Hitting Rock Bottom: علاج المرضى الداخليين لفقدان الشهية والكحول وتعاطي المخدرات

كانت الساعة الثالثة صباحًا ، 1 يناير 2012. كنت أعاني من أجل النوم لساعات. كل ما فعلته كان يتنقل باستمرار في سريري بالمستشفى ويضع أغطية ويخلعها ، حيث كان رأسي ينبض وموجات الحرارة تغمر وجهي. تركتني ساخناً ثم برد قارس.

كانت تلك الليلة الأخيرة من إقامتي في المستشفى ، وكنت قد أصبحت مريضًا بشكل تدريجي في الأيام القليلة الماضية. لقد أخبرتني الممرضات ببساطة أنه يجب أن أصاب بالأنفلونزا أو شيء من هذا القبيل منذ أن كنت أعاني من حمى طفيفة وعانيت من أجل تناول الطعام - وهذا ليس بالشيء الجيد لمرضى فقدان الشهية. ضغطت على زر الاتصال للممرضة الليلية ، على أمل الحصول على بعض الراحة ، لكنني أعلم أنني قد تناولت للتو مسكنًا للألم قبل بضع ساعات ، وبالتالي ، لم يكن هناك شيء يمكن لأي شخص فعله. أحضر لي صندوقًا من المناديل عندما بدأت في البكاء وأتقلب ، قائلاً "أعتقد أن هذا ما يسمونه ضرب الحضيض ، أليس كذلك؟" قال لي أن أمضي قدما وأبكي.

كنت في المستشفى منذ 26 ديسمبر / كانون الأول. لقد كان أصعب شيء وأكثر فائدة قمت به على الإطلاق.

[caption id = "attachment_NN" align = "alignright" width = "119" caption = "المصدر: Getty Images"][/التسمية التوضيحية]

الدخول الى مستشفى الطب النفسي

في 26 كانون الأول (ديسمبر) ، قدت سيارتي حوالي ساعتين إلى المستشفى الكبير في وسط الولاية لإعادة التغذية وإزالة السموم من الكحول. إنها رحلة طويلة ، ولكن هذا هو المكان الذي يرسل فيه الطبيب النفسي لاضطرابات الأكل مرضاه. طلب مني أن أعترف بنفسي لأنني كنت كذلك تقييد تناول الطعام والشرب المفرط لمدة ثلاثة أشهر. كان يشعر بالقلق أيضًا لأنني كنت أخلط الكحول مع المهدئات التي وصفها لي. أخيرًا ، اشتبه في أنني أتناول المهدئات أكثر مما وصفت لي - وهو ما كنت أعترف به ولكني لم أعترف به حتى كنت في المستشفى.

تشبه المستشفى عالماً قائماً بذاته مع مستويات متعددة ، ستاربكس وأماكن طعام ، والعديد من المحلات الصغيرة. كنت متوجهًا إلى الطابق التاسع من أجل قبولي السابع للمرضى الداخليين النفسيين في غضون أربع سنوات. بناءً على إصرار شركة التأمين الخاصة بي ، اضطررت إلى الذهاب إلى غرفة الطوارئ لإجراء فحوصات الدم وتعويض السوائل.

بما أنني أرفض الشرب والقيادة ، فإن التفكير في أن الآخرين لا يحتاجون إلى دفع ثمن غبائي و الطبيعة المدمرة للذات ، كانت خطتي الأصلية هي القيادة إلى المستشفى وتناول مشروبي الأخير في موقف سيارات ER. ومع ذلك ، حذرني الأخصائي الاجتماعي بالمستشفى عبر الهاتف في ذلك الصباح من أن حتى مشروبًا واحدًا يعني أنني لن أتمكن من إدخالي حتى يتم تخليلي طبيًا. تنهدت ، وضعت الكحول في المرآب عندما غادرت وأدركت أنني تناولت آخر مشروب في يوم عيد الميلاد.

كالمعتاد ، قمت بتعبئة مستحضرات التجميل بشكل زائد ، ومواد العناية الشخصية ، والأزياء الكافية لتستمر عدة أسابيع في حقيبتي الصغيرة. كان شعار شركة الطيران من رحلتي في عام 2008 إلى هايتي لا يزال معلقًا من القضية. نظرت إلى البطاقة ، حزينًا لأنني لم أعود إلى هايتي ولكن بدلاً من ذلك كنت بحاجة للذهاب إلى المستشفى مرة أخرى. تذكرت عندما كنت قوياً ، قبل أن يضعفني مرض فقدان الشهية وكل شيء آخر ، وكنت أدعو الله أن أعود إلى نفسي.

