دور التجربة الصوفية

الاكتئاب والنمو الروحي

د. دور الخبرة الأسطورية

1. رحلة الظلام

تظهر فكرة رحلة الظلام أو ليلة الظلام في العديد من الأماكن في أدب الدين والفلسفة الغربية. يمكن العثور على مناقشة شاملة لهذه الظاهرة من وجهة نظر المسيحية والكويكية في الكتاب الرائع رحلة الليل المظلم بواسطة ساندرا كرونك ، استشهد بها في المراجع. عندما قرأت كتابها ، بعد سنوات من الأزمة التي سأصفها بعد قليل ، يمكنني أن أرى أن الاكتئاب الشديد هو نوع خاص من رحلة الظلام ، التي تضم معظم ، وليس كل ، العناصر التي تصفها. قراءة كتابها وبالتالي يعطي نظرة ثاقبة نضال شخص من الاكتئاب من أجل البقاء. وربما من المستغرب أن الدروس المستفادة من البقاء على قيد الحياة من الاكتئاب الحاد يمكن أن تعيد في الواقع رؤية جديدة لمعنى رحلة الظلام.

القصة التالية صحيحة. لقد انزلق بسرعة إلى الاكتئاب الشديد في سبتمبر من عام 1985. بحلول ديسمبر ، سقطت فجأة في حالة انتحارية. في أوائل يناير عام 1986 ، عدت إلى المنزل بعد ظهر أحد الأيام لسحب الزناد. لكن زوجتي قد أزالت بالفعل البندقية من المنزل ، وتم إحباط خطتي. وبسبب عجزي عن الوصول إلى النقطة التي لم أتمكن من خلالها على الفور من التوصل إلى خطة أخرى ، فقد علقت ، وقد تعثرت إلى الأمام بقدر استطاعتي.

في مكان ما خلال نهاية يناير أو أوائل فبراير ، تناولت أنا وزوجتي الغداء بالقرب من الحرم الجامعي. في المشي مرة أخرى ، افترقنا الشركة للذهاب إلى مكاتبنا المعنية. كان الثلج يتساقط باعتدال. ذهبت لخطوات قليلة ، واستدار الدافع حولها لأتفرج عليها. وبينما كانت تتحرك أبعد من ذلك على طريقها ، شاهدتها تختفي ببطء في الثلج المتساقط: أولاً غطاء الجورب الأبيض المترابط ، ثم سراويلها ذات الألوان الفاتحة ، وأخيراً سترة مظلمة ؛ ثم... ذهب! في لحظة شعرت بألم شديد بالوحدة ، شعور هائل بالخسارة والفراغ عندما وجدت نفسي أسأل "ماذا سيحدث لي إذا غادرت فجأة غدًا؟ كيف يمكنني الوقوف عليه؟ كيف يمكنني البقاء على قيد الحياة؟ وقفت هناك في الثلج المتساقط ، لا أتحرك ، وجذب الانتباه من المارة لعدة لحظات. ثم فجأة "سمعت صوتاً" في ذهني يسألني "ماذا سيحدث لها إذا كنت قد ذهبت فجأة غدًا؟ "فجأة فهمت أن هذه الأسئلة الرهيبة نفسها ستكون لها إذا كنت سأقتلها نفسي. شعرت كأنني أصيبت بكل من براميل البندقية ، واضطررت إلى الوقوف هناك لفترة طويلة.

ما فهمته أخيرًا هو أن حياتي ليست حقًا "حياتي". إنها ملك لي ، بالتأكيد ، لكنها في سياق كل الأرواح الأخرى تمس. وعندما تكون جميع الرقائق مطروحة على الطاولة ، ليس لدي الحق المعنوي / الأخلاقي في تدمير حياتي بسبب التأثير الذي سيحدث على كل الأشخاص الذين يعرفونني ويحبونني. جزء من "حياتهم" مرتبط بـ "" ، "يسكن داخل" ، ملكي. قتل نفسي يعني قتل جزء منهم! الانتحار شيء واحد. القتل هو شيء آخر تماما ، وغير مقبول تماما. ويمكن أن أفهم بوضوح تام أنني لا أريد أيًا من الأشخاص الذين أحبهم قتل أنفسهم. بالمثل ، أدركت أنهم سيقولون نفس الشيء عني. وفي تلك اللحظة قررت أنه كان علي التمسك بأطول فترة ممكنة. كان هذا هو الطريق الوحيد المقبول للأمام ، على الرغم من الألم الذي ستحدثه.

أشعر أن هذه البصيرة توفر إجابة لا تقبل الجدل على السؤال الذي طرح في وقت سابق "فقط من هي حياته ، على أي حال ؟! '' من الواضح أنها ليست سوى إجابتي (أو ، على وجه التحديد ، الإجابة التي أعطيت لي) لهذا الصعب للغاية سؤال.

