حول كيلي هولي ، مؤلفة كتاب "الإساءة اللفظية في العلاقات"

مرحبا كيلي ،
أتمنى أن تكون جيد!
سبق لي أن واجهت تجربتين في مجال التحكم التدريجي ، وأنا أكتب بحثي الخاص حول الوقاية من الإيذاء المنزلي والتعافي منه.
الشيء ، هو أنني قادر على العثور على عدد من مقالات المدونة مثل المقالات الخاصة بك ولكن القليل جدًا من الأبحاث المدعومة بالأدلة.
أولاً ، هل يمكن أن أقتبس مقالك لدعم تجربتي التي كانت أن بداية العلاقة المسيئة تبدأ مثل القصص الخيالية؟
ثانياً ، بصفتك شخصًا مهتمًا بشكل واضح بالموضوع ، هل يمكنك أن تشير لي في اتجاه بعض الأبحاث المفيدة؟
شكرا لك على وقتك ويكون يوم جميل!
أطيب التحيات،
كيمي.

أنا أحبك وبلوقك كيلي. شكرا لكم على كل شيء!!! لقد خرجت من علاقة مسيئة من دون مال أو سيارة أو وظيفة ، كما أنها تمنع طفلي الذي يبلغ من العمر 7 أشهر مني ويدفنني في محكمة الاحتجاز. ظننت أن تركه سينهي سوء المعاملة والاضطراب ، لكن يبدو أنه سيكون مسألة مدى الحياة بعد أن نشارك طفلًا. على أي حال ، بلوق الخاص بك والمعلومات. لقد قدمت هنا مفيدة للغاية. أرسل لي رسالة عبر البريد الإلكتروني إذا كنت لا تزال تحقق هذا الموقع أو ردودكم من فضلك. أحب أن أعرف كيف أنت اليوم والبقاء على اتصال. شكرا جزيلا لك - إيما. [email protected]

مرحبا ، كيلي
أدركت أخيرًا أنني في علاقة مسيئة ولكني ما زلت من الصعب تصديقها لأنني تعرضت للتلاعب على مدار سنوات عديدة ، "أنا آسف ، لن يحدث مرة أخرى ، ستكون الأمور مختلفة". ما زلت خائفًا ، ولا أستطيع النوم ، وسماع صوته في رأسي وخائفًا من مغادرة المنزل الذي أقيم فيه مع أسرتي. ما زال يتبادر إلى ذهني أنني مخطئ وأفعل أشياء خاطئة ويجب أن أعود لجعل كل شيء أفضل. لكنني لا أعرف إذا كان ينبغي علي فعل ذلك. إنه يريد أن يجتمع للتحدث معي وطلب الغفران ، لكنني متوترة ولا أريد أن أعود لغسيل المخ مرة أخرى. إنه شعور مروع. ماذا يجب أن أفعل؟ هل يجب أن أبقى بعيدًا حتى أطلب المساعدة؟

تم إخباري منذ أكثر من 4 سنوات عندما ينزعج زوجي لأننا لسنا على نفس الصفحة التي قام بها معنا ، أو للخروج من منزله. أنت لا تعرف عدد المرات التي حصلت فيها على وكيل عقارات وذهبت للبحث عن مكان خاص بي. في الثالث من أيار (مايو) ، حدث هذا مرة أخرى فقط هذه المرة وقعت على أوراق في منزلي. لذلك عندما أخبرته سألني متى كنت أطلب الطلاق. أخبرني لاحقًا أنني بحاجة إلى أن أفكر في ما سأفعله لأنه سئم من نمط الحياة هذا. أنا معتاد على كونه الضحية ، ولا يتحمل مسؤولية أفعاله أو سلوكه. أعتقد أنني بحاجة للمضي قدمًا في خطتي والقيام بها. هذا لن يتغير أبدًا. الآن نقوم بالرقص مرة أخرى للعب لطيف كما لم يحدث شيء على الإطلاق. أنا عقليا وجسديا يتم تدميرها. إنه يعتني بكافة مشاريعنا المالية والحرفية ولكن هذا ليس أسلوب حياة صحي. الرجاء مساعدتي في خطتي للخروج في يونيو. وجود سلام وتعلم من أنا مرة أخرى أمر حيوي أكثر من أي شيء آخر! شكرا ♡♡

كيلي جو ، أنا أتعلم الكثير عن هذا من مدونتك ، لذا شكرًا على تقديم ذلك. لديّ صديقي العزيز الذي أعتقد أنه في علاقة [غير مادية] مسيئة. لن تفتح الأمر لأنها لا تريد "تشويهه". وبكل المقاييس الخارجية ، فهو رجل جيد ومنتصب. لكنني أعلم أنه يسيطر على نفسه ، ويحط من قدرته ، وتحريره xxxx. تشترك أسرهم في كنيستهم ووالدها هو الوزير الميثودي ، لذلك هناك اقتناع قوي بأنه لا ينبغي كسر وعود الزواج. كما أنها تتمسك بالزواج من أجل عدم تعطيل طفليها المراهقين [صبي واحد / فتاة واحدة]. لقد أخبرتها أن الوعود مكسورة بالفعل ؛ وأنها تعلم أطفالها الدرس الخطأ من خلال البقاء في الزواج. أعلم أن هذا يجب أن يكون قراره الخاص وأن شدة سوء المعاملة متغير كبير ، لكن ماذا ستقول لشخص في هذه الحالة؟ اتمنى ان اسمع منك قريبا.

