سفاح المحارم ، الناجية من الاغتصاب تعلن أنها ستشفى من سوء المعاملة
"الشجاعة هي مقاومة الخوف ، وإتقان الخوف - وليس غياب الخوف".
-مارك توين
سأحاول سرد قصتي ، أفضل ما يمكنني. أعرف الكثير من ذلك ، وربما سيكون من الصعب للغاية تحديد ذلك. ثم ، أعتقد أنه لا يزال هناك الكثير مما لا أعرفه حتى الآن. لذلك سيكون هناك بعض المناطق الفارغة في هذه القصة. أتمنى لو لم تكن صحيحة ، لكنها كذلك. أريد أيضًا أن أذكركم ونفسي ، كما بدأت أخبرها ، بأنني نجوت وأنت ، وسنستطيع وننجح معًا. أيضا ، أنا أطمئن أنت وأنا على أننا لسنا وحدنا.
أظن أن إساءاتي بدأت عندما كان عمري حوالي 6 أو 7 أشهر. لقد كان أنا ووالدتي فقط في تلك المرحلة. ثم كنا متحدين مع والدي. (لقد انفصلنا بسبب عمله). أظن أنه كان يشعر بالغيرة من الاهتمام الذي تلقيته. لقد كانت أمي فقط وأنا منذ ولادتي... ولم أكن "في الطريق"... هكذا كان الحال طوال سنوات نشبي ، وربما حتى وفاة والدي قبل بضع سنوات .
شعوري الغريزي هو أنني تعرضت للإيذاء الجنسي في هذا العصر. أتذكر بوضوح أنني تركت وحدي ، مهجورة ، عندما لا تكون في الثالثة من عمري. أتذكر روحي ، وأي شيء آخر يشعر به المرء في ذلك العصر. كنت مرتبكة بالتأكيد. لقد كانت عقوبة لأنني لم آكل العشاء بسرعة كافية لتلائمهم. غريب بما فيه الكفاية ، أنا لم آكل جيدا. أخذتني أمي إلى الدكتور لأرى إن كان هناك خطأ في حلقي. أتساءل لماذا؟ ما زلت أواجه مشاكل في الأكل والبلع ، وحتى أفعل بعض التقيؤ ، عندما أتذكر كل ما تم دفعه إلى فمي ، لم يكن لدي أي نشاط في هذا المجال!
عندما تركت وحدي في تلك الليلة ، أتذكر أنني كنت أتساءل "ألا يحبونني؟" لقد عانيت من ذكريات الماضي عندما كانت والدتي الاعتداء الجنسي عليّ ، والنظر إلى والدي ، والضحك كنت أنظر على السرير ، في أنا ، هذه الفتاة الصغيرة المربكة والجرأة. "ماذا كانوا يفعلون لي؟"
عندما كان عمري حوالي 4 أو 5 سنوات ، قام والدي بتأديب من خلال إخراجي إلى الليل المظلم ، أمسك بيدي اليسرى في الباب الأمامي ، وأصل وأغلق الباب ، وأغلقه كف. ركض ، بينما وقفت هناك وصرخت. اشتعلت فقط نصائح من أصابعي. لكنها فعلت شيئا أعمق بكثير في قلب لي. في النهاية ، جاءت أمي إلى الباب ودخلتني ، ولم أعلق أبدًا على ما حدث.
لدي أيضا الكثير... يمكنك حساب الكثير من... ذكريات الضرب مع الجانب السلكي من فرشاة شعر السلك ، والأحزمة ، والفروع قبالة الأشجار في الفناء... والتي كان علي أن أذهب للحصول على نفسي. إذا لم تكن الفروع ثقيلة بما فيه الكفاية ، فعندئذٍ كان علي أن أخرج وأحصل على فرع آخر ، أو كان سيخرج واحصل على واحد. لذلك سوف أحصل على أكبر واحد يمكن أن أجده وأنزلق من الشجرة. ثم اضطررت إلى الانتظار ، والانتظار ، حتى قرر الخروج واستخدامه على بشرتي العارية.
أتذكر أيضًا النهاية المعدنية لشريط الحلاقة... وصوتها. أتذكر يده اليسرى ممسكة بيدي اليسرى ، لمنعي من السقوط ، عندما كان يستخدمها علي. أنا أيضا ربما الانتظار لمدة أسبوع أو أسبوعين ، مع العلم أنه يعتزم استخدام هذا علي. (كل هذا صعب للغاية لكتابة). استمر الضرب حتى كان عمري 11 أو 12 عامًا ، عندما بدأ يقبلني على الفم. كانت قبلةً محظوظةً كرهتها وعرضًا للمودة التي كنت أتطلع إليها في أعماق قلبي الصغير ، لكنني لم أكن أحب ذلك ، لأنني كنت أعرف أنها مزيفة. وأخيرا توقفت عن ذلك.
