السلوك المعتمد يجعل ضحايا الإساءة متلاعبة أيضًا

خلال زواجي المسيء ، تعلمت آلية تأقلم غير مرتبة وسلبية. جعلتني آلية المواجهة أتصرف بطريقة متلاعبة. في بعض الأحيان جعلني أتساءل عما إذا كنت أنا المعتدي. أبقتني آلية التأقلم هذه أعمى عن الخطر الحقيقي الذي عشت فيه ، لكنني أدرك تمامًا كم ألوم نفسي فقط على التسبب في الكثير من الألم. يسمي البعض آلية التأقلم المضطربة هذه الاعتماد.

بعد فترة قصيرة فقط من العيش في سوء المعاملة ، لاحظت تغيرات في نفسي لم أحبها. في ذلك الوقت ، لم أكن أعرف شيئًا عن الاعتمادية. لم أفهم التلاعب أو السيطرة أو الإساءة لأنني لم أختبرها من قبل. لقد فهمت فقط أن الناس يمكنهم فعل ذلك مشاكل زوجية وهذه المشاكل كانت أخطاء الطرفين (ما هي مسؤولية الضحايا في علاقة مسيئة؟).

لكن ، بالنظر إلى الوراء ، من الواضح أنني تلاعبت بمسيئي بقدر استطاعتي. اعتقدت ذلك إذا فعلت هو - هي حسنًا ، يمكنني أن أجعل الشخص الذي أساء معاملتي يتصرف بلطف ، أو على الأقل أقل كراهية. يمكنني أن أجعله رجلاً أفضل. جعلني الاعتماد على الآخرين أعتقد أنني كذلك قوية بما يكفي للتحكم المعتدي. حسنًا ، أليست فكرة أن شخصًا ما يمكنه التحكم في شخص آخر هي الشر وراء العلاقة المسيئة؟

على الرغم من أنه من الصحيح أنني تلاعبت للحفاظ على السلام ، إلا أن التحكم في السلوك الذي يستخدمه ضحية الإساءة أمر غير صحي كما هو الحال بالنسبة للمسيئين.

أوجه التشابه بين السلوك المسيء والسلوك المعتمد

كنت أرغب في أن يتصرف الشخص الذي أساء معاملتي بشكل مختلف ، تمامًا كما أراد مني نفس الشيء. أردته أن يتصرف كما لو كان يهتم بمشاعري وأفكاري بقدر اهتمامه بما إذا كان هناك طعام في بطني أم لا. كان يعتقد أن وظيفته هي الذهاب إلى العمل ووضع الطعام على الطاولة. فترة. اعتقدت أن هذا ليس سوى جزء من مسؤوليته كزوج وأب. اردته ان بشكل جذري تغير وأصبح الرجل الذي اعتقدت أنه يجب أن يكون.

حاولت التلاعب بمزاجه ، لإبقائه سعيدًا في المقام الأول. لقد تلاعب بمزاجي لإبقائي في حالة عدم اتزاني وبالتالي أسهل في التحكم.

إذا كنت أعتقد أنني أستطيع علمه درسا حول كيف أكون الشخص الذي أريده أن يكون ، سأقفز عليه بكل إخلاص ، واثقًا من أنه سيرى النور هذا الوقت. هو يتفاعل مع الغضب المسيء التي غمرت منزلنا ، كان يقتحم ، يتحسر كيف كنت أحاول دائمًا تغييره.

كنت سأفكر في نفسي ، "أنت محق تمامًا ، أنا أحاول تغييرك! انه لمصلحتك."

لا ، تغييره سيكون لأجل مصلحتي. أحب ما هو عليه. أنا من لم أرغب في قبول الحقيقة. أنا من اختار البقاء مع شخص ما لم أحب. اخترت أن أستشهد من أجل قضية لم يفهمها أحد في عائلتي.

التلاعب سيء للجميع. يجعلك التحكم في السلوك تعتقد أنك قد تنجح في تغيير المعتدي. إن تحقيق القليل من النجاح في استخدام التلاعب والسيطرة - حتى من أجل الصالح العام - هو جزء من سبب بقاء الضحايا في علاقات مسيئة. أطلق عليها استعادة الطاقة إذا أردت ، لكنها قوة زائفة. لا أحد لديه هذا النوع من القوة.

الاختلافات بين السلوك المسيء والسلوك المعتمد

الفرق الرئيسي بين السلوك المسيء والسلوك المعتمد هو الندم. عندما تكون مسيئًا ، وخاصة عندما تنجح طرق التحكم لديك ، تشعر بتحسن. عالمك مرتب يتم احتساب أي اعتذار تقدمه على أنه ضروري لتحقيق الفوز ، وليس لأنك تشعر بالسوء حيال الإساءة. طالما أن سلوكك المسيء قد حقق هدفًا ، فإنك تشعر بأنك مبرر ، وليس نادمًا.

