا. لم يكن أبدًا مسيئًا جسديًا ، لكنني استُدعيت جميع الأسماء الموجودة في الكتاب من شخصيات غبية وسميكة وكثيفة ومثيرة للجدل ومثيرة للجدل ومزعجة ،
كانت إساءة معاملته اللفظية والعاطفية سيئة للغاية لدرجة أنني بدأت أعاني من نوبات بالدوار ونوبات من الغثيان الحاد لمجرد التفكير في كيفية علاجه لي. كنت في وضع ضعيف - لا يوجد عمل مستقر ، أعمال فاشلة وكنت معرضة لخطر فقدان كل ما عملت بجد من أجله. ومع ذلك ، فأنا متعلمة تعليما عاليا ، ذكي ، بليغ ، سافر وأنا محاط عائلتي المحبة والأصدقاء الذين يحبون قضاء الوقت معي. (ليس لديه أصدقاء ويغيب عن إخوته.)
ثم كان لدي عيد الغطاس. بعد قراءة كتاب باتريشيا إيفانز ، العلاقة المسيئة لفظياً ، كتاب لوندي بانكروفت ، لماذا يفعل ذلك ؟: داخل العقول الرجال الغاضبين والسيطرة ، وسنة واحدة من العلاج الفردي (لقد أجرينا عامين من علاج الأزواج دون جدوى) ، لقد حصلت أخيرًا IT.
غضبه ، غضبه غير المتناسب ، اتهاماته ، لم تكن رداً على بعض الاستفزازات من جانبي. إنهم يتحكمون به ويسحقون روحي. إنه غافل تمامًا عن ديناميته. أستطيع الآن أن أرى ما هو عليه ، وسرعان ما يفقد سماد حصانه تأثيره علي. ما زلت أحبه ، لكني أكره الطريقة التي يعاملني بها. لم نكن أكثر حميمية منذ أكثر من عامين (بالطبع ، يلومني على ذلك) لأنني لا أستطيع أن أحمل نفسي مع شخص لا يهتم بمشاعري بعد الآن.
لقد أصبح أمرًا سيئًا للغاية لدرجة أن هذه هي الطريقة التي تسير بها "محادثاتنا". سوف يمضي 15 دقيقة في التخلص من كل سمومه في وجهي ، ويخبرني كيف أن كل شيء هو خطأي ، وإذا علمت للتو "أن أصمت وأعمل كما أخبرت" ، فلن نواجه أية مشاكل ، إلخ. ثم ، عندما ينتهي ، يقول في الواقع "حسنًا ، لقد انتهيت. اذهب بعيدا الان. أنا لا أعطي ما يجب أن تقوله. "لذلك بعد اثنين من" المونولوجات "هذه ، أعذر نفسي الآن وأغادر الغرفة على الفور. ثم يستدير ويقول "انظر؟ نرى؟ أنت فقط ترفض إلقاء نظرة على عيوبك! لا عجب في أننا لا نستطيع حل أي شيء! "إن الأمر يتطلب صبر ملاك حتى لا يقاوم ويخبره بالتنصت!
لا يزال لدي لحظات من الضعف ولكني تزداد قوة كل يوم. أعلم أن اليوم سيأتي قريبًا عندما أقول "لقد كان لدي ما يكفي" وسيكون هذا نهاية لنا. الفكر يجعلني حزينًا ، لكن في الوقت نفسه ، يجب أن أفعل ذلك للحفاظ على عقلاني ورفاهيتي. ليس لدي أي نية للعيش مثل هذا حتى أموت.
بالمناسبة ، بمجرد أن بدأت استعادة الثقة في قدراتي ، أصبحت مثيرة للاهتمام للغاية عقد عمل مربح وآفاق عملي (لقد غيرت مهني منذ 4 سنوات فقط وسأكون 60 عامًا) تبدو رائعة جدًا اعدة.
أقول للجميع يا نساء هناك: هناك ضوء في نهاية النفق ، وأنت لست وحدك!
أقول للجميع يا رجال هناك: إذا بدأت تخبرك بأنها تشعر وكأنها "تمشي على قشر البيض" ، فإنها تفوت ما اعتدت عليه ، وتغلق عن طريق الاتصال الجنسي ، وتلقي إشعار! إنها تحاول أن ترسل لك رسالة وتحتاج إلى البدء في الاستماع بقلبك ، إذا كنت لا تريد أن تفقدها.

