وصمة العار الداخلية للأمراض العقلية تؤثر على الشفاء

مرحباً ، لقد تم إدخال زوجتي للتو إلى المستشفى منذ شهر مصابًا باضطراب ثنائي القطبية يتركني لألتقط أقطار الجحيم لمدة عامين ومحاولة إعادة بناء المستقبل لقول الحقيقة ابنتي البالغة من العمر 8 سنوات آمل أن لا يخرج أبداً كذبت عني على الجميع مما يجعلني شخص فظيع يقول لي أنا المسؤول عن كل شيء أنها كانت تفعل. كنت أتساءل منذ وقت طويل لماذا كان الناس يبدون مضحكة في بدا لي أن أؤمن بأنني كنت مروّعًا بنفسي كانت نعمة إنقاذي أخبرني شخص محترم نزيه أنني احترمت أنني كنت الشخص الأكثر احتراماً الذي قابله على الإطلاق وأنه كان يراقب ما كان عليه منذ بعض الوقت وقال لي إنه راقبني ببطء ، لقد فقدت أربعة أحجار في أربعة أشهر (لم تفقد أي وزن) عملت يوميًا على رعاية ابنتي كل مساء أثناء تعرضي للإساءة أساس يومي. ما زلت أجد صعوبة في تصديق أنه يمكن لأي شخص أن يحاول تدمير شخص يقول إنه يحبها ، لكنني لست هذا الشخص الذي قابلته منذ 10 سنوات عائلتي تقول العصا معها ولكن لماذا يجب أن تدمر حياة طفلي من قبل شخص مسيء غير مستقر يتركز على الذات ويقولون يا فقير فتاة ماذا عن الأسر التي دمرتها أفعالهم لا أطباء لنا لا تساعدنا فقط الأشخاص الذين يبحثون يقولون إنه يجب أن يكون قد فعل ذلك ل لها؛ حسناً ، أود فقط أن أضيف أن بعض الجيران حاولوا التحدث معي مرة أخرى ، أخبرتهم أن يرحلوا ولا ينظروا إلي أو يتحدثوا معي أبدًا الضحية لمشكلة sombody elses هل أنا مخطئ في القول أنني قد كبرت وكان لي أحد أفراد أسرتي الذين جاءوا للمساعدة في مغادرته بعد يومين من عامين بالنسبة لي أشعر اكتئاب انتحاري محرج ، لكن عليّ أن أستيقظ من الفراش وأعمل حياة لطفلي كل يوم يساعدنا (أنا فقط يجب أن أستمر في العمل بينما أنا الوقوع جزءًا من التوتر) لقد أدركت أن الأشخاص ذوي القطبية الثنائية لا يفكرون إلا في أنفسهم التي حاولت تدميرها حتى ذهبت إلى الشرطة قالت إنني اعتدت ها ها ها ها ها لقد كنت محرجا لأخبر الشرطة أنه كان لي بالاعتداء على حياة خلابة مع شخص ما مع كذبة ثنائية القطبية بعد الكذب بعد الكذب قريبا وداعا مع السلامة

وأنا أتفق مع Renita. لقد دخلت المستشفى عدة مرات وجزء القوة الشخصية هو الذي مزق روحي. ما زلت أحاول استعادة شعوري بالذات والسلطة الشخصية التي تخصني. إنه أمر صعب بعد تناوله أدوية لا أعرف ما هو نفسي وما الذي يمكن تغييره. أنا لا أعرف نفسي. يبدو الأمر وكأنني أدير نفسي وشخصية مختلفة لأنني رفضت مرات عديدة. لقد استقبلتني كثيرًا أيضًا ، لكن ما حدث هو أن ذلك يمثل اتجاهًا ، ولا يوفر طريقًا مضمونًا. هناك الكثير لتتعامل معه عندما ترى نفسك مختلفًا عن الطريقة التي ينظر بها الآخرون إليك. وكذلك عندما يرى الناس بالضبط الطريقة التي تراها تكون في بعض الأحيان هي الأسوأ على الإطلاق. أدرك أيضًا أنني مررت بفترة من الوقت وأظهر فيها سلوكيات لم أكن أعرضها عادة. إنها محاولة 22 تحاول كسب لقمة العيش بشكل جيد بما فيه الكفاية لرعاية نفسك لأنه بمجرد أن يكون هناك شيء غير جيد الجميع يترك أو يصبح عدواني لما يفتقر إليه الاكتئاب / عزلة القتال / الحماية الذاتية أسوأ. إنني مرعوب من الاستقرار لأن القلق من معرفة خطوة واحدة خاطئة وحياتي كلها تنهار. لا يبدو يستحق كل هذا الجهد. الكثير في خطر. أنا أشعر بالحزن تجاه الطريقة التي أشعر بها أنني يجب أن أحمي نفسي وعزل نفسي فقط أحاول حماية ما لا أمتلكه حتى. لا أعرف كيف أعرف نفسي وشارك "نفسي" لأن ذاكرتي وخبراتي كلها متشابكة مع الخير والشر. يعتمد الأمر حقًا على الشخص ثم يفشل الأشخاص والعلاقات.

