التكافل هو عادة ثابتة سأكسرها

في 3 مايو ، وصلت إلى منزل أختي في تكساس. تركت مارك (19) وإدي (17 عامًا) خلفي في ولاية كارولينا الشمالية رغم قلبي المحطم مالياً ، لم أستطع ببساطة أن أدعي أن الأمر "سينجح". لقد أبقاني الخراب بسبب وجود قيود.

بعد فوات الأوان ، أتمنى لو غادرت قبل عام قبل أن تصبح الحياة أكثر صعوبة بالنسبة لابني الأكبر. مكنته إقامتي سنة أخرى من تدمير نفسه بالمخدرات في بيئته الآمنة والمحمية - منزلي. أشعر كأنني أحمق لتمكين مارك والسقوط في عادة التكافل. اعتقدت أنني تعلمت بالفعل أن الدرس من والده في هذا الإدمان على المخدرات يفوز دائما على الحس السليم. الحبل الذي أعطيته مارك ليعلق نفسه ملتفًا حول رقبتي ، ويخنقني ويفصلني عن مكاني الآمن الداخلي.

أشعر بالفشل في ترك إدي: لقد وعدته بالبقاء حتى تخرج من المدرسة الثانوية ، وخرقت هذا الوعد. البعد عن أطفالي مؤلم ، لكن أحيانًا يقف بجانبهم أثناء نموهم ويتعلمون الأذى أيضًا إن مشاهدة والدهم وهم يمزقونهم من الداخل على بعد 1300 ميل ، لا تؤلم أكثر مما كان يحدث في 3. إن عزاءي الوحيد هو أنني أعلم ، في أعماق قلبي ، أن كلا الصبيان سيجدني على قيد الحياة وبصحة جيدة هنا ، بالقرب من أوستن ، أفضل من أي وقت مضى في حياتي ، خلال هذا العام القادم. أعتقد أن كلاهما سيجعلان حياتهم هنا ، في الوقت المناسب.

الترميز ، التمكين ، والحرمان

وإنني أتطلع إلى التغييرات القادمة. منزل أختي خالٍ من المخدرات ، وخالي من الدراما ، ويكذب مجانًا. ومع ذلك ، فإن كل هؤلاء الأشخاص والإثارة في البدء من جديد يخلق مشاعر جديدة يجب علي مواجهتها وفهمها والتعامل معها بطريقتي الخاصة. في بعض الأحيان لا أعرف كيف أتعامل مع العواطف على الإطلاق. أظل هادئًا ولا أزال داخلًا بدلاً من "الشعور" بأي شيء. إن إجبار نفسي على "عدم الشعور" هو أحد بقايا الإنكار الذي حصدته خلال الإساءة في زواجي والتجربة التي أعقبتها في تمكين مارك.

عندما كان إدي ، ابني الأصغر ، صغيرًا ، وجد نفسه يتغلب على مشاعر الآخرين لدرجة أنه لم يكن يعرف ما إذا كان يشعر بالعاطفة أو ما إذا كان شخص آخر قد فعل ذلك. الآن بعد أن تحررت من إنكار مشكلة مارك وعواطفي ، أجد نفسي أيضًا أفرز من خلال العواطف لفك رموز "مشاعرهم" من "لي". مشاعري "ليست" واضحة دائمًا بالنسبة لي. هل أنا متحمس لأنني متحمس أو لأنهم "هم"؟ هل أضحك لأنني سعيد أم لأنهم "سعداء"؟

خلال العام الأول من التحرر من زوجتي السابقة ، كل الفرح والإثارة التي ترتكبها الإساءة التي عانيت من خلالها ، غذت المعجزات ، وشعرت بروعة للغاية. شعرت بأعلى العالم وشعرت بكل مشاعر في جميع أنحاء الطيف مع العلم أن ما شعرت به كان لي. جئت إلى الاعتقاد بأنه إذا عاش مارك معي ، فإن مشاعري يمكن أن تؤثر عليه وترفعه وتسمح له بإيجاد السلام. لكن مارك لم يكن مستعدًا للسلام. لم يكن يعرف حتى كيف شعر السلام. غير قادر على "مساعدة" مارك ، سمحت لنفسي بالرجوع إلى اللوم الذاتي - الألم الذي دفعني إلى حصن الإنكار.

منذ أن انتقلت إلى أوستن ، لاحظت أنه عندما يشعر صديقي بالإحباط ، أشعر بالراحة أيضًا. عندما يكون سعيدًا ، أنا سعيد. سيكون ذلك جيدًا إذا كانت مشاعري تعاطفية (شعرت من الخارج وفهمت أنه شخصيته). ومع ذلك ، أشعر بمشاعره وأضفي عليها طابعًا داخليًا - اجعلها مشاعري الخاصة - وهذه علامة على أنني غارق جدًا في مشاعره... مما يشير إلى الاعتماد على الذات. لا أستطيع الهروب من نفسي. احضرت عادة سيئة معي.

المسافة تعطي بعض الوضوح ، لكنني لا أستطيع الابتعاد عني

ومع ذلك ، من 1300 ميل زائد شهر ونصف بعيدا عن الوضع اليائس في ولاية كارولينا الشمالية ، أستطيع أن أرى مشكلتي بشكل أكثر وضوحا. هنا في أوستن ، لا تزال مشاعري المفعمة بالأمل والسعادة والسعادة والمتحمسة من الصعب التمييز بينها وبين زملائي في المنزل. أتساءل عما إذا كنت أملك تلك المشاعر أو ما إذا كانت مشاعر سلبية تم إنشاؤها عن طريق التعايش مع أشخاص متفائلين وسعداء وإثارة.

هل مشاعري حقيقية أم لا تتخلص من عائلتي؟ أعتقد أنه لا يهم ما إذا كانت المشاعر "الجيدة" هي ملك لي أم لا. في نهاية المطاف ، من خلال التدرب على الاحتفاظ بمشاعر جيدة من أي مصدر ، سأبدأ في خلقها لنفسي. هذه البيئة خصبة. أستطيع أن أنمو جذوري الصغيرة من السعادة والأمل في جذور كبيرة وقوية ومستقرة من الشعور الجيد بنفسي. يمكن لشجاعتي أن تشعل وتنمو بقوة كما كانت في الأيام الأخيرة من زواجي المسيء وعلى مدار السنة التي تلت يومها الأخير.

على الرغم من تفاؤلي ، أتمنى أن يكون هناك اثنان مني - الأم التي يمكن أن تبقى بالقرب من أطفالها ، والمرأة التي تحتاج إلى هذه البيئة الجديدة والخصبة لتنمو. لقد تعلمت أنه بغض النظر عن مدى قوتي أو قوتي ، فإن تعاطي المخدرات والعقليات المضطربة الناتجة عن الأشخاص الذين أحبهم يمكن أن تسحبني إلى نبضات القلب. قدرتي الكبيرة على "الحب" يحتاج إلى تعرف الحدود. لا بد لي من تعيين الحدود قبل وقت قصير من "الحب" يقتل علاقتي.

أستطيع أن أفعل ذلك. أستطيع أن أشعر بمشاعري وأدع الآخرين يمتلكون مشاعرهم. أعلم أنني أستطيع ذلك.

* بالمناسبة ، حدث شيء لمارك في الليلة التي غادرت فيها إلى أوستن والتي حولت حياته! لم يعد يستخدم أو يسيء استخدام المواد (ولديه شبكة دعم لضمان رصايته). تمكينهم لا يساعد أبدا. في بعض الأحيان ، يتعين عليك السماح لهم بالسقوط حتى يتمكنوا من رؤية القيمة في الوقوف مرة أخرى.