الخروج من الظلام خزانة من اضطراب الاكتئاب الشديد
يتم سحب الستائر ، مما يحجب شمس منتصف النهار على ما يجب أن يكون يوم عمل عادي. أنا مستلقٍ الآن على السرير ، وأغطية مغطاة بإحكام على صدري. ال أصبح السرير ملاذ لي. ذهني سباقات مع الأفكار الرهيبة. لست متأكدًا من أنني أستطيع فعل ذلك. بطني يخرقني ، وعيني جيدة ، لكن لا توجد دموع. لن يأتوا.
هذا هو المرض مع اسم: اضطراب الاكتئاب الشديد
يأتي الأطفال إلى المنزل من المدرسة ، ولا يمكنني الخروج من السرير. اصطنع ابتسامة. زوجتي ، قديس يجري اختبار وعوده ، تشير إلى وجود خطأ ما.
أنا في عداد المفقودين على الحياة ، في عداد المفقودين ما ينبغي أن يكون بعض من أفضل أيام مع الأطفال. أنا لا أخبرها حتى الآن أنني أحاول فقط البقاء على قيد الحياة في اليوم ، وأحاول الوصول إلى وقت النوم ، عندما أستطيع تناول حبة نوم وآمل أن يختفي اليأس في سبات عميق.
في اليوم التالي ، نذهب إلى الطبيب. انه يعطي ما أشعر به اسما. كآبة.
يصف الدواء الذي لا يعمل. يبدو أن يجعل الأمر أسوأ. نعود مرة أخرى بعد بضعة أسابيع ويعترف الطبيب أنني وصلت إلى عمق الاكتئاب تفوق قدرته على العلاج (شاهد الفرق بين مجرد "الشعور بالاكتئاب" والاكتئاب الشديد).
قريباً جداً ، أبدأ رؤية طبيب نفسي ، وفي هذه المرحلة ، لا يهمني حقًا ما قد يفكر فيه الآخرون. أتساءل ما الذي تفكر به السيدة في زاوية غرفة الانتظار ومن ثم أدرك أن لديها قضاياها الخاصة ، معاركها الخاصة للقتال. أتساءل ما الذي يناضل معه الرجل جالسًا في مكان قريب ، ولكن بعد ذلك أدرك للمرة الأولى ، ربما ، أنني لست في هذه المعركة وحدها.
كان ذلك منذ حوالي سبع سنوات. لقد كنت على مضادات الاكتئاب منذ ذلك الحين والعثور على الأدوية التي تعمل بشكل أفضل. لقد تخليت عن مهنة غزيرة في شرب الخمر. لقد غيرت مسيرتي الحقيقية أيضًا.
ما زلت أعاني من الاكتئاب ، وأحيانًا بشكل يومي. عندما تكون الأمور سيئة ، فإن الأيام السيئة تفوق الأيام الجيدة بمقدار ثلاثة إلى واحد. هناك أوقات جيدة ، وهي كافية لإعطائي الأمل. تمتد فترة طويلة من الأوقات الجيدة ، حتى.
لكن بعد سبع سنوات ، لم أشعر بالشفاء. أنا لست واحدًا من هؤلاء الأفراد - على الأقل ليس بعد - الذي يمكن أن يهزم الاكتئاب فقط ، ويبقى في حالة جيدة. إنه محبط في بعض الأحيان. الكثير من الوقت.
وصمة العار والاكتئاب الشديد
الشعور بالذنب والعار والإحراج. أشعر بالغضب على زوجتي وأطفالي وأمي وإخوتي الذين يرونني بهذه الطريقة. ما زلت محرجاً لأعترف أنني أعاني من مرض عقلي.
هذا بلوق ، وآمل أن تتمكن من فهم ، من الصعب القيام به. حتى الآن تعبت من إبقاء هذه المشكلة لنفسي. أريد أن أساعد الآخرين الذين يعانون مثلي أو أكثر بكثير مما أعاني. لقد كنت في الخزانة مع هذه المشكلة لبعض الوقت الآن ، ومع ذلك أستطيع أن أرى صدع من الضوء تحت الباب. أريد أن أفتحه وأستلقي في ملء الحياة على الجانب الآخر.
أنا سعيد لأن HealthyPlace.com طلب مني كتابة مدونة "التعامل مع الاكتئاب". لقد سئمت من تلك الخزانة لأنها مكان مظلم ومخيف.
آمل أن يجد قراء هذه المدونة ، الذين يعانون مثلما أعاني ، شيئًا ما يمكنهم التواصل معه هنا. لا أستطيع أن أعدك بأنها سوف تساعدك. لا استطيع الا ان اعد الصدق المطلق. هذا هو أفضل ما يمكنني فعله اليوم.
جاك سميث أيضا بلوق في www.onemanswar.blogspot.com
