الشفاء والحب وزواجي
طرح القارئ مؤخرًا هذا السؤال الذي أعطاني سببًا للتوقف والتأمل: "لماذا فشل زواجك على الرغم من حقيقة أنك بدأت في التعافي؟ يبدو أن الانتعاش كان سيساعد على تحسين علاقتك ".
بعد ما يقرب من ثلاث سنوات من الانفصال والطلاق وساعات طويلة في مكاتب الاستشارة ومجموعات الدعم ، ما زلت لا أستطيع إعطاء إجابة محددة على هذا السؤال.
لقد أخبرني المعالجون أنه عادةً عند شريك واحد يبدأ الانتعاش، يحدث أحد شيئين: 1.) يبدأ الشريك غير المسترد في الاسترداد ، أو أيضًا). يترك الشريك غير المسترد وتنتهي العلاقة.
لم أكن أريد أن ينتهي زواجي ، ولكني أردت تحسينات في الطريقة التي كنت أنا وزوجتي السابقة مرتبطة ببعضنا البعض. عملت بجد للغاية في الشفاء من أجل إحداث تغييرات بنفسي. ومع ذلك ، تتألف العلاقة من شخصين. على الرغم من أنني بدأت برنامجًا للتعافي وحافظت عليه ، بعد حوالي 22 شهرًا ، قررت زوجتي السابقة أنها لم تعد قادرة على العيش معي والرحيل.
كان هناك الكثير من العوامل المعنية ، ولكن في الأساس ، طوال زواجنا ، كانت لها اليد العليا. للحفاظ على موقعها المهيمن ، كانت تحجب عني عاطفياً وجنسياً كوسيلة للتحكم في تلبية توقعاتها. نوع من مثل القول ، "إذا لم تكن ولداً طيباً ، فسأحذف امتيازاتك." في البداية ، فترات العقاب ستستغرق بضع ساعات ، ولكن كلما طالت فترة زواجنا ، أصبحت هذه الفترات أطول - أي أيام طويلة - ثم بعد ذلك تداخل. كانت العقوبة ناجمة عن أي عمل أو كلمة لم تمتثل لتوقعاتها مني كزوج. كونها تعتمد على المشاركة ، كانت فكرة أن تتخلى عاطفيا وجسديا مرعبة بالنسبة لي ، لذلك أصبحت متوافقة في وقت مبكر من زواجنا للحفاظ على سعادتها. لكنني طورت أيضًا غضبًا عميقًا تجاهها. في البداية ، أظهرت هذا الغضب كاكتئاب.
ومع ذلك ، بمجرد أن بدأت في التعافي والحصول على وجهة نظر صحية حول العلاقات ، تحدت هيمنتها وعلاقتنا الخاصة غارقة في صراع قوي على السلطة. كان خطأي بقدر راتبها. أنا أرفض أن أقول أنه كان الكل خطأي ، أو نتيجة لي من الاكتئاب ، لأنها وأسرتها أرادوا بشدة لي أن أصدق. لقد بدأت في إظهار غضبي في وقت متأخر من الزواج من خلال الغضب ، وتسمية الأسماء ، والقتال (والتي ، كما أعترف ، كانت سلوكًا لا يغتفر من جانبي). ومما يسّر ذلك أيضًا حقيقة أنني كنت أتناول ويلبوترين بشكل متقطع ، وهو مؤثر عقلي ثبت سريريًا أنه يفرز العداء الشديد.
مواصلة القصة أدناه
اتفقنا على الانفصال في يناير عام 1993 وبعد حوالي ثلاثة أسابيع ، أردت إنهاء الانفصال. رفضت وأصدرت أمرًا زجريًا ، الأمر الذي طلب مني حضور علاج إدارة الغضب. هذا في الواقع عملت كمقدمة لفوائد العلاج الجماعي. بعد حوالي خمسة أشهر من الانفصال والمشورة ، اكتشفت أنه يمكنني البقاء على قيد الحياة بمفردي. بدأت شفائي في أغسطس من عام 1993 عندما اقترح معالج أن أحضر اجتماع CoDA.
عندما التقينا مرة أخرى في ديسمبر من عام 1993 ، لم أكن على دراية تامة بكل ديناميات شخصياتنا ومدى قوة اللعب التي كانت تشوه زواجنا. لم أكن أريد أن أكون مسيطرًا ، ولكني لم أكن أريد التحكم. كانت لا تزال ترغب في السيطرة عليها ، ولا يبدو أنها سعيدة ما لم تكن كذلك. هذه المرة ، تجلى الصراع على الهيمنة في المقام الأول في عملية صنع القرار لدينا. لم نتمكن من الاتفاق على أي شيء (هذا ليس مبالغة). ربما كانت تدحض بالقول إنني لم أتخذ أي قرارات حازمة ، ولكن من وجهة نظري ، لم تكن أبدًا سعيدة بالقرارات التي اتخذتها وما زلت أخمنها باستمرار. ما أردته هو أن نتخذ القرارات معًا ، بدلاً من أن يفرض أحدنا قرارًا على الآخر. من أجل جعلها سعيدة (علامة تحذير رئيسية من الاعتماد المتبادل) ، حاولت الاستسلام لفترة من الوقت ، على أمل أن تتغير ، ولكن في النهاية ، إطارات واحدة من الاستسلام طوال الوقت. هذا التوازن الناضج والحساس لكلا الشخصين كبير بما يكفي لإعطاء وأخذ ما يجعل العلاقة صحية ومرضية.
