كيف تحارب بنزاهة مع شريكك في العلاقة
إن قتالك أنت وشريكك هو مفتاح معرفة ما إذا كان سيكون لديك زواج أو علاقة ناجحة طويلة الأجل أم لا. القتال إلى حد ما هو مهارة هامة للتعلم.
الصراع: ما هو ومن يحتاج إليها؟
حتى ال أصح العلاقات في بعض الأحيان تجربة الصراع. بمعنى أن الأشخاص الذين يهتمون ببعضهم البعض غالبا ما يجدون أنه من الضروري اتخاذ قرارات مهمة. في هذه العملية ، قد يجد الزوجان وجود اختلافات في المنظور والرأي. قد تحدث هذه الفروق حول تعريف المشكلة ، وكيف يتم حلها ، أو حتى ما يفترض أنه نتيجة مناسبة. الشيء المهم هو أن نتذكر أن الأشخاص الذين يهتمون ببعضهم البعض لا يفكرون أو يتصرفون دائمًا. ولكن لأنهم يهتمون ببعضهم البعض ، يمكن للزوجين الذين يهتمون عادة إيجاد طريقة لذلك حل الصراع بطريقة بناءة على العلاقة. وبالتالي ، يمكن أن يكون الصراع وسيلة لتحقيق غاية ، وهي اتخاذ القرارات البناءة وتعزيز الاحترام لوجهات نظر ومساهمات بعضنا البعض.
يتم تقديم الاقتراحات التالية لمساعدتك في تخطيط وتنفيذ حل النزاعات. على الرغم من أن الخطوات قد تبدو في بعض الأحيان ميكانيكية أو مفرطة في التبسيط ، فاختر فرصة وجربها. تم استخدام هذا النهج بنجاح من قبل العديد من الأزواج الذين يسعون إلى استخدام خلافاتهم بشكل خلاق في حل المشكلات.
كيف أفعل هذا عندما أشعر بالغضب الشديد؟
عندما نصبح غاضبين أو خائفين ، تتفاعل أجسامنا وفقًا لذلك. قد نشعر ببعض المشاعر غير العادية والمزعجة. في كثير من الأحيان ، كلما زادت أهمية القضية وتوثيق علاقتنا بالشخص الآخر ، زادت ردود أفعالنا. طريقة الجسم لإدارة هذا الضغط هي بدء قتال أو استجابة طيران. في حين أن من المفيد في المواقف الخطرة ، قد لا تؤدي ردود الفعل التلقائية هذه إلى اتخاذ قرارات فعالة ومدروسة. بدرجات متفاوتة ، قد نشعر بأننا نشعر بالتعب (على سبيل المثال ، زيادة في معدل ضربات القلب والتنفس ، وغثيان ، جفاف الفم ، توتر العضلات ، وضيق في المعدة). إذا ارتفعت الأصوات ، فإن بعض الأشخاص يشعرون بارتفاع شديد في الحزن أو الخوف بينما يعاني آخرون من الغضب المتزايد. هذه هي ردود طبيعية على ما يعتقد جسمنا هو تهديد. لضبط رد الفعل هذا ، جرّب ما يلي:
- ذكّر نفسك أنك تواجه الطريقة المعتادة للجسم في التعامل مع ما يُرى في البداية تهديدًا ومجهدًا ؛
- خذ نفسا لطيفا بطيئا عدة ، والتنفس من خلال الأنف والخروج ببطء من الفم.
- حاول الوقوف أو الجلوس في وضعية مريحة ؛
- إذا شعرت أنك أصبحت حزينًا أو غاضبًا ، فأخبر شريكك. ربما تكون المهلة مناسبة حتى تقوم بجمع نفسك ؛
- نحترم بعضنا البعض عن طريق الحفاظ على مسافة معقولة وتجنب اللمس الجسدي الذي يمكن تفسيره على أنه تنازل أو حميم قبل الأوان ؛
- حاول تجنب رفع صوتك لأن ذلك قد يفسر على أنه تخويف أو إثارة سلوك دفاعي مماثل من جانب الشخص الآخر ؛
- تذكر أن الشخص الذي تتحدث معه هو شخص يهتم بك والعكس صحيح.
كيف نصل إلى النقطة؟
هناك العديد من الأشياء التي يجب تذكرها حيث يحاول الاثنان التوفيق بين الاختلافات. تذكر أن هذا لا يجب أن يكون تجربة رابحة. تحديد المشكلة بحيث يكون شخص ما هو المنتصر عادة ما يقيد نطاق الحلول المتاحة وسيؤدي إلى كون شخص ما هو الخاسر. ابق منفتحًا على الاحتمالات الموجودة عند تطبيق المنظورين على حل المشكلات. هذه بعض الاقتراحات:
- تأكد من أنك تفهم الشخص الآخر. ابحث عن المعلومات من خلال طرح أسئلة مفتوحة. هذه هي الأسئلة التي تدعو إلى مشاركة المعلومات. إنهم يبدأون بالاستفسار عن من ومتى وماذا وكيف وأين. تجنب الاستفهام "لماذا" لأن هذا يدعو إلى رد أكثر دفاعية. إذا لزم الأمر ، فلا بأس بالتوقف وبدء سؤالك للتأكد من أنك تقوم بدعوة المعلومات ؛
- قبل الرد ، كرر ما قاله الشخص الآخر كوسيلة لتوضيح مجالات سوء الفهم المحتملة وإظهار الاحترام ؛
- أثناء الرد ، حاول تجنب ما يسمى هجمات "Blaming". يحدث هذا عندما نستخدم الضمير الثاني "أنت" ونعلق اللوم على أي إجراء. على سبيل المثال ، "ما كنا متأخرين لو لم تقض وقت طويل في العودة إلى هنا."
