"مجنون" البحوث القطبين
الآن يمكنني الجلوس والتفكير في تلك الأيام الأولى من حياتي القطبين. عشت كل يوم في خوف من اليوم التالي. كنت أخشى في الغالب أنني كنت أجن. كنت أخشى أن يكون عقلاني يؤخذ عني بسهولة. كنت أخشى أن ينتهي بي الحال في زنزانة مبطنة باردة ومحصورة.
يُعرف قاموس أكسفورد بالجنون على أنه مجنون ومجنون ومعادون مثل المرادفات مثل الخزي والمشوهة وغير المتوازنة. هذا يحدد بدقة الأحاسيس التي شعرت بها في السنة الأولى بعد تشخيصي. لقد شعرت بالقلق لأنني أخاف الخوف في حد ذاته. كانت ذراعي مغطاة بعلامات مخلب محفورة ، وبعض الشفاء والقشور. استيقظت مع كل صباح ، فاجأني أنني ما زلت في جسدي. كنت أظن أنه خلال الليل سوف أفشل ولن يأتي الصباح أبدًا. أو ، في بعض الأحيان ، ذهبت بدون نوم ، وأقضي وقتًا طويلاً على الإنترنت لأجري أبحاثًا حول اضطراب نفسي. يجب أن يكون هناك علاج.
لقد أنشأت أصدقاء "ثنائي القطب فقط" على الإنترنت وشاركت الأسرار التي لم أجرؤ على مشاركتها مع أي من أصدقائي العاديين الآخرين. كانوا يعتقدون فقط أنني كنت مجنونا وليس هذا النوع من الجنون حيث يضربك أحد الأصدقاء مازحا على ذراعك ويقول: "أوه ، أنت مجنون جدًا!"
بدأت تذلل في كل مرة تدعى فيها ابنتي الصغيرة "الأم!" أردت فقط أن تترك وحيدا لإجراء البحوث والاستغراق في الداخل. سرعان ما تصاعدت الهوس وكنت أصرخ على الجميع في أي وقت على أي شيء صغير ، ألا يعرفون أن البحوث التي أجريتها كانت مهمة؟
كان البحث لا شيء. لقد أخبرتني قليلاً ما يمكن توقعه. قال لي الناس قليلا ما يمكن توقعه. كل حياة مثل زهرة. لا اثنين على حد سواء. ما عشته ليس ما ستختبره. كل ما يمكننا فعله هو إخبار حكاياتنا. البحث في الشفاء من الحكايات تجلب.
يعرّف قاموس أوكسفورد أيضًا أنه مجنون للغاية ومتحمس وحريص للغاية. اخترت أن أصدق أنني هذه الأشياء الآن. حيث كنت لا أين أنا ذاهب. اخترت ضوء الشمس فوق الظلال. خوفي ما زال موجودًا ، مختبئًا تحت أكوام من "البحث" لكنني اخترت الاحتفاظ به تحت لفائف.
الآن اخترت العيش في الوقت الحاضر دون القلق بشأن الغد. علمتني سنتي الأولى أن البحث المباشر الذي أجريته في الماضي يساعدني على العيش بدون قيود. لم أعد أختار الخوف. اخترت أن أعيش كل يوم بأفضل طريقة أعرفها.