مرحبًا كيلي ، مجرد متابعة لوظيفة سابقة لي في يناير. قمت ببناء رأس بخار لمواجهة أخيرًا سيدتي حول قضية تتعلق بأسرتي. لم تسير على ما يرام على الإطلاق. في البداية نظرت إلي كأنني مجنونة ، كما لم تستطع أن تصدق ما كنت أقوله ، لكن عندما أمضيت أرضي تصاعدت - الأمر من المحامين إلى الركل. عندما أبدت استعدادًا للمغادرة ، جرّت طفلتنا البالغة من العمر 7 سنوات إلى ذلك ، وهي تصرخ "اصطحبه معك". من الواضح أن هذا أزعجته بشدة وتراجعت عن مغادرته. لقد أبقت عليها راغبة في تغيير رأيي بشأن القضية التي تتعلق بأسرتي ، لكنني لن أفعل ذلك. ثم هددت بطعن نفسها بسكين مطبخ. بقيت هادئا. ثم أرادت أن تتحدث مع أختي (التي تلومها على الكثير من الأشياء) وقد جاءت رغم أنني حذرتها من السكين. قصة قصيرة طويلة - زوجتي وأختها ترؤوس الرؤوس وأخيها تسمى خداعها "إذا كنت تريد أن تؤذي نفسك فقم بالمضي قدماً". لقد قطعت معصمها عدة مرات واضطررنا إلى كبحها. جاءت الشرطة والإسعاف وما إلى ذلك. بعد المستشفى عادت مرة أخرى إلى المشكلة وهددت بالقيام بذلك مرة أخرى إذا تابعت ذلك. في النهاية تراجعت ووعدت بذلك. تسبب هذا في الكثير من المشاكل مع عائلتي ، على الرغم من أنني أعتقد أنها تفهم في الغالب أنني ابتزاز. ذهبت زوجتي إلى مستشار كجزء من شفاءها ولكن شعرت بخيبة أمل لسماع أنه قال زوجتي كان على ما يرام ، ومن الواضح أنها كانت تحت الكثير من الضغط وربما ينبغي لها أن تطلب المشورة من أ كاتب عدل!! لم أصدق هذا. لقد شعرت بالارتياح لأن الشرطة وسيارة الإسعاف جاءت وأخيراً لم أكن وحدي وسأحصل على إلهي لما كان كل شيء. لقد اختفت الشرطة ولم ير المستشار أي مشاكل والآن عدت إلى المربع الأول. ذهبت إلى مجموعة تدعى AMEN لكنهم يدورون حول الجانب القانوني للأشياء وليسوا مستشارين. لقد قررت أنني سألتزم بها لابني. لا توجد وسيلة لأتركه معها كنفوذه ونقطة مرجعية. اتصلت بخدمة استشارية تم إنشاؤها حديثًا في وظيفتي وآمل أن أحصل على موعد في أي يوم الآن. الأمل هو أنني أستطيع الحصول على المشورة بشأن كيفية التعامل. كان بإمكاني أن أرى يومًا ، عندما يكون ابني أكبر سنًا ويمكنه أن يفهم بشكل أفضل أنني (ربما حتى نحن) سأرحل ، لكن هذا ربما يكون مجرد حلم.

كيلي جو ، أردت أن أشكرك على كتابتك لهذه المدونة. لقد كانت مفيدة جدًا بالنسبة لي ، وأكثر فائدة من الكتب التي قرأتها لأنها أكثر قابلية للربط وبالتالي فهي أسهل بالنسبة لي لفهمها. لقد خرجت من علاقة مسيئة منذ 3 سنوات ، ولقد كنت في علاقة جيدة منذ عامين ، لكنني كنت أواجه الكثير من القلق والريبة والاكتئاب والأعمال. رأيت معالجًا لكن ذلك ساعدني فقط في علاج مشاكل القلق الفوري. لقد وضعت على Lexapro للقلق وأعطيت أيضًا زجاجة من المهدئات "للأيام السيئة حقًا". ظننت أنني كنت مجنونًا وبدأت أؤمن بأنني مجرد شخص سيء ذو شخصية سيئة الصفات ، لكن بعد قراءة جميع مقالاتك ، أدرك الآن أن مسببات الصدمة واضطرابات ما بعد الصدمة هي مشكلة. الآن أستطيع أن أعرف ما هو الخطأ ، وأنا أعلم كيف تتحسن وتتقدم.
شكرا مرة أخرى كثيرا!

