حدود لمساعدة صديق
تعلم كيفية مساعدة صديق وأهمية الحدود ؛ إلى أي مدى يجب أن تذهب في مساعدة صديق.
مساعدة شخص آخر ينطوي على الاستماع والتفاهم ورعاية والتخطيط معا. فيما يلي بعض الإرشادات التي قد تفكر فيها وأنت تلعب دورًا مساعدًا.
الخطوة الأولى في مساعدة صديق
المفتاح للجميع المساعدة هي الاستماع، والتي قد تكون أكثر صعوبة مما قد يبدو. الاستماع يعني تركيز اهتمامنا على الأفكار والكلمات والمشاعر لشخص آخر. ينطوي الاستماع على النظر في مخاوف شخص آخر من وجهة نظره. نحن لا نستمع جيدًا إذا كنا مشغولين في محاولة التفكير في ما نقوله في المقابل أو إذا كنا نفكر في مشاكلنا الخاصة. غالبًا ما يكون لدينا إغراء لتقديم المشورة والحلول. في الواقع يتم إعطاء نصيحتنا مع الرغبة الصادقة في مساعدة الشخص على الشعور بالتحسن. ومع ذلك ، فإن الكثير من النصائح غير مجدية أو غير مفيدة ، خاصةً عندما يتم تقديمها قبل أن تتاح للشخص الآخر الفرصة للتحدث عن المشكلة والتعبير عن مشاعره بالكامل.
قد يبدو الاستماع غير فعال ، لأننا لا نفعل أي شيء. ومع ذلك ، يتطلب الاستماع الفعال أن ننقل انتباهنا إلى الشخص الذي يتحدث. قد يتضمن ذلك النظر إلى الشخص مباشرةً ، وطلب منه توضيح الأشياء التي لا تفهمها ، ولمسها جسديًا بطريقة مطمئنة ، ومحاولة قم بتلخيص ما يقولونه للتأكد من أنك تعرف أنهم يفهمون ، أو طرح الأسئلة لمساعدتهم على إلقاء نظرة فاحصة على ما هم عليه قوله. إذا وجدت أن الشخص يرفض ما لديك لتقوله ، أو يجادل معك ، فقد ترغب في أن تسأل نفسك إذا كنت تستمع جيدًا. ربما تكون قد انزلقت إلى وضع لتقديم المشورة أو ربما بدأت تتحدث عن مشكلاتك أو مشكلات الآخرين بدلاً من المشاكل التي يقدمها صديقك.
الخطوة الثانية في مساعدة صديق
الجزء الثاني الأكثر أهمية من المساعدة هو خلق جو يمكن فيه للشخص الآخر التعبير عن مشاعر الحزن أو الإحباط أو الغضب أو اليأس. في كثير من الأحيان ، نميل إلى قطع المشاعر عن طريق الإدلاء بتصريحات مطمئنة بأن كل شيء سيكون على ما يرام. نظرًا لأننا نعاني من إزعاج شخص ما نهتم به ، فإن رد فعلنا الأول غالبًا ما نفعل أو يقول شيئًا قد يساعده أو تشعر به على نحو أفضل. إذا تحركنا بسرعة كبيرة للقيام بذلك ، سيشعر الناس أنهم لم يعبروا عن مشاعرهم تمامًا. حتى أنهم قد يشعرون بأن مشاعرهم يجب أن تتوقف لأن المشاعر "سيئة للغاية".
قبل أن يتمكن الناس من البدء في التعامل مع مشاعرهم بالكامل ، يجب أن يكونوا قادرين على التعبير عنها بالكامل. أسئلة مثل ، "ما شعورك حيال ما حدث؟" يمكن أن تساعد الناس على التواصل مع مشاعرهم حول الوضع. غالبًا ما تجد أن لدى الأشخاص مجموعة متنوعة من المشاعر ، بعضها يبدو متعارضًا مع الشخص. مجرد الجلوس مع شخص ما أثناء التعبير عن مشاعره المختلفة حول ما يمكن أن يكون مفيدًا للغاية. تفهمك ووجودك الداعم أثناء محاولتك فرز أفكارهم المختلفة و غالبًا ما تكون المشاعر أكثر أهمية وفعالية من أي نصيحة قد تقدمها لمحاولة حل المشكلة.
