ADHD الأطفال والنقد البناء
دليل حول كيفية إعطاء النقد البناء وكيفية مساعدة طفلك على adhd من خلال استخدام النقد البناء.
المقدمة
لدينا التزام لتعليم أطفالنا كيفية التصرف بشكل صحيح في العالم. جزء من هذا الواجب يتطلب منا تصحيح أخطائهم في السلوك. واحدة من الطرق التي نقوم بها هي من خلال إعطاء أطفالنا انتقادات بناءة.
أولاً ، نحتاج إلى التأكيد على أن إعطاء هذا النقد لأطفالنا خيار ، إنه التزام. كآباء علينا واجب لإعادة توجيه أطفالنا. ليس في مصلحة أطفالنا ولا نخدمهم أي خدمة إذا لم نوجههم بشكل صحيح. عندما نرى الأشياء التي تظهر في حياتهم اليومية التي يرتكبونها خطأ ، يجب علينا تصحيح هذا السلوك. كيف يمكننا كآباء إعادة توجيه سلوك أطفالنا بطريقة لا تعيق علاقة الطفل الأصل بصحة جيدة؟
كيفية إعطاء النقد بناءة
هناك عدد من الأشياء التي يجب أن نتذكرها عند إعادة توجيه أطفالنا من شأنها أن تجعل نقدنا أكثر قبولا وأكثر فعالية.
1- الأطفال لديهم مشاعر
ربما هذا هو أهم شيء يجب تذكره عند انتقاد أطفالنا. من الواضح للجميع أن الأطفال لديهم مشاعر. ومع ذلك ، غالبًا ما ننسى نحن الآباء.
الأطفال ، خاصة عندما يكونون صغارًا ، هم في سيطرتنا تمامًا. من السهل أن ننسى أنهم أشخاص صغار. لديهم مشاعر يمكن أن تتأذى واحترام الذات التي يمكن سحقها إذا انتقدناهم بطريقة غير بناءة. يجب أن نحاول الارتباط بهم كما نود أن يتصل بنا الآخرون.
2- اجعل رسالتك واضحة
الهدف من النقد المناسب هو إيصال رسالتك إلى طفلك. هذا يعني أن لديك رسالة. إذا لم يكن لديك فكرة تحاول نقلها ، فإن كل ما تفعله بانتقاد طفلك هو تنفيس غضبك وإحباطك. لن تفعل شيئًا إيجابيًا لطفلك ، ولن يغير طفلك سلوكه في المستقبل. تذكر أن هدفك بالنقد هو التثقيف ، وليس العقاب أو الإحراج أو السعي للانتقام من الطفل. عندما تنتقد يجب أن يكون لديك شيء تحاول تدريسه.
3 - تسليم رسالتك بشكل صحيح
يجب أن تعطي التوبيخ. إنه التزامك كوالد. لديك التزام بتربية طفلك بشكل صحيح. وهذه النقطة هي أنه ينبغي أن تعطى بطريقة إيجابية. للقيام بذلك ، يجب عليك تلبية عدد من الشروط.
أ. انتقد السلوك وليس طفلك
هذا أمر بالغ الأهمية. وجه نقدك نحو سلوك طفلك. يجب أن يكون واضحًا لطفلك أن هذا هو السلوك الذي يزعجك ، وليس هو.
ب. لا تضع علامة على طفلك
يستوعب الأطفال من هم من ما يقوله الآخرون لهم. عندما يعطي أحد الوالدين لطفلًا ، ستلتصق هذه العلامة في النهاية ، مع عواقب وخيمة.
سمعت مؤخرًا القصة التالية:
جاء مراهق للتشاور مع أحد المعلمين المعروفين حول المشكلات التي كان يواجهها مع والديه. هنا هو كيف ذهب الحديث في بداية الاجتماع الأول.
