لأولئك الذين يقدمون الدعم للآباء والأمهات الذين هم الناجون من سوء المعاملة
مقالة عن الصعوبات في أن تكون والدًا عندما تكون أيضًا أحد الناجين البالغين من إساءة معاملة الأطفال.
أريد أن أشاطركم أولاً مدى تقديري البالغ منكم. كم انت مهم ليس فقط للآباء والأمهات والأطفال الذين تعمل معهم ، ولكن أيضًا للأجيال التي لم تولد بعد. تصبح حياتك رسالة قوية ، وفي كل مرة تلامس فيها أحد الوالدين ، تصل إلى أبعد مما تتخيل في المستقبل.
لقد طُلب مني أن أتحدث إليكم اليوم عن مساعدة الآباء والأمهات الذين يسيئون معاملة الناجين أيضًا. من الواضح أن هذه ليست مهمة بسيطة. هناك الكثير مما يجب مراعاته ، والكثير مما يجب التفكير فيه ، والكثير الذي تحتاج إلى القيام به. من أين نبدأ؟
اسمحوا لي أن أشارك قليلا عن من أرى هؤلاء الناس الذين تعمل معهم لتكون. الناجون هم ، بشكل عام ، من وجهة نظري أناس رائعون حقًا. لقد أصيبوا بجروح وضُربوا وأصبحوا يمتلكون قوة هائلة. من فضلك لا تفشل أبدًا ، للحظة واحدة ، في التعرف على نقاط القوة هذه أو نسيان الدرجة التي عانوا منها. كم هو مؤلم أن يكون مسكونًا - مسكونًا بالخيانة ، والتخلي ، والحرمان ، وسوء المعاملة ، والاكتئاب ، والقلق ، وتدني احترام الذات ، وغير ذلك الكثير. إنهم يريدون احترامك ويحتاجون إلى تعاطفك إذا كان هناك أي أمل في أن تربح في النهاية ثقتهم - وهي ثقة غالبًا ما يتم كسبها ومقدستها.
تقدم Parenting هدايا هائلة للناجين ، مما يوفر لهم فرصًا لعلاج الجروح القديمة أثناء قيامهم بتطوير علاقة حب مع أطفالهم. كما أنه في كثير من الأحيان تحديا هائلا. إلى الوالدين بشكل فعال أمر صعب لأولئك منا الذين يتلقون دعما كبيرا وكانوا المباركة مع القدوة الإيجابية. للقيام بذلك دون هذه الفوائد يمكن أن يشعر في كثير من الأحيان الساحقة.
J. باتريك غانون في الناجون من الروح: بداية جديدة للبالغين الذين تعرضوا للإساءة كأطفال كتب: "الأبوة والأمومة للناجين قبل أو أثناء الانتعاش هو مثل مواجهة شوكة في الطريق: في مفترق طرق كبرى ستحتاج إلى اتخاذ تختلف عن طريق والديك بالطريقة التي تربي بها طفلك. "أي شخص يواجه طريقًا جديدًا يمكنه أن يقدر مدى سهولة ضياعك الطريقة. إن عملك في جزء منه يصبح وظيفة مرشد سياحي ، مع الإشارة إلى المجالات التي تتطلب الحذر ، وتقديم التوصيات ، وتقديم المساعدة والدعم العامين. قبل أن يكون الدليل فعالاً في تسهيل الرحلة ، يجب أن يكون واضحًا للغاية فيما يتعلق بالوجهة. عند تقديم الإرشادات لأولياء الأمور ، من المفيد للغاية أن يكون لديك فهم للمكان الذي يريد الوالد الذهاب إليه. كيف يرغب الوالد في أن يكون مختلفًا عن والديه؟ ما هو أو هي خائف من التكرار؟ أين هي الأماكن التي يحصل فيها الوالد على الوقوع في أنماط غير صحية مع أطفاله؟ كيف يعرف الوالد أنه يحتاج إلى الدعم أو التوجيه أو الخروج من متطلبات الأبوة والأمومة؟ ما الذي يحلم به الوالدان لأبنائه؟ أي نوع من الوالدين يريد أن يكون الناجي من سوء معاملة الطفل؟ ما هي رؤيته لكونك والدًا جيدًا؟ من هم قدوة له؟ ما هي القضايا التي لم يتم حلها والتي سيتم طرحها للناجين خلال فترة الأبوة والأمومة؟ كيف سيعرف الوالد أنه تم إطلاقها؟ ما الذي سيفعله الناجي من سوء المعاملة ، ومن الذي يمكنه اللجوء إليه للحصول على المساعدة عند ظهور هذه المشكلات؟
مواصلة القصة أدناه
يشير Gannon إلى أن إساءة معاملة الأطفال على مستوى ما تتعلق بإساءة استخدام السلطة ، ويحذر من أنه إذا لم يقم أحد الوالدين بعمله الخاص مشاعر تتعلق باختلال القوة الذي عانوا منه كأطفال ، فهم يخاطرون بأن تعود هذه القضايا إلى الظهور في علاقاتهم بأنفسهم الأطفال. يجب أن يمتلك الآباء ، مستشارو غانون ، قوة أكبر من أطفالهم من أجل توجيههم وحمايتهم بشكل فعال ، ومع ذلك ، من المهم أيضًا أن يحافظ الأطفال على بعض التحكم المناسب للعمر من أجل معرفة كيفية العيش بفعالية في العالمية.