آسف لقد ارتكبت خطأ هو مشاركتي السابقة. خلال إقامتي الأولى في المستشفى ، أُصبت بالإفراط في تناول عقار Haldol الذي أدى في الواقع إلى حالة تهدد الحياة تسمى متلازمة الأعصاب الخبيثة (وليس Tardive D... كما ذكر سابقا). لقد أخافت حماقة مني. حاليا أنا على مزيج من Lamictal & Abilify (جرعات منخفضة) لصيانة Bipolar 1 لأنني رفض استخدام الليثيوم (الكثير من الآثار الجانبية السيئة وحتى لا تقترب من لمس بلدي كآبة!). إنني أثق بحذر في ملف pdoc الحالي الخاص بي بأنني لن أنتهي في النهاية بنفس الآثار الجانبية التي عانيت منها مع Haldol في عام 1995. من الناحية الفكرية أعلم أنني لا يجب أن أشعر بالضيق تجاه نفسي بسبب إصابتي باضطراب في الدماغ ولكن تحدث عاطفيا بسبب التصور العام للمرض العقلي لا يسعني إلا أن أشعر الخاسر في بعض الأحيان.

باعتباري شخصًا تعرض للتحرش والاستخفاف من قبل أحد الوالدين في سن التاسعة من عمري ، فأنا أعلم ما يعنيه أن تكون مثقلة بالعار وخزي عميق فقدان الثقة واحترام الذات ، خاصةً بعد أن فشلت الأم بالتبني التي تعرضت للتحرش كطفل عندما دعيت أخيرًا حتى الشجاعة لتخبرها عن ذلك أضف إلى ذلك اضطراب الأكل في سن 16 (لأنني قيل لي أنني لست جديراً بالحب الوثني لأنني كنت أيضًا سمين). كانت كراهيتي الذاتية كاملة أو هكذا ظننت. ثم في الثالثة والثلاثين من عمري ، دخلت أول علاج لا إرادي في جناح نفسي حيث كانت القدرة على الدفاع عن نفسي قد انفصلت عني بوحشية. كنت أكثر من دواء مع haledol من أجل لا شيء سوى الاكتئاب الشديد والقلق لدرجة أنني لم أستطع المشي (بسبب خلل الحركة المتأخر). لم أتمكن من التفكير بوضوح وبالكاد شعرت بأي شيء باستثناء التعب الشديد من هذا الدواء. لم أكن هوسيًا ، كنت خائفًا بلا عناية!!! كنت مكتئبة للغاية وقلقة بشأن كيفية علاجي. لم أكن بحاجة لمستويات الدوبامين الخاصة بي المضطربة. بالإضافة إلى ذلك ، استيقظ كل بضع ساعات واستجوب مرارًا وتكرارًا عما إذا كنت أشعر بالانتحار. كنت أعرف غريزيًا أنه إذا قلت نعم لهذا السؤال ، فستزداد الأمور سوءًا بالنسبة لي بسرعة كبيرة ، لذلك كذبت. لقد شعرت بالفعل بالانتحار ولكن ليس قبل الدخول إلى المستشفى! من المنطقي لماذا لا يشعر الشخص بهذه الطريقة عندما تُسرق سلطته الشخصية من تحته. كيف يمكن أن لا تشعر بأي شيء سوى ميؤوس منها وعاجزة إلى درجة تمنى الموت سيأتي بسرعة. لا يتطلب الأمر عالِمًا صاروخًا أن يفهم سبب ارتفاع معدل الانتحار حتى بعد تفريغه. لقد تعهدت أبدًا بعدم وضعي في مثل هذا الموقف مرة أخرى ، إلا أنني خضعت لعلاج مرتين أكثر من 15 عامًا قبل أن يتم تشخيصي أخيرًا باضطراب ثنائي القطب. لقد شعرت بالصدمة من هذه الأحداث لدرجة أنني شعرت كضحية للإصابة باضطراب ما بعد الصدمة! أشعر أيضًا كجرذان مختبري أثناء تعثر pdoc للعثور على السرد الصحيح من meds وكانت النتيجة ضخمة زيادة الوزن الموهنة ، فلا عجب لماذا شعرت بالخيانة والعار والإحراج لدرجة أنني استوعبتها وصمه عار. الوصمة الخارجية سيئة بما فيه الكفاية ولكن عندما تأتي من الداخل يمكن أن تكون مشلولة!!! أنا الآن أتعلم بحذر الخروج من هذا السجن الذي فرضته ذاتي وأنا أتعافى ببطء مما أخذ مني. لا يهمني في هذه المرحلة ما يفكر أو يشعر به الآخرون عني. أنا أكثر قلقًا بشأن رأيي الخاص وكيف أثر ذلك علىي. ببطء شديد أتعلم أن أؤمن بأنني في حد ذاته مما يجعلني أقوى للتعامل مع الأشياء الخارجية