الخطوة الثالثة في مساعدة صديق
الجانب المهم الثالث للمساعدة هو توليد البدائل والخيارات والنظر بعناية في كل من البدائل والخيارات. على الرغم من أن الأمر قد لا يبدو كذلك بالنسبة للشخص الذي يعاني من الضائقة ، إلا أنه عادة ما يكون هناك العديد من الخيارات الممكنة في أي حالة مشكلة. قد تكون بعض الخيارات تلك التي لا يرغب الشخص في التفكير فيها وبعضها قد يكون خيارات لم يسبق له مثيل بها. على سبيل المثال ، لدى الشخص الذي فشل في امتحان عدة خيارات: للحصول على دروس في مادة الدورة التدريبية ، لتطوير دراسة جديدة عادات ، لإعادة ترتيب الجداول الزمنية لخلق المزيد من الوقت للدراسة ، والتحدث مع الأستاذ ، لتغيير التخصصات ، أو التسرب من المدرسة. قد تكون بعض هذه ، بطبيعة الحال ، خيارات غير واقعية إذا كانت تتعارض مع الأهداف والغايات الأخرى ، ولكن حتى في البداية قد تصبح الخيارات غير الواقعية مرغوبة حيث يقوم الشخص بتقييم وضعه / موقفها أكثر بموضوعية.
الخطوة الأخيرة في مساعدة صديق
الخطوة الأخيرة هي تحديد خطة عمل محددة. على الرغم من أننا ، كأصدقاء ، يمكن أن نساعد في تحديد البدائل وتوضيح عواقب كل خيار ، إلا أن القرار النهائي يجب أن يبقى مع الشخص الآخر. في بعض الأحيان ، من المغري تشجيع حل معين يكون منطقيًا بالنسبة لنا. من المهم أن يقوم الشخص بوضع خطة عمل منطقية له ، ما لم يستطيع ذلك الشخص يلزم نفسه أو نفسها بخطة عمل محددة ، ولا يُرجح حدوث شيء وستظل المشكلة قائمة لم تحل.
أشياء أخرى يجب مراعاتها
ليس من الضروري دائمًا أن تحتاج إلى متابعة جميع الخطوات الأربع مع أصدقائك من أجل مساعدتهم. غالبًا ما تحتاج فقط إلى أن تكون مستمعًا جيدًا. ما قد يحتاجون إليه في ذلك الوقت ليس في حل محدد لمشكلة معينة ، ولكن مجرد فرصة للتعبير عن ما يشعرون به وشخص ما للاستماع إليهم.
نحتاج أيضًا إلى أن ندرك أن الشخص قد لا يشعر دائمًا "بالتحسن" بعد التحدث معنا. قد لا يزالون يشعرون بالسوء حيال وضعهم أو خسارتهم. هذا صحيح بشكل خاص إذا فقدوا علاقة كبيرة وذات مغزى. قد يحتاجون إلى الحزن لتلك الخسارة على مدار أيام أو أسابيع أو أشهر. يمكننا أن نكون مفيدين من خلال قبول وإيصال وعينا بملاءمة الحزن. قد يكون دعمنا وقبولنا وتفهمنا على مدار فترة زمنية مفيدًا لصديقنا للانتقال إلى علاقات أخرى ذات معنى و / أو استئناف حياة أكثر طبيعية ونشطة.
الأصدقاء الذين لا يمكننا مساعدتهم.
قد تجد نفسك في الدور المساعد مع صديق لا يمكنه تحديد اهتمامات محددة ، ولا يمكنه أخذ زمام المبادرة لتنفيذ أي منها الخيارات المحددة ، التي تأتي إليك باستمرار للحديث عن نفس المشكلة ، أو من يظل مستاءً دون اتخاذ خطوات لحل المشكلة مشكلة. في مثل هذه الحالات ، قد ترغب في اقتراح أن الشخص يسعى للحصول على المشورة المهنية. قد تقول شيئًا مثل: "لقد تحدثنا عن هذه المشكلة نفسها منذ أسابيع ولا يبدو أن هناك شيئًا يتغير بالنسبة لك. أعلم أن هذا كان وقتًا صعبًا لك ولكني لا أعرف ما يجب القيام به لمساعدتك وأعتقد أنك بحاجة إلى التحدث مع شخص مدرب لمساعدة الأشخاص الذين يعانون من مشاكلهم. "
إذا كانوا في الحرم الجامعي ، فقد تقترح عليهم الذهاب إلى مركز الاستشارات أو الصحة العقلية. يوجد لدى معظم المجتمعات أيضًا موظفون محليون في مجال الصحة العقلية في الوكالات العامة أو في الممارسة الخاصة. إذا قاوم صديقك طلب المساعدة ، فقد ترغب في التشاور مع بعض هؤلاء الممارسين للحصول على مساعدة بخصوص مشاعرك الخاصة بالتعامل مع صديقك في ظل هذه الظروف العصيبة.
ملاحظة: تستند هذه الوثيقة إلى نص شريط صوتي طورته جامعة تكساس ، أوستن. بعد إذنهم ، تم تنقيحه وتحريره في شكله الحالي من قبل موظفي مركز الاستشارة بجامعة فلوريدا.
