الغضب هو أحد أعراض سوء المعاملة ، لكن إدارته هو مسؤوليتك

الغضب هو أحد أعراض سوء المعاملة ، ولكنه ليس أحدًا نميل إلى إدراكه خلال علاقة مسيئة. على الأقل ، نحن لا نتعرف على الغضب العميق الذي لا يرحم أبدًا بسبب سوء المعاملة. ذات يوم في عام 2001 ، سجلت في مجلتي: "لا أعرف لماذا أنا غاضب جدًا". بعد فوات الأوان هو 20/20 (أو ربما "التحيز المتأخر" في اللعب). في كلتا الحالتين ، من خلال تجميع الأدلة من مجلاتي ، كنت غاضبًا لأن المعتدي:

• خزي الأهداف التي حددتها لنفسي ، بعد أهدافه فقط
• تجاهل أفكاري أو مشاعري عند تخطيط "حياتنا" معًا
• طالب أنا تربية أطفالنا بقواعده كما لو كان الوالد الوحيد

وعلى وعلى...

باختصار ، كنت غاضبًا لأنه أنكر وجود "أنا". "أنا" لم تكن تعني له سوى القليل لدرجة أنه أراد التظاهر بأنه الشخص الوحيد في لنا "صلة".

الغضب هو أحد أعراض سوء المعاملة

قبل أن أدرك أن زوجي أساء إليّ ، غضبت عميقًا وغير قابل للتفسير في بطني. في الغالب كنت أشعر بالغضب ككتلة ضيقة بالإمساك جعلتني أشعر بالغثيان وسرعة الغضب. لكن في بعض الأحيان ، غضب غضبي في أحشائي ، وضغط على الدواخل مثل بثرة gooshy ، واندلع بالدموع والصراخ الرهيب بصوت عال. يتبع الشعور بالذنب الشديد بسرعة.

لم أكن أعرف لماذا كنت غاضبًا جدًا طوال الوقت. ظننت أنني مصابة باضطراب عقلي أو كنت في حاجة إلى صف لإدارة الغضب. شعرت بالعجز في معركتي ضد الوحش في بطني. كنت أعرف أن "لا أحد يستطيع

يصنع أشعر بالغضب (أو أي مشاعر أخرى) ، لذلك فسرت ذلك بمعنى أنني كنت أفعل ذلك بنفسي.

ضحايا سوء المعاملة قد يحلوا غضبهم على الأطفال

يصف غضب النازحين أمرًا مهاجميًا يتصرف فيه شخص واحد بالغضب على شخص ثانٍ ، والشخص الثاني ينظر إلى أسفل ترتيب مهاجمي ويخرج إحباطهم على شخص ثالث بدلاً من إعادة الاتصال مع الأول شخص.

قد تكون على حق في الاعتقاد بأن غضبي النازح سقط على أكتاف طفلي. جزءًا من الوقت ، أجبرت أولادي الصغار على الصمود في وجه الصراخ والإحباط. تبعت لي دائما الخراب ، خمنت ذلك. أشعر بالفزع للقيام بذلك لهم. لقد اعتذرت لهم مرارا وتكرارا. الاعتذار لا يجعل الذنب يختفي ، لكن تعلم عدم إزاحة غضبي عليهم ساعد في تخفيف الألم ، في الوقت المناسب ، لنا جميعًا.

بعد أن أصبحوا أكبر سناً ، تحدثنا عن تلك الأيام عندما كانوا صغارًا. يتذكرون تلك الأيام ، ويتذكرون أيضًا اليوم الذي وعدت فيه بالتوقف عن الصراخ عليهم. في وقت ما بعد توقف الصراخ ، كشف ابني الأكبر مارك أنه يشعر أن طفولته كانت وحيدة. ابني الأصغر إدي يشعر بالمثل. عندما قالوا لي هذا ، بكيت.