منذ أصغر ذكرياتي ، قيل لي أنني لست مهمًا ، لقد كنت قبيحًا ، سمينًا ، غبيًا ، بكل الطرق التي يمكن أن تقال بها. لقد علمت أن ما فكرت وشعرت لا يهم. لقد علمت أنه ليس لدي أي احتياجات ولا مشاعر تستحق الاستماع إليها. قيل لي أنني أناني ، "عنيد ومجنون منذ اللحظة التي ولدت فيها". عندما أصبت ، اضطررت لإخفائه. عندما كنت مريضة ، اضطررت إلى البقاء في غرفة النوم الخلفية ولم أستطع الخروج. في وقت تناول الطعام ، كانت والدتي تمسك رأسها بالباب وتسلمني طبقًا من الطعام. انها لن تأتي بالقرب مني. لا راحة ، لا حب. كنت... yuck... مريض!
ثم كانت هناك أوقات تعرضت فيها للضرب على الوجه والرأس ، والتقطت وتهتز ، كذبت رأسي من الحائط ، كما هزني والدي. كان من بين الأشياء المفضلة الأخرى له ، ضرب رأس أخي ورأسي سويًا. أود أن أرى النجوم!
ثم كانت هناك الجوارب مملوءة بالرخام ، تم حفظها للرحلات في السيارة. جورب سيأتي يتأرجح مرة أخرى لرأسي. كل هذا الانضباط كان "لأنني أحبك". "يؤلمني أسوأ مما تفعل أنت". الوقت الوحيد كنت محتجزًا في حضن والدي عندما كان والدي يحملني بعد أن أخرج من الجحيم أنا. كان يحاول أن يقول لي إنه فعل ذلك لأنه أحبني ولأنني كنت سيئًا للغاية. (لم تحتجزني أمي أبدًا في حضنها.) بطريقة ما لم أصدق ذلك مطلقًا. لكنني أعتقد أنني كنت سيئة للغاية مستحيل.
كانت ذاكرتي الأولى الواضحة للاعتداء الجنسي ، والتي لم أنسها أبدًا ، عندما كنت في الرابعة أو الخامسة من العمر. أشعر أنها بدأت قبل ذلك بفترة طويلة. لكن ، هذا ، لم أنس أبدا. استمر لبعض الوقت ، عدة سنوات. تعرضت للاغتصاب من قبل امرأة أكبر مني بثماني سنوات. كان شنيع ومستمر. أتذكر قضاء ليلة معها والنوم على سريرها ، محاصرين بينها وبين الجدار ، بينما اغتصبتني. شعرت بالارتباك الشديد والمحاصرين ، وقذر... ولا حول ولا قوة. لقد تحرشت بشخصين آخرين عندما كان عمري حوالي 5-6 سنوات.
عندما كان عمري التاسعة ، اغتصبني عمي بسكين في حلقي لإسكاتي. كان أبناء عمومتي الأربعة في نفس الغرفة وأعتقد أنهم يجب أن يكونوا قد شهدوا ذلك. أعتقد أيضًا أنهم كانوا ضحايا. وقد اتخذت واحدة منذ ذلك الحين حياتها الخاصة. لم أشعر بالقوة الكافية للتواصل مع الآخرين ، لكنني أنوي ذلك. هذا skumbucket لقيط من عمه لا يزال على قيد الحياة. الآن أعرف لماذا كنت خائفًا منه دائمًا وكان لدي شعور زاحف من حوله ، كفتاة صغيرة ، وحتى عندما كبرت. رأيته مرة واحدة فقط كشخص بالغ. لقد كرهني وكان غاضبًا من مغادرتي الدولة!
كان هناك أيضا شيء فظيع حدث لي عندما كان عمري حوالي 7 أو 8 سنوات. لا استطيع ان اقول لكم الآن. الذكريات بدأت للتو في الظهور. لا أريد أن أعرف ، لكنني أعلم الآن أنه لا بد لي من البقاء على قيد الحياة والاستمرار في حياتي. لكنه سيكون الموت النهائي لطفولتي.
عندما كنت في الحادية عشرة من عمري ، تعرضت للاغتصاب من قبل وزير مهدد بمسدس. أنا أيضا اللواط من قبل هذا الرجل... لا الوحش. تلقيت رسالة مفادها أنه كان خطأي وأنني سأموت إذا قلت. لقد كان عذاب ، أن أقول. لقد خشيت على حياتي لأنني أخبرت. لكنني أخبرك الآن. لقد كان لدي الكثير من المخاوف والمشاعر التي استحقها للموت. أعلم أنني أستحق أن أعيش وأن أذهب إلى هناك وأنك كذلك. ليس من السهل دائمًا تذكر ذلك.
تتراوح أعمارهم بين 7 و 11 عامًا ، وليس لدي ذكرى ، باستثناء القليل من الإساءة التي ذكرتها. أشعر بعمق في الداخل أنه كان هناك الكثير. أعطاني أمي حمامًا ، تحاول على ما يبدو تنظيف بشرتي ، خاصةً صدري ، عندما كان عمري 11 عامًا. ما زلت أكرهها على هذا ، عبر الحدود. تم عبور الحدود مرة أخرى عندما كان عمري 17 عامًا من قِبل وزير آخر. لقد توقفت عن ذلك ، قبل أن أرتدي ملابسي. ولكن له بالفعل قبالة.