26 مايو ، 2016 في الساعة 9:20

هذه هي المرة الثانية التي أضطر فيها إلى كتابة هذا الأمر عند تعطل جهاز الكمبيوتر الخاص بي ، لذلك قد لا أبدو يائسة / خامسة في إعادة الكتابة ، لكن صدقوني أنا. *
أحتاج فعلاً للمساعدة في هذا لأنني معزول ومكتئب بشدة ومرض جسدي.
لديّ حالة طبية مزمنة أصبحت إعاقة على مر السنين. لم أتمكن أبدًا من العمل بدوام كامل أو مواصلة الدراسة. أنا أقول هذا حتى تعرف أنني ماليا وجسديا في حالة سيئة.
أنا في أواخر العشرينات من عمري الآن ، ولقد ناضلت دائمًا مع الاكتئاب ورهاب الخوف من الحياة وإيقاف تشغيلها طوال حياتي كنتيجة لإبطال العائلة المسيئة.
بالإضافة إلى أن رهاب الخوف تم إنشاؤه من المرض في السرير والمنزل في كثير من الأحيان. لقد اعتدت على البقاء في الداخل ، بالإضافة إلى العثور على استنزاف ساحق وجسديًا للخروج وحوالي.
لديّ مشاكل في جهاز المناعة لدي ، والتعب الشديد. أصاب بالمرض طوال الوقت.
من خلال الدراسة عندما كان لدي صحة أفضل ، تمكنت من تكوين صداقات هنا وهناك ، لكنني لم أتمكن مطلقًا من مواكبة ذلك ولم يكن لدي الكثير من الأشخاص في حياتي. في السنوات الخمس الماضية ، عزلتني عائلتي تمامًا عن حياتهم ، وكانت تغسل أيديهم دائمًا بأي مسؤولية تجاهي.
عندما أصبحت مريضًا جسديًا ، حتى مع العدوى ، فهي نوع الإبطال للتظاهر بأنني درامية. هكذا كان الحال دائمًا ، لذلك لا يمكنني الاعتماد عليهم. كما أنه يجعلني أشعر بعدم الأمان ، لأنه لم يكن لدي شبكة أمان للعائلة.
قابلت رجلاً بدا لي أنه كان مساعدة كبيرة لي ، ولم أكن أشك في ذلك لأنني قابلته أثناء سلسلة "رفع" بالنسبة لي (لم أبدو مثيرا للشفقة!) ، بعض الراحة في الأعراض الجسدية كنت أدرس بدوام جزئي وبدأت في صنع اصحاب. الناس يعتبرونني أذكياء وجذابًا ، كثير منهم لا يدركون كم أنا أصارع.
كانت العودة إلى الدراسة فكرة جيدة في البداية ، لكن سرعان ما أصبحت فرض ضرائب على جسدي ، وقد كنت أهدف كثيرًا جدًا في وقت قريب جدًا. انتهى بي السرير ملزمة والاعتماد على شريكي كمقدم الرعاية لي.
في البداية اعتقدت أنه كان الرجل الأكثر حلاوة وصبراً ، لكن مع مرور الوقت بدأ يستفيد من عزلتي عندما قاتلنا. على الرغم من أنه في بعض الأحيان قد يكون لديه سبب وجيه للغضب ، إلا أنني أعلم أنه يواجه الكثير من الضغط ، فهو دائمًا ما يكون بعيدًا للغاية ، كونه أشياء غير محترمة ومهينة وبصوت عالٍ. إنه لا يضربني ، لكنه يضر أحيانًا.
في بعض الأحيان يكون مجرد مجنون ، وفي أحيان أخرى قلت / فعلت أشياء من شأنها أن تجعل أي شخص مجنون / تحت الضغط أنا أيضًا حساس للغاية وعاطفي - لكن ما ظللت أحاول أن أخبره هو أنه لا يوجد ما يبرر مدى قوته رد فعل. سوف يعتذر ، لكن هذا لا يعني شيئًا لأن السلوك لا يتغير.
الأسوأ "ثغرة" عندما حاولت الحصول على مساعدة لنا في المجالس سواء معًا أو لوحده ، هو أنني أشعر بالاكتئاب والمحتاجين أحيانًا.
إنه يشير إلى العبء الذي أعذره ، وهو بارع جدًا في جعل الناس يفهمون من أين أتى. ما زالوا يقولون له إن كسر الأشياء غير مناسب ، لكنهم في الغالب يشعرون بالأسف تجاهه أو حتى شيطاني. إنه أمر صعب للغاية لأنه يمكن التحكم فيه ، بينما أنا صادقة وعاطفية للغاية بحيث تجعلني أبدو مثل فوضى الاثنين. أشعر بالجنون والإحباط بسبب عدم الاحترام المستمر للهجمات السيئة. جاء ذلك في العلاج حيث كنت أعيش حتى أتمكن من قول الحقيقة دون انفجار. ومع ذلك ، لم يكن بإمكاني القيام بذلك في المنزل دون أن يصرخ ، أو يقطع المحادثة أو يلوي المحادثة ليصبح ضحية بطريقة أو بأخرى.
لم أكن أعلم أنه يضر بذاته أو حتى كان لديه جانب غاضب حتى أضعفت مرة أخرى واعتمد عليه فقط باعتباره الشخص الوحيد الذي يزعجني تعلمني حياتي كشيء واحد مصاب بمرض مزمن أنه من الصعب للغاية الحفاظ على الأصدقاء إذا لم تتمكن من الخروج للعب وعليهم الزيارة أنت.
غالبًا ما أرغب في المغادرة ، ولكني لا أستطيع ذلك ولن أفعل لأنني أعتمد عليه فعليًا في الخروج. كلما كنت أفكر في المغادرة أتساءل "من سيساعدني في الطبخ؟" "من سيأخذني إلى الطبيب؟" "من سيحملني عندما أكون وحدي؟" لأنني غالبًا ما أعلق في السرير وليس لدي أصدقاء أو عائلة للاتصال بهم.
إنه في الأساس اختيار كبير بين عالقي في سريري ، أو المنزل أو المرض (عقلي وجسدي) أو تحمل الصراخ ، والأشياء المكسورة وتقلب المزاج. على الرغم من أنه أمر فظيع ، إلا أن تجربة محاولة الاعتناء بنفسي وحدي كانت مستهلكة للغاية. لذلك كان البقاء معه أفضل طريقين مروعين للحياة.
من السهل على الأشخاص الذين يعيشون على أزمات ، أو الذين لا يعرفونني جيدًا أن يقولوا أنني بحاجة إلى المغادرة ، ولكن عندما أسأل عن خياراتي ، فإنهم لا يعطونني أي شيء ممكن. أشعر المحاصرين جدا وبائسة.
كلانا يعرف ما إذا كنت بصحة جيدة سأغادر ، للأسف وعلى أمل أن أبقى أصدقاء في الوقت المناسب ، لكن يجب أن أغادر لأنه غير محترم للغاية وفرض ضرائب على طاقتي المستنزفة بالفعل.
أنا فقط لا أعرف ما يجب القيام به وفكر في نفسي في دوائر قلقة. أنا فقط أشعر بالوحدة والعجز. إنه لأمر محرج حقًا أن انتهت حياتي حيث كنت في مكان أشعر فيه بأن مساعدتي الوحيدة هي هذا الرجل. إنه لأمر محزن في كل شيء.