أنا طبيب نفسي ، 33 سنة ، بريطاني بلا أطفال. لقد تركت زواجي المسيء عاطفياً والذي يبلغ من العمر 1.5 عام فقط بعد أن أصبح زوجي مسيءًا جسديًا في الشهر الماضي أثناء نوبة غضب. كانت هناك أعلام حمراء خلال المغازلة التي كنت آمل ألا تتطور أكثر وتحسن بعد الزواج. لقد وقع سوء المعاملة العاطفية وإيقافها أثناء الزواج ، وقال إنه سيشترك في علاج صامت أسابيع لأشياء صغيرة قلت إن ذلك أزعجه ولن يتواصل حتى بعد أن اعتذر. ذات مرة ، دفعني وألقى زجاجة بالقرب مني في الماضي ورضدني عندما كنت في حالة سكر ولم نكن نتجادل بل وفعلاً مررت بلصقة أفضل (هكذا ظننت) ، لكن لسبب ما لم أفكر في الإيذاء الجسدي لأنه لم يضربني أو يضع علامة أنا. أعلم الآن أنه كان إيذاء بدني لكني أنكر ضخامتي لأنني كنت يائسًا للعمل على زواجنا الشاب. كنت أحاول أن توفق دبلوم الدراسات العليا والعمل بدوام كامل في وظيفة جديدة. كانت الحادثة الشهر الماضي سوداء وبيضاء بسبب صراخ ذراعي ودفعني بقوة وتكسير هاتفي لدرجة أنني كنت خائفة للغاية ولم يتمكن من العودة إلى المنزل له مرة أخرى ولومه لي مرة أخرى لدفع أزراره كما كنت أحاول تهدئته قبل أثناء وبعد إساءة.
اعتاد أن يفعل كل العلامات الكلاسيكية مع أي شيء أثرته حول سلوكه أو الألم الذي سببه لي (التقليل ، إنكار ، إلقاء اللوم ، والإضاءة الغازية) وللمرة الأولى منذ أن كنا معا ، هو نادم كما فعلت اليسار. لقد اعتذر من حين لآخر وخلال الصيف ، أقر بأنه رد فعل مبالغ فيه في بعض الأحيان. استغرق ذلك الكثير من الجهد لجعله يقول ذلك. على الرغم من الصراخ كل شهرين وهو يريد الطلاق أثناء الغضب ، إلا أنه يقول الآن إن هذا هو آخر ما يريد وسيحصل الآن على المساعدة ويرى مستشارًا. لقد اعترف بأنه ألقى اللوم عليّ كثيرًا (كل المشاكل كانت في النهاية مشكلة لي - لدرجة أنه أصر عليها) رأيت معالجًا فعلته خلال الصيف عندما توسلت للحصول على مشورة زواج وقال إنني أسقطه). ومع ذلك لا يزال حتى الآن يستثمر في لعب دوري في حالة الزواج السيئة والقول إننا بحاجة إلى رؤيته شخص ما في نهاية المطاف ، ربما بمجرد أن يرى مستشارًا ماهرًا ، سيبدأ في إدراك دور مدمره السلوكيات. إنه شخص مختلف في العلن ، ساحر مثل أي شيء وسيم للغاية ، فأنا دائمًا ما أخبرني من قبل الآخرين الذين لم يروا الجانب الآخر منه ، أنني محظوظ جدًا لوجوده.
بالطبع ، كانت هناك فترات جيدة بين وليس كل يوم هو كابوس ولكن سنوات اللوم ، الغضب المتقطع وعدم المساءلة أو القبول قد تركتني أشعر بأنني فارغة وظل ظلال سابق لي الذات. لدي عائلة داعمة كبيرة تقول إنها ستدعمني بغض النظر عن ما أشعر به لكنني أشعر بالضياع. أنا مرهقة ، مرتبكة و تفتقر إلى احترام الذات أنا لا أعرف كيفية التنقل في هذا. لا تشعر بالاستعداد للبدء من جديد معه أو المغادرة. أنا أحبه ولكني أشعر أيضًا بالرضا والغضب والحزن مرة واحدة. السؤال هو هل الحب أو الصدمة الترابط؟ تشعرني فكرة تركه بالحزن حيال كيف حدث هذا بعد الاستثمار كثيرًا. يقول إنه يريد أن يكون زوجًا صالحًا لي الآن ، لكنني لا أعرف ما إذا كان لديه القدرة لأن تفكيره يبدو مشوهاً للغاية وتصاعد سلوكه على مر السنين. خائف من البقاء والذهاب خلال فترة شهر العسل وإنجاب الأطفال ، وهذا الكابوس تبدأ مرة أخرى في وقت لاحق أنا الحياة. أشعر أنه يحتاج إلى التسجيل في برنامج مرتكب العنف المنزلي قبل أن أتمكن من التفكير في التوفيق ولكن بالنظر إلى أنه كذلك الآن فقط الاعتراف بوجود مشكلة والموافقة على مقابلة مستشار واحد ، لا أشعر أنه سيوافق على ذلك هذه. في حيرة من أمرك حول المسار الواجب اتخاذه. أشعر أنني فقدت قدرتي على اتخاذ خيار جيد.
أنا حذرة بشأن التوفيق لأننا في كل مرة نتحدث فيها منذ اللحظة التي كان فيها
آسف ، لقد بدأ التراجع ويقول الآن إنه من الظلم القول إنه ضربني ، على الرغم من أنه فعل ذلك ، ويشعر بالقلق من أن يتم تصويره على أنه "زوجة مضرب" على الرغم من أنني لم استخدم هذا المصطلح. لم ير مستشارًا بعد أو يقرأ كتابًا عن سوء المعاملة الذي ذكرته. لقد مر ما يقرب من 7 أسابيع منذ افترقنا.