بعد مرور بعض الوقت ، لم أعد أعرف بالضبط متى ، عانيت من "رد فعل متأخر" على الحدث الموضح أعلاه. بينما كان "جزء" من ذهني لا يزال عازمًا على الانتحار ، وكان لا بد من مقاومته ، في "جزء" آخر من ذهني شعرت على نحو متزايد قناعة قوية بأنني كنت محميًا ومحميًا ، وأن كل ذلك سيظهر على ما يرام.} لقد ساعد ذلك على تهدئة أسوأ ما لدي المخاوف. لقد أعطى نفس الأمل الأكثر خوفًا على الرغم من أن اكتئابي كان قاسيًا كما كان دائمًا. شعرت أنني قد لمست. لا أستطيع أن أقول على وجه اليقين أن الله هو الذي لمستني (على الرغم من أن هذا يبدو كأنه الاستعارة الصحيحة للتجربة) ؛ لكنني أعلم على وجه اليقين أنها كانت "قوة" ذات قوة هائلة ، وأن اللمسة الجليلة لها تكفي لمدى الحياة. لقد حاولت إثارة بعض الشعور بما حدث في القصيدة التالية ، التي كتبت في وقت لاحق.

رحلة الظلام

بشكل غير متوقع
السواد يغلفنا ،
جعل الحركة مستحيلة.
وهكذا تبدأ رحلة النفوس المظلمة
العزلة ، الخسارة ، الخوف.
فقط عندما نفقد شجاعتنا الكاذبة ،
هجر الأمل وانتقل إليك
المعاقب ، في ثقة تامة ،
هل نشعر بأن يدك تقودنا ،
يحملنا إلى مركز النعمة ،
حيث الضوء ، في النهاية ،
يحترق خوفنا من وفياتنا.
ثم ، لأول مرة ،
أن نشعر بك ، تصبح على قيد الحياة.

هذه هي قصة. ليس المقصود من المنطقي أو الفيلسوف. أعلم أنه ليس الاستنتاج الوحيد الذي يمكن أن يصل إليه المرء ، وأنه يمكن قول أشياء أخرى كثيرة. أنا أقدمها لك فقط مثل بقعة الضوء التي تمكنت من العودة إليها من حافة الوادي الأسود الخاص بي. في ذلك الوقت ، عانيت مني سبعة أشهر انتحارية أخرى ، حتى تم العثور على دواء فعال. اليوم ، وغني عن القول ، أنا سعيد للغاية لأن الأحداث المذكورة أعلاه حملتني.

هذه الملحمة الصغيرة وصلت إلى مرحلة الإنجاز بعد سنوات عديدة ، في صيف عام 1993. في اجتماع بولدر ، كنت أفكر مرة أخرى في 1986/1987 ، والجحيم الخالص الذي مررت به آنذاك ؛ كم كان الأمر مؤلمًا ، وكيف سحق ومخيف. وجدت نفسي أسأل "هل هذا اختبار؟ هل كانت عقاب؟ هل كانت تجربة؟ '' ثم تذكرت أنه حينها شعرت بأني متأثر (بيد الله؟) ، وشعرت بالاحتجاز والإرشاد وحمل وحماية حتى في أعمق الأماكن وأكثرها قتامة. لذلك اضطررت إلى استنتاج أنه ببساطة لا يمكن أن يكون اختبارًا أو عقابًا ؛ هذا لن يكون له معنى. لذا سألت مرة أخرى "لماذا يُمنح لنا السفر عبر هذه الظلمة الرهيبة؟" فجأة تلقيت الإجابة! إنها إجابة للطفل: من الواضح جدًا أن الطفل وحده قد يفكر في الأمر. هذا هو: في أعماق الظلام يمكن للمرء بسهولة رؤية الضوء. نور الله النور الداخلي الخاص بك. (كعلم فلكي ، دعني أقول شيئًا آخر واضحًا: إذا كنت تريد رؤية النجوم ، فلن تخرج عند الظهر. تذهب في منتصف الليل. وكلما كانت أكثر قتامة ، كلما كانت النجوم أكثر وضوحا.

الصورة التي حصلت عليها هي أنه في حياتنا ، قد يختفي ضوءنا الداخلي ويغطي جميع أنواع الأشياء مثل الكبرياء والغضب والغطرسة والجشع والخيانة والإيمان الخاطئ والمرض والألم... مرارا وتكرارا. في النهاية ، يأتي اليوم الذي لا يمكننا رؤيته فيه بعد الآن. ثم نضيع ، ولكن فقط يمكننا أن نجد أنفسنا مرة أخرى. لكن إذا ما غرقنا في ظلام دامس ، فلدينا فرصة للعثور على هذا النور مرة أخرى ، بغض النظر عن مدى ضياعه. كل ما يحتاج المرء القيام به هو نظرة! لذا فقد توصلت إلى نتيجة مدهشة مفادها أن رحلة الظلام ليست اختبارًا أو محاكمة أو عقوبة... إنها هدية!

التالى:لماذا هذا الكتيب؟
~ العودة إلى الصفحة الرئيسية هوسي الاكتئاب التمهيدي
~ مكتبة الاضطراب الثنائي القطب
~ جميع المقالات الاضطراب الثنائي القطب