كيف يمكنني الوصول إلى ابنتي لمساعدتها على رؤية أنها تزوجت من نرجسي ، لديه عاطفياً تعرضها للخطر ، واعتقدت أنه أكثر ذكاءً ، وأنه من واجبها أن تقف إلى جانبه بغض النظر عن السبب يفعل. (تم احتجازها حاليًا في 4 تهم تتعلق بإباحية الأطفال بسببه (أرسل بريدًا إلكترونيًا لها) ، كما احتُجزت لأكثر من 20 تهمة بتوزيعها وما إلى ذلك. من الاباحية الطفل). إنهم يسمحون لهم بالتواصل عبر الرسائل. يقول والديه ومحاموها وأي شخص آخر تتحدث معهم إنه سيغادر لفترة طويلة ، ويعتقد أنه قد يخرج ".
إنها تعتقد أنها كانت زوجة مدلل ،
خدع ، ثم أقنعها أن تكون لها علاقة مفتوحة.
لقد ضغط عليها حتى تجرى عمليتي إجهاض ، وأخبرها أنه سيغادر.
أعطته معظم شيكاتها المدفوعة وكان يرسلها إلى المتجر كل ليلة تقريبًا للحصول عليها له العشاء (معظمهم شريحة لحم والجمبري) ومن ثم منحها وقتا عصيبا لاستخدام بطاقة الائتمان لشراء ذلك. هذا خارج قمة رأسي ، وأنا أصلي من أجل بعض الطريق لمساعدتها ...

كانون الثاني (يناير) 25 2016 الساعة 2:45 مساءً

شكرا كيلي لبلوق رائعة. تعرفت عليها أثناء البحث عن معلومات لمساعدة زوجتي التي اعتقدت أنها قد تواجه مشكلة ، أي ثنائية القطبية. فكرت لو استطعت أن أفهم ربما يمكنني مساعدتها. في مكان ما على طول الخط وقراءة مدونتك ، جعل المصباح الكهربائي ينفجر وأدركت أنني كنت في علاقة مسيئة وكنت أنا بحاجة إلى المساعدة. ربما لم يكن هناك شيء يمكنني فعله لمساعدتها أو تغييرها. كان من المريح معرفة أنني لم أكن مجنونة ، ولم يكن هذا طبيعيًا في علاقة صحية. أحببت بلوق عن الدورة من خلال شهر العسل ، وبناء التوتر. رائعة حقا. كنت أحاول فقط أن أوضح لها كيف كنت مرتبكًا بشأن تفشيها عندما ظهر أنها لا تأتي من أي مكان. الآن أعلم أنه لا يعتمد على مجرد قضاء يوم سيء ، ولكنه يحدث عندما تشعر أنها تفقد السيطرة. لقد تحدثت إلى العائلة والأصدقاء كما نصحت في حديثك عن العزلة. سأذهب الآن لرؤية مجموعة تساعد الرجال في علاقات مسيئة وترى كيف تسير الأمور ولكنني أشعر بالفعل أكثر إيجابية وقوة. شكرًا جزيلاً على مدونة مذهلة تحتوي على معلومات يتردد صداها معي كثيرًا.

كانون الثاني ، 10 ، 2016 ، الساعة 12:07

مرحباً كيلي ،
بدأت أولاً في التعلم عن الإساءة اللفظية منك عام 2012. قرأت كتاب باتريشيا إيفانز الممتاز "الرجل المسيء لفظياً: هل يمكنه التغيير؟" أكثر من مرة. لقد كان مفيدًا جدًا! يسعدني جدًا العثور على موقع Healthyplace.com وأرى أنك لا تزال ملتزمًا بهدفك المتمثل في مساعدة الآخرين على فهم الإساءة اللفظية.
قلت إن بعض النساء سيختارن عدم المغادرة. حسنا ، هذا أنا. لقد عملت عليه مع زوجي. لقد تغير قليلاً ، وأعتقد بشكل رئيسي لأنني وضعت الحدود ، لكنه يحب أن يعتقد أنه لا يوجد شيء خاطئ في الطريقة التي يتصل بها بي. يريد أن يكون حرا ليكون "نفسه".
من الصعب أن أكون في زواج مثل هذا ، لكن لديّ اهتماماتي وأنشطتي الخاصة ، وتقديري لذاتي يأتي من الله ، خالقي. أستمد القوة منه يوميا. وأظل حدودي في المكان. أعظم أسفي هو أن ابني قد رأى هذا السلوك على غرار والده طوال حياته. هو 34. لا يبدو أنه يتصرف مثل والده ، والحمد لله.
ذهبت مؤخرا إلى فلوريدا لرؤية ابن أخي يتزوج. لمدة أسبوع كامل ، لم يكن هناك أي إساءة لفظية من أي نوع في حياتي. كيف منعش! لكنني عدت إلى المنزل وفعل زوجي ذلك دون أن أدرك ذلك ، مجرد "نفسه". أنا أرفض السماح لها تشكيل لي بعد الآن.
استمر في عملك الجيد ، كيلي ، وتأكد من أنه قيم.

