العلاقات المسيئة: ما الخطأ في ذلك؟
الغموض يحيط ضحايا العنف المنزلي وسوء المعاملة. "لماذا هي البقاء؟" يتصدر قائمة الأسئلة الأكثر شيوعًا عندما تكون في العلاقة و "ما هو الخطأ معها؟" هي المتابعة غير المعلنة في كثير من الأحيان. يبدو لي أن معظم الناس الذين يدرسون ضحايا العنف المنزلي يسألون "ما هو الخطأ في وجهها؟" في الجزء العلوي من بحثهم. يبدو أنهم ينسون أن الأمر يتطلب شخصين لإنشاء علاقة مسيئة.
أعتقد أنهم يعتقدون أنهم قد ربطوا بين المسيء. إنه نرجسي ، مدمن ، شوفيني ، مراقب ، أو لديه مشكلة في الغضب أو مشاكل في احترام الذات. اختر شخصية أو اضطراب مزاجي وربما أصيب به. القضية مغلقة - على ضحاياهم.
البقاء في علاقة مسيئة
لأن المعتدي "لديه قضايا" ثم بطبيعة الحال ، يجب أن يكون الضحية القضايا. يجب أن تكون قد دخلت في العلاقة المشوهة من أجل الالتفاف حولها. إنها تبقى ، جزئياً ، بسبب مشكلات لم تحل من اضطرابات مزاجها السابقة أو الموجودة سابقًا (يبدو أنها تفكر). ربما تبحث عن "بابا" ، وتعتقد أنها تستحق العقوبة ، وليست مدركة للذات ، أو تعتمد على الترميز ، أو ربما ليست بهذه البريق.
ليس كل ضحايا سوء المعاملة يعانون قبل "الضرر"
لكن ماذا لو لم يكن أي شيء عن ضحية الإساءة صحيحاً؟ ماذا لو أنها دخلت في علاقة نجمة مشرقة ومشرقة - قادرة ، متفائلة ، محبة ، ومعدلة بشكل جيد؟ نظرًا لأن "هم" يميلون إلى النظر إلى الجوانب السلبية للشخصية التي قد تؤدي إلى تعرض شخص ما للإيذاء ، فإن الشخص السليم لن يناسب الملف الشخصي لضحية سوء المعاملة.
لكن الأشخاص الأصحاء عقلياً يقعون ضحية سوء المعاملة ، أحيانًا لسنوات. هذا يحصل دائما.ساندرا ل. براون ام ايه، مؤلف "النساء الذين يحبون سيكوبثس" (شاهد الفيديو)، يستخدم هذه الصفات وغيرها الكثير لوصف النساء قبل حدوث علاقتهن المسيئة:
- المنتهية ولايته ، قوية ، تنافسية
- خالية من حماسي
- قادرة على العمل في الفوضى (الشخصية والمهنية)
- الاندفاع أو العكس
- استثمرت في علاقاتها الوثيقة ، تعلق بعمق عندما تعلق
- عاطفي
- متعاطفا للغاية ، ومتدين
لسوء الحظ ، كما يمكنك أن ترى ، نفس الخصائص الإيجابية التي تجسدها الإساءة إلى الضحايا من قبل تساعد العلاقة أيضًا في الاحتفاظ بها في العلاقة بمجرد أن يزيل المسيء القناع ويبدأ إساءة.
يحتاج المعتدون إلى ضحيتهم لكي يظلوا كما هم
هؤلاء القيم الأساسية والخصائص من غير المرجح أن تتغير خلال العلاقة. هذه الحقيقة تشجعني. كما ترى ، اعتقدت أن المعتدي قد غيرني إلى شخص لم أكن أعرفه. اعتقدت انه نحت بنجاح عقلي الضعيف في شخص لا يمكن التعرف عليه ، شخص ما لم يعجبني.
ولكن ، كما اتضح ، لم يمحو "أنا".
التغييرات السلوكية
السلوكية هي نظرية نفسية تقول فقط تهم السلوك. فقط ما يقوم به الشخص وما يمكن أن يلاحظه شخص آخر هو الحساب الحقيقي للموضوع. هذه النظرية لا تزعج نفسها بأفكار وعواطف الشخص ؛ "الوقود" وراء الإجراءات غير مرئي وغير قابل للإثبات من قبل كل من الموضوع والمراقب ، وبالتالي فهو غير ذي صلة.
عند النظر إلى "أنا" من خلال عيون السلوكية ، لقد تغيرت. قام المعتدي الخاص بي بتغيير تصرفاتي وردود أفعالي بنجاح. لقد قام بتغيير سلوكي الملحوظ بطرق "سمحت" بها أحيانًا وبطرق أخرى وجدت أنها ضرورية للبقاء على قيد الحياة (عاطفيا / عقليا). لكن الألعاب الذهنية التي ارتكبها المعتدي ، والتخويف ، والقوة الغاشمة لم تغير "أنا" في صميمي. لم يفز.
أنا لست متعذر التعرف عليه. أنا لست محطما. لقد نجوت. فزت.
اختيار التغيير
الآن ، في أعقاب انتصاري ، أشفي بالتوصيل و "بعد مراجعة الإجراءات" من نوع ما.
- كيف ساعد "من أنا" في فخني في علاقة مسيئة؟
- ماذا أريد أن أتغير عن نفسي ، إن وجدت ، لتجنب الإساءة في المستقبل؟
- ما هي العلامات الخضراء التي أقدمها للآخرين مما يجعلني هدفًا محتمل للإساءة؟
كيف يمكنك الإجابة على هذه الأسئلة لنفسك؟