أعتقد أنني أريد أن أقول هنا إنني أكافح حاليًا للاعتقاد بأن كل هذا حقيقي حقًا ، لقد حدث لي. "هل هي ذكريات زائفة؟" لا أريد أن أعترف ، على وجه الخصوص ، بأن والدي قد عبروا تلك الحدود. لكنني أتذكر أن أمي "أقامتني" بسبب الإساءة الجسدية واللفظية والعاطفية لأبي. لم يكن هناك حماية من أي من الأشياء الأخرى التي حدثت.
أتذكر رغبتي في الهرب والتخطيط لذلك ، لكن مع عدم وجود أي مكان أذهب إليه ، وعرفت أنه سيتم العثور علي وإعادتي إلى المنزل وضربي خلال شبر واحد من حياتي. أتذكر أحلام اليقظة أن والدي قد ماتا ، ثم البكاء والشعور بالذنب للتفكير في شيء من هذا القبيل. أتذكر إخبار والدتي عن كل الدماء وتجاهلها من الكتفين ، وابتسامة صغيرة ، وأخبرني أنه "لا شيء". أسأل نفسي الآن... إذا لم يحدث أي شيء من هذا القبيل حقًا ، إذا كانت ذكريات زائفة ، فلماذا أتقيأ بعنف ، وأحاول التخلص من "الشيء" الذي تم دفعه إلى فمي؟ لماذا أسكت على البيض المسلوق؟ لماذا لا أثق بأحد؟ لماذا لا أعرف شيئا عن الحب؟ لماذا تخيفني العلاقات تمامًا؟ لماذا أشتهي باستمرار لشخص يطمئنني أنه يهتم حقًا ولن يتركني؟ لماذا الاكتئاب؟ لماذا نوبات الهلع؟ لماذا ينكسر الألم الحاد الذي يجعلني أشعر وكأن قلبي في اثنين... الألم (العاطفي) الذي يجعلني أراهم في الليل وأتنفس بعمق ، دون أن تسقط دموعي من عيني. والقائمة تطول وتطول. لماذا أنا مصاب باضطراب ما بعد الصدمة؟ لماذا أنسحب عميقًا في صدفي في أقل شيء؟ لماذا كدت أن أغتنم حياتي في عدد من المناسبات؟ لماذا أنا مخلب ، وكسر الجلد ، مما تسبب في الألم البدني - و "إنه شعور جيد جدا"؟ هل تعتقد أنني تعرضت للإساءة؟
من الصعب للغاية الاعتراف بأن "عائلتي المثالية" كانت أقل بكثير من المعتاد. والآن ، بينما أتطرق إلى الذكريات ، أضربني ، غير محظور ، غير مرغوب فيه ، استمر في المجيء. يتذكر جسدي أيضًا ، مع القيء ، الحوض ، ألم العانة ، ألم المستقيم والنزيف؟ أسأل مرة أخرى: هل كان هناك سوء معاملة في حياتي؟
لم أفكر في نفسي كضحية ، حتى وقت ليس ببعيد. اعتقدت أنني لم أستطع أن أسمي نفسي على قيد الحياة. لا أعرف حتى متى بدأت باستخدام هذه الكلمة لوصف نفسي. لكن أنا افعل. نحن ناجون. لقد جئنا من خلال المعركة الأكثر بشاعة ، الكفاح من أجل الحياة. لم تنته بعد ، ولكن الأسوأ انتهى وعاشنا فيه.
هل أؤمن بذلك دائمًا؟ لا انا لا افعل. في بعض الأحيان يكون الألم سيئًا للغاية ، وأنا أعلم أن هذا هو الأسوأ ولن ينتهي أبدًا. ولكن ، الحقيقة هي ، سينتهي الأمر. كان العيش من خلالها هو الأسوأ ، ولهذا السبب قمنا بحظره. كانت أجسادنا مخدرة (وفعلت ذلك كما أتذكر) ، وأحيانًا تركنا أجسادنا وراءنا ، ونفصل أنفسنا عما كان يحدث (كما أفعل هذا كما أتذكر). لكننا نجينا. أشارككم كل هذا معكم بشكل مؤلم. أريدك أن تعرف أنك لست وحدك. أريدك أيضًا أن تعرف أنني أهتم بك.
أعلم الآن أنني تعرضت للتحرش كطفلة واستمر الاغتصاب حتى كان عمري 19 أو 20 عامًا. لقد كان هذا صعبًا للغاية. صعب جدا. لكنني آخذ يومًا واحدًا في كل مرة. سأشفى!
-التميم الإوز العراقي
التالى: متعددة الناجيات الاغتصاب يعرف أنها قوية وفخور
~ قصص ضحايا الاغتصاب الأخرى
~ جميع المقالات عن الاغتصاب
~ جميع المواد عن سوء المعاملة
