ثقة الناس بعد الخروج من علاقة مسيئة

غادر للتو وضع عاطفي مسيء منذ 3 أيام. كان دقيقا. وقال انه يبدو لطيف ، مضحك ورعاية. لكنه تحول إلى انتقاد لي ، والحكم على الاتهامات السخيفة. وكان أيضا السيطرة. أشعر أنني محظوظ لأنه لم يتحول إلى إيذاء بدني. لكن الشعور بأنك صغير الحجم وعديم القيمة كان له أثره. أنا أشفي الآن ، لكنني أشعر بالغضب والاكتئاب. ألوم نفسي على ترك شخص يعاملني معاملة سيئة للغاية ، لكنني أعلم في قلبي أنني لا أستحق ذلك ، لم أفعل أي شيء لهذا الشخص لتبرير سلوكه. الآن ، أنا حر منه ، وأذكر نفسي بذلك كل يوم.

مرحبا كيلي والجميع ،
بعد أن واجهت بعض العلاقات المسيئة الرهيبة نفسي ، أعتقد أن السبب في أنك تثق الغرباء أكثر من أولئك الذين يحبونك ، هو لأنك لا تثق أو تحب نفسك تمامًا بعد ، لأنك في أعماقك لا تزال تشعر أنك تستحق كل هذه التجارب الشريرة المروعة (أنت لم).
الغرباء عبارة عن قائمة نظيفة يمكننا من خلالها أن نظهر الخير الخاص بنا ، في حين أن أي شخص كنت على علاقة طويلة معه سوف يخيب ظنك بشكل طبيعي أو يخذلك.
ينبع من التفكير "بالأبيض والأسود" ، أن الناس إما جيدون أو سيئون ، في حين أنهم في الواقع متساوون يمكن لمعظم الأشرار إظهار لحظات من اللطف ، والتي يمكن أن تربك الجحيم منك. معظمنا بحاجة إلى شفاء الصدمة بعد سوء المعاملة ، جوجل ذلك.

أنا أعود إلى سادي نرجسي يسيء إلي بطرق لا أستطيع الطباعة. أنا لا أعيش معه ، لقد تركته عدة مرات ولكني ما زلت أعود إليه. لا أعلم السبب. أشعر بالأسف له ولا أستطيع لم يعجبني أو أكرهه بقدر ما أرغب في ذلك. إنه يذكرني تمامًا مثل الرجل الذي كنت معه والذي كان الرجل الوحيد الذي كنت أبداً محبوب. مات. كل شيء عن هذا السادي يذكرني به من النظرات ، الطريقة التي يمشي بها ، كل شيء. هل يمكن أن أقيم معه لأنه مثل الرجل الآخر الذي أحببته. الرجاء ساعدني لاكتشف ذلك.

لقد خرجت من علاقتي منذ 3 سنوات ، وأواجه مشكلة بالنسبة لأولئك الذين أتعرض لهم الآن بسبب انعدام الثقة في زملائي السابقين. لكن الشيء الوحيد الذي أتعلمه هو أنني لست الضحية بعد الآن. حان الوقت لترك كل الأشياء السيئة تمر في حياتي ، لا أستطيع التحكم في الماضي. لكنني متأكد من أنني أستطيع السيطرة على مستقبلي.

أبريل 22 ، الساعة 2:04 صباحًا

شكرا لأنه يساعد حقا أن أعرف أنني لست وحيدا ،
أعرف أن عمري 16 عامًا فقط ، لكني خرجت للتو من علاقة تعسفية لفظية الأسبوع الماضي ، من الصعب جدًا عدم البكاء والانفعال.
أعني أنني لا أستطيع أن أثق في أفضل أصدقائي ؛ هذا سيء.
كنت في هذه العلاقة لمدة عام ، أعتقد أنني بحاجة فعلاً إلى التغلب عليه ، لكن السؤال الذي أطرحه على نفسي وكل شخص يمكنني هو كيف؟

