وضع الحدود مع الأسرة: الإجازات والأقارب واضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه

في حفلة عيد الميلاد العائلية مع جميع أبناء عمومته ، كان نوح * ، 11 عامًا ، يعمل بجد لتنظيم مشاعره - وهو تحد في بعض الأحيان بسبب اضطراب نقص الانتباه (ADHD) والتوحد والقلق. عندما اصطف الأطفال لتلقي الهدايا ، أرسله جد نوح إلى الجزء الخلفي من الصف ، ثم حجب الهدية كعقاب على سلوكه. "هذا هو الوقت الذي قررت فيه التحدث إلى والديّ حول الحدود" ، تقول والدته ، آشلي ، التي تروي عدد المرات التي عومل فيها نوح معاملة سيئة من قبل عائلته.

إن مثل هذه السيناريوهات شائعة جدًا بين العائلات التي لديها أطفال يعانون من اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه والظروف الموجودة معًا. نسبة هائلة بلغت 89٪ من مستخدمي Instagram و Facebook الذين شملهم الاستطلاع إضافة قالوا إنهم يشعرون أن يسيء الأقارب فهم أطفالهم ويعاملونهم بشكل غير عادل.

تشتعل اللقاءات العائلية بسرعة عندما لا يفهم الأقارب أو لا يهتمون بالتعرف على اضطراب نقص الانتباه مع فرط النشاط. بدلاً من تقديم التعاطف والدعم ، غالبًا ما يقدمون ملاحظات مؤذية أو تصدر أحكامًا على الآخرين. في هذه الحالات، وضع الحدود - والالتزام بها - ضروري لحماية طفلك ونفسك.

وضع الحدود مع العائلة: المحادثة

شارون سالين ، بسي. د.تشدد عالمة النفس الإكلينيكية في ولاية ماساتشوستس على أهمية التواصل مع الحدود في محادثة ما قبل اللقاء مع الأقارب الرئيسيين. حتى أنها توصي بكتابة بريد إلكتروني بحيث يمكن الرجوع إليه لاحقًا إذا لزم الأمر ، وتقترح التنسيق التالي:

• أريد أن أحظى بوقت جيد. إليك ما سيساعدني منك ...
• العيش مع ADHD في عائلتنا يعني ...
• ستزداد الاحتفالات تعزيزًا لأعمالنا اليومية المعتادة.
• إذا كانت لديك أية مخاوف ، من فضلك خذني جانبًا وتحدث معي بدلاً من طفلي.

[احصل على هذا الدليل المجاني: طقم بقاء العطلة المجاني]

هذه النقطة الأخيرة مهمة. يقول سالين: "نريد أن يبقى الاحتكاك مع الكبار ، وألا ينتقل من شخص بالغ إلى طفل".

بعد حادثة عيد الميلاد بين نوح وأجداده ، أوضحت آشلي النقاط التالية في رسالة بريد إلكتروني وفي محادثة مع والديها:

• ستتعامل هي وزوجها مع التأديب.
• وظيفة الأجداد هي اللعب مع نوح وحبه.
• من الآن فصاعدًا ، ستكون هي وزوجها أكثر حذراً بشأن الأحداث التي يختارون حضورها.

لا يُقصد من الحدود أن تعاقب أو تفصل عمدًا. تقول أشلي: "أخبرت والداي أنني أضع هذه الحدود لأنني أريدهما أن يكونا قريبين".

