لماذا لم أعد أطلق على نفسي "فقدان الشهية"

عندما دخلت إلى مركز علاج سكني في سن 19 ، رأيت نفسي مصابًا بفقدان الشهية. تقدم سريعًا بعد ما يقرب من 10 سنوات ، وما زلت أعتبر فقدان الشهية في الانتعاش. اعتاد هذا الواصف أن يتدحرج لساني كما لو كان على غريزة - شعرت أن النظر إلى المرض من منظور شخصيتي أصبحت آليًا تمامًا ، بدلاً من التشخيص الذي يمكنني الشفاء منه. ولكن نظرًا لأنني على وشك بلوغ الثلاثين من العمر في غضون أسبوعين فقط ، فقد اخترت التخلص من هذه التسمية مرة واحدة وإلى الأبد. لم أعد أسمي نفسي مصابًا بفقدان الشهية ، ولهذا السبب أقوم بهذا الاختيار المتعمد من الآن فصاعدًا.

مشكلة التمسك بعلامة "فقدان الشهية"

إن الإشارة إلى نفسي باعتباري مصابًا بفقدان الشهية لم يعد أمرًا حقيقيًا لأنه يقلل من قيمة كل الجهد والالتزام الذي أسهبت فيه اضطرابات الطعام التعافي. بالطبع ، كان هناك وقت بدا فيه أنه من غير المعقول أن أفصل نفسي عن الهواجس المتعلقة بالوزن والطعام والتمارين الرياضية وصورة الجسم التي استهلكتها كل دقيقة من اليوم. لكن في السنوات الأخيرة ، عملت بجد ، وتجاوزت الأمر ، وحققت الكثير لمجرد الاستمرار في ارتداء نفس العلامة الضيقة والمقيدة. أستحق خلق مسافة جسدية وعاطفية بين الشخص الذي أنا عليه الآن والمرض الذي حاول مرة أن يطالب بحياتي. يمكنني تعريف نفسي كما أريد - وليس من الضروري أن يكون فقدان الشهية جزءًا من هذه المعادلة.

ككاتبة محترفة ، أعلم بشكل مباشر أن الكلمات لها تأثير وقوة هائلين. لذا فإن ما اخترت أن أتحدث عنه على نفسي له تأثير طويل المدى. إن استخدام مثل هذا الملصق على أنه فقدان الشهية أمر ثقيل بالمعنى - فهو يشير إلى أنني اضطراب في الأكل ، وأن وجودي كله يمكن إرجاعه إلى معاناتي ، بدلاً من شفائي. هذا شعور غير أمين بالنسبة لي لأنني تغلبت على الاعتقاد المقيد بأنني لن أختبر الجانب الآخر من هذه البلاء. الحقيقة هي أنني صباحا ناجحة ومنتصرة في الانتعاش. أنا فعل معرفة الحياة بدون اضطراب الأكل أمر ممكن. أقوم بخطوات كبيرة للوصول إلى هذا الهدف على أساس يومي ، فلماذا سأقلل من هذا التقدم وأواصل وصف نفسي بفقدان الشهية؟

لقد عانيت من فقدان الشهية ، لكنني لم أعد "فقدان الشهية" 

هناك الكثير من الأوصاف التي يمكنني استخدامها للتحدث عن نفسي. أنا إنسان ، امرأة ، محامية ، مقاتلة ، سيدة ، زوجة ، ابنة ، أخت ، صديقة ، معلمة ، فنانة ، صانعة كلمات ، منطو ، إمباث، والقائمة تطول. ومع ذلك ، فإن هويتي الشخصية لم تعد مرتبطة بعلامة فقدان الشهية بعد الآن. في الماضي ، أنا حارب اضطراب الأكل- سيكون هذا دائمًا فصلًا في روايتي - لكنه ليس القصة بأكملها. لقد قاتلت في المعركة وفزت. علاوة على ذلك ، أنا ملتزم بالبقاء منتصرًا ، بغض النظر عن مدى سهولة التراجع أحيانًا. لهذا السبب لم أعد أسمي نفسي مصاب بفقدان الشهية. أنا أكثر من مجرد علامة ، وجزء من التعافي هو تبني هذه الحقيقة.