الناس الذين قص. هذا أنا. الإصابات الذاتية القاطع

أنا واحد من هؤلاء الناس الذين قطعوا. قاطع الإصابات الذاتية.

بدأت أقطع نفسي ، قطع الإصابات الذاتية، عندما كان عمري 9 سنوات. كانت بداية الصف الخامس بالنسبة لي. كان ينبغي أن يكون عاما جيدا. حصلت على ارتداء الزي الجديد ، تنورة وبلوزة بدلاً من البلوز طفولي. كنت واحداً من كبار الشخصيات في المدرسة الصغيرة ، وعلى بعد خطوة واحدة من الصف الثامن عندما أتخرج ، أخرج من هناك وانتقل إلى المدرسة الثانوية. لكن في تلك السنة ، في سبتمبر ، قتلت جدتي على يد سائق مخمور. كان لدي علاقة خاصة معها يصعب شرحها. كنت أعلم دائمًا أنها فهمتني أفضل من أي أحد ، حتى والديّ. عندما أرادت أمي الحصول على المزيد من الأصدقاء أو الأصدقاء المختلفين أو أن أكون أكثر اجتماعية ، وجدتي أخبرتها بأنها ستضطر إلى قبولي بالطريقة التي كنت عليها لأنني لن أكون مثل الأخرى أطفال. أخبرت أمي أنه طالما كنت سعيدًا ، فلا يوجد ما يدعو للقلق. كان والداي يجيدان الكثير من الأشياء ، لكن بطريقة ما أمي أمي فهمت دائما لي أفضل. عندما ماتت ، بدا لي أنني فقدت أكثر من مجرد جدة. لقد فقدت صديقًا وأحد المقربين والموجهين.

استيقظ والدي في الصباح بعد وفاتها. كان ذلك مبكرًا ، قبل أن ينفد المنبه الخاص بي. أتذكر كلماته بالضبط.

"لورين" ، قال. "عليك أن تستيقظ الآن. الأم مات. لا بأس في البكاء. انفجار. التحقق من الواقع. من الصعب على الأب أن يخبر طفله ، أنا متأكد. لقد صدقته ، لكن هذا لم يكن حقيقيًا ، ليس عندما ذهبت إلى العروض أو إلى الجنازة أو عندما ذهب والدي إلى المحكمة للإدلاء بشهادته ضد السائق المخمور. كنت أعرف ما هو الموتى ، لكنني لم أتمكن من تطبيقه على أمي. ثم ، ذات يوم ، أدركت أن الموتى يعني أنه لن يفهمني أحد أبدًا. على الأقل هذا ما شعرت به.

كيف أصبحت "واحدة من هؤلاء الناس الذين قطعوا"

في تلك الليلة ، جلست في الطابق السفلي ، أمام التلفزيون ، أخرجت سكين الجيش السويسري القديم من جيبي وقطعت نفسي ، وهو قطري على ظهر ذراعي الأيسر. لا أدري ما الذي جعلني أفعل ذلك ، أو لماذا اعتقدت أنه سيجعلني أشعر بتحسن ، لكنه فعل ذلك. جعلني أشعر بالقوة وجعلني أنسى حزني. لم أكن أعرف بالضبط ما فعلته أو التداعيات المحتملة ، لكنني عرفت أنني لا أستطيع أن أخبر والديّ. كان لديهم أشياء أخرى تقلقهم.

أنا لم قطع نفسي مرة أخرى حتى المدرسة الثانوية. لقد قطعت نفسي مرتين خلال الأربع سنوات التي قضيتها في المدرسة الثانوية ، ولا أتذكر أنني كنت منزعجًا أو عاطفيًا في ذلك الوقت. أردت فقط أن أعرف أنه لا يزال بإمكاني القيام بذلك ، وأنني ما زلت قوية بما فيه الكفاية. أتذكر الأصدقاء الذين يتحدثون عن حروق الممحاة على أيديهم ، لكنني لم أعتبرها كما فعلت. لم أكن أعتقد أنني كنت أفعل أي شيء على الإطلاق ، وبالتأكيد ليس أي شيء له اسم أو ربما كان مدمنًا. أنا أعرف الآن بشكل مختلف ، بالطبع.