- وبالمثل ، تجنب استخدام اللغة التي قد تعتبر استفزازية أو إهانة لشريكك ؛
- الحفاظ على التركيز على هنا والآن. يمكن للانزلاق في الصراع حول القضايا الماضية أن يخرج عن أكثر الأزواج رعاية. في بعض الأحيان لا نتذكر تفاصيل النزاعات السابقة ، ولا نملك أي سيطرة على تغيير الماضي. البقاء في الوقت الحاضر ؛
- مشكلة واحدة فقط في وقت واحد يمكن حلها. تجنب إطلاق النار ، وهذا هو ممارسة تفريغ العديد من المشاكل في وقت واحد. هذا لا يؤدي إلا إلى إرباك الأطراف وكثيراً ما يؤدي إلى إغلاق محدود ، إن وجد ، للمخاوف المركزية ؛
- ابحث عن عدة حلول. انظر خارج الخطوط ومعرفة ما إذا كان بإمكانكما التفكير في طرق متعددة لحل المشكلة. كن مبدعا؛
- حافظ على روح الدعابة. رعى إبداعك باستخدام فكاهة لديك.
ماذا لو لم نتمكن من الوصول إلى أي مكان؟
في بعض الأحيان لا يمكن حل المشاكل في المحاولة الأولى. ربما تكون المشاعر شديدة التعقيد أو تبدو الظروف معقدة للغاية للحصول على حل سهل. من المهم أن نتذكر أن الأمر قد يستغرق بعض الوقت للتفكير في هذه القضايا. جرب الأفكار التالية عندما تشعر بالملل:
- يمكن لأي من الطرفين أو كلاهما الدعوة إلى "مهلة". هذه فترة راحة تتيح لكل شخص الحصول على مساحة جسدية وعاطفية. من المهم تحديد وقت للعودة معًا. قد يبدو عدم الالتزام بجدولة وقت إعادة الانضمام هذا طفيفًا أو غير محترم لشريكه. تذكر أن الأمر يستغرق شخصًا واحدًا فقط للاتصال به.
- خذ في الاعتبار وقت الصراع ومكانه. ربما كنت تستحق جسديًا وعاطفيًا التغيير في الزمان والمكان قبل أن تستمر المناقشة. من المقبول أيضًا التعاقد على حدود زمنية للمناقشة في أي جلسة معيّنة ؛
- إذا اكتشفت أثناء عملية التوضيح نقص المعلومات اللازمة للرد ، فابحث عن الموارد اللازمة. حاول أن تكون غني بالمعلومات ولكن ليس حكمًا على نتائجك ؛
- تجربة مع بعض التمارين لاكتساب نظرة ثاقبة منظور شريك حياتك. على سبيل المثال ، تداول الأماكن ومحاولة الدعوة من منصب الشخص الآخر. أو كزوجين يشارك في لعبة الارتباط الحر في محاولة للتفكير في أكبر عدد ممكن من الحلول للمشكلة.
- فحص دوافعك الخاصة للصراع. هل مواقفهم أو معتقداتهم قد يتم تعليقها مؤقتًا لفهم وجهة نظر الطرف الآخر بشكل أفضل؟
- النظر في استخدام خبير استشاري. إذا واجهتك مشكلة ووجدت صعوبة في توليد أفكار جديدة للمصالحة ، فربما يستطيع الاستشاري تقديم منظور مفيد.
ماذا لو لم نتمكن من الوصول إلى حل؟
بعض المشاكل لا يمكن حلها بسهولة. ربما يجعل التوقيت أو الإعداد أو ظروف أخرى من الصعب التركيز. مخاوف أخرى قد قللت من الطاقة الشخصية والتركيز الضروري للتوفيق بين الاختلافات. في بعض الأحيان تعكس النزاعات أيضًا اختلافات أكثر خطورة في القيم الأساسية أو النمو من جانب الأشخاص المعنيين. عندما لا يمكن التوصل إلى حل يسهم في رفاهية العلاقة ، فمن الحكمة السعي للحصول على المشورة. يمكن لطرف ثالث موضوعي ورعاية أن يساعد في توضيح المخاوف الكامنة أو يساعد في تحديد مشكلة قد تسبب انسدادًا. لطلب المساعدة هو مجاملة لقيمة العلاقة. يقدم مستشارو الزواج وأنواع أخرى من المعالجين المساعدة للأزواج أو الشركاء أو المقربين الذين يسعون لإدارة خلافاتهم.
