تحذير: الطريق العمل قبل ، الجزء 3

"لا يمكننا ذلك ، هذا ليس صحيحًا ..." كانت والدتي البالغة من العمر 91 عامًا تبكي بين تنهدات. حملتها بين ذراعي لأن هذه الموجة الشديدة من الحزن تدور في قلبها ، فتشتت الدفاعات الدقيقة التي بنتها تمسك بالعصا منذ أن توفي والدي في مارس الماضي بعد ثلاث سنوات من تدهوره العقلي والبدني الذي أودى بحياتها جدا.

ما زالت تبكي على صدري ، بدأت ذراعيها تتحول بنبرة. "لقد كان حبي ، حبي الحقيقي ،" قالت أمي ، كلماتها مدعومة بصلابة من اليقين الأخلاقي الذي قاد عائلتنا خلال كل أزمة واجهناها عندما كبرت. نظرت إلى وجهي ، وجسدها الضعيف مخادع لا يزال في ذراعي ، ووجهها غارقة بالدموع. قالت: "إنه خطأ" ، رن صوتها مع هذا القناعة القديمة التي لا تنتهي. "لا يمكننا التخلص من والدك هكذا. لن أفعل ذلك. " ثم سقط وجهها الوجداني الرائع على صدري مرة أخرى ، وغسل الصلب الشجاع أساسه بموجة حزن أخرى شرسة. بين تنهدات اختنق ، "هذا خطأ ، كل شيء على ما يرام".

عندما أقف في غرفة نوم والدتي ، ينبغي أن يكون عقلي متفقًا مع قلبي وأن يركز فقط على إرضائها في لحظة احتياجها كما فعلت بالنسبة لي منذ أول مرة أصبت فيها بركبة في ركبتي. لكن سافر عقلي ، والبحث عن الأسباب ، للحصول على أدلة. كان هذا يحدث في شهر يوليو بعد أربعة أشهر فقط من جنازة والدي ، لذلك كان شعورها بالغضب والإثارة. بالإضافة إلى أنه كان هناك انتظار لدفنه في مقبرة أرلينغتون الوطنية. أخبرني مندوبنا المتعاطف أرلينغتون ، بعد المسدسات والحفل وحرس الشرف إلى الدفن التالي ، أن أبي كان لديه فعلاً سريع تحول ، مع الأخذ في الاعتبار العدد الإجمالي للقتلى العسكريين المؤهلين من الحرب العالمية الثانية ، كوريا ، فيتنام ، والحروب المستمرة تتلاقى على المقبرة الوطنية هذه أيام. عندما التفت الممثل إلى أخي وأمي لوضع اللمسات الأخيرة على تفاصيل شاهد القبر ، أغمضت عيني ورأيت قطارًا طويلًا مظلمًا مستحيلًا يصل إلى في جميع أنحاء البلاد مملوءة بالعائلات ، كل منهم يحتاج إلى سرد قصة ضياعهم ، ويتجه باستمرار نحو هذا المكان المقدس وهذا النوع اشخاص.

لكننا لا نركز على المأساة الوطنية هنا ؛ نحن نركز على المأساة الشخصية. ثم مرة أخرى ، كما يخبرك أي شخص مصاب باضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه ، فإن فهم أي حدث في سياق أكبر يوفر غالبًا فهماً أعمق. (كن صبوراً من أجل الجنة - نحن لسنا أحلام اليقظة، نحن نكتشف الأشياء على قماش أكبر أو أصغر ، بناءً على الكثير من الأشياء.)

التوقف والتركيز. كانت النقطة في يوليو أن هناك في منزل والدتي في ديلاوير ، حيث زوجتي مارغريت البالغة من العمر 17 عامًا ابنتي ، كوكو ، وقد سافرت من جورجيا إلى ، من بين أشياء أخرى ، مساعدة أمي على العودة على قدميها ، لقد مر شهرين فقط منذ دفن والدي. والآن ، كنت أحمل أمي بين ذراعي وأبكي معها ، بالطبع كان من السابق لأوانه نقل ملابس أبي إلى الخارج وإخلاء مكتبه. لكن لا ، كان عليّ أن أتجول في هواجسي بالترتيب والدقة اللذين أقنعتهما دائمًا ما يجعل شيئًا أفضل لأي شخص (أو على الأقل ليس غامرًا لدرجة أنك تنزلق إلى الاكتئاب). مرة أخرى ، النقطة - لقد تسببت في كل هذا الألم. من أجل الله ، ما نوع الوحش الذي كنت أنا؟