قطع جعلني أشعر بقوة ، في السيطرة

عندما ذهبت إلى الكلية ، ازداد الأمر سوءًا. لقد أصبحت قاطعة ذاتية الإصابات. لا أعلم ما إذا كان الضغط هو محاولة التكيف مع الابتعاد عن المنزل ، أو الشعور دائمًا برغبتي في البكاء ، أو عدم اضطرار أي شخص للتحدث معه ، مما جعلني أشعر بالضعف والضعف. لكنني علمت أن القطع جعلني أشعر بالقوة والسيطرة وفي بعض النواحي جديرة بالاهتمام. في وقت متأخر من الليل ، وحدي في غرفتي ، سيجعلني أشعر بتحسن ، أقوى من الفتاة التي كانت خائفة من الكثير ، والتي كانت تريد أن تبكي دائمًا. كنت أقطع شرطة مائلة إلى ذراع أو ساق أو معصم ، وقمت بقصي حتى أنسى كل شيء عدا القص. الألم لم يزعجني ؛ الدم لم يزعجني. بالتأكيد هذا يعني أنني كنت قويًا. أود أن أفعل نفس الشيء في اليوم التالي وفي اليوم التالي ، في نفس المكان. بما أنني شعرت بتحسن في نفسي ، فقد سمحت للشفاء بالشفاء يوميًا ثم أقطعه مرة أخرى ، ثم ربما انتظر يومين حتى أقطعه مرة أخرى. ببطء سوف يشفي ، حتى في المرة القادمة شعرت بعواطفي وخوفي كان أفضل ما لدي. بسبب هذا ، ليس لدي الكثير من الندوب ، ولكن ندوب إيذاء النفس أن لدي واضحة إلى حد ما.

إصابة النفس القاطع. اشرح ذلك!

عشت في سكن في الحرم الجامعي لمدة عامين. أعتقد أنه كان من المحتم أن يعرف أحد زملائي في الغرفة ذلك. أعني ، كم عدد صناديق الباندايدس ومنصات الشاش التي يمكن للشخص العادي استخدامها على أي حال؟ قرب نهاية السنة الثانية من عمري ، اكتشف زميلي في الغرفة أنني كنت مصابًا بجروح ذاتية. لم يعجبني بشكل خاص على أي حال ، لذلك كانت آخر شخص أردت معرفته. لكنها أخذت صورة لي يوم واحد. لقد طرقت الباب وحالما فتحته ، التقطت الصورة. صورة جميلة لي مع نظرة مدهشة للغاية على وجهي ، ويدتي اليمنى ممسحة الباب ، ومعصم الكاميرا ، وتقطع ليراها الجميع. لقد كان ذلك مهملًا بالنسبة لي ، ولا يسعني إلا أن ابتسم بسخرية وأنا أفكر في الأمر الآن. كان يجب أن أعرف أفضل من ارتداء أكمام قصيرة في غرفتي الخاصة. لذلك واجهتني في وقت لاحق وعندما عرضت علي الصورة ، اعترفت بها. نعم ، كنت قاطعة ذاتية.

حاولت أن أشرح بهدوء قدر استطاعتي ، رغم أنني كنت قلقًا للغاية. لقد كان اكتشاف الناس دائمًا أحد أسوأ مخاوفي. قلت لها أن نعم ، في بعض الأحيان أنا قطعت نفسي. أنا حذرة جدا. لم أكن أبدا الانتحار. لا اريد ان يعرف احد ونظرت إلى ساعتي وأدركت أنني سأتأخر عن درس اللغة الإنجليزية. قلت لها ألا تفعل أي شيء ، وأنني سأتحدث معها أكثر بعد صفي.

