النرجسية وذنب الآخرين
سؤال:
هل يجب إلقاء اللوم على الحالة والسلوك العقلي لزوجي / طفلي / والدي؟ هل هناك أي شيء يمكنني أو يجب أن أفعله لمساعدته / الوصول إليه؟
إجابة:
تباطؤ الذات هو سمة من سمات أولئك الذين يختارون العيش مع نرجسي (والاختيار هو). إن الشعور بالذنب المستمر ، والتأنيب الذاتي ، وتوجيه الاتهام إلى الذات ، وبالتالي - العقاب الذاتي - يوضحان العلاقات التي تشكلت بين الساري النرجسي والزميل أو الشريك الذي يعتمد على الماسوشية.
يعتبر النرجسي ساديًا لأنه أُجبر على التعبير عن ذنبه وتوبيخه بنفسه بهذه الطريقة. إنه سوبريغو ، الذي لا يمكن التنبؤ به ، متقلبة ، تعسفي ، قضائي ، قاسية ، وإبادة الذات (الانتحار). إن إضفاء الطابع الخارجي على هذه السمات الداخلية هو وسيلة للتخفيف من حدة النزاعات الداخلية والمخاوف الناتجة عن هذا الاضطراب الداخلي. يعرض النرجسي حربه الأهلية ويجذب كل من حوله إلى دوامة من المرارة والشك والانتقام والعدوان. حياته هي انعكاس لمشهده النفسي: جرداء ، جنون العظمة ، المعذبة ، مذنب. إنه يشعر بأنه مضطر إلى أن يفعل للآخرين ما يرتكبه لنفسه. إنه يتحول تدريجياً من حوله إلى نسخ متماثلة من هياكل شخصيته المتعارضة والمعاقبة.
بعض النرجسيين أكثر دقة من الآخرين. إنهم يخفيون ساديهم. على سبيل المثال ، "يقومون بتثقيف" أقربهم وأعزهم (من أجلهم ، كما يقدمونه). هذا "التعليم" إلزامي ، هوس ، بلا هوادة ، بقسوة وغير مبرر. تأثيره هو تآكل الموضوع ، والإذلال ، وخلق الاعتماد ، وتخويف ، وكبح ، للسيطرة ، والشلل. الضحية يستوعب الوعظ والنقد اللانهائيين ويجعلهما ملكًا له. إنها تبدأ في رؤية العدالة حيث لا يوجد سوى منطق ملتوي يستند إلى افتراضات ملتوية. إنها تبدأ في معاقبة نفسها وحجبها وطلب الموافقة عليها قبل أي إجراء للتخلي عن تفضيلاتها و الأولويات ، لمحو هويتها الخاصة - على أمل تجنب الآلام المبرحة للمدمرة النرجسية يحلل.
النرجسيون الآخرون أقل تطوراً ويستخدمون كل أنواع الإساءة لتوطين أقاربهم وشركائهم في الحياة. هذا يمتد على العنف الجسدي والعنف اللفظي (أثناء الهجمات المكثفة الغاضبة) ، والإيذاء النفسي ، و "الصدق" الوحشي ، والفكاهة المرضية أو المسيئة ، وما إلى ذلك.
لكن كلتا الفئتين من النرجسيين تستخدم آليات خادعة بسيطة للغاية لتحقيق أهدافها. يجب توضيح شيء واحد: هذه ليست حملة مدروسة ، سبق التخطيط لها من قبل النرجسي العادي. تمليه سلوكه من قبل قوى لا يستطيع السيطرة عليها. في معظم الوقت ، لا يدرك حتى سبب قيامه بما يفعله. عندما يكون - لا يستطيع معرفة النتائج. حتى عندما يستطيع - يشعر بأنه عاجز عن التصرف بطريقة أخرى. النرجسي هو بيدق في لعبة الشطرنج التي تلعبها بين هياكل شخصيته المجزأة المائعة. لذلك ، بالمعنى الكلاسيكي - القانوني ، فإن النرجسي لا يتحمل المسؤولية ، فهو لا يتحمل المسؤولية الكاملة أو يدرك تمامًا ما يفعله للآخرين.
