العمل على الدافع عند الانتكاس في المرض العقلي

بناءً على الدافع أو المرض العقلي أو لا ، نادراً ما يتحول إلى حالة جيدة. لذلك ، هذا هو ، للأسف ، منشور عن وضعي ، تم تشكيله من خلال العمل على الدافع. إنني أركز على نفسي ليس بسبب شكل من أشكال النرجسية (قد أستمتع بكتابة هذه المدونة إذا كان الأمر كذلك) أو لأنني أشعر أنني ملزم بشكل خاص. أنا أكتب عن ذلك لأنني أصبحت مثالاً جيدًا على التصرف الدافع عندما تصبح الحياة مظلمة. حق. ها نحن ذا.

الاندفاع والأمراض العقلية

أسبوعين من الجنون والحزن

آخر مرة قمت بنشرها في هذه المدونة كانت في السادس من ديسمبر. إنه اليوم الحادي والعشرون ، واعتقدت فعليًا أنه يوم الخميس - وهذا ما يحدث عندما لا يكون لديك جدول زمني فجأة. فاتني كتابة ثلاثة بلوق. نعم ، قد لا يبدو هذا كثيرًا ولكن ما يمثله يحدد الأسابيع القليلة الماضية.

انا اكره الكلمة مندفع لأنه يصف الكثير من حياتي. أصبحت مدمن على المخدرات والكحول يعتمد إلى حد كبير على قرارات الاندفاع. انتقلت من منزل إلى منزل ، شقة إلى شقة ، بسبب الاندفاع. لديّ وقتًا عصيبًا في إيقاف أفعالي وبدء إجراءات إيجابية

عادة ما يكون هناك سبب لقرارات الاندفاع المفاجئ وهذه المرة كان هناك. شخص قريب جدا مني ، مرتبط بالجينات والذكريات ، تكافح فجأة

اكتئاب حاد بعد سنوات من الغزل من خلال الحياة بسرعة. كان هذا الشخص دائمًا ما يبدو ومظهره "عاديًا".

لقد أمسك بيدي وأنا تعثرت في الحياة. وفجأة ، استطعت رؤية الألم في عينيه ، وجهه المرسوم وحركته - العلامات التي تحدد الكثير من حياتي. قضيت كل طاقتي في الطهي والتنظيف له والإهمال بصحتي العقلية (وصمة العار الذاتي: الذنب غير المستحق للرعاية الذاتية). انا اشعر بالانهيار. ماذا اقول ايضا؟ أردت فقط "علاج" هذا الشخص من الألم الذي أعرفه بالتأكيد ليس قابلًا للشفاء وتركت صحتي العقلية الخاصة تتعثر.

هذا هو عندما تصبح الأمور فوضوي.

أنا سقطت ، اللعنة ، أنا سقطت ...

بسرعة كبيرة ، وجدت نفسي في السرير. لقد وجدت صعوبة في التحرك. شعرت أنني فشلت. هذا الشخص يحتاجني لأفعل أشياء ؛ متجر البقالة ، الحديث ، نظيفة ، ابتسامة ، أخبره أنه سيكون كل شيء على ما يرام. ثم لم أعد موافق.

أصبحت الحياة سوداء. شاهدت التلفزيون لمدة تسع ساعات لأنني لم أستطع التحرك. أنا لا أحب التلفزيون (باستثناء برامج الغناء الواقعية السخيفة SHH) لكنني فقط لا يمكن أن تتحرك. وأصبحت غاضبًا. لقد مرضت. قررت أنني أردت القضاء على نفسي من العالم. ليس انتحار ، لا ، كنت متعبا جدا لذلك. أردت أن يتوقف عقلي عن الغزل بطيء اقتراح.

اتصلت HealthyPlace.com. موقع الويب الذي آمن بكتابتي لأكثر من عام ونصف (والموقع الذي تقرأه حاليًا إذا كنت قد قطعت هذا الحد) وأخبرتهم أنني استقيل.

نعم تماما مثل ذلك! سأل مديري "ناتالي ، هل أردت فقط أن تأخذ إجازة لمدة أسبوعين؟" لا ، قلت لهذا الشخص. أستقيل. مثل هذا تماما.

لقد حذفت حسابي على Twitter. هدم موقعي. ألغي ، حسنا ، جميع حسابات وسائل التواصل الاجتماعي. قررت ، في جنوني وحزن ، أن العالم يمكن أن يقبل مؤخرتي. لم أكن أريد التحدث عن مرض عقلي بعد الآن. لم أكن أريد التحدث عن الإدمان.

كل ما أردته هو كأس من النبيذ اللعين وربما مجموعة من الكوكايين. لأخذ الألم بعيدا. من فضلك ، فكرت ، خذ هذا بعيدا. خذني بعيدا! لكنني بقيت متيقظًا ، على الرغم من تناول بعض الحبوب المنومة الإضافية لأنه من المؤلم أن أكون مستيقظًا. أردت أن تختفي.

لا أريد كبح أي شيء. كان الجنون. قمت بنسخ نسخة من كتابي. تناثرت صفحات مكتبي. أحضرني أبي كيسًا من الطعام ورفضت أخذها. في الواقع ، رميت به. لقد كنت غاضبا. كنت غاضبا جدا الدموية. ليس في الحياة ، لا ، ولكن في نفسي. أتسائل: ماذا بحق الجحيم أفعل؟ ومع مرور الوقت ، أدركت أنني لا أستطيع الاختباء من نفسي. كنت بحاجة إلى وضع صحتك العقلية أولاً أو ، من الواضح أن الأمور السيئة تحدث (إنها تمتص التقاط صفحات من كتابك الخاص. رؤية غلافه ، وجهك ، ممزق إلى النصف).

لقد اتصلت بشركة Healthyplace.com ، وهذا ليس بالأمر السهل بالنسبة لي ، وسألت إن كان بإمكاني المتابعة في المدونة. لقد كانوا يبحثون عن بديل ، لكن بنعمة الله لست متأكداً من وجوده ، لقد أخذوني مرة أخرى.

والأمور تبحث عن. الأمور طبيعية كما يمكن أن تكون. هذا لم يكن وظيفة سهلة للكتابة. رمي أسوأ الأجزاء في حياتي ليتمكن الناس من قراءتها ، لكن علي أن أخبركم ، أنا محظوظ لأن الناس قرأوها.

إلى الأمام وإلى الأعلى.