غالبًا ما يكافح الناجون من أجل مشاركة السلطة مع أطفالهم ويميلون إلى الاستجابة من خلال الانجذاب نحو طرف أو آخر. إنهم إما يتحملون القليل من السيطرة والمسؤولية ، أو يصبحون أكثر سيطرة. قد يقوم الناجون الذين تم إهمالهم كأطفال في محاولاتهم لتوفير قدر أكبر من الحماية والتوجيه أكثر مما كانوا يتمتعون به ، بممارسة سيطرة أكبر بكثير مما يتمتعون به بصحة جيدة لأطفالهم. من ناحية أخرى ، فإن أولئك الناجين الذين سيطر عليهم آباؤهم قد يعوضون عن طريق التنازل عن السيطرة والمسؤولية. قد يكون من المفيد للوالدين أن يسألوا أنفسهم عند العمل على قضايا القوة والسيطرة ، "هل أجد نفسي أخبر طفلي بما يفكر وكيف يشعر؟" "هل أنا اسمح لطفلي باتخاذ الخيارات؟ "" هل أتوقع من طفلي أن يتصرف كما أود في ظل نفس الظروف؟ "" هل أتجنب اتخاذ القرارات العائلية أو توفير الانضباط لأنني أخشى أن أكون قد ارتكبت خطأ ، أو أن أصبح مثل والدي ، أو أن أفقد حب طفلي؟ "" هل أسمح للآخرين باتخاذ القرارات فيما يتعلق بطفلي الذي يجب أن أقوم به؟ "عند مساعدة الوالدين في العمل على هذه القضايا ، كثيراً ما أشير برفق إلى أننا في بعض الأحيان نقوم بالشيء الخطأ من أجل السبب الصحيح.
من الشائع جدًا أن يتسبب أحد الناجين البالغين من سوء معاملة الأطفال عندما يقوم طفله بعمل ما لم يُسمح للناجين من فعله كطفل. أصبح للناجي ، الذي قضى سنوات من الشعور بالعجز ، الآن أخيرًا القدرة على القتال وغالبًا ما يفعل. لسوء الحظ ، من السهل أن نغفل عن الحقيقة خلال هذه الأوقات أن الغضب والسخط الذي تم تنشيطه في الوالد يجب ألا يتم توجيهه إلى الطفل أبدًا. في حين أن الغضب الذي يشعر به الناجي ليس خطأً أو غير مبرر عندما يتم تشغيله ، إلا أنه من الأهمية بمكان يتعلم الوالد كيفية التعامل الفعال مع هذه المشاعر من خلال توجيهها بعيدًا عن أطفاله ، وليس عن معهم.
تقدم Gannon الاقتراحات التالية للآباء بخصوص كيفية التعامل الفعال مع الغضب.
- كن على دراية بإشارات الجسم التي تشير إلى غضبك.
- عندما تواجه هذه الإشارات ، خذ فترة من الوقت بوضع طفلك في مكان آمن حتى تهدأ ، أو تطلب من شخص مسؤول تولي المسؤولية إذا كان الشخص متاحًا حتى تشعر أكثر هدوءا.