كنت أمًا في المنزل ، وكنت دائمًا معهم. سألتهم كيف شعروا بالوحدة عندما كنت حاضراً كل يوم. قال أولادي ، "أنت لم تكن كذلك هل حقا هناك ، ماما. "سقطت دموعي مثل المطر لأنني عرفت بالضبط ما يعنيه. لقد انفصلت عنهم بسبب الاكتئاب ؛ لقد عزلت نفسي عنهم. التفت الداخل.

هذا يقودني إلى الشخص الثالث الذي عانى من غضبي النازحين: أنا.

ضحايا إساءة المعاملة يحلوا الغضب على النفس

قد يبدو هذا غريباً ، لكني أشعر كما لو أن هناك ثلاثة أشخاص متورطون في علاقتي الزوجية. زوجي سوف ، أنا ، والشخص المزيف الذي كنت أحاول أن أكون سعيدًا به. سأذكر هذا الشخص المزيف "كاساندرا" لأن هذا ما أسميه توأمي الشرير (الاسم هو مزحة بين أولادي وأنا).

قضى كاساندرا الكثير من الوقت في ضربي. وردد صوتها ويل. كان كاساندرا أفضل صديق لويل غير المرئي أبدا. أخبرني كاساندرا أنني كنت سمينًا جدًا ، وحساسة للغاية ، وهميًا جدًا ، وغير مجنون إلى درجة أنه لا يستحق أي شخص.

"أنا" كنت غاضبًا من كاساندرا لأنها كانت تغيري عني. "أنا" كان يقاتل من أجل وجودي ، حياتي. نزح غضبي على كاساندرا.

نتائج الغضب من سلوكيات المسيء

في علاقة مسيئة ، تصبح فكرة الغضب من المسيء غريبة. الغضب الذي أعرب عنه بشأن تصرفاته يؤدي فقط إلى مزيد من الإساءة. يصبح من المهم ألا تغضب من المسيء بأي ثمن. "المقاومة غير مجدية" لأنه لا توجد وسيلة لجعل المعتدي "يرى" أو "يفهم" أو "يسمع" ضحيته. بدلاً من ذلك ، يضاعف المسيء الهجوم ، ويضع البراغي على الضحية بشكل أكثر إحكاما ويترك الضحية لسوء المعاملة. شعرت بأنني أفضل أن أسيء إلى نفسي من سماع ذلك.

إذا لم يكن زوجي مسيئًا فقد كنت سأعبر عن أي غضب بسلوك تجاهه. كان بإمكاني قول شيء مثل ، "عندما تصرخ في وجهي ، أشعر بالخوف والخوف". إذا لم يكن زوجي مسيئًا ، كان يمكن أن يرد ، "أوه ، لا أريدك أن تخاف مني! أنا آسف للغاية لأن صيحي يؤثر عليك بهذه الطريقة! سوف أتوقف عن الصراخ عليك ". وفي الأسابيع التي تلت ذلك ، وجد طريقة غير تهديدية لتوصيل غضبه.

ومع ذلك ، هو كان مسيئة. كان يمكن أن يكون رده هو: "لقد سئمت من صراخك! أنت حساس للغاية وأنا مريض حتى الموت يتغير لك! عندما أنت ، لمرة واحدة ، سوف تتغير لي?"

نادراً ما يقبل المعتدي المسؤولية عن سلوكه. في المناسبات النادرة ، يقبل المسؤولية شفهيا ، لا يمشي الحديث (على الأقل ليس لفترة طويلة).

الأمر متروك لضحية سوء المعاملة لقبول ذلك غضبك عقلاني وثم إعطاء المسيء المسؤولية عن سلوكهم السيئ. دع المسيء يمتلك أفعاله. لمجرد أنه لن يتحمل المسؤولية عنهم لا يعني أنه يجب عليك. ليس من مسؤوليتك التمسك بها أي شخص الغضب.

سلوك المعتدي ليس خطأك. لا يمكنك أن "تجعله" غاضبًا ، لذا لا تتحول غضبه تجاهك إلى الداخل.