نشر كتاب عن المرض العقلي والإدمان
في شهر يوليو ، قمت بنشر كتاب ، شروق الشمس الثالث: مذكرات الجنون. لقد كانت عملية طويلة مدتها ثلاث سنوات مع رشها الاكتئاب والقلقلكن السعادة كذلك. كنت دائما أرغب في كتابة كتاب عن تجربتي في الأمراض العقلية والإدمان. كان واقع الأمر - كشف حياتي على الورق - أصعب بكثير مما كنت أعتقد في البداية. أفترض أنني كنت ساذجًا قليلاً؟
تشخيص المرض العقلي
كنت في الثانية عشرة من عمري عندما كنت تشخيص الاضطراب الثنائي القطب. قضيت أفضل جزء من عامين في مستشفى للأمراض النفسية للأطفال. كان مكان مخيف. لا سيما عندما لم يكن لدي أي فكرة متى يمكنني العودة إلى المنزل مرة أخرى. فاتني سنوات المدرسة. أخبرني أخوتي عن الرياضة التي مارسوها ، والأصدقاء الذين صنعوه ، وأبكي. لقد ساعدتني الكتابة دائمًا على النجاة ، حتى عندما كنت طفلاً.
هذا مقتطف من كتابي ، يوميات كتبتها عندما كنت في الثالثة عشر وحُبست في المستشفى:
"هل تعرف كيف يكون الخوف من نفسك؟ أنا أكره ذلك وأريد أن أشعر بالأمان والسعادة في جسدي. هل الناس سعداء بالفعل؟ هل هناك شيء مثل النوم في الليل والشعور بالرضا عن حياتك؟ أريد الكثير من الأشياء التي يعتبرها الناس أمرا مفروغا منه. أبكي للنوم كل ليلة تقريبًا ، متمنياً أن تكون ذراعي أحدهم من حولي ، وأتمنى أن أنام إلى الأبد. لا أعرف حتى لماذا أكتب في هذا الشيء. ماهي النقطة؟ لتسجيل معركتي المستمرة؟ ربما سأصدر كتابًا منه في يوم من الأيام ولكني أعتقد أنه سيكون محرجًا للغاية. أنا محاصر في الجحيم المعروف باسم ذهني: إنه مكان مخيف لا مفر منه. أريد التغلب على هذا المرض الرهيب ؛ إما ذلك أو تعلم كيفية التعامل معها. أريد شيئا."
أعتقد أن لدي بعض التبصر ، حتى في سن مبكرة. بصدق ، كان نشره محرجًا إلى حد ما ، على الأقل في البداية ، لكن الكتابة دفعتني إلى أن أفهم أن الفتاة الصغيرة في المستشفى كانت أنا وأنا بحاجة لقبول ذلك. أتحدث كثيرًا عن قبول المرض العقلي داخل هذه المدونات وهذا شيء تعلمته القيام به في سن مبكرة. كان البقاء على قيد الحياة.
فقدان الشهية والشره المرضي
لقد وجدت مزيج من دواء ثنائي القطب التي استقرت لي عندما كان عمري خمسة عشر عاما. تم إطلاق سراحي في عالم لم أفهمه. لم يكن لدي أي فكرة عن كيفية التحدث إلى الناس ، والاتصال بالعينين والابتسام مرة واحدة وإلى حين. شعرت بالغريبة على العالم. شعرت بمفردي.
على الرغم من ذلك ، وصلت إلى الكلية ، وسرعان ما ألحقت بسنوات الدراسة التي فاتني. لكنني لم أستطع هز الصور: أنا كطفل ، محبوس في غرفة خرسانية في المستشفى القاتمة. الصراخ والشتائم ورمي الأشياء. كانت حياتي قد اشتعلت معي وتمسكت بالشيء الوحيد الذي شعرت أنه يمكنني التحكم فيه: وزني.
فيما يلي مقتطفات قصيرة أخرى من كتابي عن التجربة:
"أنا أركز على الطعام ، أو نقصه ، لأن الاكتئاب غمر ذهني. لم يعد بإمكاني رؤية مقياس الماضي ، بعد الأرقام المتضائلة والبراعم التي كانت ذات يوم ممتلئة بالثدي. لقد أخذني مرض فقدان الشهية أسيرًا ، وأنا ممتن - رغم كل النوايا والأغراض - على التركيز على شيء ما ووقف الأذى ".
في سن الثامنة عشرة ، ابتعدت ببطء عن فقدان الشهية و الشره المرضي وأصبح مدمن.
تجربة الإدمان
أصبحت المدمن ، إلى حد بعيد ، أسوأ تجربة في حياتي. لقد كان مرعبا. مرعبة تماما. لا يمكنني العثور على الكلمات للتعبير عن التجربة ولكن يمكنني استخدام جزء آخر من كتابي كما كتبت بعد فترة وجيزة من بدء التعافي - بعد خمس سنوات طويلة.
"لقد مر عامان منذ بدء عملي في الحرب الكيميائية. كان ممتعا... في البداية. شعرت بالخطورة وأعطتني شيئًا ما لتقليل رتابة فصول الكلية ووظائف بدوام جزئي بسيطة التفكير. لقد دمرني الآن ، تمامًا وبالكامل. لا أتذكر من اعتدت أن أكون ، ولست متأكدًا من أنني أريد ذلك لأنني قد تغيرت كثيرًا. عندما أنظر إلى المرآة ، أحصل على هذا الشعور الغريب بالانفصال: من هذا؟ كيف يمكن أن تبدو أكبر سنيًا من عمري وسنوات أصغر؟ أنا غير متأكد ، لكن هذا أمر مزعج ، ولا يبدو لي أن أجد راحة في أحضان أي شخص ، وبالتأكيد ليس في ذراعي. حتى كومة من غبار الكوكايين الأبيض لا تقدم أي جاذبية. حبوب منع الحمل ، منقوع السيروتونين ، لا التشويق. كيف يمكن أن مرت عامين؟ كيف يمكن أن يكونوا أفضل وأسوأ من عشرين سنة؟ "
الطريق إلى الانتعاش
كان التعافي من الإدمان أصعب شيء قمت به على الإطلاق. مثل المرض العقلي ، فإنه يتطلب رعاية ذاتية مستمرة. أنا الآن في السابعة والعشرين من عمري ، وثلاث سنوات متيقظة ، وأشعر أنني مبارك لأنني تمكنت من نشر كتاب عن حياتي. آمل ، قبل كل شيء ، أن يتم قبوله جيدًا. من الصعب وضع قلبك على الورق! ليس لدي سوى الكثير من الكلمات في هذه المدونة ، لكن لدي الكثير من الكلمات على الورق وهذا نوع من المخيف ، لكن نوعًا ما أنيقًا أيضًا.
يمكنك أن تقرأ فصول عينة من شروق الشمس الثالث: مذكرات الجنون هنا أو التواصل معي على موقع الشروق الثالث.