@ لوسي: قصتك شبه لي بالضبط... ما يزيد قليلا عن 10 سنوات متزوج ، وكانوا معا قبالة وعلى 5 سنوات قبل ذلك. لدينا طفل واحد ، 2 1/2. أخبرت صديقًا ، "حسنًا ، لم يكن يعني لي منذ يوم الاثنين ..." وأسمع نفسي أقول ذلك وأعلم كم هو مثير للسخرية. أكثر ما يقتلني هو معرفة أن هذه دورة. لكن لا يزال ، في كل مرة ، أفكر ، حسناً ، ماذا لو كان هذا هو الوقت الذي لن يحدث فيه مرة أخرى؟ "مثل... أدركت أنه لمدة 8.5 سنوات كانت دورة "ليست كبيرة ولكن ليست سيئة ومسيئة"... ثم 9 أشهر من الجحيم ، ثم 9 أشهر أخرى من "ليست كبيرة ولكن ليست سيئة ومسيئة"... مثل كيف هذا لا يكفي بالنسبة لي للحصول عليه؟ أنا عاطفية سحب... لا تثق به على الإطلاق... ليس له أي انجذاب جنسي له (وهذا ما أفهمه الآن بسبب المشاهدة والتعرف على الإيذاء)... أعتقد أن السبب الوحيد للبقاء هو أنني لا أريد أن أضع طفلي في الطلاق. قد يكون هذا البيان لي: "أريد أن أكون قويًا وأعلم أنني نمت كثيرًا منذ اكتشافي ، لكن الأمر أشبه أنني بحاجة إلى تأكيد من شخص لديه مرت بنفس الشيء الذي لن يتحسن فيه ، وقد حان الوقت للتخلي عن أملي. أن... وأنا ما زلت تكافح.