نوفمبر 16 ، الساعة 7:58

مرحبا كيلي
في الشهرين الماضيين ، حيث كان من الصعب للغاية في منزلي مع الضغط الخارجي الذي لم يفرج عن زوجي كان في مكان سيء. لقد ألقى اللوم على المحنة كلها التي دعاني إلى الأسماء وأثار غضبًا مني. فهناك الكثير من الصعود والهبوط لم يعتذر أبدًا حتى عندما اقتربت منه يمكن أن يقابله الغضب أو أنه لا يريد التحدث عنه أخيرًا بعد شهرين من الحديث معه ويدرك أنه كان مخطئًا لكنه لن يحصل مساعدة. أعتقد أن هذا كان مستمرًا في علاقتنا ولكن هذا فتح عيني. الآن يتصرف بشكل طبيعي لكني لا أثق به. لقد غضب مني في الماضي وقال أشياء مضرة ثم نذهب فترات طويلة مع لا شيء. غير أن وضعها الطبيعي؟ هل هذا لا يزال سوء المعاملة؟ أجد أنني أنسى الكثير من الأشياء من الماضي ولكني أتذكر الشعور بالحزن والرغبة في المغادرة. هل من الطبيعي أن تنسى تلك الأشياء وتذكر فقط الشعور بالحزن. أنا على مفترق طرق كما هو الطقس للبقاء أو المغادرة. لا بد لي من الأطفال 9 و 13. انها ليست دائما سيئة. هل وجدت فترات طويلة حيث كانت تسمى الأشياء طبيعية في علاقتك؟ إذا كان دائمًا ما يكون سيئًا ، فقد كان جوابي واضحًا للغاية لكنه ليس كذلك وهذا يربكني لأنه يتمتع بصفات جيدة. أي نصيحة تقدر كيلي. أنت جافة ملهمة والأشياء التي تقول تواصل معي

يونيو 16 ، الساعة 3:55 مساءً

أنا ممتن للغاية لقد وجدت موقعك. أنا حاليا في زواج مسيء ولدي طفل عمره شهرين. أنا أعمل على الحصول على أمر حماية وخطة أمان ومحامي طلاق مصطفين... كل ذلك خلف ظهره. كل شيء على ما يرام في عينيه ، مثل أننا بخير... لذا يجب علي الحفاظ على هذا الموقف كما أحبه... لكن الحب لا يضر ، والحب لا يحترمك ...

مرحبا كيلي. كنت متحمس لرؤية بلوق الخاص بك. لقد بحثت في الإعداد المستمر لمجموعة الدعم التي سأبدأها في الشهر المقبل للنساء اللائي يتعرضن للضرب والتعذيب. كنت متزوجة لمدة 31 سنة. لم يكن حتى مغادرتي وبدأت تقديم المشورة أنني كنت على علم أنني عشت كل تلك السنوات في سوء المعاملة اللفظية. غادرت المساء حاول أن يأخذ حياتي. أنا لست واحداً للبقاء في مكان ما بسبب الإيذاء البدني. لدي شهادة رهيبة للمشاركة. غادرت يوم الجمعة وتقدمت بطلب الطلاق يوم الاثنين. كان ذلك منذ 18 شهرًا. أنا وضعت نفسي على الفور في المشورة. الحصول على احترام الذات مرة أخرى وأعتقد أنه هو أكبر عقبة. لقد أنعم الله على وجود نساء رائعات في حياتي خلال الأشهر الثمانية عشر الماضية لتشجيع ودعم لي أثناء مشيتي. أريد للآخرين أن يعرفوا أن الإساءة اللفظية حقيقية وأنها تعرقل وتقدير الذات. كما أنه يؤدي إلى عنف جسدي. لم أكن لأصدق ذلك لو لم أختبرها بشكل مباشر. لكنني قلت دائمًا إن الرجل لن يحصل إلا مرة واحدة على يديه لي بهذه الطريقة ، لكنه لن يحصل على هذه الفرصة مرة أخرى. مشيت وأنا لم أنظر إلى الوراء! آمل أن أتحدث معك على حدة في وقت ما. أعتقد أنه سيكون مفيدًا لطريق الوزارة الذي أذهب إليه. أنا أيضًا لا أمانع في التحدث وإخبار الآخرين بأنك لست مضطرًا للبقاء هناك طريقة للخروج. هناك أناس يهتمون مثلنا !!!

مرحبا،
أنا طالب في مدرسة ثانوية أبحث عن المعايير الثقافية والاجتماعية التي تؤثر على ضرب الزوجة. لقد مررت بموقع الويب الخاص بك ولا أستطيع أن أتخيل المصاعب التي مررت بها. أنت امرأة رائعة ، مررت بكل هذه الإساءات وما زلت تمتلك القوة لمشاركة قصتك وبصرك. شكرا لك على ذلك! كنت أتساءل فقط عما إذا كان بإمكانك مساعدتي في مهمتي البحثية وإكمال استطلاع يتعلق بالمعايير الثقافية والاجتماعية التي تؤثر على ضرب الزوجة؟
-شكرا لكم!

