اضطراب الهوية الشخصية ، وتغيير الهوية ، والوهم الوحيد من العلاقة الحميمة

حنا ، ما وصفته يبدو مشابهاً جداً لتجربتي. لا أعرف إذا كنت مصابًا بمرض اضطراب الشخصية الانفصامية أو أي مشكلات متعلقة بالصحة العقلية (يمكنني أن أخبر عن حدوث شيء ما ، لكنني لست متأكدًا من أن العلاج والعلاج باهظ الثمن). ليس لدي أي مشاكل في الانتباه ، لكن بصرف النظر عن ذلك ، فإن كل ما ذكرته يشبه إلى حد كبير ما مررت به. لم أذكر ذلك مذكورًا في تعليقات منشور آخر على هذه المدونة أن الإهمال العاطفي يمكن أن يكون عاملاً في تطوير المشكلات الانفصالية. في حالتي ، أنا متأكد تمامًا من أنه بينما كنت معتنى به جيدًا ، غالبًا ما يتم تجاهل مشاعري ، حتى أنني شعرت في بعض النقاط أنه لا يُسمح لي بالتعبير عنها. لست متأكدًا من سبب مشاكلي ، لكنني أعلم أنه نظرًا لأن الإهمال العاطفي هو عدم وجود إجراء بدلاً من هجوم مثل الاعتداء ، فإنه يميل إلى أن يلاحظه أحد. بعد كل شيء ، كيف يمكنك ملاحظة ما إذا لم يكن هناك شيء ما أو إذا لم يحدث شيء؟ قد يفسر الخطأ الذي حدث في الحالات التي لم تحدث فيها صدمة واضحة. وأيضًا ، إذا كان الأمر طويلًا ، فلن يستغرق الأمر صدمة كبيرة للتسبب في مشاكل مثل نوع حدث واحد من الصدمات. في حالتي ، كانت هناك مشكلة اكتناز في سن مبكرة إلى حد ما ، لذلك على الرغم من أنها ليست حدثًا رهيبًا ، إلا أنني اضطررت إلى التغلب على القلق الناجم عن الظروف المعيشية غير الصحية على المدى الطويل. (هذا هو أيضًا مصدر رهاب الحشرات القوي الذي واجهته.)

لديّ تجربة من أشكال DiD لأطول فترة يمكنني تذكرها. لم أفهم ذلك منذ سنوات حتى انخرطت إحدى شخصياتي الأقوى مع رجل سيء للغاية والذي أدى بعد ذلك تلك الشخصية إلى شرب الكحول والنص على هذا الرجل أشياء فظيعة. قام بالاتصال بالرجال على وجهي ، وتحدثت فظتي مع الشرطي ، وتم تعليقه على الشرطي وبعد 24 ساعة تم إلقاء القبض علي أمام زوجي وابنتي. لقد شعرت بالخزي الشديد مما فعله مغيرتي حتى حاولت تعليق نفسي في السجن. لقد تم إنقاذي من قبل صديق جيد. رأى والداي وصديقي ما فعلته بنفسي ، وتم قبولي في جناح نفسي لمدة أسبوع. لم يتم تشخيصي مطلقًا بأي شيء لأنني تصرفت بشكل طبيعي قدر الإمكان للخروج من هناك. مكثت مع عائلتي لبضعة أشهر وعدت مع زوجي. أرى انكماشًا ولكن من الصعب توضيح أنه في بعض الأحيان تتولى شخصيات أخرى المسؤولية ولا يمكنني التحكم فيها ، وفي بعض الأحيان يمكنني التحكم أو الحد من وصولهم إلى مهاراتي الحركية على الأقل. لا يزالون يخرجون من مكان لآخر ويتفاعلون بشكل فظيع مع الأصدقاء على شبكات التواصل الاجتماعي. لكنني أبتعد عن الكحول أو الوعاء أو أي شيء يمكن أن يغير نفسي لأن هذه الشخصيات تنبض بالحياة. يبدو الأمر وكأنني أشاهد نفسي من الأعلى كفيلم ولا يمكنني العودة إلى جسدي والتحكم فيه. لسنوات ، كان بإمكاني العمل تحت الرادار والتحكم فيه ، لذا فقد بدت طبيعية. الآن يبدو أن شخصية واحدة تدور حول أخي تصبح العاهرة الصغيرة وقحة تامة مع الرجال. أنا مرتبك من السبب في أنها استغرقت وقتًا طويلاً قبل أن تصبح مدمرة للغاية. دفعت مستحقاتي وتم إسقاط القضية لكن سمعتي كزانية في زواجي دمرتنا. يستبعد زوجي أنني مصاب بمرض عقلي ولكن أين يرسم الخط. هل سيتصرف واحد منهم مرة أخرى ويجبرني على خسارة كل شيء ؟؟؟