[اقرأ: كيف تحرس وتحمي روح عطلتك]

وضع الحدود مع العائلة: أثناء التعارف

ركز على ما يمكنك التحكم فيه

لا يمكنك التحكم في تصرفات الآخرين أو أفكارهم أو آرائهم ، ولكن يمكنك التحكم في ردود أفعالك ومواقفك. تخيل من تريد أن تكون وكيف تريد أن تشعر أثناء التجمعات العائلية ، يقترح سوزان ألين ، بسي. د.، وهو طبيب نفساني إكلينيكي. "كيف تريد أن تشعر حيال طفلك؟ كيف تريد أن تشعر كوالد ، بغض النظر عما يقوله الناس أو يفكرون فيه؟ "

بالإضافة إلى ذلك ، اجعل التركيز على مدى حبك لطفلك نقطة. جيني كينج ، وهي أم مقيمة في إلينوي ولديها ابن مصاب باضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه ، ممتنة لعائلتها الداعمة. قال كينغ: "نحن سعداء بما هو عليه ، وهذا يحدد النغمة لأي شخص آخر".

حدد حلفائك

يقول ألين إنه بينما لا يمكنك التحكم في أفراد عائلتك ، يمكنك تحديد أولئك الذين يمكنهم دعمك أثناء الاجتماع ، خاصة أثناء اللحظات العصيبة. من الناحية المثالية ، قم بإجراء محادثة مع هؤلاء الأفراد في وقت مبكر.

لا تخف من إخبار حليفك بما قد تحتاجه. على سبيل المثال ، يقول ألين إن الشخص المحايد يمكن أن يساعد في تطبيع سلوكيات طفلك. إذا كان طفلك مرتفعًا على مائدة العشاء وكان الكبار مستائين ، يمكن لحليفك أن يقول ، "إنه أمر مثير للغاية للأطفال عندما نكون معًا!" حقيقة ذلك قادم من شخص آخر غيرك سوف تسجل بشكل مختلف مع أفراد الأسرة وتساعد في نزع فتيل التوترات ، كل ذلك مع منحك الوقت لمساعدة طفلك على الاستقرار.

يمكنك أيضًا أن تطلب من حليفك أن يلعب لعبة مع طفلك أو تعانقه إذا كان يكافح من أجل ضبط المشاعر. "تذكر أنه عندما يبكي الأطفال أو يصرخون أو غير منظم، فهذه علامة على عدم امتلاكهم للأدوات أو الموارد الداخلية التي يحتاجونها في الوقت الحالي ، وقد لا يتمكنون من الوصول إلى اللغة "، كما يقول سالين.

أو ربما ستقدر أن حليفك يسحبك جانبًا من حين لآخر ليخبرك أنه يلاحظ مدى نجاحك في الاحتفاظ بها معًا.

فكر في المستقبل: امتلك خطة واستجابات جاهزة للانطلاق

ضع في اعتبارك خطة تتوقع احتياجات طفلك. تعرف كينج وزوجها أن ابنهما يكافح للجلوس على الطاولة ، لذلك يسمحان له بأخذ فترات راحة للحركة. يقول كينغ: "عندما ينتهي ، يمكنه أن يطلب المغادرة وتنظيف طبقه والذهاب". "ليس هناك ضغوط حول ضرورة أن تكون بطريقة معينة."

يمكن أن تساعدك الاستجابات المخططة مسبقًا في الحفاظ على هدوئك عندما تتعامل مع جمهور وتشعر بالضغط. يقول ألين: "ربما يكون بيانًا مضحكًا حيث تضحك عليه". "أو ربما يكون شيئًا موجهًا لطفلك مثل ،" فلنقفز أنت وأنا من الطاولة لمدة دقيقة. "

إدارة توقعاتك

كن واقعيا. لا تتوقع الكمال. لن يبدأ أقاربك في احترام حدودك بشكل لا تشوبه شائبة بين عشية وضحاها. يقول سالين: "لديك توقع ، في مرحلة ما ، أن الأمور ستصبح سيئة". "أنت لا تعرف كيف سيبدو ذلك ولكن كن مستعدًا لأنه لا يبدو وكأنه فيلم من أفلام هوليوود."

