لماذا حفر في الماضي؟
وجهة نظر أحد الناجين من إساءة الاستخدام بواسطة تيري "GhostWolf" ديفيدسون
في كثير من الأحيان ، يتم إخبار الناجين من سوء المعاملة من قِبل أشخاص ذوي نوايا حسنة ، ولكنهم غير مطلعين ، "لماذا ننتقل إلى الماضي؟ انتهى الأمر ، واصل حياتك. "
"بعض أنواع سوء المعاملة تشبه الخدوش. تطهير بسيط و bandaid هي كل ما هو مطلوب. أنواع أخرى من سوء المعاملة مثل كسر مركب. لا يمكن التئام الضرر إلا إذا تم توفير علاج فوري. إذا لم يكن الأمر كذلك ، فإن العظام والأوتار والعضلات لا تضبط بشكل صحيح - وحتى إذا كانت الإصابة تبدو من الخارج ، فإن الضرر لا يزال قائماً ، مما يسبب عدم الراحة وحتى الألم المعوق بعد سنوات. لا يطبق المرء "bandaid" على هذا النوع من الضرر ؛ بدلاً من ذلك ، يجب إعادة إنشاء الساق التالفة (التي تحدث بشكل مجازي) وإعادة ضبطها حتى تلتئم بشكل صحيح.
في كثير من الحالات ، تكون الإصابات العقلية والعاطفية والروحية والجسدية الناتجة عن سوء المعاملة كسور مركبة غير معالجة لم تلتئم بشكل صحيح. لتوضيح وجهة نظري ، إليك مثال على "إصابة" ما زلت أعمل على الشفاء:
--Guilt. الشعور بالذنب الذي لم يحدث ولا يمكن حله حتى حفرت في الماضي. نعم ، من الجيد أن يتحدث الطفل والكبار فيك. بعض من أفضل الإنجازات والانتعاش التي حصلت عليها هي نتيجة النظر الفعلي إلى من كنت طفلاً ، والنظر إلى ما شعرت به حقًا ، وكيف شكل ذلك حياتي. وهما مرتبطتان ارتباطا وثيقا.
هل يمكن أن توضح لي المزيد عن كيفية ارتباط الاثنين ، الطفل والكبار؟ كيف واجهت هذا؟
لقد حظي هذا الجزء باهتمام خاص لأنه ما أعمل عليه الآن. لدي مشاعر مربكة تجاه والدي. أخبرتني أمي البيولوجية ألا أحفر في الماضي. أعتقد أنها خائفة من أن ما اكتشفته سوف يجعلني أحتقرها وأكرهها. أردت أن أعرف ما حدث. لكنني لم أعرف لماذا أريد أن أعرف ذلك. بدأت تقريبا لتصبح هاجسا.
أعتقد أنه في العديد من الحالات ، إن لم يكن معظمها ، أولئك الذين يطالبون بشدة بعدم التنقيب في الماضي ، يخشون ما قد نجد. مثل والدتي الوراثية الخاصة ، فإن تقديرهم لذاتهم منخفض بالفعل بسبب العار والشعور بالذنب الذي يتحملونه بسبب أفعالهم السيئة وسوء معاملتهم في الماضي ، وهم ليسوا في مكان يمكنهم فيه مواجهته مرة أخرى أو التعامل معه.
قبضة أمي على الواقع هشة في أحسن الأحوال ولن يتطلب الأمر الكثير لدفعها إلى الحافة. كانت تدرك جيدًا ما قامت به وخافت مما كنت أتذكره وما قد أكتشفه. لم أكن أرغب في دفعها إلى هذه الحافة وقضيت الكثير من وقتي عندما تحدثت معها طمأنتها بأنني لا أكرهها ، وأن كل ما أسعى إليه هو المعلومات والإجابات على الفجوات الموجودة في المعلومات التي لدي. مع مرور الوقت ، أصبح من الأسهل في كل مرة التحدث معها عن الماضي. لقد علمت أنني لن أهاجمها أو أدينها ، ولأنني استمعت إليها ، اكتشفت أن مشاركة ابنها - وهي إحدى ضحاياه - كانت تداوي من أجلها كانت تشفيها. لقد أبقتها مغلقة داخلها طوال هذه السنوات.
