القلق المرتبط بالعمر ، أو ما الذي يجب عليّ فعله بالفعل؟

أنا أفهم القلق المرتبطة بالعمر. سأصل إلى سن 25 في 21 يناير. هذا بالطبع ليس بالكاد في سن متقدمة ، لكنه لا يزال يبدو وكأنه عيد ميلاد تاريخي. تمتلئ شبكة الإنترنت بقوائم الأشياء التي يجب عليك القيام بها والأماكن التي يجب عليك السفر إليها في هذا العصر ، كما لو كان تاريخًا محددًا لكونك شابًا ومتهورًا. ولم أكن أبدًا ، بكل صدق ، كل هذا الخير في صغري وتهور. أنا حذرة بشكل لا يصدق وأنا مرعوب من معظم الأشياء لذلك فكر إسقاط كل شيء والذهاب في حقائب الظهر في بعض البلاد البعيدة هو أبعد من فهمي. هذا أمر صعب بالطبع ، حيث تركز الصور الفوتوغرافية للشباب في وسائل الإعلام عمومًا على الكمال نحيفة ، أشياء صغيرة ذات حسابات بنكية لا حدود لها على ما يبدو تقفز من الشلالات وتضحك بأجواء غريبة المواقع (تشويه صورة الجسد مشكلة متنامية بين النساء والرجال). القلق المتعلق بالعمر هو شيء أواجهه.

ضغوط الوقت والمجتمع

تخرجت مباشرة في ذروة ركود عالمي. كنت خريجًا في العلوم الإنسانية وقد نصحت بمرح ، قبل الركود ، لدراسة ما أحببته. وعلاوة على ذلك ، كنت أعاني من الاكتئاب واضطراب القلق التي تجلى نفسها ، بشكل مقلق ، في خطابي وفي أفعالي. أنا ببساطة لم أتعامل مع قسوة سوق العمل.

بلدي 20s في وقت مبكر ، وبالتالي ، يمكن أن تتميز يشل الشك الذاتي، وظائف مؤقتة الكئيب وحتى التدريب الداخلي غير مدفوع الأجر. اشتبكت مع الاكتئاب ، وسحق الديون ورفض لا نهاية لها. لقد مررت بمراحل حيث كنت فقيرًا جدًا لدرجة أنني لم أستطع ركوب الحافلة وأسوأ المراحل حيث تعطلت البكاء في الأماكن العامة مع الإحباط الشديد. لذلك كان من الصعب للغاية "أن أعيش أفضل حياتي.”

لقد كنت أعاني دائمًا من القلق المرتبط بالعمر ، وربما هذا سابق لأوانه. توضح الصورة هنا لي وهي تتصارع مع كونها سبعة مع كشر وشراب في متناول اليد ، في خضم أزمة وجودية واضحة ، تماما ما كان سيحدث.

القلق المرتبطة بالعمر طوال حياتي

عندما بلغت الثالثة عشرة من العمر ، شعرت بالدمار بسبب احتمال العبور إلى سنوات مراهقتي والابتعاد عن رومانسية طفولتي. على نحو مماثل ، وجدت نفسي أبكي في يوم عيد ميلادي العشرين ، وأنا غاضب من ساعة فاوست التي لم تتوقف عن التوقف. شعرت بالخوف من احتمال تخطي سنوات المراهقة والذهاب إلى المنطقة المجهولة في العشرينات من عمري.

في كلتا هاتين المناسبتين ، شعرت تمام اليقين بأن الحياة لن تكون أبدًا على ما يرام ، ذلك الجزء مني ذهب إلى الأبد. ومع ذلك ، فإن مشاعري أكثر تعقيدًا عندما أقوم بفحصها أكثر. عندما بلغت الثالثة عشرة من عمري ، شعرت بثقل شديد مع الأسف لأنني لم أكن الطفل المثالي. لم يكن لدي أي مغامرات حقيقية. كانت هناك أيام مشمسة تضيع من خلال البقاء داخل الرسم بهدوء عندما كان بإمكاني اللعب بالخارج مع موجة أخيرة من التحرير غير المكبوت قبل أن أصبح جسدي غريبًا وغريبًا. عندما بلغت العشرين من العمر ، شعرت بألم حقيقي لم أكن المراهق المثالي. لم أتعرض لأي مخاطر أو قمت بأي شيء حتى عن بعد. لقد كنت منطويا عندما كان علي أن أكون عفوية وجريئة.

الآن أنا في الخامسة والعشرين من عمري ، أستطيع أن أشعر بألم الأسف الذي يبدأ في الارتفاع ، وهو مألوف ومجهد ، في صدري مرة أخرى. يجب أن أعترف لنفسي أنني لم أكن الشاب المثالي ، وهذا هو الأسف الذي يفاجئني أكثر من أي شيء آخر. بعد كل شيء ، لقد افترضت دائمًا أن هذه ستكون الفترة التي سأتفوق فيها أخيرًا.