"أنا لا أتماشى مع والدي. نحن لسنا أي شيء على حد سواء. والدي هو مدفوع. يستيقظ في الصباح الباكر. انه يعمل طوال اليوم. في وقت فراغه يشارك في مجموعة من المنظمات الخيرية. هو دائما يأخذ الدروس. في كل وقت يعمل أثناء التنقل هنا وهناك. انه لا يتوقف أبدا. و أنا..."
"نعم؟"
"أنا جيد كسول من أجل لا شيء بوم".
إذن ما الذي حدث بالفعل؟ نشأ والد هذا الولد في الكساد. كان سيئا للغاية. من خلال العمل الشاق الهائل انتزع نفسه من الفقر وأصبح الآن ثريًا جدًا. لكن طوال حياته حافظ على نفس أخلاقيات العمل التي أنقذته من الفقر.
الابن من ناحية أخرى نشأ الأثرياء. لديه سيارة جديدة وجيب مليء ببطاقات الائتمان وأي شيء يريد أن يشتريه. ماذا لديه للعمل من أجل؟
لذا فإن الأب ، حتى في أيام إجازته ، يستيقظ مبكراً ويفعل شيئًا دائمًا. الابن ، مراهق نموذجي يحب النوم متأخراً. لذلك يشاهد الأب ابنه وهو نائم ، من التاسعة صباحًا وحتى العاشرة صباحًا وحتى الحادية عشرة صباحًا ، وهو محبط. لا يستطيع جعل ابنه يفعل أي شيء.
أخيرًا ، يذهب إلى ابنه ويحاول إخراجه من الفراش.
"استيقظ! الحصول على ما يصل بالفعل! الحصول على ما يصل لك كسول جيدة من أجل لا شيء بوم! "
استمر هذا لمدة عام أو عامين.
كان الأب يحاول توصيل رسالة إلى ابنه. "لا تجلس وتضيع حياتك. الحصول على ما يصل وجعل شيء من نفسك ".
هذه رسالة رائعة ، لكنها ضاعت. كانت الرسالة التي تم إرسالها "أنت جيد كسول من أجل لا شيء بوم". تعمقت هذه التسمية لدرجة أنه في الاجتماع الأول مع شخص غريب تمامًا ، هكذا عرّف الصبي نفسه.
خلاصة القول هي عدم تسمية طفلك. سيكون لها بالتأكيد نتائج سلبية.
ج. إعطاء توبيخ الخاص بك
سيكون من الصعب على طفلك تحمل انتقاداتك. يجب أن تفعل كل ما بوسعك لتجنيبه الإحراج من توبيخه أمام الآخرين.
د. لا أسهب في الماضي
النقد الصحيح الوحيد هو للمستقبل. ما فعله الطفل قد انتهى. يجب أن تقر بالخطأ ولكن يجب أن توضح أن السبب الذي يجعلك تتحدث إلى طفلك هو أنه يمكن أن يتحسن في المستقبل.
4- قدم فرصة لتصحيح الخطأ
يجب أن يعرف طفلك ما فعله خطأ. كما ينبغي إعطاؤه الفرصة لتخليص نفسه بتصحيح خطأه. يجب أن يكون لديك اقتراحات كيف يمكن للطفل تصحيح الخطأ. هذا سوف يعطي طفلك رسالة أنه لا يمكن أن تؤذي الآخرين والمشي بعيدا. يجب عليه أن يقول إنه آسف أو يفعل الضحية معروفًا. إنه يعطيه فرصة لتحمل مسؤولية أفعاله. كما أنه يسمح له بوضع سوء المعاملة وراءه والمضي قدمًا.
5 - تسليم النقد مع الحب
هذا أمر حيوي. النقد هدية. إنها هدية المعرفة ، إنها هدية القيم. لكنها هدية غير مرغوب فيها. لا يزال ، هو هدية مع ذلك. لا أحد يريد أن يسمع النقد. هدفنا عندما نوجه النقد هو أن نفعل ذلك بألم قدر الإمكان حتى يتم استلامه بشكل صحيح
يجب أن يكون واضحًا عند تسليم رسالتك أنك تقوم بذلك من أجل طفلك. إذا علم طفلك أن ما تقوله هو أنك تحبه ، سيتم استقبال الرسالة بشكل أفضل.
