أنا كتر. مراهق يقطع نفسي

أخبرتك أنك لست وحدك!

أنا كتر

هذا صحيح ، أنا قاطعة في سن المراهقة. أنا قطعت نفسي.

بدأت القطع في سنتي الإعدادية في المدرسة الثانوية. لقد بدأت صغيرة ، كما تفعل عادة. لم اسمع ابدا من تشويه الذات. لم أكن أعرف أنه كان شيئًا يفعله بالفعل 1٪ من السكان! لم أقابل مطلقًا أي شخص قام بهذا ، وكانت وجهة نظري بشأنه في ذلك الوقت... "يا إلهي ، كيف يمكن لشخص ما فعل ذلك لأنفسهم!"

حتى حاولت ذلك.

كنت على الهاتف مع أفضل صديق لي. بدأت تتحدث عن كيفية خدشها في بعض الأحيان بإبرة أو ماكينة حلاقة. أعتقد أنني قلت شيئًا مثل ، "كيف يمكنك فعل ذلك؟ أليس هذا مؤلمًا؟ "لم أكن أعلم أنني سأجيب قريبًا على هذه الأسئلة القادمة من أفواه الآخرين. أخبرتني أنه لم يصب بأذى ، لذا جربته. كان لدي ماكينة حلاقة جالسة على مكتبي... (إذا نظرنا إلى الوراء ، لا أعرف لماذا كان هناك في المقام الأول)... وأنا خدش طفيفة ذراعي. لم يكن هناك دم. لقد فعلت ذلك عدة مرات. لقد وجدت أنه تسبب في قلبي للرطل ، وجعلني أشعر أنني على قيد الحياة ، ولكن الأهم من ذلك جعلني أشعر بالتحكم. كنت أفكر في الانتحار منذ حوالي 4 سنوات وأدركت أخيرًا أنه إذا كان الأمر سيئًا جدًا ، فعليت أن أفعل شيئًا... استطيع!!!

هذا جعلني أشعر أنني أفضل مما شعرت به منذ وقت طويل. وهنا بدأ قصتي.

القاطع مع إدمان قطع

لقد بدأت القطع بانتظام. ما بانتظام ، تسأل؟ في البداية ، كان حول مرة واحدة في الأسبوع. ثم انتقل تدريجيا إلى 2-3 مرات في الأسبوع ، لمرة واحدة في اليوم ، وفي النهاية من 4 إلى 5 مرات في اليوم. كان مثل وجود إدمان قطع.

توقفت عن تناول الغداء في الكافتيريا وبدأت في حبس نفسي وتقطيعي بينما أكلت. الآن هذا إدمان على القطع! في بعض الأحيان ، كان الدم يتسرب إلى بنطلون جينز ، وإذا سأل أحدهم ، أخبرتهم دائمًا أني أسكب الكاتشب أو الشوكولاتة على الغداء. اعتدت إجراء تخفيضات على ذراعي في 3. بهذه الطريقة ، إذا سأل أي شخص عن التخفيضات أو ندوب إيذاء النفس، أستطيع أن أقول القط خدشني. (يكتشف كيف تخبر أحدا أنك تجرح نفسك) كنت أرتدي السترات الصوفية في الصيف ، أحد المفاتيح علامات أو أعراض الإصابة الذاتية، ولن أضع أبدًا ثوب السباحة. (ما زلت لا أستطيع اليوم بسبب الندوب).

أين قطعت؟ في أي مكان يمكن أن يكون مخفيًا بزيّ الجمنازيوم الخاص بي. (في هذا الوقت ، كنت قد بدأت بالفعل في التغيير في الحمام حتى لا ترى الفتيات الأخريات جرحي). هذا يعني الكتفين والذراعين العلويين والمعدة والفخذين والكاحلين. حاولت أيضًا تشريح معصمي ، لكن هذا لم يكن محاولة انتحارية حقًا. لست متأكدا ما كان عليه. قرأت في مكان ما أن "الانتحار هو عكس تشويه الذات. الناس الذين ينتحرون يريدون الموت. الأشخاص الذين يشوهون أنفسهم يريدون فقط أن يشعروا بالتحسن ". يمكنك قراءة المزيد عنها الانتحار وإيذاء النفس هنا.

قطع نفسي بعمق

الآن بعد أن كنت أقطع أكثر ، كنت أقطع أيضًا. قد تنزف بعض الجروح لمدة تصل إلى 3 أيام دون توقف. بدأت أخاف نفسي ، وبدأ أصدقائي يخافون ، وأصيب والديّ في حالة من الفزع. لقد بدأوا يتهمونني بأنني أتعاطى المخدرات وأن أكون مجنونًا. في الواقع ، لم يعرفوا ماذا يفكرون.