احتاج لبعض المساعدة. ليس لدي عائلة / أصدقاء وأنا مريض للغاية. لا أستطيع المغادرة وأحتاج إلى. لن يساعدني أي أخصائي اجتماعي ، يقول ملجأ النساء فقط "اتصل بالشرطة" ولن أؤوي إلى المنزل لأنني مريضة ، لذلك لا يوجد مأوى بالنسبة لي وأنا عالق حيث أعيش. أريد أن أغادر الدولة. علاقة 20 عامًا ، مشفرة جدًا ، ذات مظهر جيد جدًا وذكية ، على كرسي المقعدين الآن ، معظم أعضائي لا يعملون بشكل جيد ، ولا يوجد أي نقود أو سيارة. لا يزال أحبه ، يقاتل 24 ساعة في اليوم لمدة 3 سنوات ، يمكن أن تفقد رؤيتي إذا استمرت ، لا مساعدة هنا من المجتمع ، ولا حتى الكنيسة ، لا يريد الأشخاص المشاركة في الخدمات ، أو يحتاجون إلى التحدث مع أحدهم ، أو مساعدتي ، أو إرشادي ، أو ثلاث سنوات من الجحيم اليومي ، يرجى التحدث إلي و مساعدة. أنا فقط أشعر أنني أموت كل يوم. انا خائف.

شكرا لتقاسم قصتك في هذا بلوق. تورطت زوجتي في علاقة مسيئة عاطفية للغاية نتعافى منها (ببطء). ما زلت لا أصدق أنها وقعت في مثل هذا الموقف ، وسمحت لنفسها بعمل أشياء لم تفعلها في ظل الظروف العادية.

مرحباً كيلي ،
اسمي ميلودي وكنت في علاقة مسيئة لفظية قصيرة عندما كنت أصغر سنا. (4 سنوات) لقد وجدت بلوق والمعلومات الخاصة بك مفيدة للغاية. أكتب كتابًا خياليًا عن علاقة مسيئة موجهة إلى صغار البالغين وأتساءل عما إذا كان بإمكاني الإشارة إلى مدونتك أو موقع الويب الخاص بك للحصول على معلومات. فقط اسمحوا لي أن أعرف وشكرا لبلوق الخاص بك. من خلال القراءة ، أرى كيف توازي تجربتي الخاصة. لم يكن لدي أي فكرة أن ما مررت به كان مكثفًا كما كان حتى بدأت البحث. لقد جئت لأرى كيف أن الأشياء التي أقوم بها أو أقولها أو كيف أصبحت حياتي الآن ، بعد سنوات ، هي نتيجة لتجربتي مع علاقة مسيئة. لقد كانت مدونتك ومعلوماتك علاجية بالنسبة لي. شكرا لكم،
لحن

كان الأمر كما لو كنت أقرأ عن حياتي. أحاول إعداد الحياة مسبقًا حتى لا ينفد شيء. لقد تزوجت 9 سنوات. كل ما يحدث خطأ هو دائما خطأي. لقد قيل لي كل شيء من أنا أسوأ خطأ ارتكبه على الإطلاق لأنه تمنى لو كنت مشكلة لشخص آخر. ثم في اليوم التالي سيكون على ما يرام كما لم يحدث شيء. لقد رفض الذهاب إلى العلاج. لدينا أطفال. أنا فقط أغلقت في كل مرة ب / ج إذا كنت أبكي سوف أتوقف. هل أنا محق في فهم أخيرًا أنه على الرغم من أن لديّ مشكلات ، لا يزال الناس لا يستحقون أن يعاملوا هكذا

كيلي،
أنت جعلتني أبكي! اسمي كاسي (وضوحا كاسي) بالمناسبة. أنا لست متعجرفًا عندما أقول إنني فخور بأنني شخص قوي (أعتقد أن أي شخص ينجو من هذه الأشياء هو فوق البشر) ولدي رأس جيد على كتفي ، لكن في تلك اللحظات شعرت بأنني الشخص الأضعف والأضعف في العالم. ثق بي ، عندما بكيت إلى زوجي حول الطريقة التي كان يعاملني بها زوجي السابق ، كنت غاضبًا من نفسي حتى ترك mt ex يجعلني أشعر بهذه الطريقة ومنحه فكرة سيطرته وفي النهاية له رضا. أنا ناقش بطبيعتها. لا أعرف كيف أقوم ببساطة بالتعليق ، ولكن كلما قرأت مدونتك ، كلما كنت أميل إلى البحث عن آراء خارجية وكل الكلمات التي أقرأها وأسمعها أذكرني أنه يمكنني القيام بذلك. ومع ذلك ، في بعض الأحيان ، تتسرب العزلة إليك. لم أكن أعرف أنني كنت أفعل ذلك حتى الآن. أنا مبارك لقد قادت طريق العثور على هذا الموقع.
شكرا جزيلا على رغبتك في مساعدة الآخرين. لقد باركك الله بقلب الرحمة والقدرة على مساعدة الآخرين بطريقة مذهلة. أعلم أنني لست الشخص الوحيد الذي قال هذا أو يفكر في هذا الأمر في مدونتك بل أنت (وأي شخص آخر) تسمح التعليقات هنا بكلمات التشجيع أو من يشارك قصصهم) بالشفاء على الكثير المستويات. كشخص مهتم على قدم المساواة في علم النفس والمشورة ومتابعة التعليم بعد الثانوي المتعلقة به ، أعلم كم هو مفيد حقًا أن تصبح متعلماً وإيجاد أشخاص يدعمونك ويذكرك بـ حقيقة. أفترض أن يكون الشخص في "الفوضى" يجعل من الصعب بعض الشيء رؤية الطرق التي يجب أن أسلكها للتنقل في كل الفوضى. شكرًا لتذكيرك بذلك... لأني بالتأكيد احتاجه.