لقد وجدت هذا لأنني أحاول فهم كل الأشياء الموجودة في رأسي. الليلة الماضية ، رأيت الحقيقة البشعة لنفسي في المرآة وأدركت أنني لست ما فكرت به. مثل أبي ، أنا مسيء (حتى لو لم يكن بنفس الدرجة ، درجة فيزيائية). على الرغم من أن سوء المعاملة كان لفظيًا ولم يتابع التهديد المادي الذي تضمنه ، إلا أنه كان يمثل سوءًا. والطريق الذي قادني إلى هنا هو طريق الإنكار العنيد ورفض الاعتراف بأنني بحاجة إلى مساعدة لحل هذا السلوك.
أنا لا أقول هذا من أجل الاهتمام ، وأنا أقول هذا في التوبة ، أمام أشخاص مثل الذين أساء إليهم. لكم جميعًا ، لكن خصوصًا ، أنا آسف. لقد قرأت العقد الخاص بك وفكرت في تسليمه لي. ردي على ذلك هو "نعم". لا أريد أن أخسر خطيبي ، لكنني أعلم أنه لا بد لي من إظهار أن معظم التغييرات نادرة من أجل الحفاظ على هذه ، حياتنا ، معًا. يجب أن أفعل ذلك لأكون جزءًا يوميًا من حياة ابني. أريد أن أفعل هذا حتى أكون كذلك.
بغض النظر عما إذا كنت قد أخبرتها بالفعل أم لا ، فهي عديمة الفائدة أو لا قيمة لها (وللسجل ، أنا لم تفعل ذلك - قال كلمات مهينة حقيقية) ، لقد جعلتها تشعر بأنها عديمة الفائدة تمامًا ولا قيمة لها. لقد ألومتها بجعل أفعالها أعذاراً عن غضبي. لقد تصاعدت الحجج بكلمات مع العلم أنها ستهاجمها حتى أتمكن من جعلها "المسيئة". لقد رفضت أي نقد بسيط برفض الاعتراف بأي مخالفات. يسعدني أن أرى أنني لست الشخص الوحيد المعتدي على الاعتراف هنا ، فهذا يعطيني الأمل في أنني قد أتمكن من تغيير ذلك قبل فوات الأوان.
لم أعد ألوم وأعتذر عن حالتي العقلية من خلال دورة لدي القدرة على إنهاؤها. ماضي لن يحدد مستقبلي. حتى اليوم ، لقد أساءت. لا أكثر.

لقد تزوجت 11 عامًا وكنت مع زوجي لمدة 4 سنوات قبل ذلك. لطالما كانت علاقتنا مسيئة وأدركت ذلك منذ حوالي 4 سنوات. جاء التبديل وأردت الطلاق. بالطبع الأمور ستتغير وكان سيتغير لذا اعتقدت أن أجربها. أجد نفسي في الدورة. لم يعد يدعوني حقًا بعد الآن ، ولكنه يقوضني أمام الأطفال ، ويجعلني أشعر بالضيق تجاه نفسي ، لديه فقط هذه السحابة السوداء عليه. أخبرني أنني دائمًا ما أحضر الطريقة التي اعتاد أن يكونها ولا أتعرف على تغييراته (وهذا ليس صحيحًا) وسوف يقول أشياء مثل "على الأقل لم أبقى مجنونا طالما" أو أحاول دائمًا الإشارة عندما يشعر بأنه تعامل مع الموقف جيدًا ويريد مني الثناء له. بالطبع أنا أحب زوجي ولكني أستحق أفضل بكثير. من الأسهل القول أن المشي بعيداً ولكن لدينا أطفال وما زلت أجد نفسي أتعرف على ما هو طبيعي وما هو غير طبيعي. في بعض الأحيان ، يمكن أن يكون رجلاً مذهلاً أشعر به كما لو أنني أخنقه ولكن هذا الرجل لم يلتف حوله أبدًا. بالأمس كانت حجة كبيرة وبدأ اسم الاتصال مرة أخرى كل شيء لأننا نفد مناشف ورقية وعلينا أن أعرف ما لدينا وما لا. تمانع في أن أعمل بدوام كامل ، وأنجز معظم أعمال التنظيف ، وأنشطة غسيل الملابس ، والطبخ ، بالإضافة إلى جميع البيانات المالية ، وأن تمانع في أن لدينا ثلاثة أطفال وأذهب إلى المدرسة بدوام كامل. يعمل 8 أيام ويوقف عن العمل 6 أيام وذلك عندما يساهم. كان هذا الحادث كله لا يزال في أحد أيام العطلة. لقد قرأت جميع الكتب وأجري بحثي ، لكن لا أشعر أنني قوي بما يكفي للتوقف عن الشعور بالسوء بالنسبة له. من خلال كل شيء لدي ، أضعه دائمًا في المرتبة الأولى وأفكر في مشاعره وأشعر بالضيق تجاهه. أريد أن أكون قوياً وأعلم أنني نمت كثيرًا منذ اكتشافي ، لكن الأمر أشبه إلى حد كبير أنني بحاجة إلى تأكيد من شخص مر بنفس الشيء لن يتحسن وقد حان الوقت للتخلي عن بلدي أمل.