لقد تطلب الأمر مني "الحفر في الماضي" لمنحها المفتاح لإطلاق تجاربها الخاصة - لمنحها منفذاً وقليلاً من السلام ، وإعطائي أجوبة على الفظائع التي عانيت منها طفلة. استغرق الأمر ذلك "البحث في الماضي" لإعطائي السلام ، لتقليل الشعور بالذنب الذي حملته من أجل ذلك سنوات عديدة على وفاة والدي الجيني ، والشعور بالذنب الذي ساهم مباشرة في أن أكون "تصريف أعمال".
أولاً ، سوف أصف ما حدث لإنشاء هذا الشعور بالذنب وكيف تم مضاعفة هذا الشعور بالذنب - باستخدام الاستعارة ، وكيف حدث كسر المركب الأصلي. بعد ذلك ، سوف أصف ما كشفه "الحفر في الماضي" حول ما حدث - على سبيل الاستعارة ، هذا هو إعادة تعيين الإصابة بحيث يمكن أن تلتئم بشكل صحيح.
أصل الذنب
ملاحظة: هذا القسم مكتوب من منظور "الحفر المسبق".
في أواخر عام 1956 ، طلبت من والدي أن يريني أين كان يعمل. كان عمري ست سنوات ونصف في ذلك الوقت. كان ذلك في وقت مبكر من صباح يوم السبت عندما أخذني إلى مكان عمله في صحراء موهافي.
يُعرف هذا الجزء من الصحراء بضباب كثيف للغاية وغادرنا تمامًا كما كان يبدأ في الحصول على الضوء الخارجي ، حيث كان يقود سيارته عبر الضباب. في منتصف الطريق إلى هناك ، انسحب والدي تمامًا من الطريق حتى يتمكن من التدخين. لم يخرج أبداً أثناء تدخينه.
كان يميل ضد الحاجز الأمامي الأيسر للسيارة عندما خرج سائق مخمور من الضباب من الآخر الاتجاه ، تباطأ قليلا ، ومن ثم عبرت الخط لضربنا وجها لوجه - مع والدي محاصر بين السيارات.
في حالة سكر ثم احتياطيا وتوقف. خرجت وركضت إلى مقدمة السيارة - كان الدم في كل مكان. كان والدي قد مزق من صندوقه إلى المنشعب بسبب الصدمة لكنه كان لا يزال حياً. سحبته إلى حضني وهو يلمس وجهي. رأيت قلبه ينبض مرتين. ثم مات.
طوال سنوات طفولتي وسناتي ، كنت ألوم نفسي على موته. بعد كل شيء ، إذا لم أكن أرغب في معرفة مكان عمله ، فما الذي فعله ، لما كنا في هذا الطريق ، ذلك الصباح ، أليس كذلك؟ صحيح ، ربما كان قد قُتل في حادث آخر ، أو توفي بطريقة أخرى ، لكنه كان هناك في صباح ذلك اليوم لأنني أردت أن أرى مكان عمله ، وكنت قد ألقيت نوبة حتى انضم إلى يأخذني.
ثم في عام 1971 ، حصلت على أول فكرة عما حدث بالفعل ، لكنني لم أعرف ذلك في ذلك الوقت. توفيت والدة آرت ورثت مجلاتها. الفن هو والد أمي البيولوجي. كان كل من الفن ووالدته نشيطين - نشيطين للغاية - في الطائفة التي أساءت إليّ وإخوتي. في تلك المجلات كانت سردًا لكيفية قيام أعضاء الطائفة "بالتهجئة" للتسبب في وفاة آبائي - قبل أسبوع من وفاته. نعم صحيح؟ ولأنني متشكك في ذلك ، فقد قمت بإزالة هذا القدر من الضآلة ، ومن المسلم به أنه جحيم واحد من قبيل الصدفة.
ثم ، في عام 1973 ، تضاعف الشعور بالذنب بسبب وفاة والدي بشكل كبير. مثلي ، أختي لم تنس أبداً ما حدث لنا ومثلي ، لقد اتبعت (غير الناجحة) النهج ، "لقد انتهى ، انتهى ، استمر في حياتك".