عندما كنت أصغر ، لو قيل لي أن أتخيل حياتي وأنا في الخامسة والعشرين من العمر ، لكان توقعاتي مختلفًا كثيرًا عن النتيجة. في ذلك الوقت ، كنت أتخيل نوعًا من نمط المسرحية الهزلية حيث عملت في مكتب لامع وأعيش في شقة أكثر لامعة. والحقيقة هي أنني أعيش في غرفة نوم ضيقة في منزل والديّ ، وأؤيد كتابتي غير المتفرغة من خلال عمل منخفض الأجر وضعي. غالبًا ما يسأل معارفه عما إذا كنت مخطوبًا حتى الآن وسأجد نفسي أضحك من عدم تصديقي المحير الذي يجعلني أرتدي فستان زفاف عندما يكون لكل زوج من بنطلون جينز ثقوبًا فيها. الفجوة بين هذين السيناريوهين مذهلة ، لكن بالطبع ليس من العدل أن أحمل نفسي التمحيص الساذج للمراهق الذي صُمم مفهومه الكامل لكونه 20 شيئًا على إعادة تشغيل اصحاب.

قلقي ، في هذه المرحلة ، سيف ذو حدين. أنا قلق من أني قد أهدرت الكثير من حياتي قلقًا ، وهذا بدوره يجعلني أشعر بالقلق من أن أعود إلى يوم من الأيام على شبابي وأشعر أنه قد تم تبديدها بشكل أو بآخر من خلال القلق المفرط. حتى كتابة هذه الجملة ، باعتراف الجميع ، يجعلني أشعر بالقلق قليلاً. في بعض الأحيان أنا صريح اضرب نفسي داخليا. أنا أكره نفسي لعدم اختيار مادة أكثر تركيزًا على الحياة المهنية في الجامعة. أنا أكره نفسي لنفخ المقابلات المختلفة بالتعثر العصبي والفراغات الذهنية. أنا أكره نفسي لأنني لم أغتنم الفرص التي تبدو الآن معقولة مع الهدية القاسية التي تأخرت في الإدراك. لقد تغلبت على نفسي بشكل أساسي لكوني إنسانًا ، مع نقاط الضعف والفوضى والقضايا المعقدة التي يجب التغلب عليها. أنا أحكم على نفسي أكثر قسوة أكثر مما كنت سأفعله لأي من أصدقائي ، الذين بالنسبة للسجل ، لن أحكم مطلقًا على المعيار غير الناضج لفتاتي المسرحية الهزلية الخيالية.

التغلب على القلق المرتبط بالعمر: دور قبول الذات

لقد وجدت أن أفضل خطوة أولى للتغلب على القلق المرتبط بالعمر هي قبول الذات و (دون أن يبدو مثل والدتك) يبدأ هذا بحساب بركاتك. أعلم من التجربة أن هذا قد يكون صعباً لأن القلق قد يغمرك عن رؤية بركاتك الحقيقية. عليك أن تحفر بعمق وتستغرق بعض الوقت من يومك للتفكير بهدوء. أنا شخصياً ممتن لأني على الرغم من المعاناة من مرض عقلي ، فإنني أتخذ خطوات لمعالجة هذا الأمر ولم أعد أشعر بالخجل من الانفتاح على كفاحي. أنا ممتن ، على الرغم من صعوبة التواصل الاجتماعي بالنسبة لي ، فقد تعاملت مع هذا الأمر ولم أتعامل معه كثيراً. أنا ممتن حقًا لشريكي ولأصدقائي. قد لا نكون على ظهورهم عبر المناطق المدارية كما هو الحال في إعلان وكالة سفر ، لكننا سعداء حقًا عند الدردشة والضحك معًا في الحانة المحلية.

خطوة مهمة أخرى هي أن تأخذ المعنى من العصور التعسفية. لا ، أنت لست "أحلى" عندما تكون في السادسة عشرة (وبالفعل ، لماذا يعتبر هذا شيئًا جيدًا؟). في الواقع ، لا تحصل على "مفتاح الباب" والقدرة السحرية على النمو والنضج والاستقلالية في عمر 21 عامًا. في بعض الأحيان يستغرق الأمر وقتًا أطول قليلاً وهذا أمر جيد تمامًا ، أو ربما كان عليك الاكتفاء الذاتي لسنوات وهذا أمر جيد تمامًا. لا تحاول أن تعيش حياتك وفقًا للجداول الزمنية التعسفية والمحفزة للتوتر التي وضعها الآخرين. بكل صدق ، ليس هناك ما هو أكثر مملة وخطأ من الشخص المؤكد تمامًا أن حياتهم كلها مرتبة في سن مبكرة جدًا ، أو في أي عمر بالفعل. من الطبيعي أن يكون لديك مجالات في حياتك ترغب في تحسينها. هذا ، بعد كل شيء ، يشجع التعلم والتطوير. من الجيد تمامًا ، وربما مثير بعض الشيء ، أن تعتبر نفسك عملاً قيد التقدم.

فيديو قلق مرتبط بالعمر

العثور على جوليا على موقع التواصل الاجتماعي الفيسبوك, تويتر, في + Google, ينكدين وفي لها بلوق