مرحبا كيلي ،
عثرت على موقع pinterest ولم تتوقف عن قراءة مدونتك. يبدو الأمر وكأنني استيقظت بعد سبات طويل. كل شيء في حياتي يبدو جيدًا جدًا ، وظيفة جيدة ، طفلان رائعان. ولكن لا يزال هناك شيء خاطئ. أنا وزوجي لا نتفق جيدًا طوال الوقت حتى الآن ، شعرت أنني لست على ما كان متوقعًا بعد الزواج ، وهذا ليس خطأه في المشاحنات القبيحة التي لدينا. آخر 10 سنوات كنت أتفاعل مع كل شيء والآن أنا متعب. لا شيء أقوم به يمكن أن يجعل الأمور أفضل. إذا كان بوسعي فقط أن أغير نفسي فقد نكون سعداء ، فهذا ما كان يحدث في رأسي. بعد أن قرأت مدوناتك ، عدت فعليًا إلى أحد مسودات البريد الإلكتروني التي تلقيتها في صندوق بريدي الإلكتروني. هذه هي الأشياء التي وضعتها في القائمة على مر السنين والتي اعتقدت أنها إذا غيّرت الأمور ، فقد تتحسن.
1. لا ترفع الصوت والتحدث
2. لا تغضب وتحدث
3. لا تغضب
4. لا تختلف في العلن
5. لا تسخر في الأماكن العامة
6. لا تمضغ الطعام بفم مفتوح
7. لا تتحدث عندما يكون الفم ممتلئًا بالطعام
8. تجنب BO أو رائحة الفم الكريهة
9. لا تخبر أي عمل ، قم بأقصى قدر ممكن بنفسك
10. إذا كنت غاضبًا أو غاضبًا ، فأخبره بهدوء أنه لا يمكنه التحدث الآن والمشي بعيدًا
11. عندما تكون في مجموعة ، كن مضيفًا مهذبًا وقم بأمور لنفسك أخيرًا
12. الحفاظ على الأشياء في المنزل في أماكن مخصصة. تجنب الكثير من الفوضى
لكن شكرًا لك على كل ما تفعله ، أشعر بالارتياح الشديد لأعرف أنه ليس أنا ، لست متأكدًا من التالي الخطوات هي ، حالتي ليست متطرفة مع تلك التي قرأتها هنا ، وآمل أن أتمكن من إنقاذ شيء منها. لكن الآن لا أريد التفكير في كل ذلك. أنا أعيش فقط عندما أقول ، مرحباً ، أنا زوجة تعرضت لسوء المعاملة والآن أعرفها.
أشكرك مرة أخرى على كل العمل الجيد الذي ساعدني وآلاف الآخرين.
سام

ديسمبر ، 7 2012 الساعة 4:04 مساءً

كيلي - لقد وجدت موقعك لأنه على الرغم من أنني تعرضت للإيذاء من قبل زوجي السابق منذ عدة سنوات وكنت أعرف ذلك ، إلا أنني لم ألاحظ أبدًا مدى تعرضه للانتهاكات المستمرة. في السنة الماضية التي تزوجنا فيها ، كانت في ذروتها ووصلت إلى النقطة التي كان يتعرض فيها باستمرار للإيذاء الجسدي وكذلك لفظيًا ، خاصةً منذ أن بدأ أن يكون غير مخلص. أعطاني إلقاء القبض عليه في العمل الشجاعة للمغادرة ، لكنني ما زلت أتعامل مع إساءة المعاملة الكلامية باستمرار لأن لدينا طفلان معًا. كيف يمكنك أن تفعل ذلك؟
حاليًا ، هو مع المرأة التي كان يخونها معي ويصر على أن أحضرها إلى علاقتنا بالأبوة والأمومة المشتركة ولن أخضع لرغباته (أو رغباتها). يرى الأطفال كل عطلة نهاية أسبوع أخرى بفترة زمنية محدودة ، ويلقي باللوم على علاقته المتوترة الأطفال الذين عليّ ، قائلًا إنني السبب في أنهم لا يحترمونه هو وصديقته عندما يكونان معهما له. كلما حاولت التواصل معه حول أشياء ، كبيرة كانت أم صغيرة ، أحاول أن أكون ودودًا ومهذبًا قدر الإمكان ، لكنه دائمًا ما ينهي المحادثات معي في عدائية. انه يخرج كل ما قدمه من هراء ، ثم شنق ويتركني أشعر بالعزل. لقد سئمت كثيراً من الشعور وكأن عليّ أن أشرح له نفسي ، وأن عليّ أن أدافع عن نفسي ضده ، وأقلق أنه في كل مرة نتحدث فيه ، سيؤدي إلى إسقاطي.
لأن التعامل مع زوجك السابق هو شيء عليك القيام به بسبب أطفالك معًا ، أريد أن أعرف كيف تفعل ذلك. كيف تكافح هجماته؟ تتأثر حياتي بكل الأشياء التي يقولها زوجي السابق. أشعر أنها توتر علاقتي مع زوجي وأطفالي ، وتشوه تصوري لنفسي. أنا أيضًا أشعر أنني ضائعة تمامًا. أنا لا أعرف من أين أبدأ. هل لديك اقتراحات؟ أريد فقط أن أشفي وأشعر بالرضا عن نفسي مرة أخرى.