ماذا تفعل عندما يعبر أفراد العائلة حدودك

في بعض الأحيان ، بغض النظر عن مقدار الجهد الذي تبذله ، لن يحترم أفراد العائلة حدودك. في حين أن هذا أمر مخيب للآمال ، ضع في اعتبارك أنه لا يزال لديك خيارات لضمان حماية طفلك وعائلتك.

1. ارفع صوتك

لا تتجاهل التعليقات الجارحة من أحد الأقارب تجاه طفلك. يقول ألين: "يترك الأطفال عرضة للخطر حقًا إذا قال لهم أحدهم شيئًا ولم يتدخل والدهم". "يمكنك تغيير اختلال توازن القوة بالتحدث."

هناك عبارة مفيدة يمكن أن نقولها للبالغين في هذه اللحظة وهي: "إنه طفل رائع ؛ إنهم يمرون بوقت عصيب فقط ".

على انفراد ، يمكنك أن تشرح لطفلك أن قريبك كان مخطئًا ، وأنك ستفعل شيئًا حيال ذلك. يقترح ألين قول شيء مثل ، "يبدو أن العم بوب كان يمر بوقت عصيب ، وقد قال أشياء غير صحيحة وليست لطيفة. أنا أختلف معه ، وسوف أتحدث معه بشأن ذلك ".

2. أعد النظر في حضورك

إذا استمر أقارب معينون في خلق بيئة سلبية لعائلتك ، فقد تضطر إلى إعادة التفكير في كيفية ظهورك وما إذا كنت ستظهر.

• هل يجب عليك حتى الذهاب إلى الأحداث إذا تمت دعوة أفراد العائلة الذين يعانون من مشاكل؟
• هل يجب أن تبقى لفترة أقصر؟
• هل يجب عليك زيارة الأقارب دون طفلك مرة أخرى؟

3. لا تلم نفسك

عدم تعاون الأقارب ، رغم بذل قصارى جهدك ، هو عبء غير عادل عليك تحمله. لا تضغط على نفسك إذا لم تسير الأمور كما هو متوقع. يقول ألين: "ضع في اعتبارك أنه لا يمكنك التنبؤ والتخطيط لكل سيناريو".

آشلي تتعلم هذا الدرس. "عليك فقط أن تتعلم من تجاربك وتستمر في وضع الحدود" ، كما تقول. مفتاح هذا النهج هو الاعتقاد بأن لديك الحق في القيام بذلك. "أنا أتعلم كيف أدرك أنني مهم بما يكفي ليكون لدي حدود."

4. اعتنِ بنفسك

سواء كان ذلك في نزهة على الأقدام ، أو الدخول إلى الحمام ، أو إرسال رسائل نصية إلى صديق ، أو تناول القهوة ، يا سالين يقترح أن تكون مستعدًا بنشاط واحد للرعاية الذاتية للحفاظ على تركيزك أثناء أو بعد الإجهاد نلتقي.

يقول سالين: "إن الضغط من أجل" التشغيل "يعني أنك قد تكون في وضع القتال أو الهروب أو التجميد طوال الوقت". "عندما تكون في هذه الحالة ، تكون نشيطًا للغاية بحيث تكون في مشاعرك الخام. لذا ، فأنت تريد أن يكون لديك شيء واحد يساعدك على تجاوزه ".

* تم تغيير الاسم لحماية الخصوصية

وضع الحدود مع العائلة: الخطوات التالية

• يقرأ: عندما لا يقبل الأقارب اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه
• يقرأ: عندما تلتقي التجمعات العائلية باضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه - خطة لعب
• يقرأ: أوقف النصائح غير المرغوب فيها من العائلة في مساراتها

---

إضافة الدعم
شكرا لك على قراءة ADDitude. لدعم مهمتنا المتمثلة في توفير تعليم ودعم اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه ، يرجى النظر في الاشتراك. يساعد قرائك ودعمك في جعل المحتوى والتواصل الخاص بنا ممكنًا. شكرًا لك.

• فيسبوك
• تويتر
• انستغرام
• بينتيريست