القبول

تم إدخالي إلى غرفة الطوارئ ، حيث طُلب مني ارتداء رداء المستشفى وتسليم متعلقاتي للموظفين. كرهت الإهانة التي أصابني بها من ارتداء رداء المستشفى على نقالة لأنني سأبدو مثل أ صبور. لم يعجبني ذلك ، لكن سرعان ما سأفقد كل كبريائي ولن أهتم بمظهر أو ما يعتقده الناس.

تم نقلي إلى الطابق التاسع بعد عدة ساعات. لقد استغرق الأمر وقتًا طويلاً ، واتصل طبيبي النفسي بالطوارئ وسأل الأخصائي الاجتماعي عما إذا كنت قد وصلت من قبل. أقدر قلقه وأخبرت الأخصائي الاجتماعي أن أخبره ، لا ، لم أتراجع رغم أنني أصاب بالذعر وأحاول المغادرة في كل مرة أدخل فيها إلى المستشفى. ومع ذلك ، كنت أرغب في التعافي ولم أحاول المغادرة أثناء هذا القبول. أعتقد أن هذه مجرد علامة واحدة على أنني كنت أعرف أيضًا مدى مرضي. علامة أخرى كانت ما قلته عندما اتصل الأخصائي الاجتماعي وقال إن التأمين الخاص بي كان يشكك في الحاجة إلى دخول المرضى الداخليين. كان لدي ما يكفي وقلت لها أن أخبرهم إذا عدت إلى المنزل في تلك الليلة ، فسوف أقتل نفسي. لست متأكدًا مما إذا كنت قد شعرت بهذه الطريقة حقًا أم أنني استنفدت للتو كل أحداث الأشهر القليلة الماضية.

الحياة في مستشفى الطب النفسي

لقد كان روتينًا أعرفه جيدًا. تم إيقاظ مرضى اضطرابات الأكل حوالي الساعة 6 صباحًا ليتم وزنهم واستيقظت مرة أخرى - إذا تمكنت من العودة إلى النوم - الساعة 6:30 صباحًا لتناول دواء الغدة الدرقية. طبيبي النفسي ناهض مبكرًا وفاجأني ذلك الصباح بوصول غرفتي في المستشفى في الساعة 7 صباحًا.سرعان ما أخبرته من خلف الستارة أنني ما زلت أرتدي ملابسي. هرعت للاستعداد وذهبت إلى الكافيتريا لتناول الإفطار وصينية مليئة بالطعام الذي كنت أعلم أنني يجب أن أتناوله.

بعد ذلك جاءت المجموعات ، بما في ذلك الحرف والرعاية الذاتية والعلاج الجماعي والاسترخاء. لقد صنعت العديد من الأساور المزيّنة بالخرز خلال المجموعة الحرفية وقررت أن أفعل شيئًا أكثر راحة. التقطت صورة وبدأت في ملؤها بأقلام الرصاص الملونة بينما كان الآخرون حولي مصقولون بالخشب أو الصناديق المطلية. نظرت حولي وشعرت بالحيرة قليلاً لعودتي مرة أخرى ، وقلقت بشأن كل الأعمال غير المكتملة في أطروحة الماجستير في المنزل.

أجد العلاج الجماعي أحد أكثر أجزاء الاستشفاء فائدة لأن كل واحد منا يتحدث عن مشاعرنا ، ومن المفيد أن تسمع أن الآخرين يفهمون ما تمر به حتى لو كان لديهم عقلية مختلفة مرض. في كل مرة أعيد اكتشاف الناس هم مجرد أشخاص ؛ كل واحد يكافح في بعض الأحيان من أجل اجتياز الحياة والبحث عن الفرح. أنا قادر على الانفتاح والتعامل مع العديد من المشاعر التي تظهر بداخلي. تحدثت عن معاناتي من أجل الأكل والحفاظ على وزن صحي ، وكيف ما زلت خائفًا من الطعام ، والحزن الكامن وراء ذلك جعلني أبدأ في الشرب كثيرًا وتناول القليل جدًا.