يبدو أن هذا يتعارض مع إجابتي التعليمات 13 حيث أكتب:
"النرجسي يعرف أن يقول الصواب من الخطأ. إنه قادر تمامًا على توقع نتائج أفعاله وتأثيرها على بيئته البشرية. النرجسي هو مدرك للغاية وحساسة للفوارق الدقيقة. يجب أن يكون: سلامة شخصيته تعتمد على مدخلات من الآخرين... يجب أن يخضع أي شخص يعاني من NPD لنفس المعاملة الأخلاقية والحكم الذي يخضع له باقينا ، الأقل حظًا. لا تعترف المحاكم بأن الحزب الوطني الديمقراطي ظرف مخفف - لماذا يجب علينا؟ "
لكن التناقض واضح فقط. النرجسي قادر تمامًا على التمييز بين الصواب والخطأ - والتنبؤ بنتائج أفعاله. في هذا المعنى ، يجب اعتبار النرجسي مسؤولاً عن أفعاله واستغلاله. إذا اختار ذلك ، يمكن للنرجسي أن يحارب ميله القهري إلى التصرف كما يفعل.
هذا من شأنه أن يأتي بثمن نفسي كبير ، رغم ذلك. تجنب أو قمع الفعل القهري يؤدي إلى زيادة القلق. يفضل النرجسي رفاهيته على رفاهية الآخرين. حتى عندما يواجه البؤس الكبير الذي يرعاه ، فإنه بالكاد يشعر بالمسؤولية (على سبيل المثال ، نادراً ما يحضر العلاج النفسي).
بعبارة أكثر وضوحا ، فإن النرجسي (العادي) غير قادر على الإجابة على السؤال: "لماذا فعلت ما فعلت؟" أو "لماذا فعلت اخترت طريقة العمل هذه على الآخرين المتاحين لك في ظل نفس الظروف؟ "يتم اتخاذ هذه القرارات دون وعي.
ولكن بمجرد اختيار مسار العمل (بغير وعي) ، يكون لدى النرجسيين القدرة على فهم ما هو عليه القيام به ، سواء كان ذلك خطأ أم خطأ وما هو الثمن الذي من المحتمل أن يدفعه الآخرون مقابل أفعاله و خيارات. ويمكنه بعد ذلك أن يقرر عكس المسار (على سبيل المثال ، الامتناع عن فعل أي شيء). من ناحية ، فإن النرجسي ليس هو المسؤول - من ناحية أخرى ، فهو مذنب للغاية.
النرجسي يخلط بين المسؤولية عن عمد. المفاهيم قريبة جدًا لدرجة أن الفروق غالبًا ما تكون غير واضحة. من خلال إثارة الذنب في المواقف المحملة بالمسؤولية ، يحول النرجسي الحياة معه إلى محاكمة مستمرة. في الواقع ، فإن المحاكمة المستمرة في حد ذاتها هي العقوبة.
حالات الفشل ، على سبيل المثال ، تحث على الشعور بالذنب. يصنف النرجسي دائمًا جهود شخص آخر على أنه "إخفاقات" ، ثم يشرع في تغيير المسؤولية عن الإخفاقات التي قيلت ضحيته وذلك لتعظيم فرصة العفة و سحقها.
المنطق ذو مرحلتين. أولاً ، كل مسؤولية تقع على عاتق الضحية لا بد أن تؤدي إلى الفشل ، وهذا بدوره يؤدي إلى شعور الضحية بالذنب ، وتوجيه الاتهام إلى النفس والعقاب الذاتي. ثانياً ، يتم نقل المزيد والمزيد من المسؤوليات من النرجسيين إلى رفيقه - بحيث بمرور الوقت ، يتم إثبات عدم تناسق الفشل. مثقلة بالمسؤوليات والمهام أقل وأقل - فشل النرجسي أقل. إنه يحافظ على شعور النرجسي بالتفوق ، من ناحية - ويضفي الشرعية على هجماته السادية على ضحيته ، من ناحية أخرى.
