عزيزي بابا ، أنا مجنون: اعترافات من القطبين الجديد

خلال سنتي الدراسية العليا في جامعة ييل ، كان لدي ما أعتبره الآن حلقة هوس. كنت قد حصلت على نوم من ساعتين إلى أربع ليال على التوالي ، وكنت لا أزال أحلق عالياً. كنت في مزاج رائع وحصلت على الكثير من العمل على أطروحتي العليا ومسرح كنت أنتجه. شعرت تنشيط! ثم ، في ليلة واحدة ، تحطمت. لم أستطع النوم. في إحدى الليالي ، كنت متعبة للغاية وبكيت وأمضيت بضعة أسابيع فقط أشعر "بالراحة". لم أذكرها أبدًا لأي شخص ، وعلى الأخص والدي ، ما زال يترنح من وفاة أمي قبل عام.

استمرار الاكتئاب في بلدي 20 في وقت مبكر

بعد الكلية ، عانيت من الاكتئاب. لقد بدأت بأعراض نموذجية: الانسحاب الاجتماعي ، الحزن ، قلة الدافع. في أحد الأيام ، لم أستطع الخروج من السرير. أخبرت وظيفتي أنني كنت أستريح بعض الوقت وأمضيت بضعة أشهر في مشاهدة التلفاز في السرير وأعمل ألغاز الكلمات المتقاطعة - الشيء الوحيد الذي جعلني أشعر بالسعادة. رغم أنني عشت مع والدي في ذلك الوقت ، لم تعرف عائلتي أبدًا ما حدث لي. في النهاية ، "شجعني" وأقنعني أبي بأن عملي قد جعلني أتعس. بطاعة ، حصلت على واحدة جديدة وكان كل شيء على ما يرام. حتى المرة القادمة. بدلاً من الكلمات المتقاطعة ، اشترىني أبي كرة بولينج وأخذني إلى البولينج ليهتف بي.

لسنوات ، اعتقدت أن "الحلقات" كانت ظرفية: ماتت أمي ؛ مررت بتفكك سيء ؛ لقد ربحت 40 جنيه. أعذاري منطقية حتى بدأت العلاج وكانت تشخيص خلل التوتر خلال كلية إدارة الأعمال. ساعدت مضادات الاكتئاب كل شيء. كان لدي طاقة ، ويمكنني التركيز على عملي ، وكنت سعيدًا جدًا. لكن ما زلت لم أخبر والدي. ظللت "سرا" لبضع سنوات أخرى ، حتى أعاقته القلق والاكتئاب أجبرني على الذهاب إلى مرفق العيادات الخارجية. ثم اضطررت لأن آتي نظيفة.

المرض العقلي لدى الأطفال البالغين صعب على الأهل

الشيء هو أنه حتى بعد برنامج العيادات الخارجية وإقامة العيادات الداخلية والعديد من الأدوية وبعض المحادثات مع أخصائي العلاجي ، لا يزال أبي لا يفهم حقًا أنني مصاب بمرض عقلي. أعتقد أنه يشعر بالذنب ، كأنه فعلني بهذه الطريقة لكنه لم يستطع حلها ؛ يريد دائما أن إصلاح الأشياء السيئة لي. كذلك ، عرفني والدي منذ أكثر من 35 عامًا قبل أن أجد أفضل تعريف وأفضل علاج - لأمراضي العقلية. لقد مرت 35 عامًا على أن تكون "ابنة طيبة" و "ذكية" و "ناجحة". لا تتعايش أي من هذه التسميات بسلام مع "ثنائي القطب" ، على الأقل بالنسبة لمعظم الناس. وأعتقد أن وضع صورة لي مدى الحياة - ملفوفًا بالأمل والأحلام وبعض الرغبات الأنانية - هو أكثر ما يصعب على أبي فهمه. بطريقة ما ، فإن الحياة التي كان يأمل في الحصول عليها ، حياة سهلة مليئة بالسعادة والفرح ، قد خرجت عن مسارها بشكل دائم بسبب مرضي.

أنا لا أراه بهذه الطريقة. أرى القوة التي يتطلبها السعي من أجل حياة رائعة على الرغم من العيش مع القطبين. أشعر بالارتياح لإيجاد طريقة أخيرًا لإدارة مرضي والبقاء في صحة جيدة وسعيدة لمدة 3 سنوات وسط فترات الاضطراب. في يوم من الأيام ، أعتقد أن بابا لويد سيحصل عليه حقًا.

البحث تريسي على تويتر, موقع التواصل الاجتماعي الفيسبوكو مدونتها الشخصية.