قبول أنني غير مثالي

لم أعتبر نفسي منشد الكمال أبدًا. خط يدي فوضوي ، وخزانتي مزدحمة. لا أستطيع الطبخ أو الرسم. أنا أغني بدون مفتاح ، و لا أستطيع أن أتخيل. أنا أقبل ذلك ، كإنسان معيب ، فأنا لست مثاليًا. لماذا ، إذن ، يرتفع قلقي ، وأشعر كما لو أنني ملوم عندما تسوء الأمور أو عندما أرى نفسي على أنني أصبت بخيبة أمل للآخرين؟

الاعتقاد بأنني الملام

في العلاج ، أتعامل مع صدمة تعرضت لها في أواخر الصيف الماضي. أقوم بعلاج إزالة حساسية حركة العين وإعادة المعالجة (EMDR) لمساعدتي في إعادة معالجة هذه الصدمة وتبديد القلق المرتبط بها. يمكنك أن تقرأ عنها هنا.

تمهيدًا لجلسة EMDR الأولى ، طلب مني معالجتي التركيز على فكرة سلبية رئيسية واحدة - أو الإدراك السلبي ، كما يطلق عليه - أشعر تجاه نفسي. في البداية ، قدمت لي قائمة من 24 إدراكًا سلبيًا تضمنت أشياء مثل ، "أنا لا أستحق حب "،" أنا غبي "،" لا قيمة لي "، وما إلى ذلك ، وطلب مني اختيار الإدراك السلبي الذي كنت أؤمن به نفسي. اخترت ثمانية. طلبت مني تضييق القائمة إلى الأربعة التي أشعر بها بشدة تجاه نفسي. ثم طلبت أن أقوم بتضييقه إلى اثنين ، ثم إلى واحد.

طلب مني المعالج أن أكرر التمرين الذي وصفته أعلاه باستخدام الإدراك الإيجابي الذي أؤمن به بالفعل أو أرغب في تصديقه بنفسي.

• أقوى إدراك سلبي أشعر به تجاه نفسي هو "أنا المسؤول".
• أقوى إدراك إيجابي أود أن أصدقه عن نفسي هو "أنا بريء".

بعد شحذ الإدراك السلبي والإيجابي ، طلب مني المعالج أن أتذكر ثلاث مرات حياتي عندما شعرت أنني ملوم: الذكريات الأولى ، أسوأ الذكريات ، والأحدث ذاكرة.

كانت أقدم ذكرياتي التي شعرت فيها أنني الملوم في أواخر الستينيات. كنت في الخامسة من عمري ، ألعب مع أخي الأكبر ، الذي ألقى الكرة نحوي. طارت فوق رأسي وكسرت نافذة. ألقى والدي في مدرستي القديمة ، الذي عمل في ثلاث وظائف لتأمين نفقاته ، باللوم علينا لكوننا مهملين وأخذنا صحيفة مطوية كعقاب. هذه الذكرى السلبية المبكرة لإلقاء اللوم على ما كان حادثًا ، راسخة في داخلي الإدراك السلبي الأساسي لـ "أنا المسؤول عن اللوم" الذي أطلعني بشكل أساسي على حياتي بأكملها.

كما اتضح ، فإن أسوأ ذكرى أعتقد أنني ملوم عليها هي أيضًا أحدث ذكرى. لقد كانت صدمة مرض العام الماضي التي اعتقدت أنني جلبتها على نفسي ، والتي كتبت عنها هنا.

بعد عدة جلسات EMDR تعمل على تلك الذاكرة الأولى ، وصلت بنجاح إلى النقطة التي أعتقد فيها الآن أنني بريء. أعني طبعا كنت بريئا. كنت في الخامسة. كنا أطفالًا ، وكان ذلك حادثًا.

تعلم قبول عدم الكمال

لقد بدأت EMDR منذ ثمانية أشهر. في ذلك الوقت ، أعدنا معالجة أولى ذكرياتي وذاكرتي الأسوأ / الأحدث حيث اعتقدت أنني الملوم. لحسن الحظ ، أعتقد الآن أنني بريء من المرض الذي أصابني. يا هلا.

على الرغم من عملي في معالجة اعتقادي السلبي الأساسي ، في نهاية الأسبوع الماضي ، حدث شيء لطيف تمامًا حيث ألقى الوحش القبيح "أنا المسؤول" برأسه القبيح ، وأثار قلقي. لم يكن الأمر سيئًا ، لكنه كان هناك. النبأ السيئ هو أن إيماني السلبي الأساسي لا يزال من السهل تفعيله. الخبر السار هو أنني تعرفت عليه على الفور. جلست معها وفكرت في السبب الذي جعلني أرى نفسي وكأنني أثقل كاهل أصدقائي المقربين وخيبة أملهم ، على الرغم من أنهم أكدوا لي مرارًا وتكرارًا أن ما حدث لم يكن مشكلة كبيرة. ومع ذلك ، كان القلق موجودًا. النبأ السار المضاف هو أنني تمكنت من ترك الأمر أسرع بكثير مما كنت سأفعله في الماضي.

بدأت في كتابة هذه المدونة في اليوم التالي لحدوث ذلك ، وبدأت بعبارة "لم أعتبر نفسي منشد الكمال أبدًا." اليوم أنا جلسة علاج وأخبرت معالجتي عن تجربتي في عطلة نهاية الأسبوع ، بما في ذلك الشعور المألوف جدًا بـ "أنا إلقاء اللوم على". ولاحظت أن ما قد يسبق اعتقاد "أنا المسؤول" هو اعتقاد أنني بحاجة إلى أن أكون مثاليًا وأن أرضي الجميع. لقد اندهشت (بنفسي) لأنني توصلت عن غير قصد إلى نفس النتيجة قبل أيام. التقدم يشعر بالارتياح.

شرعت في سؤالي عن العبارة التي يتردد صداها معي:

"أريد أن أكون مثاليًا و إرضاء الجميع ".

"أريد أن أكون مثاليًا إلى إرضاء الجميع ".

اخترت السابق: "أريد أن أكون مثاليًا و إرضاء الجميع ". إذا لم أصدق هذا عن نفسي ، فلن أشعر كما لو أنني ملام دائمًا. سأشعر بالراحة عندما أعرف أنه في بعض الأحيان تسوء الأمور وأنني ، كإنسان معيب ، قد أرتكب أخطاء. وهذا جيد.