مواجهة التغييرات في العلاج

في صباح ذلك اليوم الأول ، أدركت أن طبيبي النفسي قد غير نظام دوائي بالكامل تقريبًا. لقد ولت المهدئات التي كنت أتناولها. أولاً ، وُضعت على Celexa ، مضاد للاكتئاب. ثم أعطيت ديلانتين ، وهو دواء نوبات ، ولصقة كاتابريس ، لعلاج ارتفاع ضغط الدم. تم إعطاء هذين الدواءين كاحتياطات أثناء جزء التخلص من السموم من إقامتي في المستشفى.

كان يجب أن أعرف أن طبيبي سيوقف المهدئات. عندما ناقشنا دخولي إلى المستشفى ، قال إن لديه خطة. بالطبع لم أفعل يطلب ما كانت خطته لأنني كنت أخشى أن أتحدث عن تسجيل الوصول. لم أكن أدرك بعد أن المهدئات كانت جزءًا كبيرًا من مشكلتي ، لكنني اعترفت بذلك في الصباح أنني حصلت على بعض الإضافات وكنت أخلط أتيفان وفاليوم مع الكحول والتقييد يتناول الطعام. أخبرته لاحقًا أنني لم ألومه على أخذي لهذه الأدوية ؛ أنا ليأخذني منهم مكانه.

ومع ذلك ، فقد عانيت من العديد من أعراض الانسحاب من المهدئات ، مثل الصداع ، والغثيان ، وتعرق راحتي اليدين والقدمين ، وتململ الساقين بشكل لا يصدق مما لا يسمح لي بالنوم. إن الجمع بين مواجهة المزيد من الطعام كل يوم وقلة النوم والانسحاب جعلني عصبيًا وكان علي أن أتوقف وأعتقد أن كل شخص هناك يواجه شياطينه.

ذاهب الى المنزل... وإلى بقية حياتي

بدأت أشعر بتحسن عقلي على الرغم من أنني لم أشعر بالحرارة الجسدية. أكلت وتمكنت من التفكير بشكل أوضح حول المكان الذي أريد أن أذهب إليه في الحياة. كنت أعلم أنني بحاجة إلى إجراء الكثير من التغييرات من أجل الحصول على أي نوع من الحياة. لا يمكن أن تشمل هذه الحياة فقدان الشهية أو الشرب أو تناول المهدئات. ولا يمكن أن يشمل بعض السلوكيات المدمرة للذات التي كنت أفعلها أثناء الشرب.

كان لدي الكثير من الوقت للتفكير نظرًا لعدم وجود أجهزة كمبيوتر في الوحدة ولا أحب عادةً مشاهدة التلفزيون. أعتقد أنه كان من الجيد قضاء هذا الوقت لأنني تمكنت من البدء في ترسيخ الطريقة التي كنت سأمضي بها إلى الأمام. أدركت كم كنت أركض وأختبئ من كل سلوكياتي. بدأت أشعر مرة أخرى ، وعلى الرغم من أن هذا لا يزال مؤلمًا في بعض الأحيان ، إلا أنني أدرك أنه ضروري للشفاء التام.

حزمت حقائبي واستعدت للعودة إلى المنزل في يوم رأس السنة الجديدة. أتت أختي وشقيقي لاصطحابي ، حيث شعر طبيبي أنني ما زلت مهتزة لدرجة أنني لا أستطيع أن أعود بنفسي إلى المنزل - وهي رحلة تستغرق ساعتين. لقد شعرت بالاهتزاز والغثيان ، وقد اندهشت من مدى أدائي الجيد في طريقي إلى المنزل.

تحركت عائلتي بسرعة عندما وصلت إلى المنزل ، بحثت في ثلاجتي عن أي كحول وألقيت زجاجات المهدئات في المرحاض. ذهبت أختي وشقيقي لإحضار الطعام لي بينما كنت جالسًا على أريكتي وتحدثت مع أخت زوجي.

كان رأسي لا يزال ينبض بالخوف وكنت خائفة ، لكنني كنت في المنزل. فكرت ، "ماذا الآن؟" كما نظرت حولي.

الأسبوع المقبل: تعافيي المستمر ونكساتي في المنزل ، والمضي قدمًا.

تجدني على فيسبوك و تويتر.