لماذا يختار بعض الناس علاقة سيئة واحدة تلو الأخرى؟
بعض الناس يختارون عن غير قصد العلاقات المدمرة مرارًا وتكرارًا. إن عواقب خياراتهم مؤلمة ومدمرة عاطفياً ، ومع ذلك فإن أولئك الذين يشاركون في هذا السلوك المتكرر لا يتعلمون أبدًا من تجربتهم. بدلاً من ذلك ، ينتقلون من شريك سيء إلى آخر ، كثيرًا إلى غضب أولئك الأقرب إليهم (بما في ذلك المعالجون) الذين يسحبون شعرهم إلى الخارج لمحاولة منعهم. لماذا يحدث هذا؟
قدمت النظرية التحليلية التقليدية تفسيرا مثيرا للاهتمام ، ولكن من غير المرجح على ما يبدو لمثل هذه الخيارات العلاقة التدميرية. يجب أن يستمد الأشخاص الذين يختارون مثل هؤلاء الشركاء المتعة من التعرض لسوء المعاملة. وذكر ببساطة ، المختارون مازوشي. إذا كان "مبدأ اللذة" يدفع الناس ، كما يجادل المحللون ، فمن المؤكد أن هذا السلوك يتبع نفس القواعد. كانت مهمة المعالج هي جعل المتعة اللاواعية معروفة للمريض - وبعد ذلك سيكون حراً في اختيار شريك أكثر ملاءمة.
ومع ذلك ، في سنوات عملي في العلاج ، لم أجد أبدًا أي عميل حصل على أي متعة على الإطلاق ، واعٍ أو فاقدًا للوعي ، من الإيذاء والإهمال الذي كبده من قبل نرجسي أو الشركاء المدمرة خلاف ذلك. بدلا من ذلك ، أصيب العملاء ببساطة مرارا وتكرارا. ومع ذلك ، فإن "إكراه التكرار" كان صحيحًا بما فيه الكفاية: لم يعد عميلًا قد انتهى بشخص مؤذٍ للغاية ، ثم وجد ذئبًا آخر في ملابس الخراف. يجب أن يكون هناك سبب وجيه. إليك ما علمني زبائني على مر السنين.
الناس الذين لم يعطوا "صوت" في الطفولة لديها مهمة مدى الحياة لإصلاح "الذات". هذا مشروع بناء لا نهاية له بتجاوزات كبيرة في التكاليف (يشبه إلى حد كبير "Big Dig" في بوسطن). ينطوي الكثير من أعمال الإصلاح هذه على جعل الناس "يسمعون" وتجربتهم ، عندها فقط يكون لديهم قيمة و "مكان" وشعور بالأهمية. ومع ذلك ، لن يفعل أي جمهور فقط. يجب أن يكون المراقب والناقد مهمًا وقويًا ، وإلا فلن يسيطرا على العالم. من هم أهم وأقوى طفل؟ الآباء. من يجب أن يختار الشخص جمهورًا للمساعدة في إعادة بناء الذات؟ الناس قوية مثل الآباء. من هو ، عادة ، أكثر من راغب في لعب دور وسيط القوة في علاقة ما ، حيث يتخلى عن "الصوت" فقط بقدر ما يناسبه؟ نرجسي ، "خنزير صوتي" ، أو شخص غافل وغير مهم.
وهكذا تكون. يذهب الشخص في العلاقة مع الأمل أو الحلم في إقامة مكانه مع شريك نرجسي ، ليجد نفسه مضطربًا عاطفياً مرة أخرى. هذه ليست خيارات "oedipal" - فالناس لا يختارون والدهم أو أمهم. إنهم يختارون الأشخاص الذين يرون أنهم أقوياء بما يكفي للتحقق من وجودهم.
ولكن لماذا لا يغادر الشخص عندما يدرك أنه في علاقة أخرى تدمر نفسه؟ لسوء الحظ ، تسير الأمور في بعض الأحيان على ما يرام مع شريك نرجسي - خاصة بعد معركة الانفجارات. غالبًا ما يكون النرجسي خبيرًا في تقديم "صوت" يكفي لمنع ضحيته من المغادرة. يمنحون مكانًا في عالمهم ، ولو ليوم أو يومين فقط. الرغبة في أن يكون هذا التغيير دائمًا يدعم الشخص الذي لا صوت له حتى تعود العلاقة إلى نمطها المعتاد.