هذا النهج لا يوقف الكوابيس أو الانفصال أو ذكريات الماضي أو الاضطرابات. أصبح الأمر سيئًا للغاية بالنسبة لها لدرجة أنها حاولت غرق الألم بالكحول والمخدرات. في إحدى الليالي في أوائل عام 1973 ، اتصلت بي ، متوسعة معي للحضور للتحدث معها ، وكن معها أثناء مرارتها بذكرى سيئة للغاية. أهملت بها لأنني فقط لا أريد أن تأخذ الوقت. لم يكن لدي أي التزامات في تلك الليلة ، كان يمكن أن أذهب ، لكنني لم أفعل ذلك. كتبت مذكرة انتحار ، ثم تناولت جرعة زائدة من المخدرات والكحول.
عثر عليها الأوصياء القانونيون لدينا قبل وفاتها ونقلوها إلى المستشفى في الوقت المناسب لإنقاذ حياتها. كانت في غيبوبة لعدة أشهر وخرجت من غيبوبة عمياء ، ورباعية ، ومقلية. كان ذلك في عام 1973. تبلغ من العمر 43 عامًا حتى الآن ، ولا تزال عمياء ، ولا تزال تضاعف معدلات الإصابة بها ، ويبلغ معدل ذكائها أقل من 60 عامًا.
المزيد من الذنب
في عام 1982 ، أراد صهرتي السابقة ، التي عملت في نفس الشركة التي عملت معها ، التحدث معي عن علاقة صاخبة للغاية كانت تربطه بامرأة متزوجة انفصلت عن زوجها. أنا نحى عنه أيضا. وبعد ساعتين ، توفي على يد زوج المرأة المنفصل. المزيد من الذنب. وهذه المرة ، كان هناك طوفان من المشاعر والأحاسيس التي تعود إلى جانب الطريق عام 1956. موتان ، وواحد ربما كان موتًا ، كل ذلك على يدي. شكلت هذه الحوادث الثلاثة (من بين أشياء أخرى) ما أصبح وضعي "الاهتمام" ؛ إصرار شديد ، بكل صدق ، هوس ، للتأكد من أن أحدا لم يطلب مني المساعدة قد رفض.
تبدو نبيلة ، لكنها ليست كذلك. الإهتمامات طريقة جيدة للغاية لتجنب النظر إلى آلام الفرد ؛ لتجنب التعامل مع والعمل من خلال القضايا. (انظر تداعيات - العناية لمزيد من الاهتمام.) كنت في حلقة مغلقة مع عدم وجود مخرج.
حتى بدأت القراءة asar ...
عندما قرأت asar ، أنا مرتبط بما مر به الآخرون ؛ بمعنى "نعم ، أنا أعرف هذا الشعور" و "نعم ، لقد كنت هناك ، فعلت ذلك" ؛ ومع تلك المشاعر جاءت الذكريات. أنت تعرف ما يشبه: ترى فطيرة طازجة من الليمون الطازج ، وفجأة ، هناك ذكرى الجدة في المطبخ ، مبتهمة وهي تنقل فطيرة الشريط الأزرق إلى الطاولة. أشياء من هذا القبيل.
استغرق الأمر حتى عامين أسار لتفجير نفي حق الخروج من الماء ، لبدء التئام الجروح التي لم يتم علاجها. وبدأت في البحث في الماضي لمعرفة ما حدث بالفعل.
بداية الشفاء
بدأت الحفر بالتحدث مع والدتي الوراثية. أُخذت منها بعيدًا عام 1960 ، ولم أرها مجددًا حتى عام 1995. على الرغم من أنني استعادت الاتصال الصوتي معها في عام 1986 عبر الهاتف ، فقد اعترفت هي وأنا فقط بأنها أساءت إليّ وأنها كانت نائمة.
لم يكن حتى عام 1995 عندما قابلتها أخيرًا مرة أخرى وجهاً لوجه - حيث بدأت في الحفر حقًا ثم طلبت من أفراد الأسرة الآخرين تأكيد أو دحض ما شاركته والدتي. شاركت أمي الكثير (والتحقق من صحة الكثير في هذه العملية) حول طفولتي. على وجه الخصوص ، قدمت معلومات لم يكن لدي ولم أعرفها.
كانت العبادة قد قامت بالفعل بحفل دم "السحر الأسود" الذي كان من المفترض أن يؤدي إلى وفاة والدي ؛ قدمت أمي بعض شعر والدي لهذا الحفل. تم تنفيذ تلك الطقوس من أجل "فائدة" رتبة العبادة وملفها. إنهم لم يكشفوا عن الرتبة وقدموا ما فعله بالفعل.