لقد تركت زوجي منذ 25 عامًا وعدت بعد أسبوع ونصف. لم أدرك أنني تعرضت للإيذاء لأنه لم يضربني أبدًا. لقد أساء إليّ عاطفياً ولفظياً وعقلياً ، وتلاعب بي ولديه سمات نرجسية فضلاً عن الاكتئاب. طلبت المشورة وطلبوا مني البحث عن علامات التغيير. في تلك الليلة ، التقى هو وأنا وأظهر كل الدلائل التي يريدها ويريد تغييرها. لقد تحمل المسئولية الكاملة واستقال من إلقاء اللوم على الجميع بالطريقة التي عاملني بها. عندما بكى ، كنت أعلم أنه يعني ذلك ، أنت فقط لا تقضي الأمر. لسوء الحظ ، شاركني في مدى سوء معاملته كطفل لأول مرة منذ 25 عامًا. كان يشارك الأشياء التي شعرت بالضيق للصبي الصغير المفقود. لم تسمح لي إنسانيتي بالبقاء في الليل بمفرده ، لذا عدت. وضعت القانون وأعطيته قائمة مرجعية لكسر الصفقات. لقد أخبرته أن أي شيء تم كسره هو سبب للطلاق وأنه حتى بعد كل ذلك ، لم يكن هناك ضمان لأبقى.
أشعر الآن بالارتباك ، وأشعر أنه إذا بقيت رحيلًا ، فقد كان الأمر خاطئًا ، والآن عدت ، لقد كان الأمر خاطئًا ولم أعطي نفسي وقتًا للتفكير بشكل كامل. أعتقد أن هذا سوف يدفعني إلى الجنون. أعلم أنه يريد التغيير ، لكن كيف أعرف أنه بعد سنوات من الآن ، سيعود إلى نفسه القديم؟ كيف أعرف أن إدمانه لن يعود؟
ثم سأضيع بضع سنوات أخرى من حياتي من أجل لا شيء.
كما ينكر أن سكرتيرته كانت عشيقته ، ولن يعترف بذلك أبداً. طلبت منه أن يطلق النار عليها وقال إنه سوف يعطيه أسبوعين. كيف أعرف أنهم قد ابتعدوا حقًا عن بعضهم البعض. أنا أعمل ويعمل لحسابه الخاص ، لذلك لا يمكنني أن أكون حوله طوال الوقت. لديها أيضًا العديد من أرقام الهواتف ، ويمكنه الاتصال برقم غير معروف وليس لدي أي فكرة أنه لا يتحدث معها.
أنا في حيرة من أمري ولا أعرف ماذا أفعل. أتمنى لو عرفت ما يريده الله مني.

