الاعتداء اللفظي يحدث بعد الطلاق

أعلم أن زوجتي السابقة تنشر هوجواش (وأبلغه بذلك) ، ومع ذلك أواصل السماح لـ Will بالوصول إلي لأنه قد يكون لديه بالفعل شيء مفيد للمساهمة في تربية أبنائنا. أو ، على الأقل ، هذا ما تخبرني به المحاكم و "المنطق السليم".

أعلم أن المحاكم غلطة في بعض الأحيان ولا يمكنني استخدام اختبار "الفطرة السليمة" لرجل بعيد جدًا عن "الطبيعي" مشترك الشعور لا ينطبق عليه.

أظن أن Will سوف يشارك فقط معلومات حول أبنائنا عندما يُجبر (مدرسة ، طبية) أو يشعر كما لو أن القيام بذلك سيفيده بطريقة أو بأخرى. ومع ذلك ، عندما يرى أنه والد أولادنا ، فإن الجانب الساذج مني يترك الباب مفتوحًا أمامه حتى يساهم بشكل منتج في تربية أطفالنا.

حتى الآن لم يحدث ذلك. ومع ذلك ، فإن التهرب المعتاد من المسؤولية والمحادثة المهينة لا يزال يعيد نفسه.

أمثلة على سوء المعاملة في النصوص

على سبيل المثال: فشل ابني الأكبر ، مارك ، في فصلين. سوف يخبرني عبر النص (بطاقات التقرير تذهب إلى عنوان ويل).

قبل أن أتيحت لي الفرصة للتفكير في مقاربي لمارك ، هل سيتم إرسال الرسائل النصية إليك ، "افترض أنه مع ممارسات الأبوة والأمومة التي تريدها ، ستقرر ما الذي يجب عليك فعله. افعل حيال ذلك وسأعرف متى تشعر بذلك؟ "وبعد ذلك على الفور ، هل سيتم إرسال الرسائل النصية ،" هل ستفعل أي شيء لإصلاح هذا الأداء الكسول أو ليس؟"

تنهد. يحب المعتدي اللفظي أن يقصفني بأسئلة دون أن يعطيني الفرصة للتفكير في المشكلة المطروحة. إنه يفترض أنه يعرف الطرق التي سأستخدمها وأن ذلك لن ينجح ، ويخبرني أنني يجب أن أقوم وحدك بإصلاح سلوك مارك "المفترض" - كل ذلك في غضون دقيقتين.

في ضربة واحدة ، سوف يتخلص من المسؤولية ، يصبح قاضًا ومحلفًا بشأن أي حل أتابعه ، ويتوقع بطريقة سحرية الفشل (بالنسبة لي وبالتالي من أجل ابننا أيضًا). الإرادة كبيرة حقًا في الوقت الحالي على كيفية تخريب مستقبل مارك بمفرده.

الاعتداء اللفظي يتصاعد مع الردود

يجب أن أخبرك أنني أصابني التعب حقًا من تجاهل تعليقاتي السابقة دون الرد أو "الرد على نحو ما" أو "الدفاع عن نفسي". ومع ذلك ، في كل مرة أجب فيها (أجبت على هذه النصوص الأخيرة) ، كل ما يقدمه في الرد هو مزيد من الإهانات ، والمزيد من الأحكام ، وأكثر الاتهامات.

اليوم ، سأذكّر نفسي بحقيقة أن زوجتي السابقة هي آلة حرب ، مضيعة لوقتي وجهدًا للتأمل مع إنسان "عادي" أو الرد عليه أو حتى قبوله. انتهيت من تقديم الأعذار لسلوكه المؤسف لأطفاله. أنا من خلال إعطاء وصية "الاستفادة من الشك" وعلى افتراض الأفضل.

يجب أن أتذكر ذلك لي الأفكار والإجراءات هي ما يهم. لدي القوة على ما أفكر به وما أفعله. سوف يضاعف من جهوده لتخريب لي وتكمن قوتي في قدرتي على إيقاف صوته ولحنه في صوتي.

إنني أتطلع إلى اليوم الذي لم يعد يتعين علي التحدث إليه على الإطلاق. حتى ذلك الحين ، أُجبرت على التواصل بشكل شبه مع ويل تحت توجيه للقيام بما هو "أفضل" للأطفال.

هل تريد أن تكون علاقتنا حربًا يوجهها ، لكنني لست مضطرًا إلى إعطائه ما يريد.

ليس لدي للحرب. لا أريد ما يقدمه ، ولا يستطيع أن يأخذ مني ما لا أعطيه. أنا الحفاظ على قوتي لنفسي.