أتمنى لو كنت قد قرأت شيئا عنه كيف تتحدث مع شخص ما عن الأذى الذاتي. أعتقد أنه ربما كان سيتحول بشكل أفضل لو كنت قد تخطيت الفصل ، لأنها ، بالطبع ، شعرت بالذعر وأخبرت مساعد مقيم (الذي هو مجرد طالب دراسات عليا يحصل على غرفة مجانية ومأوى للعيش في المبنى السكني والحفاظ على بقيتنا في النسق). اتصل بي RA في مكتبها في ذلك المساء وأخبرني أنه سيتعين علي الحصول على مشورة في الجامعة سوف يتم طرد مركز المشورة أو أنا من المسكن ويوضع تحت المراقبة السلوكية حتى تخرجت أو امتثلت. قد لا يبدو مثل الكثير من التهديد ، لكنني كنت مرعوبة. لم أستطع طردهم من المبنى المكون. كيف أشرح ذلك لوالدي؟ والرقابة السلوكية - كنت طالب جيد في الصف وفي النوم. تابعت القواعد لهذه الرسالة. لم أكن أريد ذلك في السجل الخاص بي.

لذلك ذهبت إلى المستشار ، وهو رجل كبير السن ذو شعر رمادي كثيف طويل ونظارات ذات حافة سلكية. لم يكن سيئًا كما توقعت ، لكنه لم يكن جيدًا أيضًا. لقد وقعت على ورقة أصر فيها على أن المعلومات الوحيدة التي يمكن إصدارها إذا طلب أي شخص هي أنني كنت هناك ، لذلك كان هناك شيء أقل تقلق بشأنه. وبمجرد أن تمكنت من إقناعه أنني لم أكن انتحارياً ، أمضى بقية الساعة فيقول لي أشياء أعرفها بالفعل. أخبرني أنه يمكن إضفاء الطابع المؤسسي على ما أقوم به ، وهو بالتأكيد حافز على الأقل للتظاهر بالتعافي على عجل. في الأساس ، قال أنني يجب أن توقف عن إيذاء النفس لأن هناك طرق أفضل وأكثر صحة للتعامل مع الأشياء. لذلك ذهبت لبضعة أشهر إلى أن قرر أنني لم أحصل على المساعدة وأنه بما أنني لن أقتل نفسي ، فأنا بخير. يجب أن أعترف أنني لم أبذل قصارى جهدي أيضًا. لم أكن أريد أن أكون هناك ، وتأكدت من أن الجميع يعرفون ذلك. انتقلت زميلتي في الغرفة لفترة طويلة بعد أن علمت بسري القليل ، وفي العام التالي انتقلت إلى شقة من غرفة واحدة خارج الحرم الجامعي ، وهو أحد أفضل القرارات التي اتخذتها على الإطلاق.

الأشخاص الذين يحتاجون إلى التفاهم والدعم

وكان هذا الحجرة واحد فقط من بين العديد من الناس الذين يعرفون عن إصابتي بالذات. قليلة قلت عن طيب خاطر. اكتشف آخرون من تلقاء نفسها. من بين جميع الناس الذين عرفوا ذلك ، تعاملت أنجيلا وكيلي بشكل أفضل مع الأفضل. كانوا أفضل أصدقائي في الكلية وربما كانوا يعرفون المزيد عني أكثر من أي شخص آخر بعد صديقي. عندما أخبرتهم أنني قطعت نفسي ، لم يخافوا أو يرفضوا رؤيتي مرة أخرى. بدلاً من ذلك ، ذهبوا إلى المكتبة وطبعوا الكثير من المعلومات التي يمكنهم الخروج من الإنترنت. كان هذا عندما أدركت أنني لم أضطر إلى التعامل مع الأمر بمفرده. ليس فقط الأشخاص الآخرون لديهم نفس المشكلة ، ولكن كان لدي أصدقاء كانوا على استعداد لمعرفة ذلك بجانبي. (نرى ردود الفعل على الإفصاح عن الأذى الذاتي هام)