- حاول أن تفهم سبب غضبك. ما الذي تسبب به سلوك طفلك فيك؟
- تواصل مع شخص الدعم ، وشارك ما تشعر به واستكشف ما تم إطلاقه.
- اكتب في دفتر يومياتك فيما يتعلق بسلوك طفلك وارتباطه بالأزرار التي دفعها السلوك. قد ترغب في أن تسأل نفسك في المجلة ، "هل أشعر أكثر مثل والدي أو نفسي عند التعامل مع بلدي طفل عندما أكون غاضبًا؟ "" ما هي المواقف التي تضغط على الأزرار الخاصة بي؟ "" ما هو شعور طفلي الداخلي أثناء هذه مرات؟ "إذا كان شبح والدي يبدأ في الحديث رغم أنني خلال هذه الأوقات ، فماذا يقول الشبح؟ أن طفلي ليس لديه الحق في التعبير عن مشاعر معينة؟ أن طفلي ليس لديه الحق في تقديم طلب معين؟ أن الآباء لا ينبغي أبدا أن يكون استجواب؟ أن طفلي لا يحبني؟
- الانخراط في السلوك الذي سوف يساعدك على أداء مشاعرك بشكل بناء. قد تختار أن تكتب في دفتر يومياتك ، وتمرين ، وإجراء مكالمة هاتفية ، وجدران التنظيف ، إلخ.
أود أن أضيف أيضًا أن الآباء الذين يتعلمون أساليب الاسترخاء مثل الاسترخاء التدريجي للعضلات والتنفس العميق يصبحون أكثر قدرة على التحكم في غضبهم من أولئك الذين لم يفعلوا ذلك.
بالنسبة للعديد من الناجين من سوء المعاملة ، وخاصة أولئك الذين نشأوا في أسر تفتقر إلى الحدود المناسبة ، قد يكون التقارب الجسدي والعاطفي مربكًا ومخيفًا. ليس من السهل إنشاء حدود مناسبة كوالد عندما لا تواجهها كطفل. غالبًا ما يكون ضروريًا لأولئك الذين يعملون مع الناجين من إساءة معاملة الأطفال في قضايا الأبوة والأمومة لتقديمها إرشادات في مساعدة الوالد على تعلم مثل هذه الفروق ، ما هو المناسب لمشاركتها مع الطفل و لم لا؛ متى يجب أن تلغي احتياجات الوالدين احتياجات الطفل ؛ عندما تصبح المودة البدنية الإثارة الجنسية ؛ متى يصبح الانضباط إساءة ومتى تصبح السيطرة الأبوية على السيطرة.
يميل العديد من الناجين البالغين إلى التقليل من نقاط قوتهم فيما يتعلق بالأبوة والأمومة. من المهم أن تساعدهم في تحديد مهاراتهم وقدراتهم والبناء عليها. كما تأمل في تعليم الآباء كيفية رعاية أطفالهم ورعايتهم بشكل أفضل ، فإن الآباء الذين تعمل معهم بحاجة إلى تشجيعك ودعمك. لقد قيل إن أفضل طريقة تدريس تأتي من المثال - من خلال تزويد الآباء بتعليقات إيجابية عندما يكون ذلك ممكنًا ، لا شجعهم فقط على الاستمرار في القيام بما ينجح ، فأنت أيضًا تصمم مهارة مهمة يحتاجها الأطفال بشدة من مهاراتهم الآباء. عند تكريم الوالد ، قد يكون من الممكن مساعدة الوالد في تكريم طفله.
لقد تركت مبلغ هائل غير مدفوع. أنا متأكد من أن هذا لا يمثل مفاجأة. كيف يمكن للمرء التقاط مقدار هائل من المعرفة والمهارة اللازمة في تلبية احتياجات الناجين الكبار من سوء معاملة الأطفال من الآباء والأمهات؟ كما أن الأبوة والأمومة هي عملية مستمرة ، وكذلك تعلم أفضل طريقة لتعليم الأبوة والأمومة الفعالة رحلة مستمرة. إلى حد ما ، ربما يكون ذلك جزءًا من جمال وظيفتك - لا تتوقف أبدًا عن فرص للنمو. يباركك في رحلتك ...
التالى: حتى نلتقي مجددا