أنا أيضًا رجل مسيء لفظيًا ، وللأسف في زواجي الثاني وأربعة أطفال اثنين من كل زواج ، فقد انفصلت لمدة عام ونصف واختارت أن أفهم السبب. جلبت الحياة المليئة بالصلاة الكثير من المفاهيم التي أشعر بالخجل من نفسي وبالطريقة التي تعاملت بها مع زوجتي. لقد حملتني هذه الرحلة إلى كتاب رجل مسيء لفظيًا وأثناء قراءته كان يقول لن أكون أنا شخصياً ، لكنني قرأت أني أرسم الصورة الدقيقة لحياتي وأستطيع أن أرى نفسي 100٪ في ذلك كتاب. ومن هنا جاءت اكتشافًا للألم الذي سببته للسيدات اللائي التزمت بالحب! أريد التغيير والتزمت بذلك. أفعالي وسلوكي لم أكن أعرف بصراحة ما كنت أفعله بالفعل اعتقدت أنه كان مجرد أنواع شخصية مختلفة وحجة غبية. لكنني كنت أراقب وأتحدد. مرة أخرى بالخجل من سلوكي. أعتقد أن زوجتي لن تعود. ومع ما أعرفه الآن فقد أنقذوا أطفالي من أن يصبحوا رجالًا بسلوكي. لقد طلبت من أولادي المغفرة وسوف أستمر في رفعهم في اتجاه إيجابي والسعي حتى لا أكون الرجل الذي كنت عليه. وأدعو زوجتي أن ترى أفعالي لكلماتي السابقة وأكاذيب أخافتها فقط لمنعها من تصديق أي شيء أقوله. أريد أن أحترمها بالطريقة التي تستحقها. YAHSHUA هو الوحيد الذي يمكن أن يبقيني على طريق التغيير وأنا ممتن جدًا للمكان الذي أحضره لي. أنا وزوجتي السابقة نتحدث بصحة جيدة وأطفالنا يلاحظون التغيير. هناك رجال يريدون التغيير وتكريم واحترام زوجاتهم الذين التزموا به. الرجال يسعون إلى التغيير!

9 مايو 2015 الساعة 12:46

من الواضح أنا هنا لأنني أعتقد أو أكون صادقا وأنا أعلم إيم لفظيا وعاطفيا. لقد تزوجت من هذا الرجل منذ 19 عامًا وقد تعرضت للغش والإهانة والتهديد وغرابة بما فيه الكفاية "أحببت" في تلك الفترة. لقد كان زواجي مثل هذه السفينة الدوارة العاطفية التي كنت أفكر في تأليف كتاب عنها ، إلى جانب حقيقة أنني أعطيت هذا الرجل أربعة أطفال. أنا ahave 2 مراهقات و 2 بنات أصغر من 10 سنوات من العمر. أنا منخرط في علاقة عاطفية عبر الإنترنت أعتبرها مسيئة عاطفيا أيضًا وحاولت عدة مرات وضع حد لها ولكني كذلك أشعر بالاكتئاب والوحدة أحيانًا وأبقيه في مكانه ، لأن زوجي يعمل خارج المدينة لمدة أسبوعين في وقت يجعلني سعيدًا بطريقة. أعتقد أنني ما زلت أحب زوجي لكنني لست متأكدًا لأنه كيف يمكنك أن تحب شخصًا تسبب لك في الكثير من الضرر. كان تهديده الأخير هو أنه كان سيقتلني وعائلتي بسبب إنستاغرام الخاص بي وعدم وجود أي صور له ، وهو ما لم أفعله حديثًا لأنني سئمت منه ولا أريد ذلك. أخبرته أن يذهب إلى counceling لكنه أخبرني فقط أن أجد واحدة وشخصي متعب من وضع كل العمل. ايم خائفة فعلا الغيرة قد يؤدي به إلى القيام بشيء غبي. مشكلتي هي أنني لست مستقرًا ماليًا وأشعر بالتعثر في دورة لا تنتهي أبدًا. الرجاء المساعدة ...