أعتقد أن وصم الذات هو موقف شائع يشعر به كل شخص مصاب بمرض عقلي تقريبًا. بقدر ما يكون من المنطقي قبولها على الفور والمضي قدمًا في الحياة ، فهناك عملية للوصول إلى هذه النقطة. لقد عملت مع المعاقين ذات مرة. قابلت هذا الطفل ، وهو طفل مشرق حقا ، موهوب موسيقيا وعلى الطريق الصحيح إلى جولياردز - قبل وقوع حادث غريب ، وهذا هو. الآن ، هو مشلول من الرقبة إلى الأسفل. بدأ حديثنا في البداية بشكل إيجابي ، وفكريًا ، كان يعلم أنه يجب عليه قبول وضعه الحالي. بدأ يخبرني كيف كان لا يزال بإمكانه قراءة الموسيقى ، وفي ذهنه ، لا يزال يعرف كيف يلعب ، لكنه لم يستطع فعلها جسديًا بعد ذلك... لقد تخلص من ذلك ، ثم انهار. بدأ يرمي الأشياء في جميع أنحاء المكان وطالب بأن ندعو والديه لالتقاطه. ظل يقول مرارًا وتكرارًا كيف لم يريد أن يكون هناك. أعلم أن التواجد حول أشخاص آخرين معاقين ، وأن معرفة أن معظمهم ربما لن يتحسن كان أكثر من اللازم بالنسبة له. أستطيع أن أقول إنه ببساطة غير ناضج وأقيله ، لكن ذلك لن يعترف بأنه كان يحزن.
أعتقد أنه هو نفسه بالنسبة لأي شخص تم تشخيصه حديثًا. إنهم لا يريدون أن يكونوا هنا - يتعاملون مع تداعيات شيء لا يمكنهم التحكم فيه التعرض للوصم ، والتعامل مع الأدوية ، والمواعيد ، وتغيير في حياتهم لم يفعلوا أختر.
لا يُقصد بهذا أن يكون سلبياً ، بل أن نذكّر أنفسنا بأن لدينا الحق في أن نشعر بالطريقة التي نريدها حيال المرض الذي يرضع. إذا كنت أرغب في كرهها ، فسأقول بصراحة أنني بخير. وتعلم ماذا؟ يجري بخير معها ينحسر وتدفق. لذلك قد تسمع لي باستمرار أقول كم أنا أكره ذلك.
أريد فقط أن أقول إن كنت أحد هؤلاء الأشخاص الذين لا يستطيعون الوقوف ويكونون فخورين بما أنت عليه الآن. لن أخبرك بقبول شيء ما إذا لم تكن مستعدًا لذلك. لا استطيع لا أدري ما سوف يستغرقه الأمر بالنسبة لك للوصول إلى ذلك المكان ، ولا أعرف تمامًا ما الذي يعنيه خبرتك التي تجعل الأمر صعبًا للغاية ، لكنني أفهمها حقًا.