عندما تكون اعتماديًا على الآخرين وتعتقد أنك تصرفت بشكل فظيع ، عادة ما تشعر بالسوء. ربما ليس في لحظة مؤخرتك ، ولكن بعد فترة وجيزة من تهدئتك. يشعر الموكلون بالندم ويلقون باللوم على أنفسهم أكثر مما ينبغي لأي شخص آخر. إن إيذاء شخص آخر أمر سيئ ، حتى لو تسبب الشخص الذي جرحته في إغماء عينك أو مزق قلبك. إن مسامحة نفسك على إيذاء شخص آخر يكاد يكون مستحيلًا ، ويبذل كل من يعتمدون على الآخرين كل ما في وسعهم لتصحيح الأمور - حتى أننا نقبل المزيد من الإساءة كعقوبة.

لمساعدتي في تعلم مسامحة نفسي ، قال المعالج ، "كيلي ، انظر إلى دوافعك وراء أفعالك." دافعي دافع عن نفسي. لم يهاجموا له. ظهر قري تجاهه عندما حوصرت في زاوية (لفظيًا أو غير ذلك). شعرت بالخجل من نفسي بعد أن تعاملت معه بغضب وتوجيه الشتائم. على عكس تصرفات زوجي السابق المسيئة ، توقفت الإساءة تجاهه بمجرد أن شعرت بالتحرر من الزاوية ، وسرعان ما تبع ذلك تأنيب الضمير واعتذاري.

في ندمي ، اعتقدت أنه كان محقًا معي. كنت شخصًا فظيعًا ، كنت أستحق أن أعامل معاملة سيئة بسبب ذلك لقد عاملته معاملة سيئة. لقد علقت طويلًا في زواجي المسيء لأنني لم أدرك أنني كنت أقاتل من أجل حريتي. اعتقدت أنني كنت أقاتل لأنني كنت ساحرة برأس مال ب. لكن إذا فحصت دوافعي بصدق ، لكنت رأيت أنه على الرغم من أنني كنت إنسانًا غير كامل ، إلا أن دوافعي لرغبتي في إيذائه كانت ، للأسف ، مبرر.

كان من الصعب الكتابة. يجب أن يستغرق الأمر بعض الوقت لقبول الحقيقة.

كيف تحرر نفسك من السلوك الاعتمادي

يمكنك طرح هذا السؤال على نفسك سواء كنت في علاقة مسيئة أم لا للمساعدة في تحرير نفسك من إرادة الآخرين.

اسال نفسك، "لماذا افعل هذا؟" لمساعدتك في توضيح دوافعك وبالتالي كشف الحقائق الأساسية.

على سبيل المثال ، عندما أصاب بالذعر قبل 15 دقيقة من عودته إلى المنزل لأن المنزل لم يكن نظيفًا ، كنت أسأل نفسي ، "لماذا أفعل هذا؟" فكان الجواب "أن يتجنب غضبه".

لم أستطع قبول أنه إذا أراد المعتدي أن يغضب (يعزز سيطرته علي) ، فلا يهم مدى نظافة منزلي. لا يهم ما فعلته أو قلته ، لذا فإن محاولة تجنب الإساءة من خلال القيام بأشياء لإرضاء المعتدي لا طائل من ورائه.

من ناحية أخرى ، إذا كانت إجابتي "لأني موجود سئمت وتعبت بالنظر إلى هذه الفوضى! " الذي - التي هو سبب وجيه لتنظيف المنزل. ولا تحاول "معاقبة" المعتدي ليس تنظيف المنزل إذا كنت تفضل الحصول عليه بهذه الطريقة أيضًا! (السلوك الاعتمادي يؤذيك بقدر ما تأمل أن يؤذي شخصًا آخر. ملحوظة: لا يؤذي شخصًا آخر أبدًا بقدر ما يؤلمك.)

الهدف من هذا السؤال هو التأكد من قيامك بأشياء أنت تريد أن تفعل أو تشعر بالمسؤولية عن فعل مقابل ماذا تشعر أن الآخرين يريدونك أن تفعل.

إذا اقتربت من فعل ما أنت تشعر بالأهمية والضرورية وبعيدًا عما تعتقد أن الآخرين يريدونه منك ، ستستفيد نفسك لأنك ستفعل أشياء تمنحك إحساسًا بالهدف. سوف تتصرف بطرق تجعلك تشعر بالفخر نفسك وأن تكون قادرًا بشكل أفضل على التعامل مع هراء الشخص المسيء فيما يتعلق بما يفضله أنت.

تحقق من دوافعك لفعل أي شيء. تأكد من أن دافعك سليم. إذا كان دافعك هو التحكم بطريقة ما في سلوك شخص آخر فقط ، فعليك أن تنسى ذلك. هذا هو السلوك الاعتمادي.

اترك أفكارك لإنهاء الاعتمادية في التعليقات.

* متى تسأل نفسك "لماذا؟" السؤال ، احذر من حفرة الأرانب. تذكر أن تجيب على السؤال نيابة عنك ، وليس كما قد يطلب منك الشخص المسيء منك الإجابة عليه. اقرأ لماذا؟ هو السؤال الخاطئ للمزيد من المعلومات.

يمكنك أيضًا العثور على Kellie Jo Holly على موقعها على الإنترنت على مجلات الإساءة اللفظية, + Google, صفحة الفيسبوك, تويتر و مؤلفو أمازون.