التخلي عن علاقة مدمرة أمر صعب. لحظات وجيزة من التحقق من الصحة هي العزيزة ، والشخص الذي يترك في النهاية يجب أن تتخلى عن الأمل في "كسب" أكثر. عندما يتحرر الشخص أخيرًا من الحرية ، يواجهون شعورًا فوريًا ودائمًا بالفراغ ولوم الذات يجعلهم يشككون في قرارهم. "لو كنت فقط مختلفًا أو أفضل - فعندئذ كنت سأقدر" ، هذا هو الامتناع المعتاد. بمجرد أن تحزن العلاقة القديمة بما فيه الكفاية ، يستأنف الشخص بحثه على الفور شريك / حبيب آخر لديه المؤهلات والسلطة لتأمين له مرة أخرى "مكان" في العالمية.
ومن المفارقات أن هذا "إكراه التكرار" بالكاد مازوشي. بدلاً من ذلك ، يمثل محاولة مستمرة للشفاء من النفس ، وإن كان ذلك بنتائج كارثية. تكرر الدورة نفسها لأن الشخص لا يعرف طريقة أخرى لمنع نفسه من الشعور بالضيق أو غير المادي.
هذا هو بالضبط مكان العلاج. كان المحللون محقين في مسألة مهمة واحدة على الأقل. هذا السلوك المتكرر له جذوره في الطفولة ، الوقت الذي يتم فيه تأسيس "الصوت" والنفس. غالبًا ما يدرك الناس أنهم يكافحون من أجل سماع صوتهم ، ولديهم إحساس بالوكالة ، ولتقدير القيمة العلاقة ، لكنهم غير مدركين أن هذا هو عادة الصراع نفسه لديهم مع واحد أو كليهما الآباء. يكشف هذا المعالج الجيد عن طريق فحص تاريخهم الشخصي عن كثب.
وهكذا يتم إعادة تعريف مشكلة التقديم وتوسيع نطاقها لتشمل قضية حياة - ويبدأ العمل. يتحمل المعالج جميع الموارد المتاحة له. من المؤكد أن البصيرة واحدة - لأنه ، كما هو موضح أعلاه ، هناك الكثير لا يعرفه العميل عن عمق المشكلة واتساعها. نفس القدر من الأهمية هي العلاقة بين المعالج والعميل. ببساطة ، يجب أن تكون العلاقة حقيقية وذات مغزى وعميقة. يجب أن يتعلم العميل إنشاء الصوت ، ويجب أن يكون موضع تقدير من قبل المعالج بطريقة حقيقية. لكي يكون العلاج فعالًا ، من المحتمل أن تكون العلاقة مختلفة عن بعضها البعض الذي كان لدى العميل. المشورة والتشجيع ، والتي غالباً ما تعتبر علامات مميزة للعلاج الجيد ، ليست كافية بحد ذاتها. لإحراز تقدم ، يجب على المعالج أن يملأ نفس الفراغ جزئيًا الذي كان العميل يأمل أن يحبه حبيبهم. يجب أن يشعر العميل: "المعالج الخاص بي هو الشخص الذي يسمعني ، ويقدرني ، ويمنحني" مكانًا "أشعر فيه بأهمية حقيقية".
بمجرد أن يشعر العميل باليقين من ذلك ، يمكنه البدء في البحث عن شركاء يستخدمون معايير أكثر واقعية للبالغين. ويمكنهم في النهاية أن يحرروا أنفسهم من أشخاص يؤذونهم بشكل مزمن. وبهذه الطريقة ، يتم تدمير الدورة التكرارية الذاتية.
عن المؤلف: الدكتور غروسمان هو عالم نفسي سري ومؤلف كتاب صوت بلا صوت وموقع البقاء العاطفي.
التالى: العلاقات: دور الرسالة المخفية