سبتمبر 22 ، 2014 في الساعة 9:41

أنا ممتن جدًا لمشاركاتك.
لقد كنت أحاول بنشاط أن أتخلص من مدمني الجميل المدمن على موسيقى الروك أند رول السابق. لقد انفصلنا قبل عام تقريبًا ، ومع ذلك لم أتمكن من الاتصال به ، لعدم التراجع عما أعتقد أنه أرض صلبة. تصوري في لحظات وحيدا هو منحرف للغاية. أنا الآن أعمل على التخلي ، والسماح لأولئك الذين يحبونني حقًا.
لقد توقفت تقريباً عن التنفس عندما قرأت ، "أجد صعوبة بالغة في الوثوق بالأشخاص الأقرب لي. الغرباء يستفيدون من الشك ، لكن الذين بقوا معي سميكًا ورقيقًا لا يفعلون ذلك ".
هذا هو بالضبط ما كنت أواجهه. انه شئ فظيع! أشعر بالراحة أكثر للتحدث مع الغرباء عن حياتهم ، والطقس ، وحياتي أكثر مما أشعر به مع الأصدقاء المقربين الذين عرفوني من قبل علاقتي المؤذية (للأسف ، لا أستطيع أن أقول أنهم عرفوني خلال ذلك - لم يكن هناك الكثير من الأصدقاء من بلدي أثناء الظلام الأعمار!)
انها مثل هذا المرشح بجنون العظمة غريب يوضع على عيني ، فمي ، وجهي. أستطيع أن أرى فقط من خلال هذه العدسة التي تظهر كل شيء على أنه غير حقيقي تمامًا. هذا وراء الوجوه المبتسمة لأصدقائي ، إنهم يحكمون علي حقًا ، أو يجهزونني ، أو يقولون أشياء فقط لقولها ، إنهم لا يستطيعون أن يقصدوها.
ثم بدأت أدرك أن كل شيء في رأسي ، وأنا أكره نفسي لكوني أناني. انها ملتوية. كنت أحاول أن أتنفس بعمق ، وأكتب عندما أكون قادرًا على ذلك ، لا أن أكون مهووسًا ، وليس أكثر من الانغماس في الركود / الاكتئاب / النوم الخفيف. بدلاً من ذلك ، حاول البحث عن CLARITY.
يجب أن أذكر نفسي بأن هذه الحياة هي حقا هدية. أنا ممتن لتعثره عبر موقع الويب الخاص بك هذا المساء ، فهو يحتوي على الكثير من التأكيدات التي كنت أبحث عنها.
نحن مباركون ، على الرغم من المعلومات التي قد نسمعها من رجل يقول غير ذلك. نحن أحرار في الاختيار ، على الرغم من السلاسل التي وضعت علينا ، والتي سمحنا بتشابكنا بها. نحن أحرار في اختيار مستقبلنا ، وهذه اللحظة. الحب للجميع ، وشكرا جزيلا.

لقد مر ما يزيد قليلاً عن عام منذ أن خرجت أخيرًا من علاقتي الغرامية. مثلك قلت إن الشعور بأنني نفسي مرة أخرى لا أخاف من الجميع ، فإن النظر إلى الناس في وجههم عند التحدث معهم والقيام به في معظم الليالي دون الصراخ أثناء نومي أمر رائع. يجعلني أشعر كما لو أنني بدأت في الشفاء ، لكن مشكلات الثقة المستمرة لا يمكنني التغلب عليها ولا تزال تسبب مشاكل في علاقاتي الوثيقة. تزحف أنا وشعور بالقلق أو أقطع العلاقة أو أهاجم الناس الذين كانوا صبورًا معي بالفعل. أشعر بتحسن معرفة أنني لست الوحيد.

لقد اغتصبت مرتين في الثانية عشرة من قِبل أحد الجيران و 15 من قِبل أخ غير شقيق لم يكن لي أجدادي أن يدعموني في استسلامه ، لأن والدي قال إن ذلك كان خطأ ، ثم تعرضت للتحرش الجنسي مرات "8" ، يقول الرجل الثامن الذي يعالجني إنه تحرش بي ، لأنه كان عاملاً في مجال الصحة العقلية وخسر إن وظيفته هي "مساعدتي" في أن أكون في بيتي ، متوقفاً عن استراحة الغداء كل يوم ، حيث أخرجه من الأرض محاولاً الهرب ، وهو ما أخيرًا أدى بنا إلى أن يكون لنا ابن (وعلى ورقات التبني ، قال إن هدفه كان حملني) - كان عمره 76 عامًا ، والآن يبلغ من العمر 80 عامًا (بلغت 35 عامًا فقط ديسمبر)،
ولقد أدركت من هذا الموقع أنه ليس مجرد تبعية عاطفية ، ولكن في جميع جوانب حملني في جميع أنحاء المدينة للتسوق وخرج من المنزل بشكل عام المساعدة مع رهابي الاجتماعي (لا أقوم بالاختلاط ولا أخرج من منزلي إلا إذا كان معي سوى الحصول على بريدي بسبب الخوف من رؤيته أو التحدث مع شخص ما) أنا).

مرحبا:
أعتقد أنني رأيت غموضك على Facebook ، إلخ. أنا سعيد جدًا بقراءة ما أشعر به. في شهر آب (أغسطس) ، غادرت الاجتماع الاجتماعي الذي عشت معه وما زلت أشعر تمامًا كما تصفه. أشكرك على جعلني أدرك أنني لست وحدي.
اعتن بنفسك،
كايل