يجب أن أشير أيضًا إلى عاملين إضافيين ساهما في تدمير زواجنا. لقد أتت من خلفية دينية صارمة جدًا وكان لديها توقعات غير واقعية حول نسبة التوراة حول كيف كان من المفترض أن يكون الزواج. إلى جانب ذلك ، تمارس والدتها السيطرة السلبية / العدوانية على والدها. لذلك كانت زوجتي السابقة تفعل ما تم تأريخها ونمذجة لها. نظرًا لأنها كانت الكنيسة وأولياء الأمور ، فإنها لم تتساءل أبدًا عما إذا كانت هذه الأفكار هي الأفضل لوضعنا. أنا بصراحة لا أؤمن أنها كانت نية خبيثة ومتحمسة من جانبها. أعتقد بصدق أنها كانت لديها توقعات لا جدال فيها حول الزواج ولم يتزوج زواجنا مع تلك التوقعات في عقلها. كان أحد تلك التوقعات أن الزوجة تسمي كل اللقطات و "تحكم المجيء" إذا جاز التعبير. هذا هو بالضبط ما يحدث في زواج والدها ، حيث تتحكم والدتها بالكامل في والدها. أعتقد من المحادثات مع والدتها ، أنها ربما قدمت لزوجتي السابقة الكثير من النصائح في مجال تكتيكات "التعامل مع الرجل".
الفرق بيني وبين والدها هو أن والدها يلتزم بالحفاظ على السلام. اقترح حتى أفعل نفس الشيء. ومع ذلك ، أصبح الكفاح معنا في النهاية "اعتناق مميت" لأنني تمردت. لم أكن أرغب في التحكم - لم أكن أرغب في لعب ألعاب سلبية / عدوانية. أردت علاقة صحية ناضجة ؛ ومع ذلك ، لم ترغب في التخلي عن موقفها من الهيمنة أو التشكيك في توقعاتها. جاءت النهاية ليلة واحدة في سبتمبر من عام 1995 عندما استيقظت عليها وهي تصرخ حول قرار أردت التفاوض عليه. لكنها اتخذت بالفعل قرارها بشأن هذا القرار بالذات. لا ، لم يكن ناضجًا مني أن أصرخ عليها. ولكن لم تكن ناضجة لها أن تكون غير قابلة للتفاوض. كلانا يجب أن نتعامل معها بطريقة مختلفة. عدت إلى المنزل من العمل في اليوم التالي لأجدها ذهبت مرة أخرى. بعد شهور من المرافعة غير المثمرة معها وعائلتها للعمل على حل الأمور ، تقدمت بطلب للطلاق في فبراير 1996. كان الطلاق نهائيًا في مايو 1997.
أعتقد أن جزءًا من دافعها لرفضها العمل خارجًا كان التحكم فيي على أساس روحي. ينص دينها على أنه لا يمكنني طلاقها وإعادة الزواج دون أن أخطئ. بمعنى آخر ، إذا لم أكن أعيش وفقًا لقواعدها ، فقد تتركني وتُجبرني على العيش في العزوبة الزوجية ، أو تجبرني على الامتثال لمطالبها على ركبتي. (بالطبع ، تصرفاتها تطير في وجه أمر المسيح: تعامل مع الآخرين كما تريد أن تعامل). لكنني لست ملتزمًا بتفسيراتها القانونية للكتاب المقدس. رأيي هو أنني قد تم التخلي عنها. أنا حر في تكوين علاقة جديدة مع شخص يحبني وسيعاملني على قدم المساواة بدلاً من محاولة تحكم بي من خلال الاستخدام المضلل بشكل صارخ لأساليب الحب القاسية التي تبناها عالم النفس ديفيد "يجرؤ على الانضباط" دوبسون.
إنها قصة حزينة فظيعة ، ولم يكن عليها أن تنهي ما فعلت. في الواقع ، سألتها حتى في اليوم الأخير الذي جلسنا فيه مع محامينا لتسوية ما إذا كان بإمكاننا حل الأمور. لن تجيب ، ولن تشرح السبب. محاميها مجرد ضحك واقترح كنت مريضا عقليا حتى لسؤال.
تعال إلى التفكير في الأمر ، ربما كنت.
بعد فوات الأوان والعلاقات الجديدة أظهرت لي أن زواجنا كان حقا الجحيم الحية. أعتقد أن زوجتي السابقة ربما توافق. لذلك أعتقد أن حقيقة زواجنا كانت في الواقع نهاية سعيدة لنا على حد سواء.
شكرا لك يا الله على النهايات السعيدة. لقد أوضحت لي أنك ستعمل على تحقيق الأفضل ، حتى لو كنت لا أرى ذلك في الوقت المناسب ، من وجهة نظري المحدودة. شكرا لتظهر لي كيفية استرداد. شكرا لكونك صديقي. شكرا لحبك لي بما فيه الكفاية لتحمل بصبر معي من خلال عملية النمو بلدي. شكرا لك على العلاقات الجديدة التي أدخلتها في حياتي وهي صحية وداعمة ومحبة ورعاية. آمين.
مواصلة القصة أدناه
التالى: ترك المستقبل