في أي وقت يسمع فيه هذا السؤال داخل رأسي ، وغالبًا ما تضيء المرحلة بأكملها وتسبب اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه ، وإدمان الكحول ، وهيبومانيا جميع ضرب أزرار الإجابة في وقت واحد ، كل صراخ بعضهم البعض لأسباب و المبررات. لكن ابنتي عسر القراءة ADHD ، Coco ذكّرتني عدة مرات بكلماتي لها: ADHD ، أو أي أسلاك أخرى غير عادية في عقلك ، جزء من شخصيتك ، لكنها ليست عذراً أبدًا لما تفعله. انها تفعل كل شيء مع ADHD - سحب 3.5 GPA. لذا ، فكرت ، أنا أيضاً. وهذا يعني أنه كان عليّ أن أمتثل لأفعالي وأن أقوم بالتعديل ، وأن أفعل كل ما يلزم لإصلاح ذلك.

لكن انتظر لحظة. في صباح ذلك اليوم فقط ، كنت أنا وأمي نقضنا وداعاً لمارغريت وكوكو عندما غادرا لبضعة أيام في معسكر صيفي مع زوجة أخي وأطفالي - مارغريت تغمر من أجل أخي بسبب مشكلة في ظهره وحتى يتمكن من الاستعداد للجراحة لإصلاحها ، ولكن هذا طريق ملتوي آخر في هذه القصة سيكون عليه الانتظار ، لأنني الآن أتذكر ذلك في أقرب وقت عندما انقلبت الشاحنة المكتظة بالركن في نهاية الشارع ، تحولت أمي إلي وقالت بصوت واحد من نفس العائلة ، "دعنا ننهي الإفطار و الحصول على هذا الشيء خزانة القيام به، هلا فعلنا؟"

كانت ترتدي قميصًا وجينزًا جاهزًا ، وقد سرعتني بالزبادي والقهوة. بعد ذلك ، نقلتني إلى غرفة نومهم ، دون إلقاء نظرة على مكتب أبي ، حيث كان سرير المستشفى في السابق تم إعداده وتوفي ، وهو حبي الحقيقي لأمي ، بهدوء في منتصف ليلة مارس مع والدتي التي كانت تمسك به كف.

في غرفة نومها ، الآن ، كانت تتأرجح وهي تفتح أبواب الخزانة. "شكرا على موافقتك على القيام بذلك معي" ، قالت. "أنا بحاجة إلى الفضاء وهو شبح للغاية مثل هذا على أي حال. الآن ، قد ترغب بعض هذه القمصان التي تريدها أنت أو أخوك ، لكن يجب أن يذهب معظمها إلى جيش الخلاص ". أمي ضع أول حمولة من ملابس أبي بين ذراعي ، وذلك عندما ضربت الموجة المارقة ، كادت تغرق بها الحزن. أسقطت الملابس وأمسكت بها.

بعد هذه الدقائق القليلة ، أدركت أنه مرة أخرى ، لا علاقة لي بي. كانت أمي حزينة ، نعم ، لكنها ألقت باللوم على نفسها لخيانة زوجها لأنه لا يزال على قيد الحياة - وبعد سنوات من تقديم الرعاية له ، بدأت للتو في الاعتناء بنفسها. هذا هو السبب في أنني كنت هنا في كل ما عندي من الغرابة والهوس. كنت هنا لأحمل الصناديق وعربات التسوق ، نعم ، ولكن أكثر من ذلك ليساعدها في محاربة هذا اللوم والهزيمة. لذا ، مع كل ما ورثته عن الفولاذ ، كانت مهمتي الأولى هي جعل أمي في كرسي مريح ، لذلك هي يمكن أن يوجه الهواجس بالترتيب والدقة التي ستساعدها على البدء في بناء حياة جديدة تحتاج إليها ينجو.

تم التحديث في 31 مارس 2017