غالبًا ما يكون شريك النرجسي مشاركًا راغبًا في هذا الذهان المشترك. لا يمكن مطلقًا أن تتم مثل هذه الورقة دون التعاون الكامل من الضحية التابعة طوعًا. هؤلاء الشركاء لديهم الرغبة في أن يعاقبوا ، وأن يتآكلوا من خلال الانتقادات المستمرة والعضية ، والمقارنات غير المواتية ، والتهديدات المحجبات وغير المحجبة ، والتصرف ، والخيانة والإهانة. إنه يجعلهم يشعرون بالتطهير ، "المقدس" ، كله ، والتضحية.
العديد من هؤلاء الشركاء ، عندما يدركون موقفهم (من الصعب للغاية تمييزه من الداخل) - التخلي عن النرجسي وتفكيك العلاقة. يفضل البعض الآخر أن يؤمن بقوة الشفاء من الحب أو بعض مثل هذا الهراء. إنه هراء ليس لأن الحب ليس له قوة علاجية - إنه إلى حد بعيد أقوى سلاح في ترسانة الشفاء. إنه هراء لأنه يضيع على قشرة بشرية ، غير قادر على الشعور بأي شيء سوى المشاعر السلبية ، التي تتخلل بشكل غامض من خلال وجوده يشبه الحلم. النرجسي غير قادر على الحب ، أجهزته العاطفية التي دمرتها سنوات من الحرمان وسوء المعاملة وسوء الاستخدام والإهمال.
منحت ، النرجسي هو مناور بارع من العواطف البشرية والسلوكيات المصاحبة لها. إنه مقتنع ، إنه ناجح بشكل مخادع ويكتسح كل من حوله في الوهم المضطرب الذي يتكون منه. إنه يستخدم أي شيء وأي شخص لتأمين جرعته من النرجسية والتجاهل ، دون أي تردد أولئك الذين يعتبرهم "عديم الفائدة".
Dyad الضحية النرجسي هو مؤامرة ، وتواطؤ من الضحية والمعذب العقلي ، وتعاون من اثنين من المحتاجين الذين يجدون العزاء والإمداد في انحرافات بعضهم البعض. لا يمكن تغيير الضحية (وبالمناسبة ، اكتساب التقدير الذي اكتشفته حديثًا للنرجسي) فقط عن طريق كسر اللعبة ، أو عن طريق إجهاض اللعبة.
يقف النرجسي أيضًا للاستفادة من هذه الخطوة. لكن كلا النرجسي وشريكه لا يفكران في بعضهما البعض. إنهم يقبعون في أحضان رقصة رهيبة تستهلك جميعها ، وهم يتبعون الحركات المراضة ، اللاشعورية ، المنزوعة الحساسية ، المنهكة ، المعنية فقط بالبقاء على قيد الحياة. إن العيش مع نرجسي يشبه إلى حد كبير وجودك في سجن شديد الحراسة.
يجب ألا يشعر شريك النرجسي بالذنب أو المسؤول ، ويجب ألا يسعى إلى تغيير ماهية الظروف التي قد تتغير فقط (حتى العلاج) والظروف (الصعبة). لا ينبغي لها أن تسعى جاهدة لإرضاء وللاسترضاء ، لتكون ولا تكون ، بالكاد البقاء على قيد الحياة كتراكب من الألم والخوف. إن الإفراج عن نفسها من سلاسل الذنب ومن آلام العلاقة المنهكة هو أفضل مساعدة يمكن أن تقدمها رفيقة محببة لشريكها النرجسي المريض.
التالى: النرجسي وعائلته
