"كل الحب الذي شعرت به لم أستحقه"

توفي أخي رون في الساعات الأولى من يوم 23 أبريل 2015 ، بعد صراع دام عامين مع مرض التصلب الجانبي الضموري (ALS). الموت ، ومع ذلك ، لم تمحو دموع الحزن والخسارة - أو الأسف.

كان فندق على جانب الطريق هو المحطة الأخيرة في رحلتنا إلى جنازة رون. بعد تسجيل الوصول إلى غرفتنا ، تركت وحدي بينما عادت زوجتي Deanna إلى سيارتنا لاسترداد عنصر منسي. في هذه العزلة اللحظية ، غمرني الحزن ، وأبكي بمرارة. لم أستطع أن أشرح في ذلك الوقت سبب حزني الشديد. أدركت الآن أن حزني كان أكثر تعقيدًا لأن وصمة العار التي عانتها من نفسي كلفتني سنوات طويلة من العلاقة مع رون.

قيل لي ذلك ، كطفل صغير ، كان رون وأنا لا ينفصلان. وبصفتي أصغر طفل ، فقد خُصّبت من قِبل أشقائي ، لكنني نادراً ما شعرت بالانتماء أو الأمان في عائلتي. لقد عشت طوال حياتي مع اضطراب نقص الانتباه ، وبسبب هذا ، تم تحديد طفولتي عن طريق الصراع. عندما دخلت رياض الأطفال في عام 1949 ، كان القليل من الأطباء أو أخصائيي الصحة العقلية أو المعلمين أو أولياء الأمور على دراية ADHD. كان الطلاب إما أطفالًا "جيدين" أو "سيئين" - لم يكن هناك تفسير طبي لسلوكياتي بعد. يتجلى ADHD في عدة أشكال. كنت شديد الاهتمام بالمنبهات ، وكافح من أجل التحكم في الاندفاع ، وكان لدي مزاج متقلب.

ستكون على صواب في افتراض أنني لم أعامل معاملة جيدة من قبل أطفال آخرين. إما مستبعدة أو استفزاز من قبل زملاء الدراسة ، كنت متورطًا في المعارك. إذا كان هناك عين سوداء في الحرم الجامعي ، كنت أرتديها عادة - أو كنت قد ألحقت به! مع بعض الاستثناءات القليلة ، لم يكره أساتذتي. بشكل عام ، شعرت بالرفض من قبل الزملاء والمدرسين وعائلتي.

جئت لأؤمن بأن رون ، لا سيما ، لم يعجبني. من خلال عدسة وصمة العار السلبية التي تلقيتها ، شاهدت "علامات" ثابتة عززت هذه المعتقدات (الخاطئة) ، والتي استمرت حتى بلوغ سن الرشد. في الوقت المناسب ، اخترت تجنب الاتصال مع رون. أثناء السفر في رحلة عمل أو المرور على بعد ميلين من منزل رون (على بعد حوالي ساعتين من المنزل) ، أشرت إلى عدم "إزعاجه". يجري بعيدا عن رون يصب بأذى ، لكنني مسبب أن رون فضل ذلك على هذا النحو. قضيت سنوات في تجنب أخي.

[دليل مجاني: كيفية كبح جماح ADHD العواطف]

ألا تعرف ذلك؟ فقط عندما ظننت أنني قد برزت كل شيء ، بدأت تصوراتي في الانهيار. أصبحت رسوماتي القبيحة للرفض تنجذب إلى صورة جديدة وأكثر جمالا.

بدأت الصورة الجديدة في التبلور بعد أن قررت حضور الاحتفال بمرور 100 عام على مدرستي الثانوية. بالنظر إلى ماضينا ، تجنبت أن أسأل رون عما إذا كان يقوم أيضًا بالعودة إلى المنزل للحدث. عند الوصول ، علمت من الآخرين أنه كان حاضرًا بالفعل.

كنت متضاربة! كان رون في نفس المبنى ، ولم أكن أعرف حقًا ماذا أفعل! هل يجب أن أجده وأتحدث معه؟ هل يجب أن أتجنبه؟ يجب أن أترك دون أن يلاحظها أحد؟ ما كان رون التفكير؟

كنت أتصارع مع كل هذا عندما خرج رون من الحشد ولفني احتضانًا ضخمًا ودافئًا ومحبًا! كان ردي الداخلي صدمة. ماذا؟! رون؟ لم أكن أعرف أنك تهتم! (ما زلت لا أستطيع التفكير في هذه اللحظة دون البكاء.)

[تحميل مجاني: دليلك إلى أفضل أجزاء من ADHD]

الحب الذي عانيته في هذا العناق تحدى لي وصمة العار عن النفس وتصورات طويلة الأمد. رون اهتم بي ، أحبني ، واعتبرني أخًا. أدركت أنني اشتاق هذه العلاقة لفترة طويلة. مع هذه المفاهيم الجديدة ، بدأت في بذل جهود متعمدة لقضاء بعض الوقت معه. كنت آمل ، في الوقت المناسب ودون ضجة ، أن أكون قادرًا على التوفيق بين علاقتنا والألم من ماضينا.

كنا في المراحل الأولى من إعادة بناء علاقتنا عندما مرض رون.

قبل أسبوعين من وفاة رون ، تحدثت عبر الهاتف مع غلين ، وهو أفضل صديق لرون ، وشخص نعتبره جميعًا من إخواننا جزءًا من عائلتنا. أخبرني غلين عن محادثة أجراها مع رون عندما كانا في الصف الثامن.

"جاك ، قد لا تعرف هذا ، لكن عندما أصبحنا أنا و رون أصدقاء ، عرفنا أنك عوملت معاملة سيئة في المدرسة. لقد أوضح نقطة ليخبرني ، "سنكون أصدقاء ، غلين ، ولكن عليك أن تعرف أن جاك جزء من الحزمة ، وسوف ابقوا على هذا النحو ". أخبرني غلين أنه شاهد رون وهو يواجه معذبيين ويجبرهم على وقف مضايقتهم للعديد مناسبات. لقد انتهى ، "قد لا تعرف ذلك يا جاك ، لكن رون كان يبحث دائمًا عنك".

لم أكن أعرف هذا الجزء من تاريخي ، لكنه يعد من أجمل الخربشات في قماشي الخاص بالحياة.

كنا ودينا نخطط للتوقف في منزل رون بعد أسبوعين من تلك المكالمة الهاتفية. كنت أبحث عن وسيلة للتعبير عن امتناني لحبه وحمايته طوال تلك السنوات الماضية. للأسف ، توفي رون قبل هذه الزيارة ، ولن تتاح لي الفرصة مرة أخرى لأقول ، "شكرًا لك".

[قراءة هذا: أنت لست الشرير: ADHD ، العواطف واللوم الذاتي]

تم التحديث في 7 نوفمبر 2019