إذا كنت غاضبًا ، فكل ما يسمعه الطفل هو الغضب. ما يسمعه الطفل هو "أنت لا تحبني". لن يسمع أي شيء آخر. يجب أن توضح لطفلك أنك تنتقد لأنك تهتم به. لا يمكنك ترك الرسالة غير واضحة بسبب ساكنة مشاعرك.
هذا ليس سهلا. من السهل الكتابة عنها وقراءتها عندما لا يوجد أحد في مكان ما والأشياء هادئة. من الصعب تطبيق هذه الفكرة عندما يحدث اضطراب وتوترات شديدة. لا يزال يتعين علينا الاعتراف بالطريقة المناسبة على الأقل للقيام بالأشياء. وإلا لن ننجح أبدًا.
6- حاول أن ترى وجهة نظر طفلك
نحن كآباء لا نواجه نفس التحديات التي يواجهها أطفالنا. وهذا يؤدي إلى استجابة معقولة للغاية ، على الأقل في ذهن الطفل ، للتفكير ، "من أنت لانتقادي؟ كيف يمكنك أن تعرف ما الذي يمر به؟ أنت لا تفهمني ".
هذا هو الرد الشرعي. طفلك لا يراك كطفل سابق. يراكم طفلك كشخص بالغ مستقر. الآن ، قد تفهمين طفلك تمامًا ، لكن طفلك لا يعرف ذلك. يساعدك عند توجيه النقد لتصور الأشياء من منظور طفلك وأريكة كلماتك بطريقة تجعل طفلك يعرف أنك تفهمه بوضوح.
7- أحيانًا يكون من الأفضل تأخير النقد
لدينا رد فعل رعشة في الركبة للاستجابة على الفور عندما نرى أطفالنا يفعلون شيئًا لا نحبه. هذا رد فعل طبيعي. ومع ذلك ، يجب أن تحاول دائمًا التفكير فيما إذا كان هذا هو أفضل وقت ومكان لتوبيخ طفلك.
عندما يفعل طفلك شيئًا خاطئًا ، سيتوقع النقد على الفور. عندما يتوقع الطفل رد الفعل ، يرتفع حارسه عن طريق الدفاع عن نفسه والرد. لن يسمع ما تقوله وسوف يدافع عن نفسه.
في بعض الأحيان يكون من الأفضل الانتظار حتى تهدأ الأمور. ثم يمكنك مناقشة الأمر مع الطفل بطريقة عقلانية وسوف يسمع الطفل ذلك. ستكون أيضًا أكثر هدوءًا وستكون قادرًا على توصيل رسالة أفضل لطفلك.
8- في بعض الأحيان لا يوجد نقد هو الأفضل
الغرض من النقد هو تصحيح السلوك المستقبلي. إذا كان من الواضح للطفل أنه فعل شيئًا خاطئًا وإذا كان الطفل يشعر بالسوء حيال ما تم وليس من المرجح أن يكرره ، فلن يكون هناك شيء يضاف بالإقرار بآرائه الخاطئة.
أخطاء عند إعطاء النقد
في ظل أفضل الظروف ، من الصعب للغاية توجيه النقد بشكل صحيح. ومع ذلك ، هناك عدد من العوامل التي تجعل من الصعب معالجة سلوك طفلك الخاطئ بناءً. عادة ، لن تكون قادرًا على التحكم في هذه العوامل. ومع ذلك ، إذا كنت على دراية بها ، فستضعك في حذرك لتتوخى الحذر الشديد عند توبيخ طفلك.
1- إذا كنت قريبًا من الموقف
من السهل جدًا بالنسبة لي أن أبقى غير مرتبط عندما يسيء سلوك طفل آخر. عندما يفتح طفل آخر مربعًا من الطباشير الملون ويبدأ الرسم على جدران المتجر ، يجب أن أعترف أنه في الحقيقة لا يزعجني على الإطلاق. ربما أجدها مسلية. ومع ذلك ، أنا متأكد من أن والدي هذا الطفل لا ينظر إلى الوضع كما أفعل.