7 مارس 2015 الساعة 8:49

أحاول أن أتعلم كل ما بوسعي حول الإساءة اللفظية. أقرأ كتاب باتريشيا إيفانز ، "العلاقة المسيئة لفظياً". أنا امرأة متزوجة منذ ما يقرب من 14 عامًا ، وأنا الشخص الذي كان الشخص المعتدي. لقد غرقت معي للتو خلال الأيام القليلة الماضية. أشعر بالفزع الشديد لأن كل ما قلته قد أضر زوجي كثيراً لدرجة أنه خرج عدة مرات ليشعر بالقبول. لقد كان قادرًا على التماهي مع نساء أخريات على المستوى العاطفي. لقد كان شيئًا لم نتمكن من تحقيقه. كما أنني لم ألاحظ مدى تدهور سلوكي. لقد نسيت حرفيًا ما قلته كان ضارًا جدًا به. لم أكن أدرك كم كنت في حالة إنكار. كتاب قراءة إيفان يجعلني أشعر بمرض شديد لأنه وصفني ومن أصبحت الآن في حالة ت. أنا مليئة بالكثير من الذنب. طوال هذا الوقت ، اعتقدت أن زوجي كان لديه مشاكل خطيرة بسبب عدم إيمانه. قراءة مدى انخفاض الإحصاءات بالنسبة للمسيء إلى التغيير جعلني أشعر وكأنني سبب ضائع وما بعد الشبهات. كان عليّ أن أصلي وأطلب من والدي السماوي أن يساعدني على التغيير وأن أكون أفضل. أشعر أنني حقا شخص طيب. وأنا أعلم أن لدي القلب السليم. شعرت ببعض الأمل بعد قراءة تعليق جيسيكا. لدينا جميعا نضالاتنا. أشعر بالخجل من من أصبحت. لا ، ومع ذلك يجب أن تحدد لي. لدي قلب شديد وأشعر أنني أستطيع التغيير لأنني أدرك أخيرًا كل أوجه القصور لدي. أنا تائب. أعلم أنني بحاجة إلى مساعدة ولا أستطيع التغلب على هذا بمفرده.

فبراير 28 ، الساعة 5:32

@ كيلي جو - شكرًا جزيلاً لكيلي. وقد ساعد هذا حقا. أنا في وضع أفضل بكثير اليوم وأنا إيجابي 100٪ لدي وسأستمر في التغيير للأفضل. كل ما يمكنني فعله هو إدراك تجاوزاتي السابقة ، والمضي قدماً ليكون أفضل شخص يمكن أن أكونه كل يوم. لقد فعلت هذا وسوف تستمر في القيام بذلك. شكرا مرة أخرى على الموقع والدعم. لقد غيرت حياتي للأفضل!

بعد قراءة هذه الصفحة ، أود أن أتحدث عنها على مدونتي www.theabusiveman.co.uk حيث أدون كيف أني أحاول تغيير طرقي. إنه أمر صعب ، ودون أن أعذر عن نفسي ، إدراك أنني كنت معتديًا ، وما زلت ، قادني إلى بعض الاكتشافات الرهيبة حول الإساءة إلى طفولتي ، وليس التنازل عن مسؤوليتي هذه. لا أعتقد أن زوجتي ستعيدني وأحترم هذا الخيار. الشيء المحزن في إساءة الاستخدام ليس أنها دورة ، لكنها سلسلة. سوء المعاملة يخلق المعتدين و / أو الأكواد. لست متأكدًا من أنني أستطيع التغيير رغم أنني أرغب بشدة في ذلك. أريد أن أشارك حياتي مع زوجتي ، ولكن من الناحية الواقعية فقد فات الأوان لذلك. أنا فقط لا أريد أن أعيش بقية حياتي مع الأذى والغضب الذي تسبب في سوء المعاملة وغيمت قيمة نفسي. نوصي بشدة بعمل باتريشيا إيفانز ، لكن كن مستعدًا لأنك قد تبدأ في أن تبدو مألوفة ، ليس من حيث ما قمت به ، ولكن فيما أعطاه الآخرون لك من أجلك حتى لا يكون لديك أي قيمة ذاتية. إذا كنت قد قرأت مدونتي ، فاحرص على أن تكون مجلة عن شعور هذا المسيء بمرور الوقت ، لذا فقد تتعثر عبر بعض الوظائف المظلمة أو المزعجة مع استمرار تقلب مزاجي ، ستدرك أن الشفاء ليس كذلك خطي.

