المشاعر المسيئة - اشعر بالسلبية
كضحية لسوء المعاملة ، حملني المعتدي إلى مستوى مستحيل: "كن المرأة المثالية في عيناي."
كلما لم أفكر أو أتصرف بطريقته امرأة مثالية فعلت ، ثم عانيت من العواقب (الغضب التعسفي ، وتسمية الأسماء ، والتخويف ، وما إلى ذلك). في عينيه، لي الهدف في الحياة أن أكون المرأة التي يريدني أن أكون... بلا عيوب في عينيه. لم تترك مثاليته المثالية أي مجال للإنسان ، ناهيك عن نفسي!
رجاء... اطرقني من تلك الركيزة
غالبًا ما أخبرني أنه رفعني على قاعدة ، فوق كل النساء الأخريات ، وعندما سقطت من هذه القاعدة ، أصبح غاضبًا. كان المقصود من هذا التفسير تبرير سلوكه الضعيف ؛ لم يكن اعتذار.
في اليوم السابق ، كان زوجي غامضًا. لا أجرؤ على انتقاده علانية. لكني لاحظت عيوبه. اعترفت بأنه كان مدمنا على الكحول. أدركت أن أصدقائه كانوا أدوات لاستخدامه عند الحاجة. لقد فهمت حقيقة أنه شعر أنه لا بأس من استغلالي طالما أنه حقق أهدافه. حتى أنني شعرت أن الحب الذي شعر به لأطفاله كان مشروطًا (لكن ذلك كان صعباً بالنسبة لي لفهمه ، لذلك حاولت جاهدًا حقًا تجاهل الأدلة).
كنت أعلم أنه ليس كاملاً وأنه من الخطير أن أقول ذلك. كنت أعلم أنه يجب أن أكون مثاليًا (تعريفه له) وأنه من الخطر أن لا أكون كذلك. تسبب هذا المأزق الصراع في ذهني. هذا لم يكن عادلاً.
لكن امرأته المثالية لن تشتكي أبدا. كانت ستعمل على معالجة الوضع - مما يجعلها مقبولة لنفسها وغير ملحوظة له. لذا ، بمرور الوقت ودون أن أدرك خطأ تفكيري ، قررت أنه إذا لم أكن أبدًا مثاليًا ، فيمكنني أن أكون "أفضل شخص".
انا افضل منك
ومع ذلك ، لم أحاول أن أكون أفضل من الرجل الحقيقي (كحولي ، مستغل ، أناني) - سيكون ذلك سهلاً للغاية! لا ، قررت أن أكون أفضل من الرجل الذي قدم نفسه. بعد فوات الأوان ، أرى بوضوح مشاكل كبيرة في هذه المهمة:
- لقد وضعت نفسي كقاض على إنسان آخر (الطريقة الوحيدة لأكون "أفضل من" هي الحكم عليه على أنه "أقل من")
- لقد حاولت ألا أكون المرأة المثالية فحسب ، بل أيضًا الرجل المثالي!
- الضغط الكامن في هذه المساعي هو أكثر من أن تتحمل. الإرهاق ، الاكتئاب ، تيار مستمر من الفشل ، فقدان الثقة بالنفس / الثقة... كانت مهمة مستحيلة ، محكوم عليها بالفشل.
بعد أن قررت أن أكون الشخص الأكبر ، شعرت بتحسن لبعض الوقت. قلت لنفسي إنني أساعده على أن يصبح رجلاً أفضل ، أفضل مما كان يعتقد. أخبرت نفسي أنني أصبحت أيضًا شخصًا أكثر أصالة ، أفضل مما كنت عليه من قبل. كانت هذه هي البذرة لفكرة أنني قد أتمكن من تغييره. قد أكون قادرًا على إظهار خطأ طرقه. قد أكون قادرا على إصلاحه!
لكن كلتا فكرتي الكمال هاتان معيبتان. كنت أحاول أن أكون المرأة التي يريدني أن أكونها و الرجل الذي أريده أن يكون. على الرغم من أنني أخبرت نفسي أنني أصبحت أكثر واقعية ، فقد أصبحت أقل من هويتي.
تعال لتكتشف ، أنا في الواقع معيب قليلاً. أشعر بالصراع وأحيانًا لا أتمكن من الارتفاع فوقه. يا له من صدمة.
العواطف السلبية تخدم غرضًا أعلى
لقد اكتشفت أيضًا أن مشاعري "المعيبة" المتعلقة بالغضب واللوم والحسد وحتى الكراهية تخدم غرضًا. عندما اعتقدت أنني مثالي ، لم أسمح لنفسي أن أشعر بهذه الأنواع من العواطف الأساسية المعيبة. كنت مغلف بالسكر بالتأكيدات والصلاة والإنكار. بتجاهل هذه المشاعر ، تشربت نفسي بقوة (زائفة) سمحت باستمرار الإساءة وبقيت في علاقة سامة كان يمكن أن تنتهي قبل سنوات.
لو سمحت لنفسي فقط أن أكون غاضب عندما اتصل بي عاهرة. لو كان لدي فقط اللوم له نتيجة سلوكه غير المعقول. لو كنت قد حسدت فقط الزيجات الحلوة والصحية من حولي. إذا كنت قد كرهت فقط سلوكياته المسيطرة والمتلاعبة.
لو كنت فقط قد فقدت شعوري الزائف بالكمال ، لكنت قد كنت منتبهًا لتلك المشاعر الأساسية عندما ظهرت وكان من الممكن أن أفعل شيئًا لعلاجهم منذ فترة طويلة.
لا تخف من عواطفك المظلمة - افحصها ، أدخلها إلى النور. اعثر على مكان لا يمكن لأحد أن يسمعك فيه سوى الروح ويعترف بها لإلهك. أعلن بصوت عال عن الأخطاء التي ارتكبت ضدك. اسمح لنفسك بذلك اكرهه إنسان آخر غير نفسك لبعض الوقت! فضح تلك المشاعر ، اشعر بها ، صدق أنك تشعر بها لسبب ما، ثم تسعى إلى شفاءهم.
تذكر أن كره شخص ما لا يعني أن عليك الانتقام. إن إلقاء اللوم على شخص ما لدوره في الدراما لا يعني أنك تخلو من المسؤولية. بعد أن تشعر حقًا بالمشاعر بداخلك ، يمكنك اختيار جعل أفعالك المقابلة لتلك المشاعر تؤدي إلى شيء جيد بالنسبة لك.