الكاهنة الكبرى ، "ليليث" ، وعضو آخر في الطائفة نزلت إلى المدينة حيث عشت أنا وشقيقتي بيجي مع والدي وزوجة أبي وأمضيت عدة أيام في تتبع أنشطة والدي. زودتهم والدتي ببعض المعلومات عن أنشطته ومعلومات عن "حالة سكر المدينة" - التي استخدموها جنبًا إلى جنب مع المال والنبيذ - لدفع المخمور إلى "تقديم خدمة لهم".
لذلك لم يكن مصادفة ولما تم الكشف عن مزيد من التفاصيل ، بدأت الأمور الأخرى منطقية بالنسبة لي.
بعد احتياطي السكران ، خرج من سيارته ومشى إلينا. كنت أحاول وضع والدي مرة أخرى معا. ما زلت أشعر بالدفء والرطوبة في دم والدي والأمعاء وقلبه كما حاولت ملعونًا بشدة لإصلاحه ، لإنقاذه. نظرت إلى حالة سكر ، آملًا أن يتمكن من المساعدة ، لكنه كان يهز رأسه ، يبكي مرارًا وتكرارًا "لم يكن يجب أن آخذ المال". لم أكن أعرف إذن ما الذي كان يتحدث عنه ولم يعرف حتى عام 1995.
كانت البلدة في حالة سكر نفس الرجل الذي اقترب مني بعد المدرسة في وقت مبكر من هذا الأسبوع من الحادث ، وسألني إن كنت أحب "العرض والإخبار" في الفصل ، وسألني عما شاركت. عندما أخبرته أنه ليس لدي شيء أقوم بمشاركته ، ذكر أن والدي كان يعمل مع المتفجرات في حقول النفط (كان والدي عالم الزلازل غير المتفرغ من بين وظائف غريبة أخرى) ، ولن يكون ذلك أنيقًا إذا كان والدي سيأخذني لتريني أين كان يعمل وما هو فعل.
تم إعداد الخمر ، تم إعداده واستخدامه من قِبل والدتي الوراثية وجدتي وجدتي. كان ليليث في الجنازة. قتل والدي. استخدم هؤلاء الأوغاد طفلاً ، اعتادوا علي الوصول إلى والدي. لم أعد أشعر بالذنب حيال وفاة والدي. لكنني عشت مع هذا الشعور بالذنب منذ ما يقرب من 40 عامًا. ما زلت أعاني من الشعور بالذنب بسبب محاولة الانتحار لأختي وقتل زوجي السابق. ولكن هذا الشعور بالذنب قد تقلص إلى حد كبير بسبب ما تعلمته بالحفر في الماضي.
فلماذا حفر في الماضي؟
للشفاء. لاسترداد. للكشف عن الحقائق التي يمكن أن تقضي على الشعور بالذنب والألم والعار التي لا تخصنا.
من الواضح الآن لماذا لم تكن والدتي تريدني أن أتعمق في الماضي. لقد علمت أنني سأكتشف الحقيقة ، وهي المسؤولة عن الكثير من الجحيم الذي تحمله أنا وإخوتي. إنها تعرف أنني أعلم أنها أكثر مسؤولية عما حدث لأختي أكثر مني وتخشى ما سأفعله بهذه المعرفة. كيف هو "الطفل" ثم يرتبط مع "الكبار" من الآن.
ما ولده الطفل من مواليد الشعور بالذنب والألم الذي يحمله الشخص البالغ - الشعور بالذنب والألم الذي تسبب في خلل وظيفي في البالغين.
نتج عن التنقيب في الماضي تفهم الحقيقة بين شخصين هنا والآن ، وأدى ذلك إلى إيقاظ التعاطف والإيمان والحب للطفل آنذاك - وللذات الكبار - الآن. لقد سمح لي أن أحزن أخيرًا على الطفل الذي كنت ذات يوم - بالنسبة للطفل ، لم يُسمح لي أبدًا ...
التالى: المراحل العشر لعملية الاسترداد
~ جميع المقالات هولي انتصار على المأساة
~ جميع المقالات مكتبة الاعتداء
~ جميع المقالات المتعلقة بقضايا الإساءة