لقد عاشت أيضًا لحظات عابرة من التعدي لمدة طويلة حتى أتمكن من تذكرها ، وعودة إلى طفلي المبكر. لقد تم تشخيصي بمجموعة من القلق ، ولدي اضطراب المعالجة الحسية و ADHD مع سرعة معالجة بطيئة. فقط مزيد من التفاصيل عني. لم أقم بنشر أي شيء على موقع ويب للمساعدة في الصحة العقلية مثل هذا أو أي شيء آخر! ربما أنا مجرد شخصية مثيرة للشفقة حقا ، لست متأكدا... شكرا على وقتك.

كما أنني مرتبطة كثيرًا بما أشار إليه هولي "ما أذهلني... لا أعرفني حقًا على الإطلاق" ، باسم "أنهم يعرفون أجزاء مني بطرق محددة ..." وعمليا كل شيء آخر على هذا الثاقبة موقع الكتروني. لا أدري ما هو الاضطراب الذي أصابني ، إن وجد ، أو ما الذي أخطأني حقًا ؛ على عكس معظم الروايات التي كنت أقرأ عنها ، لا أشعر بالتناوب المنتظم لمجموعة مميزة من "التغييرات" ، بل هو تأثير حرباء يستند إلى أي شخص أتعامل معه. لم أتعرض للإيذاء بأي شكل من الأشكال عندما كنت طفلاً ؛ لا أستطيع أن أرى أين أو كيف يمكن أن يكون أسلوب التعلق الخاص بي خطأ ، باستثناء التنمر في المدارس الابتدائية والمتوسطة من بعض الزملاء. لديّ ذكريات من عندما كنت طفلاً لشخص آخر يبدو أنه يسيطر جسدي وعقلي بالكامل ، ويقول تعليقات جريئة وقحة على للبالغين أو إنشاء قصص كاذبة لسبب غير معروف تمامًا والاعتداء على ما فعلته لاحقًا ، لكن لا يمكنني السيطرة عليه في لحظة. ومع ذلك ، نادراً ما واجهت ضبابًا في الذاكرة يتجاوز المستوى الثانوي ، ولا أحب ما يصفه كثير من الناس هنا. لقد كنت خائفًا جدًا على مدار السنوات العديدة الماضية ، لأنني بالتأكيد أعيش حياتي دون أن أعيشها حقًا ، مروراً بالاقتراحات من خلال الانزلاق إلى شخص آخر مع كل لحظة وظرف معين ، وتزوير علاقاتي وصداقاتي "الحميمة للغاية" مع الناس ، فقط للعيش في خوف من كوني مجنونة اكتشفت. لكن ليس لدي مبدلات متميزة تحمل عناوينًا أو أسماءًا ، وبالنسبة للجزء الأكبر ، يمكنني أن أتذكر كل ما يحدث لي ولا أعرف ما إذا كان لدي مشكلة. هل تعتقد أنني يمكن أن يكون مجرد تجربة نوع بسيط جدا من اضطراب الشخصية الانفصامية أو somethings مماثلة؟ أعلم أنه من الطبيعي أن يمر الناس بحياة تعكس الناس إلى حد ما بالإضافة إلى لعب أدوار مختلفة فيها مناطق مختلفة من حياتهم ، لكنني أعلم أيضًا أنني أعيش في خدر يسبب لي ألمًا ولا أعرف كيفية هرب. أحب وأقدر أي ملاحظات أو ساعد في إنهاء هذا الألم.

مرحبًا ، لقد بدأت مؤخرًا في التصالح مع DID والرسالة المتعلقة بالأشخاص الذين يعرفونني والشعور القرب مني. إنه يدفع زوجي إلى الجنون لأنني امتلكت شبكة اجتماعية ضخمة من الناس لا يعرفها ولا تتم الموافقة عليها. خوفي من الشعور بالوحدة هو ما يجعلني أكون صديقًا لكثير من الناس ، ومع ذلك ليس لدي أي ارتباط أو عاطفة معهم على الإطلاق. أشعر وكأنني أستخدم الناس لأؤكد لنفسي أنني موافق أو يستحق الحب. لقد كانت مشكلة لزواجي لأنها ليست كلها خيارات جيدة بالنسبة لي أو لنا كزوجين ولكن يبدو لي حتى لا أكون قادرًا على منع نفسي من التحدث إلى الغرباء الكاملين وتركهم أقرب مما ينبغي. لدي بعض مفاتيح Alters الواثقة جدًا والتي يتم جذبها إلى إعدادات المجموعة والتي يُنظر إليها على أنها شديدة الجاذبية ولكنني دائمًا ما رأيت نفسي خجولة وخجولة. والتحدي الذي يواجهني هو عدم التحدث عن كثب والاحتفاظ بالأشياء التي تعد صعبة للغاية في بعض الأحيان. سأضع خططًا مع الناس ، وأصيب زوجي وشعرت بأنه مهمل ، وأنا لست على دراية بمشاعره أو حقيقة أنني استبعدته. أحتاج إلى أشخاص وهو توازن صعب يجب الحفاظ عليه.