كل هذا هبط بي في مكتب الطبيب مع 3 وصفات وجلسات علاج ثلاث مرات في الأسبوع ، لكن هذا لم يغير سلوكي. لم أكن أريد التغيير. في النهاية ، حطت نفسي في مستشفى للأمراض العقلية لمدة أسبوعين. ما زلت غير مستعد للتغيير. تعلمت كل من بدائل الإيذاء الذاتي. كنت آخذ دواء لعلاج الاكتئاب ورؤيتي للأطباء ، لكن أيا منها لم يفعل أي شيء جيدًا. لا يمكنك مساعدة شخص ما على أن يشعر بالتحسن ولا يريد أن يتحسن.

"قال والدي ،" انسوا الأمر ".

في النهاية ، أصيب والداي بالإحباط ، وكل هذا كان مكلفًا للغاية لدرجة أنهم قالوا: "انسوا الأمر". بطريقة ما ، جعلني ذلك أشعر أنني كنت حقًا سببًا ضائعًا لأنه لم يكن هناك أمل.

أنا كتر. ندوبي هي شارات الشرف

بعد أربع سنوات ، ما الذي تغير الذي جعلني أرغب في طلب المساعدة؟ ليس كثيرا حقا. لدي مئات من الندوب على جسدي ، خاصةً في الفخذين العلويين ، لكنها تتلاشى ، ولم أكن قد قطعت هذا الوضع بشكل سيء لبعض الوقت. في بعض الأحيان ، حقيقة أنهم ذاهبون بعيدا يخيفني. أنا لا أريد أن أفقد ندوب بلدي. يرمزون إلى ما مررت به في هذا الشيء.

أنا لا أريد أن أنسى أنني قطيع. الآن ، لا يبدو من المحتمل أن أفعل ذلك. منذ أن جئت إلى الكلية ، لقد قطعت عدة مرات. لم أعد أسمح لنفسي بشراء شفرات الحلاقة مرة أخرى لأن من السهل جدًا علي تفكيكها. لذلك عندما أشعر باليأس بدرجة كافية ، أستخدم دبابيس الدفع من لوحة النشرات الخاصة بي ، ولكن في الأسبوع الماضي تصدعت. استخدمت شفرات الحلاقة المزدوجة التي أحلق بها ساقي. لم أكن أعتقد أنني يمكن أن تفرق بينهما. ومع ذلك ، عندما تشعر باليأس بدرجة كافية ، يمكنك فعل أي شيء تقريبًا.

لماذا صدع؟ انا لا اعرف. كنت مذعورة للغاية وكنت بحاجة فقط لأؤكد لنفسي أنني كنت في السيطرة. إنه يهدئني. أفعل ذلك دائمًا أمام المرآة. يثبت لي مشهد دمي أنني ما زلت على قيد الحياة وأحيانًا أتساءل ذلك. أنا حقا. كنت بحاجة للتذكير. لذلك فعلت ذلك... قطعت. ليس سيئًا حقًا ، لكن الأسوأ الذي فعلته منذ وصولي إلى الكلية هذا العام.

أنا الآن على بروزاك وأرى أطباء ، لكن في بعض الأحيان أتساءل عما إذا كان الأمر يستحق ذلك. لست متأكدًا من كيفية تقديم المساعدة. منحت ، لقد عدت فقط إلى meds ومع الأطباء لمدة شهر الآن ، لكنني لا أشعر بأي شيء مختلف.

الشيء الأكثر إحباطا حول هذا الوضع برمته هو أنني لا أعرف كيف تتوقف عن إيذاء النفس. أنا لا أعرف كيفية جعل هذا أفضل. يعني هذا أنا. تعتقد أنه يمكنني القول أنني لن أقطع بعد الآن. ومع ذلك ، بطريقة ما هو أصعب بكثير من ذلك. عليك أن تريد التوقف. وعلى الرغم من أنني أعلم أنه ينبغي علي ذلك ، فإن هذا لا يعني أني أقوم بذلك.

كيف تجعل نفسك توقف عن شيء تحب القيام به ؟؟؟ كيف موجة وداعا؟ الآن ، ليس لدي إجابة على ذلك. آمل أن يوما ما في المستقبل أفعل. هذا ليس سهلا. في الواقع ، ربما يكون التوقف هو أصعب شيء قمت به على الإطلاق. كما قلت ، أنا لست مجرد مراهق يقطع نفسي. أعتقد أنني قاطعة مع إدمان قطع.