أنا المعتدي اللفظي لزوجتي. لقد كنا معا لمدة 20 عاما وتزوجنا لمدة 11. نحن الآن بصدد الاستشارة حيث لا أدري مدى الألم الذي أصابني. لقد ذكرت في الماضي من وقت لآخر ، لكن بمجرد أن ذكرت كلمة الطلاق ، تغير عالمي تمامًا. كل ما أريده هو أن أحبها وأن أحظى بفرصة أخرى لست متأكدة من أنها على استعداد لمنحي. عذري الوحيد هو أنه ليس لدي أي فكرة عن مدى سوء أفعالي حتى الآن. لقد تم البحث دون توقف وأتعهد لإصلاح نفسي. أواجه صعوبة في أن لدينا 4 أطفال صغار ، هذه هي المرة الأولى التي أكون على علم تام بمدى ضررها وأريد فقط فرصة أخرى لتغيير نفسي. أعلم أنني أستطيع ذلك ، وأنا أعلم أنني شخص جيد ، كل ما قرأته ليس في صالحي ويخيفني حتى الموت.
هل يمكنني التغيير إذا كنت ملتزمًا بنسبة 200٪ وكانت هذه هي المرة الأولى التي أدرك فيها جيدًا ، وفهم ما كنت أقوم به ، والبحث في أفعالي ، والحصول على نصائح لحلها ، إلخ.
أشعر أنني الآن أفهم تمامًا ؛ أنا أستطيع أن أغير. الرجاء مساعدتي أو التواصل معي إذا أمكن ذلك. عالمي ينهار.

16 أكتوبر 2014 في الساعة 5:33

لقد تعرضت للإساءة اللفظية لفترة طويلة جدًا. لقد تم العمل الأشياء والحياة كانت جيدة جدا. الآن هو تحت ضغط هائل من العمل. لذلك بعض الأوقات العصيبة. أشعر أنني قد غفرت ، لكن إذا أحضرت شيئًا من الماضي أو حتى قلت إنني فعلت شيئًا لأنه كان استجابة متعلمة ناتجة عن تصرفات سابقة ، أصر على أنني مريرة. هل هذا صحيح أم مجرد تكتيك. الليلة يقول انه لا يستطيع التعامل معي. لدي. لم اغفر إنه يفرض فصلًا وليس مسافة جسدية ولكنه يريد مني أن أتركه وحدي. هذا يشبه بعض الأشياء من الماضي. ولكن إذا قلت أنه مثل هذا. أنا مريرة الخ لا أريد أن أعرف ما إذا كان من الصواب أم الخطأ بالنسبة له أن يشعر أنني لم أسامح إذا ما أحضرت الماضي أو اعتقدت أنه يتصرف كشيء من الماضي.

مادة جيدة. أود أن أضيف أنه عندما ترى التغيير والتقدم في شريك لديه اتجاهات مسيئة عاطفياً ، فإنها لا بد أن "تنكس" ولن تستقر فجأة على عدم التعرض للإساءة مرة أخرى. ليس بالضرورة أنهم "يتغيرون لفترة كافية لجعلك تعتقد أنهم قد تغيروا." لقد كنت في علاقة لمدة أربع سنوات بدأت بها مسيئة عاطفيا على مدار الساعة وسيظل ينفجر في بعض الأحيان ، لكنه كل بضعة أشهر فقط أو نحو ذلك ، وهو يمسك بنفسه ويعتذر على الفور ، قبل أن يخرج من كف. من النادر أن يكون الرجل دون ميل إلى الاعتداء العاطفي قليلاً إذا تعرضوا للإيذاء أو إذا كان لديهم اضطراب ما بعد الصدمة ، والإجابة ليست دائمًا المغادرة. إذا كانوا مكرسين للتغيير (كان لي وما يزال) ، فقد يكون الأمر يستحق ذلك.

أكتوبر 20 2013 الساعة 9:59