الإصابات الذاتية كتر ، لماذا؟

في كلماتها الخاصة

لماذا أنا إيذاء النفس? لقد قطعت لأن القطع يجعلني أشعر بالقوة والتحكم عندما تجعلني المشاعر ضعيفة وضعيفة. إنها طريقة لمعاقبة نفسي بسبب شعوري العاطفي. إنها وسيلة لتشتيت انتباهي عن الأشياء. إنها طريقة لإثبات نفسي قويًا عندما تجعلني أشعر بالضعف والضعف. أعتقد أنه إذا لم يزعجني الألم والدم ، فإن هذا يجعلني أقوي وأريد أن أكون أقوى من أي شيء آخر. إنها وسيلة للحصول على نفسي معتادا على الألم. قد يكون ذلك مؤلمًا ، لكني أحتاج أن أعرف أنه يمكنني تحمله ، لأنني أريد أن أكون قاسيًا وأكتفي بذاتي وأتحكم. هذه كلها أسباب تجعلني أؤذي نفسي. لا أريد أن يعرف الناس أنني قطعت نفسي عمداً ؛ هذا هو آخر شيء أريد أن يعرفه الناس عني ، لكن في بعض الأحيان أريد أن يرى الناس التخفيضات ، لرؤية الندوب. يجعلني أعتقد أن هذه هي الطريقة التي يمكنني بها أن أظهر للناس مدى قوتي. وهذا يجعلني أشعر بالذنب ، لأن هذا يتطلب الاهتمام بطريقة ما ، ولا يجب أن أقوم بذلك. أيضًا على غرار الأشخاص الذين يرون نتائج إصابتي بالذات ، فأحيانًا أريد أن يلاحظ الناس حتى يشعروا بالقلق.

قبل أن تبدأ في التفكير في أنني لست سوى طالب جذاب يركز على الذات ، إنهي ليمي. أكره الشعور بالذنب ، ولا شيء يجعلني أشعر بالذنب أكثر من معرفة أن شخصًا ما يقلقني ، خاصة إذا كان شخصًا ما أحبه وأهتم به. لا أريد أن يقلق الناس علي. كيف حالي؟ أنا بخير. أنا دائمًا على ما يرام ، ولكن هناك جزء مني في الجزء الخلفي من ذهني في مكان ما يساوي القلق مع الاهتمام. منطقيا ، أنا أعلم أن الاثنين لا يجب أن يدا بيد. يمكنك الاهتمام دون أي قلق ، لكن لا يمكنني أن أخبر شخصًا أنني لست على ما يرام ، لأنني حينها سأشعر بالسوء بسبب الأنين والشكوى. لكن إذا قطعت نفسي ، دعنا نسميها حادثًا لأن الأمر يتعلق بما يتعلق بأي شخص ، يمكن أن يرى الناس أن هناك شيئًا ما خطأ دون أن أخبرهم بأي شيء. هذا ليس ما هو الخطأ حقا. ليس هذا ما أريدهم أن يقلقوه ، ولكن على الأقل إذا لاحظوا ذلك ، وقالوا شيئًا ما ، فأنا أعلم أنهم يهتمون. إنها طريقة تفكير ملتوية ، لكنني أدرك ذلك ، لكنني لا أعرف كيف أقوم بتغييره.

وأعتقد أنني أقطع أحيانًا لأنني أكره نفسي ، أو أكره الطريقة التي أشعر بها وأتصرف.

إصابة شخصية هو الإدمان ، ومثل الإدمان الأخرى ، وأحيانا أفعل ذلك دون سبب وجيه على الإطلاق. لا يوجد مشغل محدد ، أريد فقط ولا يمكنني التفكير في أي شيء آخر حتى أفعل. في كثير من الأحيان ، لا يمكنني تحديد الأسباب التي دفعتني للتخلي عن القول أنني شعرت أنني مضطر للقيام بذلك. هذا هو الأكثر رعبا بالنسبة لي لأنه أكثر عشوائية ، وأقل في السيطرة ، وأقل سهولة في التفسير.

إد. ملحوظة: إذا كنت تتساءل لماذا أنت إيذاء النفس ، وهذا اختبار الإصابة الذاتية قد يساعد. وإذا كنت تفكر في إخبار صديق أو أحد الوالدين أو أحد أفراد أسرته ، فهذه المقالة كيف تخبر أحدا أنك تجرح نفسك قد يساعد.