البكاء والصراخ والاختباء: كل الطرق التي أتعامل بها مع ADHD Shame

أنا في غرفتي في الفندق ، مختبئًا لأنني ثملت وكنت محرجًا أمام حشد من الناس الذين أهتم بهم. إنها طريقة طفولية ل تعامل مع العار و أنا اعرف ذلك. لكنني أختبئ على أي حال.

الفراشات في معدتي أخذت رحلة في اللحظة التي دخلنا فيها إلى الغرفة التي كنا نتحدث فيها. أبلغ زملائي عن إنجازاتهم في مجال ريادة الأعمال ، وإسقاطات الإيرادات ، وإحصائيات وسائل التواصل الاجتماعي ، وكل التصفيق الذي حصلوا عليه. بعدها حان دوري. اعتقدت أنني كنت أؤدي عملاً جيدًا بتزويره - التحدث حول افتقاري النسبي إلى الإنجاز. سألتني المرأة المسؤولة عن سؤال مدبب حذرني بدقة جراحية. انهارت واجهتي. على الرغم من ارتداء الزي الخاص بي من أجل النجاح وماكياج دقيق ، بكت. قبل جمهور

أنا لست هشاً ، لكنني عطاء

أنا يمكن أن تصرخ. لقد حاولت أن أبذل قصارى جهدي (لكن يبدو أنه لم يفعل ذلك) ، وقد اتصل بي أحدهم. لم أتمكن من تجميع نفسي بما يكفي للجلوس هناك ودعم عروض الآخرين. وبدلاً من ذلك ، هربت إلى الحمام ، وكتبت على أرضية كشك المعاقين (والحمد لله ، لم يكن أي شخص آخر في حاجة إليه) ، ونفست مثل فتاة صغيرة. ثم هربت إلى غرفتي في الفندق لتجنب ظهور الشفقة. هذا هو آخر شيء أريده - تلك النظرات المتناقضة والجانبية التي تقول: "لا تعاملها بقسوة ، إنها هشة".

أنا لست هشاً ، لكنني عطاء. يتم وضع جانبي الحساس على الرف معظم الوقت. من يستطيع البقاء على قيد الحياة من الكدمات مرارًا وتكرارًا من خلال التعليقات غير المهمة والنكات القاسية التي ليست مضحكة؟ معظم الوقت ، أرتدي طبقة سميكة من الفكاهة الجيدة والثقة بالنفس (والتي ، بالمناسبة ، أصبحت أصيلة بشكل مدهش). لكن حتى عندما أرتدي الدروع ، يمكن أن أتعرض للعار.

كنت أعرف ، حتى عندما جلست هناك في بركة من الدموع ، أنني آسف لأنني فرت من مكان الحادث. لقد بالغت في رد فعلي ، وسرعان ما ارتفع رد فعلي إلى مستوى العار الذي تسبب فيه. في النهاية ، يجب أن أعود إلى تلك الغرفة.

[الحياة قصيرة للغاية بالنسبة للعار]

أتمنى أن أكون مضحكة حول هذا الموضوع. أحب أن أحصل على بعض النصائح السريعة لسحب نفسي من الوحل. لذلك ذهبت إلى الإنترنت لأكتشف ما يقوله الخبراء حول التعامل مع العار:

1. تعلم أن تجد السلام في نفسك
2. كن متعمدا في أفعالك
3. تجويع القلق من خلال التعامل معها
4. ممارسة ضبط النفس

تستمر القائمة ، لكن يجب أن أتساءل: ما الشيطان الذي يتحدثون عنه؟ إذا كان بإمكاني القيام بكل هذه الأشياء ، فلن أشعر بهذه الطريقة في المقام الأول!

لطالما اعتقدت أن المحن عززتنا بتحديها. ولكن أين هو ضبط النفس بلدي الآن؟ الآن وقد أصبحت الدموع جافة ، ووجهي منتفخ ، وعيني حمراء ، أقبل أن راحة البال كانت ستساعد في هذا الظرف. لكن ذلك لم يأت إلا لاحقًا ، متأخراً كثيرًا عن الحاجة.

لقد كان يوما سيئا. كنت أتمنى لو كان لدي بعض العزاء ، لكنني لا أستطيع تحمل أفكار المشاعر الصغيرة الغريبة مثل "الأيام الأكثر إشراقًا أمامي. "لقد سئمت من محاولة التصالح مع العالم ، مما أدى إلى التواء نفسي مع اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه إلى مقبول اجتماعيًا مظهر زائف. أنا فقط أريد أن أكون من أنا ولا تقلق بشأن ما يفكر فيه الناس. ولكن ، اللعنة ، أنا أفعل.

[الموارد الحرة: رين في المشاعر ADHD مكثفة]

هل أنا من الغش؟

قلبي ينهار عندما أكون مثل هذا المسمار. أريد أن أسقط الأرض وأختفي إلى الأبد. يمكنني أن أستقيل وأذهب إلى المنزل ، ووضعت هذا ورائي وأشعر بأن هناك ما يبرر ذلك هم خطأ. ولكن لم يكن عنهم. كان عني.

خوفي هو أنني لست حقاً امرأة تفي بوعودها أو لنفسها أو للآخرين. ربما أنا لست على مستوى التحدي. ربما تكون كل أسراري العميقة هي حقائق: أنني احتيال ، متصنع ، متظاهر تم "نزوله". أم لا.

ربما فعلت بالضبط ما كنت بحاجة إلى القيام به: البكاء وضرب الوسائد بقبضات بلدي والصراخ (بهدوء ، حتى لا تزعج الضيوف الآخرين ، بالطبع). أنا الآن أكثر هدوءًا. لقد فقدت ذلك للحظة. لقد دفعتني الثانية من العذاب إلى تجاوز نقطة التعقل والآن عدت.

هذه العواطف التي تغرق في عقلي العقلاني تحتاج إلى وقت لغسله من خلالي. أعطي نفسي الإذن بتفصيلي الصغير (أو الكبير) ؛ كلما كان ذلك أفضل ، كانت الهزات الارتدادية باهتة ، وليس تسونامي آخر. إنني أدرك أصوات الخوف الزائفة ولكن القوية. وأنا على قيد الحياة ، لإعادة الانخراط مرة أخرى.

يجب أن أعود إلى الطابق السفلي في بضع دقائق وأجمع أمتعتي. سألتصق على الابتسامة ؛ إنه شيء لطيف مع العالم. أستطيع أن أبقيه سويًا لفترة قصيرة ، ما دام لا أحد يتحدىني اليوم. من فضلك ، من فضلك لا تدعني أفعل أي شيء آخر سيخزي. ليس اليوم.

["ناضلت. أنا بكيت. فشلت. بعد ذلك ، تم تشخيصي - وأولد من جديد "]

تم التحديث في 12 ديسمبر 2019