كوالد كنت تشارك تلقائيا في هذا الوضع. هذا يجعل الأمر صعبًا بشكل واضح ومنطقي. كما أنه يزيد من احتمال أن يكون ردك خاطئًا.
2- إذا كانت المشكلة تؤثر عليك مباشرة
في كثير من الأحيان واحد من أطفالي سوف يفعل شيئا لإخوته. ليس من الصعب البقاء منفصلين والاستجابة بشكل مناسب عندما يحدث ذلك. ومع ذلك ، عندما أكون ضحية هذا الفعل الخاطئ ، يكون من الصعب للغاية النظر إلى الإجراء بموضوعية والرد بشكل صحيح.
3 - إذا كنت بحاجة إلى الرد على الفور
من الأفضل دائمًا أن يكون لديك وقت للتفكير والتخطيط لردك. ومع ذلك ، ليس لدينا في كثير من الأحيان هذا الترف. عادة يجب معالجة سلوك طفلنا على الفور. يجب أن تعرف متى يحدث هذا ، فمن الأرجح أن تخطئ.
4- إذا فعل الطفل شيئًا لك علنًا
نحن جميعا قلقون جدا بشأن صورتنا العامة. عندما يحرج أطفالنا في الأماكن العامة ، إما من خلال سلوك غير مناسب أو هجوم مباشر ، يكون من الصعب جدًا تقديم رد مناسب غير مرفق.
الطريقة الوحيدة التي أعرف أنه يمكنك دائمًا أن تكون ناجحًا في هذه السيناريوهات الأربعة هي إذا كنت تتوقعها مسبقًا وتخطط لإجابتك. هذا ليس من السهل القيام به. أعلم من تجربتي الشخصية أن أطفالي أكثر إبداعًا مني ، ولا يمكنني عادةً تخمين الأشياء الجديدة التي سيفعلونها. لا يزال ، كل حين أفعل ذلك بشكل صحيح ، وعندما لا أستطيع منع ارتكاب أعمالهم الخاطئة ، يمكنني الرد عليها على الأقل بشكل مناسب.
استنتاج
أريد أن أشير إلى أن المبادئ الأساسية التي ناقشناها تنطبق عندما تحتاج إلى توبيخ أي شخص. الفرق هو أنه بالنسبة لأي شخص آخر ، يمكننا عادة اختيار المشاركة أو عدم المشاركة. كوالد ليس لدينا هذا الخيار. نحن نشارك تلقائيا.
لدينا التزام بتصحيح سلوك أطفالنا. أطفالنا بحاجة إلى التوجيه لدينا. إنه مثال فظيع عندما يترك الآباء أطفالهم يفعلون ما يريدون دون توجيه. قد يتصرف الأطفال كأنهم يحبون الحرية ، لكن هؤلاء هم الأطفال الذين يكبرون ولا يعرفون الصواب من الخطأ ولا يدركون أن هناك عواقب لأفعال سيئة. في النهاية ، يشعر هؤلاء الأطفال أن والديهم لا يهتمون بهم حقًا. في كثير من الأحيان أنهم على حق.
من الصعب أن تكون أحد الوالدين. ولكن كلما بذلت المزيد من الجهد لتوجيه طفلك على الطريق الصحيح حتى بلوغه سن الرشد ، زادت سعادتك عندما تشارك في نجاحات طفلك خلال حياته.
نبذة عن الكاتب: أنتوني كين ، دكتوراه في الطب ، ومحاضر دولي ، ومدير التعليم الخاص. وهو مؤلف كتاب ، ومقالات عديدة ، وعدد من الدورات التدريبية على الإنترنت التي تتناول ADHD ، ODD ، قضايا الأبوة والأمومة ، والتعليم.