تتضمن حالة الصحة العقلية أداءً مرضيًا في الحياة وشعورًا عاطفيًا جيدًا في أي وقت وفي كل مكان. المشكلة الثانية تشير إلى العديد من جلسات التدليك الذاتية والمتناقضة. لذلك من المهم أن يكون لديك تصور حقيقي عن آراء المرضى النفسيين حول التجارب النفسية الشخصية ، والتي تؤدي حياة عاطفية داخلية شاملة. في هذا الاتجاه ، فإن اقتراحك بشأن قبول العلاج النفسي والحفاظ عليه ، من المريض وأقاربه ، له أهمية أساسية. تعرض الصحة العقلية لمزيد من التحديات ، لأنه لا يزال هناك وصمة عار اجتماعية كثيرة تؤدي إلى تدهور عملية التعافي المناسب للاضطراب العقلي. يجب أن تكون هذه الملاحظات مراقبة كبيرة من قبل طبيب نفساني وغيره من موظفي الصحة العقلية الذين يديرون علاج الأمراض العقلية.

لا أشعر بالخجل حقًا من اضطراب المزاج في القول - أشعر بالخجل من أنني أقل موثوقية ، وأنا كذلك لم أتمكن دائمًا من العمل ، ولم أكن قد فعلت الأشياء في حياتي التي كنت أرغب فيها فعل. وإذا كنت أستخدم اضطراب مزاجي كذريعة ، فإن ذلك سيزيد من وصمة العار التي لا يمكن الاعتماد عليها لدى الأشخاص ذوي القطبين. ولكن إذا كان الناس لا يعرفون ذلك عني ، فإن حياتي لن تكون منطقية أيضًا.

اميليا ، يمكنني أن تتصل تماما لتجربتك. ما زلت أتعامل مع وصم النفس. أعلم أنني لن أحكم أبدًا على الآخرين مثلما أحكم على نفسي ، ومع ذلك لا يزال يضر كثيرًا من الوقت. حتى مع وجود فترة تقل فيها الحلقات ، ما زلت أشعر بذلك. أنا أعمل على ذلك من خلال العلاج. آمل أن أتمكن من التوقف يوم واحد.

أنا أحب الواقعية الخاصة بك ، روندا. أعتقد أننا سنرى نهاية وصمة العار ضد الصحة العقلية في غضون 10 سنوات. ربما متفائل ، ولكن الكثير من الناس يحشدون هذه الحركة.

وأنا أتفق مع كل ما تقوله ولكن بغض النظر عن مدى ثقتك بنفسك وامتثالك للعلاج ونتائج الشفاء الجيدة ، فإنه لا يزال يؤلمك عندما يتجنبك الآخرون أو يصدرون تعليقات مؤذية. أميل إلى التفاؤل وأعتقد أن الأمور تتحسن بالتأكيد في العالم فيما يتعلق بالوصمة. ربما في يوم من الأيام ولا أعتقد أنني سلبي ، فأنا واقعي فقط.

أثناء الشفاء من حلقة حدثت مؤخرًا ، اكتشفت أنني كنت أصم وصمًا نفسي من خلال محاصرة نفسي تحت عبء عار كبير بسبب الإصابة باضطراب ثنائي القطب. لقد كان ذلك صدمة بالنسبة لي ، فأنا امرأة ذكية ولطيفة لم أؤذي أو أخمدت أي شخص عن قصد ، فلماذا كنت أفعل ذلك بنفسي ؟! عندما فكرت في ذلك بطريقة منطقية (بمجرد بدء مدس) ، لم يكن من المنطقي الشعور بالخجل من شيء ولدت به. التحرر من ثقل عبء الخجل الذي دام 7 سنوات قد بدأ في التحرر ، أشعر الآن بحافز للانخراط والتحدث. شكرًا لك على مشاركة أخرى ذات صلة ودقيقة وملهمة ، وهي ناتاشا.