أنا / نحن نكافح بالوحدة بالتأكيد الآن. الرغبة في أن تكون معروفًا حقًا واضحة ومؤلمة للغاية. أنا متزوج ولا يزال هناك... رغم أنني أعلم أن هذا صحيح بالنسبة للعديد من الأشخاص / الشركاء / العلاقات المتزوجين.
الشيء الوحيد الذي يذهلني هو كم من الناس يعتقدون أنهم قريبون مني! يشعرون جميعهم بأنهم قريبون ومتصلون بي ، لكن هؤلاء الأشخاص أنفسهم يشعرون بأميال على بعد أميال... أنهم لا يعرفون حقا لي على الإطلاق. ما لم يكن الناس يعرفون معرفتي الشخصية وتفاعلوا مع العديد من التعديلات ، لا أشعر أنني أعرفهم على الإطلاق.
حتى الآن يبدو أن الله هو الشخص الوحيد الذي يمكنه تحمل معرفتي بالكامل. أنا أصلي يائسًا لأتمكن من سماع صوته بشكل أفضل في كل وقت (بدلاً من هنا وهناك فقط) ، حتى يمكن سد فجوة وحيدة. عزيزي الرب ، قد يكون صوتي متناغمًا حتى أتمكن من سماعك وتجربتك أكثر... يائس جدا...
أعتقد أن الحقيقة هي أن معظم الناس لا يشعرون أنهم معروفون حقًا ، وليس فقط الأشخاص الذين يعانون من اضطراب الشخصية الانفصامية. قد نشعر بأن الأمر أكثر... و أوتش! إنه لأمر مؤلم حقًا الآن... شكرا لانكم سمحتم لي مشاركة. ويساعد على قراءة ما كتبه الآخرون أيضًا - يساعدني على الشعور بالوحدة. شكرا.

20 يوليو 2011 الساعة 7:36

مرحبًا ، تم تشخيصي منذ 18 عامًا من الإصابة بمرض إضطراب الشخصية الانفصامية ، ونعم هو الحميمية الصعبة ، حيث لديّ مذابحان لا يحبان الرجال وأخرى ثنائية الجنس. قد يكون الأمر معقدًا جدًا تحت الضغط أو التشديد الشديد على شظايا نظامي ، على الرغم من أنني اكتسبت مهارات قوية في التعامل مع سنوات

10 مارس 2011 الساعة 3:45

8 سبتمبر 2010 الساعة 2:46

هولي - أشعر حقًا بالحاجة إلى الإشارة إلى أنه عندما يتعلم المرء مشاركة المعلومات بين الأجزاء وحتى مشاركة الوعي مع الآخر الذي يتغير إلى حد ما أو آخر. مثل الآن ، أنا أكتب هذا بشكل نشط في وقت لاحق إذا كان هناك إشارة إلى ذلك ، أيا كان إلى الأمام قد لا يتذكر كتابته ولكنه على الأرجح سيتذكر أنه كتب وما هو يقول. هذه هي الطريقة التي تعمل بها الأشياء في الجزء "الأمامي" من نظامي.
لا يزال بإمكاني أن أفهم أن الافتقار إلى الوعي الكلي يترك الأشياء في مكان وحيد. بالنسبة لي ، واحدة من أكثر الأشياء وحيدا هي الشعور بأن لا أحد يعرفني حقًا. إنهم يعرفون أجزاء مني في ظروف محددة ، وحتى في كثير من الأحيان ، لا أشعر أنني مثلي بل أشبه بنا وأنا لست متأكدًا من أن الطرف الآخر سوف يفهمها على الإطلاق.
إنه أمر معقد وكما ذكرت نعمة ونقمة ، تحورت سويًا لجعل ما نسميه البقاء على قيد الحياة.

سبتمبر 2 2010 الساعة 11:01 صباحًا