6 ديسمبر 2012 الساعة 6:58

فقط اريد ان اقول شكرا. أنا أقرأ هذا الموقع وأهتز رأسي فقط. كيف ينتهي هذا الشخص الذكي ، الواثق ، المنتهية ولايته؟ لقد كنت أضرب نفسي بهذا السؤال منذ 11 شهرًا. أجد الإجابات والتحقق من الصحة. كانت علاقتي لمدة عام ونصف فقط ، لكن الضرر الذي لحق به كان ضخمًا! تمكنت من الوصول إلى ملجأ للنساء وبدأت في طريق الشفاء. أنا مبارك لدي أصدقاء داعمين ساعدوا. مرة أخرى ، شكرًا على هذا الموقع وإخباره كما هو ، والتحقق من صحة ذلك. لقد فقدت منزلاً ووظيفة وابني خلال هذه العملية ، ومع ذلك ، عاد ابني وسيعمل المنزل والوظيفة في الوقت المناسب. الشيء الأكثر أهمية الآن هو الشفاء والمضي قدما.

نوفمبر 16 ، الساعة 6:35 مساءً

كيلي جو ،
شكرا لك للمشاركة. لقد كنت أحاول مشاركة كفاحي مع أفضل صديق يعيش أيضًا مع المسيء اللفظي. انها ليست مفيدة جدا. أنا محبط للغاية الآن. لقد كنت أتعرض لسوء المعاملة طوال حياتي الزوجية ، 36 عامًا.
أنا لا أعرف ماذا أفعل بعد ذلك. لقد أرسلت إليك طلبًا لإجراء مكالمة هاتفية ولكن اضطررت إلى الخروج من المدينة لبضعة أيام والبريد الإلكتروني الخاص بي قد أصبح قليلاً! أنا لم أحصل عليها
أي تيار ، لذلك لا فكرة إذا حاولت الاتصال بي. أحب أن أسمع منك !!!

أكتوبر ، 27 2012 الساعة 9:04

مثل العديد من الآخرين ، يسعدني أيضًا العثور على هذه المدونة. كنت متزوجة منذ 18 عامًا ، وقد انفصلت منذ أكثر من عام. خلال تلك السنة ، ظهرت نفسي الحقيقية. لقد توقفت عن كره نفسي لأنني لا أستطيع أن أكون الصورة التي صنعها من أجلي. اعتدت أن أظن أن هناك شيئًا ما خطأ في الطريقة التي كنت فيها ، ولكن من خلال الأصدقاء الداعمين ، اكتشفت أنه ينبغي عليّ أن أتفرد في تفكيري ولا احتقره. لقد بدأ أطفالي يحترمونني ببطء أكثر ، لأنهم يتعلمون ألا يحتقروني من أنا. إنها عملية طويلة ، ولكنها ستتحسن مع مرور الوقت. شكرا لك ، كيلي ، لتقاسم رحلتك.

[...] إذاعة الصحة العقلية إظهار BlogLeaving علاقة مسيئة نشر في 28 مايو 2012 من قبل كيلي تعتقد HollyKellie Jo Holly أن ترك علاقتها المسيئة كان أفضل شيء فعلته على الإطلاق [...]

مرحبًا ، أنا سعيد جدًا لأنني وجدت مدونتك! لقد ساعدني ذلك في الشعور بالوحدة منذ أن غادرت أخيرًا. إنها المدونة الأولى التي أبحث عنها في خلاصاتي المفضلة يوميًا. أعتقد أنه ربما تكون قد قمت بالإقلاع عن المشاركة في موقع healthplace.com ، نظرًا لأن موجز RSS لم يتم تحديثه منذ أبريل في التاسعة والعشرين من عمري ، لكنني نقرت على العنوان وأحضرتني إلى هنا ، حيث رأيت مشاركات جديدة ، وأرشفتها كثيرًا معلومات. شكرا لفعل هذا كيلي!

هذا الدعم مريح للغاية بالنسبة لي. يساعد على معرفة أنني لست وحدي. أنا أتعلق بالعديد من مدوناتك ورؤيتك. شكرا لشجاعتك للمساعدة.
إن كونك متزوجًا من معتدي نرجسي شفهي / عاطفي ينتقل من حالة مزاجية جيدة إلى الإثارة دون سابق إنذار ، فإن خبرتك وإخلاصك هو بالضبط ما أحتاجه للبقاء على قيد الحياة ومحاولة البقاء على حالها. شكرا لك شكرا لك شكرا لك.

واو - كان هناك ، فعلت ذلك. وأستطيع أن أتصل تمامًا بما تقوله عن "فقد نفسك" بسبب محاولته "أن تصبح" بطريقة ما - بعد كل شيء ، إنه لم يغضب أبدًا من نفسه (أو هكذا سيظهر). والإساءة لا تنتهي بالعلاقة ، فهي مستمرة. وهذا هو السبب في أنني وضعت المسافة قدر الإمكان (الجسدية وغيرها) بيني وبين الأبله. ليس بهذه السهولة عندما لا يزال لدينا طفل في التاسعة من عمره معًا ، ولكن أسهل إلى حد ما منذ حصولي على الوصاية القانونية الوحيدة (وهذا يعني أنني لست بحاجة إلى موافقته على اتخاذ القرارات بشأن ابننا).

رائع! لقد وصفت للتو علاقتي الأخيرة... قرأت 6 0r 7 كتب عن الإساءة اللفظية التي لم تستطع القيام بذلك. ما عدا واحدة ، اقرأها بنفسي ثم مرة أخرى مع معالجي. والثاني قمت بتدوين ملاحظات فيه وسلطت عليه الضوء حتى أتذكر عندما ناقشنا الكتاب (حتى اشتريت نسخة منه). يطلق عليها "العلاقة العاطفية المسيئة: كيف تتوقف عن التعرض للإساءة وكيف تتوقف عن الإساءة" بيفرلي إنجل.